Far og datter. Photo Credit: FaceMePLS

I en 2002-studie som involverte nesten 2,500-barn, fant forskerne det Døters forhold til fedrene var mer skadet enn sønner ". I tillegg er fremmede døtre mer sannsynlige enn fremmede sønner å lide negative effekter fra det skadede forholdet.

Hvis du er som mest døtre med skiltte foreldre, føles du sannsynligvis som om foreldrenes skilsmisse har skadet forholdet til din far, det er ting du vil spørre ham om skilsmissen, men har ikke eller du vil kontakte ham, men vet bare ikke hva jeg skal si eller gjøre.

Som professor, forsker og forfatter, Jeg har studert far-datter relasjoner mye. Etter å ha lært og rådet unge voksne døtre i mer enn 30 år, har jeg sett hvor vanskelig det kan være for fremmede døtre å koble seg sammen med sine skilt dads.

Så hvordan kan du reparere skaden eller styrke et ubehagelig forhold?

Her er hva jeg har lært som har hjulpet nesten hver datter jeg har jobbet med for å fornye, reparere og koble til igjen med sin far - selv de som ikke har talt med fedrene i årevis.

Hindrer skiltes dads ansikt

Hvis du var barn på det tidspunktet foreldrene dine skiltet, var du sannsynligvis ikke klar over mange av hindringene far din far opplevde i å forsøke å opprettholde et nært forhold til deg. Faktisk, i en 2002 undersøkelse av 72 familie advokater, 60 prosent avtalt at rettssystemet er partisk mot fedre.

Hvis du vil reparere forholdet til faren din, kan du prøve å reise tilbake i tid, legge til side hvordan du følte, og forestille seg på fars plass.

Nå som du er eldre og mer moden, er det på tide å spørre deg selv: Hvordan kunne forholdet til min far vært bedre dersom min mor, mine lærere og rettssystemet hadde jobbet aktivt for å holde ham involvert i livet mitt og å lage Han føler seg velkommen og verdsatt? Tatt i betraktning hva han trolig gikk gjennom, kan jeg være mer medfølende og tilgivende?

Misoppfatninger om skilt dads

Amerikanerne har utviklet seg mye ideer om skilte fedre. Disse ideene kan påvirke hva vi tenker på venner, familiemedlemmer og kolleger. De kan også påvirke forholdet døtre har med sine skilt dads.

Hva syntes du om disse stereotypene før foreldrene dine separerte? Etter? Undersøke din egen tro på skilte fedre og vurdere hvordan de kan ha negativt påvirket ditt forhold til far din.

Hvor mange stereotyper om skilt dads tror du er sant? Jo mer negative forutsetninger du gjør om skilt menn, den vanskeligere det er for deg og din far å forbli bundet.

Mors innflytelse

Selv om hun kanskje aldri kommer rett ut og sier negative ting til deg om far din, kan moren din fortsatt gi deg et negativt inntrykk av ham på andre måter - uttrykkene i ansiktet, stemmen hennes, måten hun oppfører seg etter at hun har snakket med ham eller når du skal tilbringe tid med ham.

Dessverre skjer dette med millioner av døtre - spesielt når pappa har gift seg om igjen, men mor er fortsatt singel.

Jo oftere din mor antydet at faren din skulle skylden eller er en dårligere person / foreldre, desto vanskeligere kan det være for deg å ha et åpent sinn når det gjelder pappa.

Hvorfor er du redd?

Jeg har funnet ut at den beste måten å revurdere dine inntrykk av faren din er å nå ut til ham og høre om hans perspektiver, følelser og opplevelser. Tross alt, hvis moren din ble tildelt forvaring, hadde hun sannsynligvis god mulighet til å dele sine følelser og erfaringer med deg. Hvorfor vil du nekte din far den samme muligheten?

De fleste døtre forteller meg at årsaken til at de ikke har kontaktet sin far eller grunnen til at de ikke vil snakke med ham om visse skilsmissesspørsmål, er at de er redde.

Hva er du redd for? Anger din mor? Bli avvist? Hvor sannsynlig er det disse fryktene ville bli oppfylt? Hvis de gjorde det, ville du føle deg verre enn du gjør nå med et anstrengt eller ubehagelig forhold til far din?

Når du svarer på disse spørsmålene, kan du oppleve at frykten din er overdrevet, og det er usannsynlig at det oppstår. Du kan også innse at selv om det verste skjedde, er det ikke så skadelig for deg i det lange løp som aldri å ha forsøkt å forbedre forholdet til faren din.

Nå ut

Hvis du ikke vet hva du skal si til din far fordi du ikke har sett hverandre på lenge, kan du prøve å sende ham noe slikt:

Pappa, det har tatt meg lang tid å komme opp i nerven for å skrive deg. Jeg vet ikke nøyaktig hvordan jeg skal starte eller hva jeg skal si, bortsett fra at jeg vil at vi skal være i kontakt igjen. Jeg vil ikke ha penger og ingen har satt meg til å skrive dette. Jeg vil bare at vi skal ha et forhold igjen. Kan vi kanskje begynne å skrive eller ringe? Jeg har vedlagt et bilde av meg. Jeg skulle ønske du skulle sende meg en av dere. Vel, det handler om det for nå.

Vil det være verdt det?

Hvis du bestemmer deg for å følge dette rådet, vil det være verdt det? I følge de fleste av døtrene jeg har jobbet med i løpet av de siste tiårene, ja. Her er hva noen av dem har å si:

Amanda: "Problemer i familien min blir aldri diskutert eller forklart - bare ignorert. Nå, 10 år etter foreldrenes skilsmisse, fordi jeg endelig spør min far om å fortelle meg om sine erfaringer, lærer jeg hva som førte til oppbrudd av familien vår. Og jeg har funnet faren som hadde blitt tatt bort fra meg. "

Pam: "Han sa at den tristeste opplevelsen av livet hans mistet meg etter skilsmissen. Han sa det igjen og igjen. Jeg ante ikke hvilken innvirkning jeg hadde hatt på ham. Jeg skjønner at han og jeg har ønsket det samme fra hverandre alle disse årene. Men vi visste aldri fordi vi ikke snakket ærlig nok. "

Lynn: "Det hadde vært 5 år siden jeg hadde sett pappa. Jeg trodde aldri at jeg ville få noe svar hvis jeg prøvde å kontakte ham. Da jeg sendte ham brevet, sendte han straks tilbake. Jeg er stadig forbauset over hans vilje til å tilbringe tid med meg nå. Han sa at jeg kontaktet ham var den beste gave jeg noensinne hadde gitt ham. Jeg har alltid hatt denne visjonen om ham som noen påståtte, overbærende, sta tyrann. Jeg trodde aldri at han ville innrømme sine feil, som han har gjort. Jeg føler meg elsket."

Dette er bare en håndfull hundrevis av positive svar jeg har hørt i løpet av de siste 30-årene. Selv om ikke alle fedre og døtre står overfor skadede forhold, for de som gjør det, er innsatsen for å reparere disse relasjonene vel verdt det.

Om forfatteren

Linda Nielsen, professor i utdanning, Wake Forest University

Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på Den Conversation. Les opprinnelige artikkelen.

Relaterte bøker:

at InnerSelf Market og Amazon