For tjuefem år siden, da min mor ble syk og delvis avhengig, eksisterte ordet caregiver ikke. Så langt som jeg kan bestemme, var det ikke i ordboken til 1997. Jeg tenkte ikke på meg selv som omsorgsperson, men rett og slett som en datter som, da moren hennes krevde hjelp, ville finne ut hvordan man skal gi omsorg som var nødvendig.
I min spesielle situasjon ble datteren min og jeg et omsorgsteam. Hun bodde en kort avstand fra bestemoren hennes, mens jeg bodde og jobbet nesten to tusen miles unna. Jeg tok de store beslutningene, gitt forslag.
Jeg husker at jeg visste noen andre som var omsorgsperson, så jeg kunne snakke om det med dem. I min vennekrets var jeg den første middelaldrende datteren til å ta vare på en aldrende foreldre. Mine venner ønsket å hjelpe, men min spesielle situasjon var ute av rike av deres erfaring. Jeg jugglet hele tiden frykt, frustrasjon, irritasjon, ubesluttsomhet og skyld på at jeg ikke gjorde nok for min mor, og at jeg ikke skulle bo på den andre siden av landet i løpet av hennes behov.
Uløste problemer mellom min mor og meg selv
På slutten av livet var det vanskeligste for meg å være tristheten jeg følte, ikke bare på grunn av tapet, men fordi noen av misforståelsene og uløste problemene mellom min mor og meg aldri ble diskutert eller reparert åpent. Kanskje hvis jeg hadde hørt historier om mor-datterforsoninger, kunne jeg ha sett noen av mine bekymringer for å hvile lenge siden.
I årene som fulgte morens død, snakket jeg med venner og familiemedlemmer om min smerte og tristhet over det faktum at det ikke hadde vært helbredelse av vårt forhold. Vårt liv sammen inkluderte løgner, sinne, vondt og skuffelse. Gjennom årene har ingen av oss funnet en måte å møte disse tingene, la dem gå, eller nå ut til hverandre med kjærlighet.
Vanskelige relasjoner helbredet gjennom caregiving
I de to tiårene siden hennes død har folk fortalt meg mange historier om vanskelige morsdatterforhold som helbredet gjennom caregiving. Jeg har lest flere, samlet noen for mine radioprogrammer og bøker, og snakket med folk som har sine egne omsorgshistorier å fortelle. Deres historier har gitt meg helbredelsens gave. Tilgivelse, medfølelse, aksept og kjærlighet vokser gjennom empati for og forståelse for andres erfaringer.
Familie omsorgspersoner føler ofte belastet, overveldet og stresset. Det er en god sjanse for at en person som har tatt ansvaret for å ta vare på en annen, vil oppleve følelser av depresjon, hjelpeløshet og isolasjon. Likevel er vi langt fra alene. Dana Reeve, kone til skuespilleren Christopher Reeve, som led lammelse av ryggmargenskader, fortalte meg:
"En av de tingene jeg har innsett er at jeg er en del av en gruppe som heter" omsorgspersoner ", og det er millioner av oss. Det er ofte noe vi tar på med vilje fordi vi elsker personen, og fordi vi føler at det er vår plikt, og likevel ser vi det ikke som en jobb, nødvendigvis, og det er egentlig. Ikke at vi ikke ville gjøre det uansett. "
Millioner av oss tilbyr for øyeblikket omsorg og hjelp til noen som er syke, skrøbelige eller deaktiverte, eller det har vi gjort tidligere. Mange ganger har jeg hørt figuren sitert at bare 5 prosent av de som trenger omsorg, lever i fasiliteter som gir profesjonelle tjenester. Den andre 95-prosenten bor i deres hjem eller i slektshjemmet. Deres omsorg har blitt tatt av familiemedlemmer eller venner for hvem caregiving ikke er en betalende jobb eller en valgt karriere. Anslagsvis tjuefem millioner voksne har lagt til en frivillig omsorgsplikt for et allerede fullt liv.
Ta på omsorgspersonens rolle: Noen ganger uforutsette, ikke planlagt
Vi blir oftest omsorgspersoner gjennom uforutsette og ikke planlagte forhold. En far blir plutselig syk, en mor blir stadig glemsom, en ektefelle er diagnostisert med en terminal sykdom, en bestemor er for svak til å ta vare på seg selv, en eldre venn er uten familie eller ressurser, et barn er født med alvorlige fysiske eller mentale begrensninger . Med liten eller ingen advarsel blir vi omsorgspersoner.
Vi tar rollen som omsorgsperson, fordi alternativene ikke er akseptable for våre familier eller oss selv. Ofte vet vi ikke hva vi kommer inn i, men vi gjør likevel spranget, tar på seg ansvaret og håper på det beste. Vår dag inkluderer ofte å håndtere frustrasjon, stress, irritasjon, utmattelse, forvirring og skyld. Likevel er tristhet og usikkerhet bare en del av opplevelsen. Caregiving handler også om å vite at vi har gjort vårt beste og tjent noen vi elsker.
Caregiving: Berør nye dybder av medfølelse og takknemlighet
Gjennom omsorgsopplevelsen kan vi utvide vår visjon, berøre ny dybden av medfølelse og takknemlighet, og revurdere våre prioriteringer. En datter, selv i sekstitallet, delte med meg noen tanker som hun reflekterte tilbake på den tiden da hun satt sammen med sin døende, semiconscious mor.
"Hard som det hele hadde tatt ansvaret for hennes personlig omsorg, da jeg så at mitt eget livsmønster forandret seg på nesten alle tenkelige måter, sliter med skylden om å aldri gjøre nok, kan jeg egentlig ikke forklare at det har vært noe umåtelig verdi for meg i å være der for henne. Gjennom denne opplevelsen av caregiving tror jeg jeg har virkelig vokst og lært mye om meg selv. "
Mange mennesker snakket med felles lignende tanker om en dypere personlig bevissthet og økende sensitivitet. Beth Witrogen McLeod, som satt i hennes solfylte stue i Nord-California, fortalte meg:
"Jeg tror den ultimate læring i å gi oss selv er at vi finner ut hvem vi er i hjertet. Å gi utover noe tenkelig nivå enn vi noen gang trodde vi kunne eller ville være i stand til eller ville være i stand til av, er en slik strekning av hjertet. Likevel, muligheten til å gi til noen - det er den mest helbredende, den mest strålende forbindelsen vi kan ha som menneske. Du kan ikke hjelpe, men se verden forskjellig. forandrer deg dypt og permanent. Det er en konstant leksjon for å finne ut hvem vi egentlig er. "
Beth skrev om hennes omsorgsopplevelse med foreldrene i hennes bok, Caregiving: Den åndelige reise av kjærlighet, tap og fornyelse.
Nytt perspektiv: Hva er betydningsfull i livet
I våre samtaler fortalte omsorgspersonene meg ofte hvordan deres prioriteringer var forandret - hvordan de hadde fått nye perspektiver på hva som var meningsfylt i deres liv og lærte å senke tempoet i deres dager. Mange snakket med en nyfødt følelse av fred.
Jeg husker å besøke med Gordon Dickman i Seattle. Jeg jobbet på et helt annet prosjekt på den tiden, og vår avtale hadde ingenting å gjøre med caregiving. Men halvveis gjennom samtalen delte Gordon en anekdote om sin fars død.
"Dette er en historie om å holde en engel som jeg ikke visste var en engel," han begynte.
«Min far var ikke en mann med ord. Han sa aldri," Jeg elsker deg, "eller" Sønn, du gjorde en god jobb ", eller satte deg ned og delte hjerte til hjerteforhandlinger med meg. Så da han var i de siste dagene av hans liv og komatose, og jeg lå i seng med ham som holdt ham i armene mine, tenkte jeg: "Hvorfor holder jeg deg i armene mine som dette? Hvorfor gjør jeg ting for deg som du aldri gjorde for meg?' Og jeg begynte å reflektere, i den lange dagen til han døde, på alle de tingene han hadde gjort for meg.
"Han hadde kjørt miles når jeg var barn for å ta meg med på filmer som jeg ønsket å se. Da jeg først begynte å danse og ikke kunne kjøre bil, hadde han kjørt inn i byen, plukket opp jenta, tatt oss til filmene, borte et sted og ventet, kom tilbake og plukket oss opp, og tok henne hjem. Og han klaget aldri, sa aldri nei.
«Han er den som kjørte meg til college, satt bagasjerommet mitt på hjørnet og kjørte av og ventet på slutten av blokken til jeg gikk inn. Jeg skjønte at han hadde vært der for meg hele tiden.
"Og så kunne jeg holde ham og si," Jeg gir deg ikke noe du ikke ga meg, gamle mann. Jeg betaler deg tilbake. " Og jeg holdt ham til han døde. Jeg dro ikke, og jeg lot ikke noen andre komme i veien for det heller. Jeg trodde: "Jeg lar ikke denne engelen slippe før han er borte."
Belønningene: Hver avslutning byr på en ny begynnelse
Er det tritt å gjenta den gamle setningen, "Hver avslutning gir en ny begynnelse"? "Jeg tror ikke det. De jeg har snakket med brukte ofte uttrykket" fordelene ved omsorg "for å beskrive sine erfaringer. Noen har faktisk kalt deres personlige vekst en transformasjon, andre refererer til gaver av omsorg.
Ofte blir disse gaver ikke oppfattet eller forstått før de umiddelbare pressene og bekymringene for aktiv omsorg er forbi. Denne læringen har ingen bestemt tidsramme. Likevel, en gang i vår levetid, enten vi er omsorgsperson eller mottaker av omsorg, vil det være en mulighet til å utforske mulighetene for å omforme vanskeligheter til håp, og å oppdage de utrolige fordelene og uventede gaver av omsorg.
Caregiving kan være en gave i forkledning - en opplevelse som beveger deg mot en mer meningsfylt forbindelse med deg selv og med andre og en sjanse til å nære din ånd og forandre livet ditt.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Fairview Press. © 2002, 2018. www.fairviewpress.com
Artikkel Kilde
Gaver av caregiving: Historier om motgang, håp og helbredelse
av Connie Goldman.
Denne boka begynte som et offentlig radioprogram med tittelen "Hardship into Hope: The Rewards of Caregiving." Programmet besto av en serie intervjuer med familiens omsorgspersoner --- noen velkjente, noen ikke så kjente, men alle med inspirerende historier å dele. En kopi av dette programmet, spilt inn på en CD, er festet til baksiden av boken. Etter at programmet ble sendt nasjonalt, oppfordret mange lyttere produsenten Connie Goldman til å skrive en bok basert på radioprogrammet.
Connie begynte da å samle flere samtaler som ordførte de spesielle gavene ved omsorg. Denne boken er resultatet av hennes arbeid: en informativ og inspirerende antologi som viser hvordan vanskeligheter med omsorg kan forvandles til en opplevelse av håp og helbredelse.
Info / Bestil denne boken (2. utgave). Også tilgjengelig som en Kindle-utgave.
om forfatteren
Connie Goldman er en prisbelønt radioprodusent og reporter. Fra begynnelsen av sin kringkastingskarriere med Minnesota Public Radio, jobbet hun senere i flere år på personalet til National Public Radio i Washington DC I løpet av de siste 30 årene har hennes offentlige radioprogrammer, bøker og snakk bare vært opptatt av endringene og utfordringene ved aldring.
Connies presentasjoner er grunnlagt i kunsten å lage personlige historier samlet fra hundrevis av intervjuer, og er utformet for å informere, styrke og inspirere. Hennes budskap på offentlig radio, på trykk og personlig er tydelig - gjør enhver tid i livet til en mulighet for ny læring, utforske kreative sysler, selvoppdagelse, åndelig fordypning og fortsatt vekst.
Besøk hennes nettside på http://www.congoldman.org/
