Hvordan overleve slutten på et vennskap

Hvordan overleve slutten på et vennskap

Sammenbrudd skjer med venner også. Slik finner du nedleggelse, samtidig som du bevarer ditt hjerte og verdighet.

Ettersom livet blir travlere på grunn av karriere, familie og andre krav, kan vennskap virke uvesentlig. Imidlertid er gode vennskap avgjørende for ens velvære, fordi de gir et vell av fordeler - fra å redusere stress til å senke blodtrykket. Til syvende og sist kan de hjelpe oss med å leve lengre liv.

Negative vennskap påvirker også hjertets helse. Men selv om vi er klar over usunne vennskap i livene våre, kan det være vanskelig å vite når og hvordan vi skal gi slipp.

Teorier om romantiske samlivsbrudd, inkludert hvordan man kan avslutte et dårlig forhold på gode vilkår, mette popkultur. Og mens et vennskapsoppbrudd kan være like ødeleggende, gir vi det sjelden samme hensyn. I en alder av vennskap ghosting, er det liten vekt på hvordan vi takler slutten på et vennskap på en måte vi ikke senere vil angre på.

Melanie Ross Mills, som er en vennskapsekspert, lisensiert temperamentsterapeut og forfatter av boken Vennskapsbåndet, sier at det er en prosess for å avslutte et vennskap. "Mye som et romantisk samlivsbrudd, vi trenger tid til å bearbeide, sørge og lege," sier hun.

Her er noen tanker du må tenke på mens du navigerer i utfordringer og takler tapet av en venn.

Forsøk først å løse situasjonen

Vet du hva som skjedde for at dynamikken mellom dere to forandret seg?

"Å akseptere at vennen din velger en annen vei er det første trinnet å få hjertet ditt på rett sted," sier Mills. "Når du har erkjent, innrømmet og kjempet gjennom hvordan og hva du føler, kan du forhåpentligvis gå til vennen din uten bitterhet og sinne."

Noen ganger føler vi svaret. Kanskje var det ingen feil eller negative faktorer involvert; vennskapet gikk ganske enkelt. Ikke alle vennskap er ment å vare evig, og heller ikke deres varighet definerer verdien.

"Noen ganger vokser vi ut av vennskap, og det er OK," sier Mills. “Det betyr ikke at du ikke bryr deg om dem. Det betyr at du er på vei i en annen retning for tiden. ”

Hvis du er den som avslutter et vennskap og vennen din fremdeles når ut til deg, gi dem i det minste høflighet av en grunn. Du trenger ikke å gi en uttømmende forklaring, men si noe uten respekt for dem og vennskapet du delte.

"Det er mulig å dele at du verdsatte tiden din sammen, og at du ville at han eller hun skulle forstå hva som skjer med deg," sier Mills. "Vi foretrekker å spøkelse for å slippe å takle uroligheten, men vi savner vekstmulighetene for begge involverte parter."

Hvis vennen din trekker deg unna er foruroligende for deg, kan du diskutere det med dem - ideelt sett personlig enn via tekst eller samtale. Og unngå å ty til sosiale medier, da det sjelden kommer noen til gode.

"Spør ham eller henne om det er noe du har gjort som må tilgi," sier Mills. "Med hver farvel lærer vi om vi er åpne for det."

Du har ikke fullstendig kontroll over folks inntrykk av deg

Å kaste seg gjenstanden for et samlivsbrudd kan mudre opp en mengde anklager. Mens du kan be noen om en forklaring, kan du ikke kontrollere hva de vil si - bare hvordan du reagerer.

Selv om vi håper vennene våre kjenner vår sanne karakter, kan deres meninger om oss være overraskende når de blir prøvd. Hvis det er en misforståelse, kan du prøve å forklare deg selv, men vennen din tviler kanskje på forklaringen; de kan gjøre dette for å beskytte sitt ego eller av andre grunner som det er umulig å vite.

Forbered deg på muligheten for at ukjente for deg, ulike frustrasjoner har brygget i hodet på dem en stund, og de kan gi deg en lite flatterende kritikk. "Det er forskjell mellom konstruktiv kritikk og dårlig ment kritikk," sier Mills. "Det er en hjertesak."

Hva skjer når personen avviser eller ser bort fra forespørselen din om å snakke? Du kan ikke tvinge noen til å svare deg, men etter å ha kontaktet dem har du perspektivet av å vite at du gjorde din del for å prøve å avhjelpe eller bedre forstå situasjonen i stedet for å slippe forholdet uforsiktig.

"Noen ganger kan vi ikke rasjonalisere med irrasjonelle mennesker," sier Mills.

Vurder om slutten på vennskapet er til det beste

Kanskje til slutt har du det bedre uten denne personen i livet ditt, og oppbruddet vil gjøre deg sunnere.

Hvis du vanligvis ikke har det bra etter å ha brukt tid med noen, kan det være at vennskapet ikke kan reddes. Spør deg selv: Vil du virkelig bli venn med noen som opprører deg eller som du ikke liker å være i nærheten? Venner trenger ikke å være enige om alt, men gjensidig respekt er avgjørende.

Ikke forstyrr gjensidige venner som fortsetter forholdet til din tidligere venn

Hvert forhold er adskilt og fungerer på sin egen måte. Det er et matematisk aspekt ved forhold, og uforeneligheten din med en person betyr ikke at det samme vil gjelde for venner du har felles.

Noen mennesker oppfordrer eller krever gjensidige venner til å ta sider fordi de ser på det som et tegn på støtte for deres beslutning, men valget om å avslutte et forhold som ikke fungerer, blir ikke validert av at noen andre også kutter bånd.

Så tenk på om du virkelig ønsker å få slutt på et arbeidsvennskap. Det er ikke et svik hvis de gjensidige vennene dine ikke tar sider.

"Å la tredjepart bestemme seg selv uten å ta avgjørelsen mot dem, er den sunne og modne tilnærmingen," sier Mills. "Respekter og gi dem makt til å velge, akkurat som du har utøvd din makt til å velge."

Noen ganger forstår vi aldri helt hvorfor et samlivsbrudd skjer. Gode ​​vennskap er ikke ensidige og krever innsats fra begge mennesker til å jobbe. Hvis du har forklart perspektivet ditt og unnskyldt deg for det du kan ha gjort galt, men vennen din tar ikke noe ansvar for sin rolle, ikke hold ut mye håp for at de skal komme rundt.

Selv om vennskapet endte brått, får du bestemme hvor mye du vil la det påvirke livet ditt. Vi forstår kanskje aldri helt hvorfor noen sammenbrudd skjer, men ved å håndtere situasjonen gjennomtenkt og på våre egne premisser, kan vi komme til å slå fred med den.

Denne artikkelen opprinnelig dukket opp på JA! Magasin

Om forfatteren

Aimée La Fountain skrev denne artikkelen for JA! Magasin. Aimée er en New York-basert kunst spaltist for Gannett. Arbeidene hennes har dukket opp i New York Times, The Washington Post og andre steder. Følg henne på Twitter @aimeelafountain.

books_friendship

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}