Bekymring om å være en perfekt mor gjør det vanskeligere å være en god foreldre

Selv bevæpnet med en Ph.D. I utviklingspsykologi husker jeg de skremmende første øyeblikkene etter at min nyfødte datter kom hjem fra sykehuset. Jeg var ikke sikker på hva jeg skulle gjøre - og ikke helt sikker på at jeg var i stand til å være foreldre hun trengte meg å være. Hver liten beslutning om fôring og omsorg for dette hjelpeløse mennesket virket vesentlig og fulle av angst. Hva om jeg ikke gjør det til et helt år med amming? Skal jeg slå av TV-en når hun er i rommet for å unngå passiv skjermeksponering? Er det greit for henne å gå inn på barnehage på heltid på fem måneder?

Populære pressekontoer av foreldre- og barnutviklingsforskning var heller ikke særlig nyttige. Selv om jeg som visste bedre som forsker, var måten forskningen ble oversatt for publikum manglet nyanse og lett trengt inn i min sårbare sinnstilstand. Jeg fretted at min datters formelforbruk ville resultere i lavere IQ. Jeg var bekymret for at hvis jeg var for trøtt til å lese til henne en kveld før sengetid, ville hun aldri lære å lese. Og siden hun begynte grunnskolen, har jeg gledet mange ganger og kalt henne "smart" i stedet for mer hensiktsmessig å rose sin innsats, som så mange artikler anbefaler.

Mine personlige opplevelser som foreldre er delvis, hvorfor jeg studerer andre foreldres erfaringer. I min Nytt foreldreprosjekt, en pågående longitudinell studie av nesten 200 dual-earner par som ønsket velkommen sine første barn i 2008-2009, har jeg prøvd å måle dette "Parenting perfectionism" - det vil si å holde seg til umulig høye standarder for foreldre, og kanskje enda viktigere, å tro at andre holder deg til umulig høye standarder for foreldre.

Trykk for å være perfekt

Mødre - selv de som er i dual-earner-familier - Ikke bare bære bruken av foreldringsansvar, men opplever også det sterkeste presset til å være perfekte foreldre.

I den siste halvdel av 20th århundre, samtidig som mødre gikk inn i arbeidsstyrken i større antall, utviklet normer for moring seg mot et "intensivt morsom" ideal. Denne normen dikterer at mors foreldre skal være tidkrevende, følelsesmessig absorberende og styrt av ekspertrådgivning. Dette trykket er spesielt intens for mellomstore mødre, som kan praktisere en barnehage stil kalt samordnet dyrking, en tilnærming identifisert av Annette Laureau i de tidlige 2000ene. Denne stilen fokuserer på bevisst å gi barn opplevelser og aktiviteter som vil hjelpe dem med å utvikle sine intellektuelle og sosiale ferdigheter.


innerself abonnere grafikk


Foreldre i middelklassen, spesielt de mot den øvre enden av det sosioøkonomiske spekteret, har menneskelige ressurser - tid og penger - å praktisere samordnet dyrking og gjøre det for å sikre sine barns fremtidige suksess.

Å streve for fullkommenhet kan skade foreldre

Oppdraget å være en "perfekt" mor kan faktisk skade en mors foreldre. I laboratoriets forskning på nye foreldre fant vi ut at mødre viste mindre tillit til foreldrenes evner når de var mer bekymret for hva andre tenkte på deres foreldre.

Populariteten til sosiale medier har sannsynligvis forverret dette fenomenet fordi foreldre kan se på hva andre foreldre gjør - selv i tilsynelatende private øyeblikk - og dømme seg i sammenligning. Faktisk har nyere forskning knyttet større bruk av Facebook til følelser av depresjon på grunn av måten enkeltpersoner pleier å sammenligne seg med andre. I min egen forskning, da vi spurte nye foreldre om deres Facebook-bruk, mødre som var hyppigere besøkende på nettstedet og som klarte sine kontoer oftere rapporterte høyere nivåer av foreldringsspenning.

Ironien er at når foreldrene søker fullkommenhet i foreldre, er det mindre sannsynlig at foreldrene faktisk er foreldre effektivt. Bekymringer om hva andre tenker på deres foreldre saps mors tillit, som fører dem til å oppleve foreldre som mindre morsomt og mer stressende. Når de står overfor uunngåelige foreldreutfordringer, gir mødre med lavere tillit og mer foreldringsspenning raskere opp.

Så hvordan ser en "god" forelder ut?

Det kan være uenighet blant barnutviklingseksperter om problemer som skjermtid eller søvnrutiner, men det er slående enighet om nøkkelelementene i «god» foreldring, selv om konsensus er mindre sannsynlig å lage overskrifter enn den siste foreldrekonkurransen.

God foreldre har mye mer å gjøre med "hvordan" enn "hva". Gode ​​foreldre er de som er følsomme for sine barns behov, og "i tune" med sine barn slik at de er i stand til å justere deres foreldre når barn utvikler seg og ønsker større uavhengighet. Barn trives Når foreldrene dine er konsekvente, varme, hold høye forventninger til barns atferd, forklar årsakene til reglene og forhandle når det er hensiktsmessig.

Større stress om foreldreforstyrrelser depleterer foreldrenes psykologiske ressurser, noe som igjen kan påvirke deres evne til å tilpasse seg barnets skiftende behov og regulere sine egne følelser og oppførsel når foreldre sine barn.

Med andre ord, når du mangler selvtillit og føler deg kronisk stresset om foreldre, er det vanskelig å være sensitiv, varm og konsistent. Du har større sannsynlighet for å rope når du hadde tenkt å forklare deg rolig til barnet ditt for å stoppe å slå platen hennes på bordet for milliontiden. Du kan finne deg selv mentalt "sjekket ut" når babyen ser på deg og gurgles eller når din tween ønsker å fortelle deg alt om den siste Disney-kanalen. Du kan gi inn til førskolenes uendelige krav til flere Pokemon-kort.

Så denne morsdag, ikke svette de små greiene. Husk at det store bildet er det som er viktig. Vær oppmerksom på at de andre mødrene som posterer på Facebook, kanskje ikke representerer virkeligheten i deres foreldreopplevelser mer enn det representerer din. Se den siste sensasjonelle overskriften om foreldre med et skeptisk øye. I dag - og hver dag - den beste gaven du kan gi deg selv og dine barn kan være tillatelse til å være ufullkommen.

Om forfatteren

schoppe sullivan sarahSarah Schoppe-Sullivan, professor i humaniora og psykologi, Ohio State University. Min forskning fokuserer på familiens system som den primære konteksten for barnas samfunnsmessige utvikling. Jeg har tre sentrale interessepunkter: (1) samarbeidsrelasjoner - hvor effektivt voksne i familiens system koordinerer sine roller som foreldre - og implikasjonene av kvaliteten på samarbeidsrelasjoner for barn og familie som fungerer; (2) Faders rolle i familiens system, særlig faders rolle i samarbeidsrelasjoner; og (3) effektene av barns egenskaper og oppførsel på familieforhold.

Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på Den Conversation. Les opprinnelige artikkelen.

Relaterte bøker

at InnerSelf Market og Amazon