Et kort fra datter til mor. Todd Ehlers, CC BY-ND

Har du noen gang følt fortjent en unnskyldning og vært opprørt når du ikke fikk en? Har du noen gang funnet det vanskelig å levere ordene, Beklager?

Slike opplevelser viser hvor mye unnskyldninger er. Betydningen av unnskyldninger deles av mange kulturer. Diverse kulturer deler til og med mye til felles når det gjelder hvordan unnskyldninger kommuniseres.

Når voksne føler seg urettferdig, har unnskyldninger vist seg å hjelpe på mange måter: Unnskyldninger kan redusere gjengjeldelse; de kan få med seg tilgivelse og empati for forbrytere; og de kan hjelpe i reparasjon av ødelagt tillit. Videre har oppriktige unnskyldninger den fysiologiske effekten av senker blodtrykket raskere, spesielt blant de som er tilbøyelige til å holde fast i sinne.

Hvordan ser barn og opplever unnskyldninger? Og hva tenker foreldrene når de skal be dem om å be om unnskyldning?

Hvordan barn forstår unnskyldninger

Forskning viser at barn så unge som alder fire forstå de følelsesmessige implikasjonene av unnskyldning. De forstår for eksempel at en unnskyldning kan forbedre følelsene til noen som har vært opprørt. Førskolebarn dømmer også unnskyldning for ondskapsberettigede å være mer likableog mer ønskelig som partnere for samhandling og samarbeid.

Nylige studier har testet den virkelige effekten av unnskyldninger på barn. I en slik studie fikk en gruppe på fire til syv år en unnskyldning fra et barn som ikke klarte å dele, mens en annen gruppe ikke fikk unnskyldning. Deltakerne som mottok unnskyldningen føltes bedre og sett det fornærmende barnet er like hyggeligere og mer beryktet.

En annen studie avslørte barn til en mer foruroligende hendelse: En person banket over et tårn som seks til syv år gammel bygde. Noen barn fikk unnskyldning, noen gjorde det ikke. I dette tilfellet forbedret en spontan unnskyldning ikke barns opprørte følelser. Imidlertid hadde unnskyldningen fortsatt en innvirkning. Barn som fikk unnskyldning var villige til dele mer av deres attraktive klistremerker med personen som banket tårnet i forhold til de som ikke fikk unnskyldning.

Dette funnet tyder på at en unnskyldning førte til tilgivelse hos barn, selv om tristhet om hendelsen forstod forståelig nok. Spesielt barn gjorde føle seg bedre når den andre personen tilbød å hjelpe til med å gjenoppbygge sine toppede tårn. Med andre ord, for barn, gjør både beryktede ord og gjenopprettende handlinger en forskjell.

Når gjelder et barns unnskyldning for foreldre?

Selv om unnskyldninger har betydning for barn, kan det være forskjellig om foreldre bør be barna om å be om unnskyldning. Et nylig forsiktighet mot unnskyldning var basert på feilaktig oppfatning at små barn har begrenset sosial forståelse. Faktisk små barn forstå mye om andres synspunkter.

Når og hvorfor foreldre spør barna sine om å be om unnskyldning, har ikke blitt systematisk studert. For å få bedre innblikk i dette spørsmålet, nylig jeg gjennomført en studie med mine kolleger Jee Young Noh og Michael Rizzo ved University of Maryland og Paul Harris ved Harvard University.

Vi undersøkte 483 foreldre fra tre til 10 år gamle barn. De fleste deltakerne var mødre, men det var også en stor gruppe fedre. Foreldre ble rekruttert via nettbaserte foreldringsdiskusjonsgrupper og kom fra samfunn over hele USA. Diskusjonsgruppene hadde en rekke orienteringer mot foreldre.

For å ta hensyn til muligheten for at foreldrene kanskje vil vise seg i det beste lyset, tok vi et mål på "Sosial ønskelighet bias" fra hver forelder. Resultatene som ble rapportert her, kom fram etter at vi statistisk korrigerte for innflytelsen av denne forstyrrelsen.

Vi spurte foreldrene om å forestille sine barn å forplikte seg til hva de ville vurdere å være "overtredelser." Vi spurte dem da hvor sannsynlig de ville være å be om unnskyldning i hvert scenario. Vi spurte også foreldre om å vurdere hvor viktig de følte det var for barna sine å lære å be om unnskyldning i en rekke situasjoner. Til slutt spurte vi foreldrene om deres generelle tilnærminger til foreldre.

Det store flertallet av foreldre (96 prosent) følte at det var viktig for barna å lære å be om unnskyldning etter en hendelse der barn opprør en annen person med vilje. Videre følte 88-prosent at det var viktig for barna sine å lære å be om unnskyldning i etterkant av å forstyrre noen ved en feiltakelse.

Færre enn fem prosent av de undersøkte foreldrene godkjente utsikten om at unnskyldninger er tomme ord. Foreldrene var imidlertid sensitive for kontekst.

Foreldre rapporterte å være spesielt sannsynlig å be om unnskyldning etter deres barns forsettlige og utilsiktede "moralske overgrep." Moralske overgrep innebærer spørsmål om velferd, rettferdighet og rettigheter, for eksempel å stjele fra eller skade en annen person.

Foreldre så unnskyldninger som relativt mindre viktige etter deres barns brudd på sosial konvensjon (for eksempel å bryte en regel i et spill, forstyrre en samtale).

Unnskyldning som en måte å reparere rifts

Det er bemerkelsesverdig at foreldrene var svært sannsynlig å forventer å be om unnskyldning etter hendelser der barna deres opprører andre med vilje og ved feil.

Dette antyder at et fokus for mange foreldre, når de ber om unnskyldninger, adresserer utfall av sine barns sosiale feilsteg. Våre data tyder på at foreldre bruker unnskyldningsanmodninger til å lære barna sine å håndtere vanskelige sosiale situasjoner, uavhengig av underliggende intensjoner.

For eksempel angav 88 prosent av foreldrene at de vanligvis ville be om unnskyldning hvis deres barn brøt en leksaks leketøy ved en feil (i tilfelle at barnet ikke unnskyldte seg spontant).

Faktisk forventer foreldre spesielt å be om unnskyldning etter utilsiktede uhell som involverte sine barns jevnaldrende (og ikke foreldre selv som feilaktige parter). Når et barns jubileum er et offer, innser foreldre sannsynligvis at unnskyldninger raskt kan reparere potensielle mellommenneskelige rifts som ellers kan sovne.

Vi spurte også foreldre hvorfor de så på unnskyldning som viktig for sine barn. Ved moralske overgrep så foreldrene disse instruksjonene som verktøy for å hjelpe barn med å ta ansvar. I tillegg brukte de unnskyldningsanbefalinger for å fremme empati, lære om skade, hjelpe andre til å føle seg bedre og rydde opp forvirrende situasjoner.

Imidlertid har ikke alle foreldre sett på betydningen av unnskyldning som ber om på samme måte. Det var en delmengde av foreldre som var relativt givende: varm og omsorgsfull, men ikke altfor tilbøyelig til å gi disiplin eller forventer moden oppførsel fra barna sine.

De fleste av disse foreldrene var ikke helt avskedigende av betydningen av unnskyldninger, men de viste konsekvent at de var mindre tilbøyelige til å gi sine barn barn, sammenlignet med de andre foreldrene i studien.

Når å spørre om unnskyldning

Samlet sett ser de fleste foreldre i studien våre unnskyldninger som viktige i barns liv. Og barnets utviklingsforskning som er beskrevet ovenfor, indikerer at mange barn deler denne visningen.

Men er det flere og mindre effektive måter å be barnet om å be om unnskyldning? Jeg argumenterer for at foreldre bør vurdere om et barn vil gi en be om unnskyldning villig og oppriktig. En nylig avsluttet studie legger litt lys på hvorfor.

I denne studien - for tiden under vurdering - ba vi fire til ni år gamle barn å evaluere to typer unnskyldninger som ble bedt om av en voksen. En unnskyldning ble villig gitt til offeret etter unnskyldningens ledelse; Den andre unnskyldningen ble gitt bare etter ekstra voksen tvang ("Du må si at du er lei meg!").

Vi fant at 90 prosent av barna så på mottakeren av den forespurte, "villiggjorte" unnskyldningen som å føle seg bedre. Imidlertid var det bare 22 prosent av barnene som var sammenkalt unnskyldning til forbedrede følelser i offeret.

Så, som foreldre overveier fordelene ved å be om unnskyldning fra barn, synes det å være viktig å ikke holde barnets unnskyldning når han eller hun ikke er klar, eller bare ikke er beryktet. De fleste små barn ser ikke påkalte unnskyldninger så effektive.

I slike tilfeller kan intervensjoner som er rettet mot beroligende nedgang, økende empati og tilpasning være mer konstruktiv enn å skape et motstandsdyktig barn for å levere unnskyldning. Og selvfølgelig kan komponenter som å gjøre endringer ledsage frivillig gitt unnskyldninger også.

Til slutt, å argumentere at unnskyldninger er bare tomme ord som småbarn papegøyer, er det verdt å merke seg at vi har mange ritualer som involverer temmelig skriftlig verbal utveksling, for eksempel når to personer i kjærlighet sier "Jeg gjør" ved et bryllups- eller engasjementsseremoni.

Akkurat som disse skriftlige ordene har dyp kulturell og personlig mening, kan også andre kulturverdige verbale skript, slik ordene i unnskyldning. Tankefullt å lære unge barn om unnskyldning er et aspekt ved å lære dem hvordan de skal være omsorgsfulle og anerkjente medlemmer av deres lokalsamfunn.

Om forfatteren

Craig Smith, forskningsforsker, University of Michigan

Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på Den Conversation. Les opprinnelige artikkelen.

Relaterte bøker

at InnerSelf Market og Amazon