Slik øker du et barn for å være sympatisk

Foreldre og lærere kan ofte lure på hvordan de skal lære barna å bry seg om andre - mer når verden føles full av uenighet, konflikt og aggresjon.

Som utviklingspsykologer vet vi at barn begynner å ta hensyn til andres følelser fra en tidlig alder. De aktivt ta hensyn til andres følelser når du bestemmer deg for hvordan du svarer på dem.

Betyr dette at barn føler sympati for andre fra en tidlig alder? Og er det en måte hvor foreldre kan lære barna sine å være sympatiske?

Hva er sympati?

En følelse av bekymring for en annen person, eller sympati, er basert på en forståelse av den ulykkelige situasjonen og en annen følelsesmessig tilstand. Det følger ofte følelser av synd for de andre i nød.

Sympati er forskjellig fra empati, noe som er mer av en "følelsesmessig smitte". Hvis du har lyst til å gråte når du ser noen andre gråte, opplever du empati. Du kan til og med bli overveldet av den personens nød.


innerself abonnere grafikk


Og i motsetning til empati innebærer sympati noe avstand. Så, i stedet for å bli overveldet, kan følelser av sympati tillate enkeltpersoner å engasjere seg prosocielle atferd, for eksempel å hjelpe eller dele.

Vi begynner å vise bekymring for andre fra veldig tidlig. For eksempel viser babyer grunnleggende tegn på bekymring for andre i deres bekymrede svar på et annet spedbarns gråt, men i tilfelle av babyer, kan det også være mulig at de ikke fullt ut forstår selv som en egen enhet fra andre. Så, deres gråte kan ganske enkelt være et tilfelle av følelsesmessig smitte.

Uansett, disse er tidlige former for hvordan vi viser bekymring. Senere i våre liv, disse gå videre til mer sofistikert sympati opplevelser. I stedet for å gråte for den andre gråtende babyen, begynner barn å tenke på måter å lette på babyens nød.

Denne sympatiske responsen blir mulig fordi de begynner å innlemme kognitiv forståelse av situasjonen den andre personen er i. Sympati går utover bare følelser av tristhet for andres nød. Snarere, det guider våre handlinger.

Hva får barna til å dele

Hvordan engasjerer barn i ulike aldre annerledes i prososial oppførsel basert på deres sympati?

For å forstå, gjennomførte vi en studie å se hvordan barna delte. I vår studie fikk 160 fire- og åtteårige barn seks like attraktive klistremerker. De fikk da en mulighet til å dele noen av disse klistremerkene med et hypotetisk barn i et bilde.

Barn ble vist flere bilder som viste fire forskjellige forhold, som inkluderte "trengende" mottakere og "ikke trengende" mottakere. Den trengende mottakeren ble beskrevet som,

"Hun / han har ingen leker," "Hun / han er trist."

Og den ikke-trengende eller nøytrale mottakeren som,

"Denne jenta / gutten er fire / åtte år, akkurat som deg."

Det vi fant var at barn hadde en tendens til å dele flere klistremerker med en trengende mottaker. Det vi også fant var at åtte år gamle barn delte i gjennomsnitt 70 prosent av klistremerkene med den trengende mottakeren (mot 47 prosent med den nøytrale mottakeren). De fireåringene delte bare 45 prosent av klistremerkene i trengende tilstand (mot 33 prosent i nøytral tilstand).

Det som gjør åtteåringer deler mer enn to tredjedeler av sine egne klistremerker med den trengende mottakeren, mens fireårige deler bare halvparten av dem?

Deler omtenksomt

Svaret på dette spørsmålet kan bli funnet i barns voksende evner å sette seg i andres sko. Foruten å føle bekymring for andre, å kunne forstå omstendighetene til andre, kan forbedre å hjelpe eller dele atferd som er sensitiv mot andres tilstand.

For eksempel, som vår studie viste, delte eldre barn flere klistremerker med en peer som så trist ut og hadde færre leker selv ved å gi opp seg selv. Dette er forskjellig fra bare å dele like mange klistremerker med jevnaldrende, uavhengig av hverandres personlige forhold.

Poenget er at barn kan vise følelsesmessig empati tidlig, men når de utvikler "perspektivtakende evne", har de en tendens til å vise høyere grad av sympati. Perspektivtakende evne betyr å vite at andre kan ha lyst, kunnskap og følelser som er forskjellige fra seg selv, og at de kommer fra deres synspunkt.

For eksempel kan et barn som ønsker å spille baseball forstå at hans venn har et annet ønske - kanskje for å spille fotball. Eller at en annen venn som smiler foran foreldrene hans, faktisk skjuler sin skuffelse fordi han ikke fikk bursdagsgaven han virkelig ville.

I denne forbindelse, en nylig gjennomgang studie som oppsummerte funnene av 76-studier som ble utført i løpet av de siste fire tiårene fra 12-forskjellige land, kom opp med følgende funn:

Studien så på totalt 6,432 barn i alderen mellom to og 12 år for å finne ut hvordan barns perspektiverende evner og prososial atferd var relatert til hverandre. Resultatene viste at barn med høyere evne til å ta en annen persons synspunkt viste mer prososial atferd, for eksempel trøstende, hjelpende og deling.

Videre, da de sammenlignet førskolealder mellom 2 og 5 år i forhold til barn i alderen 6 og over, fant de at dette forholdet ble sterkere etter hvert som barn ble eldre.

Som barn er i økende grad i stand til å bruke kontekstuell informasjon de blir mer selektive når og hvordan de skal hjelpe andre. Det viste også vår studie: Åtteårige barn tar hensyn til mottakerinformasjonen og tar mer selektive delingsbeslutninger styrt av deres sympati.

Forbedre sympati i barn

Spørsmålet er, kan vi oppmuntre barn til å bli sympatisk mot andre? Og kan barna lære den beste måten å bidra til å huske på de unike forholdene til andre?

Evnen til å føle bekymring for andre er en av de viktigste egenskapene som gjør oss til menneskelige. Sympati binder personer sammen og øker samarbeidet mellom medlemmene i samfunnet. Dette har blitt observert i utviklingsforskning. For eksempel, i en langsiktig studie utført med 175 barn, fant vi ut at når barn viste høy grad av sympati ved en alder av syv, ble de bedre akseptert av jevnaldrende og delte mer med andre inntil ni år gammel.

Så, en av tingene vi kan gjøre for å lette sympati i små barn i følge utviklingsforskning er å bruke det som kalles induktiv resonnement. Induktiv resonnement innebærer at foreldre og lærere legger vekt på konsekvensene av et barns oppførsel under en sosial samhandling. For eksempel, når et barn tar et leketøy fra sin venn, kan omsorgspersonen spørre barnet,

"Hvordan ville du føle deg hvis din venn tok bort et leketøy fra deg?"

Dette kan oppmuntre barn til å reflektere over hvordan deres egne handlinger kan påvirke andres tanker og følelser. Dette kan lette sympati.

forsker Brad Farrant, som sammen med sine kolleger, studerte forholdet mellom foreldre og barns hjelpende og omsorgsfull oppførsel, kom opp med lignende funn.

Farrant studerte 72 barn mellom 4 og 6 år. Studien viste at barn viste flere tiltak for å hjelpe og omsorg når mødre oppfordret barna til å se ting fra et annet barns perspektiv. For eksempel, hvis et barn ble "plukket opp" av et annet barn, ville mødre som oppfordret perspektivet lede sitt barn for å prøve å finne ut hvorfor det andre barnet plukket på barnet.

Å fortelle et barn han skal hjelpe og dele med andre, kan være en måte å lære ham på å være godt medlem av et samfunn. Men gjennomtenkt å engasjere seg i samtaler med barnet om andres behov, følelser og ønsker, kan det gå et skritt videre - det kan hjelpe barna med å utvikle sympati.

Om forfatterne

Tina Malti, lektor i psykologi, University of Toronto

Ju-Hyun Song, Post Doctoral Fellow, University of Toronto

Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på Den Conversation. Les opprinnelige artikkelen.

Relaterte bøker:

at InnerSelf Market og Amazon