Varm, nærende meldinger må gjentas igjen og igjen med barna våre.

 «Jeg kjenner deg ikke igjen.» Dette var den første tanken jeg hadde da datteren min ble født. Hun så ikke ut som jeg (i begynnelsen), og jeg lærte snart at hun heller ikke fungerte som meg.

Jeg var en stille og innholdsbarn, eller så hadde jeg blitt fortalt; datteren min var alt annet enn. På vårt første natts hjem ropte hun i flere timer mens mannen min og jeg prøvde alt vi kunne for å roe henne, fra å rocke til å synge for å gi mat til å forandre henne. Til slutt gjorde vi henne beroligende, men datteren min viste oss høyt og tydelig at hun var hennes egen person. Vi måtte legge til side våre forventninger til hvem vi trodde hun ville være å se hvem hun egentlig var og ville bli.

Selv om vi var for utmattet til å tenke på det på det tidspunktet, hjalp datterens skrik oss til å bli kjent med henne. Måten vi reagerte på, hjalp henne også med å bli kjent med oss.

Enten et spedbarn gråter kontinuerlig eller nesten ikke i det hele tatt, er det viktig å erkjenne at gråtene deres (og deres smil og kurring også) tjener en viktig hensikt - de er verktøyene en baby har for å kommunisere. Et rop kan si: «Jeg er sulten», «jeg er ukomfortabel og må forandres», «Jeg vil at du skal holde meg» eller «Jeg er trøtt, men jeg får ikke sove». Et smil kan si: "Jeg er mett og fornøyd" eller "Jeg elsker det når du holder meg."?

Når barna er unge, begynner måten vi samhandler med, å forme hvordan de reagerer på oss og andre mennesker i deres liv. I min nye bok, Å skape medfølende barn: Viktige samtaler å ha med små barn, Skriver jeg om viktigheten av omsorgsfulle samtaler som hjelper barna til å vokse inn i de medfølende, elastiske menneskene vi håper de vil være. Ved å gi oppmerksomhet til deres signaler og svare, lar vi barna våre at de er elsket for hvem de er, hjelper dem lære å stole på voksne i deres liv, lære dem ferdigheter til å håndtere store følelser og utfordringer, og oppfordre dem til å nærme seg andre med medfølelse.

Selv om hvordan vi snakker med barn og temaene vi velger å snakke om, kan endres over tid, er det visse samtaler som er viktige å ha igjen og igjen i alle aldre. Her er fem eksempler.

1. Du er elsket for hvem du er og hvem du blir

"Jeg liker det ikke når du treffer broren din, men jeg elsker deg fortsatt."

"Du pleide å elske denne sangen, men du gjør ikke lenger. Det er morsomt å se hvordan du er og hva du liker, ettersom du blir eldre! "

Å la barna i livet ditt vite at de er elsket for hvem de er nå og hvem de skal bli, bidrar til å skape et tillitsfullt forhold, også kalt en sikkert vedlegg. Bygg forholdet ditt ved å bruke dedikert tid med ditt barn å gjøre noe de velger, og ta hensyn til deres liker og interesser. I løpet av disse øyeblikkene legger du bort andre distraksjoner, inkludert husarbeid og elektroniske enheter. Det kan være fristende (og noen ganger nødvendig) å multitask, men det er også viktig å vise barnet ditt at du er fokusert på dem.

Barn som har sikre vedlegg pleier å ha høyere selvtillit og bedre selvkontroll, sterkere kritiske tenkning ferdigheter, og bedre akademisk ytelse enn barn som ikke gjør det. De er også mer sannsynlig å ha sterkere sosiale ferdigheter enn sine jevnaldrende, så vel som større empati og medfølelse.

2. Dine følelser hjelper foreldrene dine og omsorgspersonene til å vite hva du trenger

"Jeg hører deg gråt, og jeg lurer på hva du ber om akkurat nå. Jeg skal prøve å holde deg på en annen måte for å se om det hjelper. "

"Når jeg er trøtt, blir jeg ganske cranky. Jeg lurer på om du føler deg trøtt akkurat nå. "

Selv om du kanskje foretrekker det når barnet ditt er i godt humør (når de er lette å komme sammen med og morsomt å være rundt), har barn ubehagelige følelser som tristhet, skuffelse, frustrasjon, sinne og frykt også. Disse følelsene uttrykkes ofte gjennom gråt, temperamentstråler og utfordrende atferd. Våre følelser tjener en hensikt og gi oss beskjed når et barn trenger noe. Ved å være oppmerksom på et barns følelser, viser vi dem hvordan de føler seg viktige for oss, og at de kan stole på oss for å gjøre sitt beste for å imøtekomme deres behov.

Når barnets følelser utfordrer deg, spør deg selv:

• Er forventningene jeg har for barnet mitt, rimelig og realistisk?
• Har jeg lært barnet mitt hva til gjør og ikke bare hva ikke å gjøre? Hvis ikke, hvilke ferdigheter trenger mer praksis?
• Hvordan påvirker barnets følelser dem akkurat nå? Selv om jeg tror de burde kjenne denne ferdigheten, er mitt barn for opprørt eller lei til å tenke klart?
• Hvordan påvirker mine følelser hvordan jeg svarer på barnet mitt?

3. Du har forskjellige måter å uttrykke dine følelser på

«Det er OK å føle seg frustrert, men jeg liker ikke det når du skriker slik. Du kan bruke ord og si: 'Jeg er frustrert!' Du kan vise følelsene dine ved å trampe med føttene her eller klemme denne puten i stedet.»?

"Noen ganger når jeg er trist, liker jeg å fortelle noen hvordan jeg føler meg og har en klem. Andre ganger vil jeg sitte rolig av meg selv en stund. Hva tror du vil hjelpe deg akkurat nå? "

Det er nyttig for et spedbarn å gråte og skrike når de er skadet eller opprørt, men når barn blir eldre, vil vi ikke at de skal uttrykke sine følelser på denne måten lenger. Som barns hjerner blir modne og deres vokabular vokser, spiller de en mer aktiv rolle i å velge hvordan de skal uttrykke sine følelser.

Snakk med barnet om familiens følelsesregler. Hvordan vil du at barn og voksne i familien din skal vise forskjellige følelser når de oppstår? Du kan også bruke storybooks for å hjelpe barnet ditt til å se at alle har følelser. Lesing sammen gir en sjanse til å snakke om de utfordrende følelsene som forskjellige figurer har, og å øve problemløsning utenfor følelsesladede øyeblikk.

Undervisning i barn hvordan man uttrykker sine følelser på nye måter tar tid, praksis, rollemodellering og mye repetisjon.

4. Alle er en lærer og å gjøre feil er en del av læring

"Du bundet din sko! Det var veldig vanskelig først, men du fortsatte å jobbe med det, og nå lærte du å gjøre alt selv! "

"Noen ganger blir jeg frustrert når jeg ikke kan gjøre noe på første forsøk. Jeg må påminne meg selv om at det å lære noe nytt tar øvelse. Har du noen gang hatt å trene noe for å lære å gjøre det? "

Gjennom samtaler påvirker foreldrene hvordan barn lærer så vel som hva barn lærer. Når barn sliter med å gjøre noe, kan dette føles frustrerende, noe som kan føre til at de prøver å bli hardere eller gi opp. Foreldre kan hjelpe barn å gjøre utfordrende øyeblikk til læringsmuligheter ved å markere deres innsats og dele meldingen om at læring noe nytt tar tid, problemløsing, utholdenhet og tålmodighet. Barn med denne tankegangen har en tendens til å overgå De som tror at deres evner må komme naturlig (dvs. enten de har det eller de ikke).

5. Dine foreldre og omsorgspersoner prøver å være de beste foreldrene de kan være

"Jeg er ikke sikker på hva jeg skal gjøre akkurat nå, men jeg prøver mitt beste for å lytte og finne ut hva du trenger."

"Jeg beklager at jeg ropte på deg tidligere. Jeg burde ikke ha gjort det. Kanskje vi kunne snakke sammen om hva vi kunne gjøre annerledes i morgen for å hjelpe vår morgen gå jevnere. "

Tenk deg at barnet ditt som tenåring kommer til deg og sier: "Jeg tenkte på i går kveld. Da jeg ble sur og ropte, burde jeg ikke ha gjort det. Jeg er veldig lei meg. Jeg var så opprørt når du ikke ville la meg ta bilen som jeg bare mistet den. "Tenåringer (eller barn) blir ikke komfortable å dele og reflektere over deres ord og oppførsel over natten, men rollemodellering fra viktige voksne i deres Liv kan hjelpe dem å lære.

Vi har alle øyeblikk som vi føler foreldre suksesser og andre som vi føler er foreldringsfeil. Det er viktig å huske at kampene du har som foreldre, kan være den samme typen kamper som barnet ditt har også. Å lære fra deg som gjør feil er ok, og da ser du arbeidet med å lære og vokse som en person, vil du vise barnet hvordan du gjør det samme.

Hvis du snakker med barna om hva du jobber med, hvorfor det er vanskelig, og hva du gjør for å forbedre, kan du gi barna dine ideer til strategier som de kan bruke seg selv. Uansett hvordan du føler deg om deg selv som en forbilde, er du en av de viktigste rollemodellene i barnets øyne.

Som jeg fant med min egen datter, har foreldre og omsorgspersoner muligheten til å lære av barn som de lærer fra oss. Vi kan bruke medfølende samtaler for å vise dem at vi gjenkjenner og elsker dem for hvem de er som vi også blir kjent med og gjenkjenner hvem vi er som foreldre.

Denne artikkelen opprinnelig dukket opp på JA! Magasin og Felles beste, nettmagasinet til Greater Good Science Center.

Om forfatteren

Shauna Tominey, Ph.D., er assisterende professor i praksis og opplæringsutdannelse spesialist ved Oregon State University. Hun fungerer for tiden som hovedforsker for Oregon Parenting Education Collaborative og tidligere fungerte som direktør for tidlig barndoms programmering og lærerutdanning ved Yale Center for Emotional Intelligence.

Relaterte bøker

at InnerSelf Market og Amazon