Barn har ingen problemer med å huske hvem som spiller messe. Natalia Lebedinskaia / Shutterstock.com
Har du hørt denne historien? I gamle tider gjemte en rømt slave seg i en hule bare for å møte en såret løve. Selv om han er redd, hjelper mannen løven ved å fjerne en torn fra poten. Løven er evig takknemlig, deler maten med mannen og redder til slutt livet.
Hvis denne tusenårige fabelen høres kjent ut, har du kanskje møtt den som barn. Variasjoner av “Androcles og løven”Vises i Aesops fabler og den romerske folklore, og historien vedvarer barnebøker i dag.
Historier som disse utnytter en leksjon som de fleste anser for å være dypt naturlig og intuitiv: "Du klør meg i ryggen, jeg klør deg." Gitt relevansen av dette ordtaket i det daglige, som mange psykologer før. us, we antatt at dette prinsippet vil spille i oppførselen til og med små barn.
Imidlertid nylige eksperimenter av teamet vårt antyder at gjensidighet av denne typen verken er naturlig eller intuitiv: Små barn viste nesten ingen bevissthet om at de skulle betale tilbake tjenester til dem som hjalp dem tidligere.
Jean-Léon Gérôme / Wikimedia Commons
Hjelpe de som hjelper deg
Prinsippet om direkte gjensidighet - å betale tilbake de som har hjulpet deg tidligere - er så sentralt i hverdagen at det ofte gjennomsyres av moralsk status. I mange samfunn, inkludert USA, unnlatelse av å gi tilbake en tjeneste kan betraktes som et stort lovbrudd.
Utover det personlige nivået har forskere hevdet at direkte gjensidighet kan forklare begge suksess for lokalsamfunn og utvikling av samarbeid mer generelt. Vi resonnerte at hvis gjensidighet faktisk er noe som utviklet seg som et grunnlag for måten mennesker interagerer med andre, burde det komme naturlig for små barn.
For å teste denne hypotesen designet vi et enkelt dataspill for 4- til 8-åringer. Barn samhandlet med fire avatarer som vi fortalte dem var andre barn som lekte spillet. I en versjon av oppgaven fikk alle de "andre barna" et klistremerke, slik at barnet ble uten. Men så ga en av spillerne klistremerke til barnet.
I den neste fasen av spillet fikk barnet et andre klistremerke som de kunne gi til en av de andre spillerne. Det mest åpenbare valget ville vel være å returnere fordelen og gi klistremerket til deres tidligere velgjører?
Faktisk var svaret et utvetydig nei. Selv når de ble tvunget til å gi sitt nye klistremerke bort, og selv når de var i samspill med mennesker som var medlemmer av samme sosiale gruppe, ga barn i alle aldre tilfeldig til en av de andre spillerne. Oppførselen deres viste ingen bevis for direkte gjensidighet.
Var det noe galt med oppgaven vår? Eller var det for vanskelig for små barn å følge med på hvem som hadde gjort hva? Det virket ikke slik - da vi spurte dem, husket nesten alle barna hvem som hadde gitt dem et klistremerke.
Vi fant den samme effekten flere ganger i andre barnegrupper, og fant igjen ingen bevis for at de respekterer prinsippet om "Du klør meg i ryggen, så skal jeg klø din."
Betyr dette at barn aldri viser direkte gjensidighet? Ikke akkurat. Det gjorde de faktisk bare i form av nag enn takknemlighet.
Å betale tilbake med en straff
Direkte gjensidighet kommer faktisk i to smaker. I tillegg til den positive formen for tilbakevendende fordeler - viser takknemlighet - er det en negativ form for tilbakevendende skader - å holde nag. Denne negative formen er også knyttet til ordtak, for eksempel "Et øye for et øye."
Vi testet den negative formen for direkte gjensidighet med en annen gruppe barn, som spilte en "stjeling" -versjon av oppgaven.
Barn startet med et klistremerke som deretter ble stjålet av en av de fire dataspillerne. Senere hadde de andre spillerne klistremerker, og barnet fikk muligheten til å ta fra en av dem. Nå gjengjeldte barn, ofte med velsmak, og snappet et klistremerke fra tyven for å jevne poengsummen.
Hvorfor var barn på samme alder ivrige etter å gjengjelde seg, men ikke bekymret for å gi tilbake en tjeneste? Også her kunne ikke hukommelsesfeil eller skjevheter forklare fenomenet: Barn var like flinke til å huske den hyggelige personen som den gjennomsnittlige personen, men de gjengjeldte bare ved negativ oppførsel.
Dmytro Yashchuk / Shutterstock.com
En forventning som må læres
Små barn reagerer kanskje ikke på forpliktelse, men forskere vet at de har det prøv å overholde sosiale forventninger. Vi lurte på om barn rett og slett ikke var klar over normen om å returnere favoriserer. Kanskje det bare ikke forekommer dem å gjengjelde fordelene de fikk.
Så vi spurte dem. Vi brukte det samme spillet som før, og barn fikk fremdeles et klistremerke, men denne gangen spurte vi bare "Hvem skal du gi til?" I dette tilfellet var barn i den eldste aldersgruppen vi så på, 7- og 8-år- olds, valgte systematisk personen som hadde gitt et klistremerke til dem. Yngre barn valgte den potensielle mottakeren tilfeldig; det så ut som de rett og slett ikke kjente regelen.
Resultatene våre antydet at små barn må lære prinsippet om direkte gjensidighet for å kunne anvende det.
Vi kjørte en siste studie for å teste denne muligheten. En gruppe barn hørte en historie om to barn som ga tilbake tjenester til hverandre, med denne informasjonen presentert på en reseptbelagt måte: "Jeg husker at Tom ga meg et klistremerke i går, så jeg skulle gjøre det samme for ham i dag." En egen gruppe med barn hørte en historie om to barn som engasjerte seg i positive handlinger, men ikke på noen måte gjensidig måte.
Begge grupper barn spilte da det samme spillet som før. Det viste seg at barn i den første gruppen, som hørte gjensidighetshistorien, var mye mer sannsynlig å "betale tilbake" personen som ga dem sammenlignet med barna som hørte den andre historien om snille gjerninger. Med andre ord, en enkel historie om takknemlighet var tilstrekkelig til at barn kunne begynne å følge den sosiale normen for å betale tilbake tjenester.
Så resultatet er tross alt ikke så dystert: nag kan komme mer naturlig enn takknemlighet, men takknemlighet læres lett. Kanskje er grunnen til at det er så mange fabler som "Androcles and the Lion" om gjensidighet, ikke fordi ikke atferden kommer så naturlig. I stedet trenger vi fablene nettopp fordi det ikke gjør det.
Om forfatterne
Nadia Chernyak, adjunkt i kognitiv vitenskap, University of California, Irvine; Peter Blake, førsteamanuensis i psykologiske og hjernevitenskap, Boston University, og Yarrow Dunham, adjunkt i psykologi og kognitiv vitenskap, Yale University
Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.
Relaterte bøker:
Her er 5 sakprosabøker om foreldreskap som for tiden er bestselgere på Amazon.com:Hele hjernebarnet: 12 revolusjonerende strategier for å pleie barnets utviklingssinn
av Daniel J. Siegel og Tina Payne Bryson
Denne boken gir praktiske strategier for foreldre for å hjelpe barna deres med å utvikle emosjonell intelligens, selvregulering og motstandskraft ved å bruke innsikt fra nevrovitenskap.
Klikk for mer info eller for å bestille
No-Drama Discipline: Hele hjernens måte å roe kaoset og pleie barnets utviklende sinn
av Daniel J. Siegel og Tina Payne Bryson
Forfatterne av The Whole-Brain Child tilbyr veiledning for foreldre til å disiplinere barna sine på en måte som fremmer følelsesmessig regulering, problemløsning og empati.
Klikk for mer info eller for å bestille
Hvordan snakke så barna vil lytte og lytte så barna vil snakke
av Adele Faber og Elaine Mazlish
Denne klassiske boken gir foreldre praktiske kommunikasjonsteknikker for å få kontakt med barna sine og fremme samarbeid og respekt.
Klikk for mer info eller for å bestille
Montessori-toddler: En foreldres guide til å oppdra et nysgjerrig og ansvarlig menneske
av Simone Davies
Denne veiledningen tilbyr innsikt og strategier for foreldre for å implementere Montessori-prinsipper hjemme og fremme småbarnets naturlige nysgjerrighet, uavhengighet og kjærlighet til å lære.
Klikk for mer info eller for å bestille
Fredelige foreldre, glade barn: Hvordan slutte å rope og begynne å koble til
av Dr. Laura Markham
Denne boken gir praktisk veiledning for foreldre til å endre tankesett og kommunikasjonsstil for å fremme tilknytning, empati og samarbeid med barna sine.