Be om hva du vil: Sannte du virkelig det ??

Vente! Hva var det du akkurat sa???

I en leketøybutikk kommer vi over en mor og hennes fireårige, som skyver bokser med lekebiler og lastebiler rundt på en hylle, prøver å se hva som ligger bak dem. Moren ser sterkt ut på sønnen sin, tydeligvis vil han forlate boksene alene. Da stopper han ikke, moren sier: "Vil du ha en spanking?" og hennes sønn, som så opp en stund, fortsetter å søke etter noe på sokkelen.

"Ønsker du en spanking?" moren gjentar, denne gangen mye strengere og stresser hvert eneste ord. Når gutten ikke slutter å berøre varehusene, går moren over og smekker ham hardt på baksiden, og får ham til å bukke som en bue og tur ned midtgangen. Først stopper han med å flytte enn han begynner å fôre gjennom lekene på hyllen. Når vi beveger oss ut av earshot, hører vi moren roper: "HVAD SEG JEG SEG SEG!"! "

Ikke får det du vil ha?

Mange foreldre i dag vil fortelle deg at de ikke får det de ønsker fra barna sine. Foreldre må kjempe for å få respekt, samarbeid, kjærlighet, akseptabel oppførsel, gjennomførte oppgaver og akademisk prestasjon som de anser som passende.

Ganske mange foreldre har faktisk kastet i håndkleet. Tross alt synes disse problemene ikke bare å plage hele landet, de ser ut til å ta på seg epidemiske proporsjoner. Og det er svært lite indikasjon på at sannsynligvis vil det bli bedre. Nesten ingen er fornøyd eller optimistisk om fremtiden: foreldre, lærere, psykiatriske fagfolk eller media.

I kontrast, utseendet på vår bok, Hva sa jeg bare!?!, er overraskende optimistisk. Det er fordi vi tror at foreldre kan oppdage i eget hjem hva vi har oppdaget i mange år med klinisk arbeid med barn og familier - nemlig at mange frustrerende og tilsynelatende uoverstigelige problemer faktisk har enkle, enkle å forstå årsaker, så vel som like enkle og enkle å forstå løsninger.

Problemer med feilkommunikasjon

Oftere enn ikke, problemene er et spørsmål om enkel - men gjennomgripende - feilkommunikasjon. Løsningene ligger i to grunnleggende måter: å bli klar over hva vi egentlig sier når vi snakker med barna våre, og i begynnelsen å forstå barn mer på egne vilkår, som de egentlig er.

Lyder for godt til å være sant? Våre års erfaring sier noe annet. Problemer som har blitt diagnostisert som opposisjonell defiant oppførsel, nektelse av å ta ansvar for sine handlinger, faglig underprestasjon og til og med formelle psykiatriske forstyrrelser som ADHD eller ADD, læringsstabilitet (LD), separasjonsangstforstyrrelse SAD), depresjon og angst har gitt lite mer enn litt tålmodighet og villighet til å se gamle ting på en ny måte.


Få det siste fra InnerSelf


Vurder vår historie fra leketøybutikken.

Når foreldre som dette har hatt mor til et fireårig møte med hva de anser usamvirkende atferd, forventer de ofte det verste. Noen mister kontroll i frustrasjon. Andre nå for etiketter, diagnostiske pigeholer altfor ivrig utlevert av psykiatriske fagfolk. Er dette barnet opposisjonelt og defiant, eller er det en mottakelig språkforstyrrelse?

Men hva skjedde egentlig i lekebutikken?

Det som virkelig foregår er en stor kommunikasjonsmatch, og en absolutt unødvendig. Når moren spurte hennes fireåring om han ville ha en spanking, antar vi at det hun egentlig mente var "Ikke rør" eller "La disse lekene være alene." Men det er ikke i det hele tatt det hun sa. I stedet spurte hun sønnen et spørsmål: "Vil du ha en spanking?"

Så, selv om hun hadde ønsket at sønnen skulle tenke på å være "god", "gjøre som du ble fortalt", eller antagelig "ikke berøre lekene", endret denne mor faktisk faget for om sønnen ville ha en spanking. Da vi gikk bort, var det vi ennå ikke hørte en klar og utvetydig kommando at sønnen hennes ikke berørte lekene. I stedet var hennes høye og utrolige ord: "Hva sa jeg bare?"

Spørsmålet har selvfølgelig ikke noe å gjøre med om sønnen hennes skal røre på gjenstander på butikkhyllene. Så spørsmålet er selvnedslagende. Hvis du vil ha et svar, still et spørsmål. Hvis du vil ha handling, utsted en kommando - i dette tilfellet, "Ikke rør lekene."

Vi gjør alt

Det er ikke bare mødre som ofte ikke hører hva de egentlig sier til barna sine. Leger, lærere, terapeuter - med mindre de er virkelig innstilt på dette problemet - har alle en tendens til å si ting som er svært forskjellige fra hva de egentlig mener og hva de virkelig vil kommunisere. Og barn, som vi forklarer senere, har "logiske antenner" - de stiller inn hva foreldre og andre voksne sier bokstavelig og logisk.

Når Calvin sier til sin mor, "Lyttet du heller ikke?" han høres ut som en respektløs smart aleck - som selvfølgelig mye av tiden han er. Men Calvin har et poeng her. Under hans flippende holdning er mye mer enn bare teknisk. Sjeldent hører foreldre eller voksne generelt hva de egentlig sier.

Kort tid etter å ha kjørt inn i moren og hennes fireårige på lekebutikken, skjer vi på en lignende scene i en matbutikk. Leter du etter produktseksjonen i et stort supermarked, løper vi inn i en flaskehals hvor en gruppe farmorske kvinner beundrer en ekstremt kjekk og kompakt liten Robert Redford look-like dressed skjorteløs i Oshkosh B'Gosh-overalls.

"Han er en slik søt," utbreder en kvinne.

"Og han er så frisk artet!" sier en annen.

"Han ser ut som sin far," legger til en tredjedel. "Hvor gammel er han?" Den åpenbart stolte unge faren, en annen Robert Redford-likt-likt-stil i løpebukser og en Golds Gym-T-skjorte, spiller sin rolle som en faktisk vellykket forelder.

"To og et halvt", sier pappa og legger til, "han er en god minder."

Vi går rett og slett gjennom kassen når vi igjen kommer over far og sønn. Far hodet rett fra kassen mot det iskjølte kjøleskapet ved utkjørselen, mens Junior, som ikke hadde merket sin fars omvei, fortsetter rett mot de automatiske dørene.

"Hvis du går forbi den gaten, er du i trøbbel!" sier pappa fast. Stoppet av et akutt angrep av foreldre-døvhet, junior tar opp fart, hans waddle-run bære ham til noen få meter fra den travle stripe mall parkering, hvor hans far griper ham med en arm og trekker ham tilbake.

"NÅ HVAD SEGTE jeg bare si!?!" vi hører igjen når paret forsvinner tilbake i butikken.

Det er overalt!

Hvis du har problemer med å se og lytte nøye, vil du oppdage at scener som de vi møtte i kjøpesenteret og matbutikken på ingen måte er sjeldne. Faktisk vil du løpe inn i slike scener flere ganger hvor du finner foreldre og barn. Jo mer du legger merke til disse tingene, desto mer vil utrygningen av det åpenbare gi grunn til overraskende detaljer, detaljer som du alltid har sett, men aldri virkelig verdsatt.

Når du ser på og lytter til hva som foregår rundt deg, spør deg selv et enkelt spørsmål. Er den forelder - eller kryssevakt, PE-lærer eller leirrådgiver - å få det han eller hun vil ha? Mye av tiden vil svaret være nei.

Spør deg så hva alle de ineffektive ordene har til felles med "Hva sa jeg bare!"! " Du vil oppdage at slike uttrykk er tomme fordi de ikke virkelig kommuniserer noe som er relevant for talernes intensjoner. Jo mer du hører, jo mer vil du høre tomme uttalelser som ikke fører noen steder.

  1. Kan du ikke oppføre deg?
  2. Skal du stoppe det?
  3. Billy, hva skjer? (Da Billy skriker hodet av seg)
  4. Du gjør meg gal.
  5. Det er ikke hyggelig å treffe pappa.
  6. Vi er ikke en slående familie.
  7. Det gjør vi ikke.
  8. Det er ikke høflig.

La oss ta en titt på disse svært vanlige uttrykkene og se hva som skjer.

Feil Spørsmål - Feil Svar

"Kan du ikke oppføre deg?" er først og fremst et spørsmål. Så vi vet allerede hva som skal passere øyeblikkelig gjennom barnets sinn - svaret: "Jo, det kan jeg, hvis jeg vil. Men jeg vil ikke."

"Kan du ikke oppføre deg?" er også et forslag. For å se om et spørsmål er et forslag eller en kommando, bare gjør det til en uttalelse. I dette tilfellet får vi "Du kan ikke oppføre seg." Så selve formuleringen av spørsmålet antyder barnet at han eller hun ikke kan oppføre seg. Dette er nøyaktig motsatt av hva den voksne vil og har til hensikt å formidle! Men det er en enda mer subtil og gjennomsiktig betydning for "Kan du ikke oppføre deg?" Spørsmålet synes å innebære at barn, selv svært små barn, bare vet hva som opptrer, og vet hvordan man gjør det.

Mye av hva foreldrene sier til små barn lyder som en rekke variasjoner på testspørsmål knyttet til materiale barnet angivelig lært lenge før de kom inn i denne verden. Slike spørsmål må være veldig forvirrende for små barn. Voksne hører imidlertid bare den konvensjonelle betydningen og forblir uvitende om effekten deres ord kan ha. Mangler er noen følelse av prosess, enhver anerkjennelse som oppfører seg er noe som må defineres, illustrert og dyrkes av voksne for at det skal utvikles hos barn. Og prosesser tar tid.

Som med de fleste av disse uttrykkene, "Kan du ikke oppføre deg!" er også et rop av ekspansjon. Tjener mer enn bare et forslag om at barnet ikke kan oppføre seg, dette uttrykket, som resten, er en del av en uendelig strøm av negative beskrivelser som foreldrene aldri ville gjøre hvis de forsto hvordan de blir hørt og hva deres innflytelse kan være, spesielt over tid.

"Skal du stoppe det?"

"Skal du stoppe det?" er et annet spørsmål som knæ-jerk refleks respons er "Nei". Men det er også en uttalelse om voksen impotens og maktløshet. Hvorfor ville en voksen som faktisk kan kontrollere barnets oppførsel spør det samme barnet om hun skulle "stoppe det"?

"Billy, hva skjer?" spurte mor saken-faktisk-som svar på hans ørepiercing skrikende i vår lokale bokhandel. Billys mors spørsmål kom etter fem eller seks av de smertefullt høye skrikene som bare svært små barn kan produsere. Selv om det kan være fint å vite hva som skjedde i Billys sinn, var spørsmålet tomt fordi det moren virkelig ønsket, var at Billy ikke skulle skrike.

"Du gjør meg gal!"

"Du gjør meg gal!" overfører til et barn at voksen er i sin vits slutt, at hun "ikke kan ta det lenger". Dette barnet må være utrolig kraftig! Slike utrop utgjør negativ empowerment. Barn elsker makt. De krever det som narkotika. De vil ta tak i all makt som voksne er villige til å gi dem. Og når de begynner å forstå at de kan presse knappene dine, det er akkurat det de vil gjøre - om og om og om igjen.

"Det er ikke hyggelig å treffe pappa" er en annen tom, ineffektiv uttalelse. Hvis du lurer på hva som går gjennom barnets sinn når du hører noe slikt, er det sannsynligvis "Så hva!" eller "Det er ikke fint for pappa å rope på meg heller!"

Men det som er så slående om uttalelsen er hva det ikke er. Det er IKKE en ordre om å slutte å trykke pappa. Og fordi det ikke er en kommando, er utsagnet en implisitt, uavhengig, form for samspill. Det står effektivt "Det kan ikke være fint, men det er greit," en mening som formidles og forsterkes av den medfølgende mangelen på handling. Siden selv små barn pleier å være strålende Masters of Technicalities, er det lurt å anta at de vil tenke noe som "Men du fortalte meg aldri å slå ham ... du sa bare at det ikke var fint."

"Vi er ikke en slående familie" og "Vi gjør det ikke" er spesielt fascinerende fordi begge setningene er så åpenbart falske. Siden barnet faktisk rammer, og siden barnet egentlig tilhører familien, er familien tydeligvis en "slående familie". Dette er den enkle syllogistiske logikken der selv svært små barn utmerker seg.

"Det er ikke høflig" er en annen av de kategoriske utsagnene som for voksne har implisitt konvensjonell betydning; i dette tilfellet, "det er ikke høflig, så ikke gjør det." Dessverre kommer voksne aldri rundt til den konvensjonelle meningen - "Ikke gjør det!" - og så lurer de på hvorfor barn ikke overholder det.

Betale oppmerksomhet

Å være oppmerksom på hverdagen din som om de var en ukjent utenlandsk kultur, kan lære deg viktige leksjoner veldig fort. Det er absolutt ingenting nytt i de uttrykkene vi har valgt ut av de mange vi alle hører hver dag. Vi har alle hørt disse vanlige uttrykkene en million ganger, men de fleste av oss betaler ikke mye oppmerksomhet til dem. Daglige hendelser og opplevelser har en tendens til å være gjennomsiktig. Faktisk er det meste av det som foregår rundt oss, gjennomsiktig i den forstand at, selv om det er der rett foran våre øyne, ser vi rett gjennom det.

Men når vi ser nøye ut, finner vi at de fem små ordene i "Hva sa jeg bare!"! " faktisk avsløre mer om de utrolige aspektene av foreldreskap og barnehåndtering enn noe annet uttrykk uttalt daglig av voksne. Helt forstått, inneholder denne ofte hørte ordstrengen nøklene til å løse mange av problemene foreldrene står overfor i dag. Hva er egentlig bak dette vanlige uttrykket?

  1. En global opptak av voksent tap av kontroll over ofte små barn
  2. En implisitt innrømmelse at foreldreord ikke virker
  3. En desperat voksen etterspørsel etter anerkjennelse og anerkjennelse
  4. Den implisitte troen på at den (ofte offentlige) anerkjennelsen av foreldre eller voksen autoritet vil resultere i ønsket oppførsel
  5. Den implisitte troen på at å få en annen person, barn eller voksen til å gjenta tilbake ord betyr at disse ordene ble forstått og / eller akseptert

Det som kanskje først syntes å være et komplisert rot - foreldrenes barn dynamisk - blir klarere og tydeligere jo nærmere og mer nøye du tok og lyttet. Dette er ekstremt viktig fordi selv om det er en enorm mengde teknisk informasjon der ute som kan brukes til foreldre, er det meste av det du trenger å vite, forstå og bruke akkurat der i din egen hverdag. Ingen avansert grad, spesialutdanning eller tradisjonell ekspertvitenskap kan gi det du kan se, høre og forstå selv.

Dessverre, hvis du skifter fokus fra supermarkedet og leketøybutikken til steder der du forventer at voksne skal være mer i tråd med barn og mer i kontroll over hva som skjer - klasserom, psykiatere og terapeutiske kontorer mv. - Du vil se og høre de samme utvekslingene. Ordforrådet kan variere, men detaljene om hva som er sagt og gjort, gjør det ikke. Det er trolig den viktigste grunnen til at den økende raffinementen av faglig kunnskap og kompetanse ikke har medført en tilsvarende økning i løsninger på problemene hos voksne og barn.

Enkle og enkle metoder

Fordi vi tilbyr mange "enkle" tilnærminger til å håndtere kommunikasjon og atferd, er det viktig å klargjøre nøyaktig hva vi mener med det vanlige begrepet. Når vi snakker om en "enkel" tilnærming til barns atferd eller læringsproblemer eller foreldre-barns kommunikasjon, mener vi at det som må gjøres, kan forklares og forstås på en enkel måte, og at komponentene i det som må gjøres er seg selv enkle og kan beskrives og forstås enkelt.

"Enkel" betyr IKKE at prosessen blir uanstrengt eller til og med kort. Det betyr bare at med tålmodighet og utholdenhet kan rimelige mål oppfylles uten kompleks teknologi, bruk av dyre fagfolk eller behandlinger.

"Simplistisk", derimot, refererer til troen, implisitt i så mye hverdags voksenadferd, at komplekse menneskelige problemer kan løses øyeblikkelig, med lite arbeid og ofte med bruk av medisiner. Enkelte tilnærminger lindrer alle av personlig ansvar, mens våre enkle tilnærminger krever tålmodighet og konsistens og kontinuitet over tid. Dette betyr ikke at foreldre må være hardt arbeid. Det tar ikke mer energi å gjøre ting på en rasjonell og problemløsende måte enn de fleste foreldre allerede legger inn i prosessen. Det er bare en annen måte å tenke på ting, en annen måte å knytte og kommunisere på.

Å se verden forskjellig

Hvor vanskelig er det å lære å se verden annerledes? Det er ikke vanskelig å gjøre den nødvendige forandringen i perspektivet - en gang. Det er imidlertid vanskeligere å lære å gjenkjenne og endre mønstre for å lytte, tenke og handle.

Tenkings- og kommunikasjonsstiler er atferdsvaner. Heldigvis, selv om det kan ta litt innsats, kan selv inngrakte vaner endres. Alt som kreves er litt selvobservasjon, nysgjerrighet om hva som skjer rett foran øynene våre, og viljen til å sette i gang det vi forklarer på forskjellige måter gjennom hele boken vår, hva sa jeg bare!

Når foreldrene begynner å høre hva de selv har sagt, og når de begynner å forstå hvordan barn tenker og kommuniserer, kan de si hva de egentlig mener og mener hva de egentlig sier.

Opphavsrett 1999 Denis Donovan og Deborah McIntyre.
Publisert av Henry Holt; 0805060790; Sept. 99.

Artikkel Kilde

Hva sa jeg bare!?: Hvordan nye innsikt i barndomskommunikasjon kan hjelpe deg med å kommunisere mer effektivt med barnet ditt
av Denis Donovan, MD, M.ED, og ​​Deborah McIntyre, MA, RN

En veiledning for å kommunisere effektivt med barn dekker opplevelsesverdenen til barn, skaper effektive strukturer og grenser, oppmuntrer til sunn emosjonell utvikling, redusert sinne og aggresjon, og mye mer.

Info / Bestil denne boken

Om forfatterne

Denis Donovan, MD, M.ED., barne- og ungdomspsykiatriker, er medisinsk direktør for barne senter for utviklingspsykiatri i St. Petersburg, Florida. Deborah McIntyre, MA, RN, er sykepleier og barneterapeut. Ektemann og kone, de har jobbet sammen i over femten år og er medforfattere av Healing the Hurt Child og opphavsmennene til utviklings-kontekstuell tilnærming til barnpsykoterapi og legebehandling.

Flere bøker av disse forfatterne

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}