trist utseende gutt
Bilde av Patrice Audet 

Hva ville det være som om alle oss
betraktet våre barn som Guds barn
- som vi kunne gjøre, tross alt?  

                                                             - Alice Miller

Når en forelder står overfor en stressende situasjon og deres barn trenger oppmerksomhet, kan dagens øyeblikk invitere en rask respons. Selv når de har tid til å tenke, kan en forelder overse åpenbare løsninger eller handlinger fordi hans eller hennes sinn er i uro.

Av den grunn er det nyttig for foreldre å minne seg på behovet for å behandle sitt barn med god vilje og respekt, selv når de føler seg stresset. Når respekt blir konteksten for det du sier, er det mer sannsynlig å formidle respekt.

Kurs i foreldre er gitt i de fleste byer, og mange bøker om å heve barn er tilgjengelige. Noen ganger er det vanskelig å velge mellom forskjellige filosofier. Når du velger bøker om foreldre og barneoppdrag, tror jeg det mest essensielle kriteriet er at de fremmer respekt for barnet. Hvis du gir barna dine kjærlighet og oppmerksomhet, er empatisk mot sine følelser, og er ærlige med dem og oppmuntrer til uavhengighet, vil du i de fleste tilfeller se at de vokser opp til å være kjærlige, oppmerksomme, empatiske, ærlige og uavhengige voksne.

Noen ganger kan trygt eller misbruk fra utenfor hjemmet og så videre påvirke barnet til å opptre på uønskede måter. Ikke vær rask til å klandre deg selv. Du kan bare gjøre ditt beste. Når du er i tvil, søk hjelp uten hjelp gjennom foreldreklasser, rådgivere og / eller andre foreldre du beundrer.


innerself abonnere grafikk


Ingen perfekte svar

Mange spørsmål omgir spørsmålet om barn og verbalt overgrep.

For eksempel:

* Hvordan kan jeg oppmuntre høyt selvtillit i barnet mitt?

* Hva sier jeg til et barn som har opplevd verbalt overgrep fra et annet barn eller fra en voksen?

* Hva sier jeg til barnet mitt når han kaller meg navn?

* Hvordan kan barnet mitt bedre håndtere verbalt misbruk fra jevnaldrende?

* Hva sier jeg til barnet mitt hvis jeg har forlatt et forhold der jeg opplevde verbalt overgrep?

* Hvordan kan jeg holde meg skilt når jeg deler omsorg for barnet mitt med min tidligere ektefelle?

Det finnes ingen perfekte svar på disse spørsmålene. Svarene som presenteres her, er forslag - Modeller av effektive kommunikasjonsformer som er ment å hjelpe deg i ferd med å respektere, respektere og beskytte barnet ditt mot den følelsesmessige og psykiske skaden av verbalt overgrep.

Kommunisere tillit

Jeg tror at en av de mest effektive måtene å overføre tillit er å la barnet møte sine egne behov så snart barnet viser evne til å gjøre det.

Foreldre kan si:

* Vil du prøve å bruke denne skjeen selv?

* Jeg venter mens du knytter skoene dine.

* Er du klar til å lage din egen peanøttsmørbrød?

* Her er måten å bruke vaskemaskinen på.

Kommuniserende Vurdering

Barn reagerer på forståelse. De er født gode, nysgjerrige og spontane. Hvert barn har unike talenter og interesser. 

Som forelder er jobben din å gi barnet ditt den oppmerksomheten han eller hun trenger. Legg merke til hva barnet liker - musikk, dans, løp, lyse farger, stille tider, sport og så videre - og introdusere og fremme barnets interesser, selv om de ikke er dine egne, frembringer barnet sitt barn unikt selvtillit.

Følgende er måter å uttrykke takknemlighet på:

* Et vakkert bilde.

* Fortell meg om boken du liker best.

* Det ser ut til at du tok ekstra tid til å gjøre det.

* Trenger du litt ekstra tid til å fullføre det?

* Jeg setter stor pris på at du er stille og venter til jeg er ferdig med å snakke.

Kommuniserende grenser

God kommunikasjon inkluderer kommunikasjonsgrenser til barnet ditt. Barn føler seg trygge og omsorg når foreldrene stiller grenser for dem. Når de blir voksne, setter de sine egne grenser. De er best i stand til å gjøre dette når de lærer hvordan i barndommen.

Du kan sette grenser for barnet ditt mens du fremdeles validerer hans eller hennes følelser. For eksempel er det naturlig at barn vil være oppe forbi sengetid eller å ha ting de ikke kan ha, men det er begrensninger for utholdenhet og antall og beslag de kan ha. Du, som foreldre, bør oppmuntre dem til å realisere dette.

For eksempel:

* Jeg hører deg. Du vil holde deg, men nå er det sengetid for femåringer. Når du er klar, leser vi en historie.

* Jeg kan se at du vil se det på TV, men det er ikke et barneshow. La oss velge noe annet.

* Det er ikke greit.

* Når du skriker, kan jeg ikke høre deg. La meg høre dine ord.

* La oss snakke om det.

* Fortell meg hva du vil ha.

* Nei, jeg kjøper ikke noen leker i dag.

* Jeg vil gjerne ha det også, men jeg har ikke penger for det.

Kommuniserende valg

Når det er mulig, bør barna få muligheten til å velge. Det krever ekstra innsats fra foreldrenes side - det er lettere å si: "Du har på deg dette, liker det eller ikke." Men hvis barnet ditt tidlig lærer at hun eller han kan ta valg og ta ansvar for dem, vil barnet ditt være bedre i stand til å ta gode valg i livet.

Følgende er noen eksempler på måter du kan gi barnet ditt muligheten til å ta valg:

* Vil du ha mais eller erter?

* Både din hvite topp og den gule toppen ser bra ut med disse buksene - som vil du ha på deg?

* Dette er skolemenyen. Ønsker du å kjøpe lunsj eller ta din egen?

* Er det noe du vil gjøre dette skoleåret, som sport eller fotoklubben?

* Hvem vil du invitere til bursdagsfest?

Når barn hører verbal misbruk

Noen ganger, selv når du forsøker å beskytte et barn, kan en forelder bare se bort fra hvordan du respekterer barnets følelser. For eksempel skrev en kvinne: "Tidligere hadde jeg en bestefar som ropte på meg og berated meg. Mine egne foreldre fortalte meg at ikke la bestefaren forstyrre meg - for å bare ignorere ham. Jeg var veldig glad da han døde. "

I en situasjon som dette, trenger barnet å høre: "Det han bare gjorde [sa] er ikke greit. Kom med meg mens jeg forteller ham." Misbrukeren trenger å høre: "Det du sa til Maria [eller John] er ikke greit. Jeg vil virkelig ikke at hun [han] hører denne typen snakk igjen."

Hvis du blir misbrukt for å snakke opp, ta deg selv og barnet ditt ut av skade, igjen å erkjenne barnets følelser ("Jeg vet at det gjør vondt når han snakker med") og gjentar barnet ditt om at den slags snakk ikke er i orden .

Hvis barnet ditt roper på eller legges ned på noen måte, trenger hun eller han din støtte. Noen ganger kan en foreldre utilsiktet lære et barn å gjøre opp med misbruk. Det er noen ganger nyttig å spørre deg selv, "Er det noe i det jeg har sagt som minimerer misbruket?"

Hvis et barn blir fortalt av en forelder, "Hun [han] mente det ikke," barnets erfaring er ugyldig og hans eller hennes smerte tilbakebetalt. Mishandlingen er minimert og barnet blir lært å tolerere det.

Minimere misbruk er noe de fleste mennesker blir lært. Å si, "Glem det. Han hadde bare en dårlig dag" kan virke som en måte å få smerten til å gå bort, men det forlater bare vondt inni. Og det er crazymaking. (Har du en dårlig dag, gjør misbruk i orden?)

Å anerkjenne barnets følelser

Når du anerkjenner barnets følelser og svarer på verbalt overgrep, bekrefter du barnets erfaring. Og du er det all-sympatiske vitnet. På denne måten lærer du barnets hensiktsmessige svar på verbalt overgrep og hjelper barnet ditt til å ære sine egne følelser.

På den annen side, lærer barnet ditt å late som ordene ikke gjør vondt (noe menn spesielt blir undervist) gjør ikke noe godt for barnet. Det gjør selv barn tviler på seg selv.

Avhengig av barnets alder og til hvem hun eller han trenger å svare, trenger barnet ditt å lære hensiktsmessige svar på verbalt misbruk som de som er omtalt i denne boken. Selv et eldre barn trenger følelsesmessig støtte for å svare på en voksen som verbalt misbruk. "Jeg skal stå ved deg" kan være alt barnet trenger å høre.

Barn lærer å misbruke fra voksne og fra hverandre. Et av de mest effektive svarene et barn kan gjøre til en peer som setter ham ned er å si, "Det er det du sier", med stor vekt på "deg".

Dette svaret støter vanligvis på det andre barnet og betyr "Jeg kjøper det ikke. Du sa det. Du er ansvarlig for det du sier."

Noen ganger blir et barn mishandlet mishandlet mens de besøker en forelder etter separasjon eller skilsmisse. Jeg snakket nylig med en kvinne hvis sønn ville komme tilbake fra å besøke sin far som virker veldig opprørt. Når du blir spurt hva som var galt, ville hans standard svar være: "Hvis jeg forteller deg, selv om du sier at du ikke vil fortelle, vil han finne ut." Dette er tydeligvis et alvorlig problem. Barnet lider og føler seg for truet med å betro hendelsen.

Hvis foreldrene ikke kan få barnets tillit, kan det være av ekte verdi at en utenriksintervensjon - en familie venn, slektning eller rådgiver som kan bli barnets fortrolige.

Utdraget med tillatelse fra utgiveren,
Adams Media Corp., Holbrook, MA
© 2003, 2010. www.adamsmedia.com

Artikkel Kilde: 

Det verbale mishandlingsforholdet: Slik gjenkjenner du det og hvordan du svarer
av Patricia Evans.

bokomslag: The Verbally Abusive Relationship: How to Recognize It and How to Reage av Patricia Evans.I denne fullt utvidede og oppdaterte tredje utgaven av den bestselgende klassikeren lærer du hvorfor verbalt misbruk er mer utbredt enn noen gang, og hvordan du kan takle det. Du får flere av svarene du trenger for å gjenkjenne misbruk når det skjer, svare på overgripere trygt og riktig, og viktigst av alt, leve et lykkeligere og sunnere liv.

Patricia har tegnet fra hundrevis av virkelige situasjoner som virkelig mennesker lider akkurat som deg, og tilbyr strategier, eksempler på manus og handlingsplaner som er utformet for å hjelpe deg med å håndtere overgrepene - og overgriperen. Denne nye utgaven setter deg på veien mot å gjenkjenne og svare på verbalt misbruk, ett avgjørende skritt om gangen!

Info / Bestil denne boken (Utvidet 3. utgave). Også tilgjengelig som en Kindle-utgave, en lydbok og en lyd-CD.

Flere bøker av denne forfatteren.

Om forfatteren

foto av: Patricia Evans, forfatterPatricia Evans er den bestselgende forfatteren av fire bøker, inkludert Det verbalt voldelige forholdetOverlevende av verbale overgrep snakker utKontrollerende menneskerog Den verbalt voldelige mannen: Kan han endre seg? En høyt anerkjent mellommenneskelig kommunikasjonsspesialist, taler og konsulent, Patricia har dukket opp på Oprah, CNN, CBS News, Fox News, She Knows, og på en rekke nasjonale radioprogrammer. Arbeidet hennes har blitt omtalt i FormNewsweek, og O, The Oprah Magazine. Hun kan nås via nettstedet hennes på VerbalAbuse.com.

Video / presentasjon med Patricia Evans: Verbal Abuse (del 1)
{vembed Y = ogE88BPRMBc}