Bilde fra Pixabay

Hva trenger barna virkelig å være vellykkede og lykkelige mennesker? Foreldre, lærere og samfunnet som helhet kunne ikke stille et viktigere spørsmål. Hvordan du svarer på dette spørsmålet, vil bestemme hvordan du skal heve barnet ditt, hvilke leksjoner barnet ditt vil lære, hvilke verdier han vil vedta, og til slutt hvilken slags voksen han blir.

Spørsmålet om hva barna virkelig trenger for å bli vellykkede og lykkelige mennesker har blitt stilt siden opplysningstiden. Svarene har vært mange og mangfoldige, alt fra "spare stangen, ødelegge barnet" til "la dem finne sin egen vei."

Som med slike problemer, ligger svaret på dette spørsmålet sannsynligvis et sted mellom de to ytterpunktene. Folk har en tendens til å forenkle disse sakene fordi det gjør det vanskelig å håndtere en kompleks sak. Men det gjør sannsynligvis også svaret utilstrekkelig.

HVA TRENGER BARN VIRKELIG?

Mitt svar på dette spørsmålet reflekterer tilbake på hva foreldrene gjorde bra og hvor de kan ha gjort feil i løpet av de siste femti årene av oppdrett av barn. Det ser også på nåtiden for å forstå hva som er unikt om vårt samfunn i denne perioden i vår historie som gjør at barn oppdrett en slik utfordring. Og mitt svar forsøker å stirre inn i fremtiden for å bedre forstå vårt samfunn og hvor barneoppdrett kan gå.

Mitt svar på spørsmålet "Hva trenger barna virkelig?" er et todelt svar. Den første delen av mitt svar fokuserer på "hva" av spørsmålet, nemlig de grunnleggende kvaliteter som hvert barn trenger for å bli en vellykket og lykkelig voksen. Den andre delen av svaret mitt omhandler spørsmålet "hvordan", spesielt hvordan du kan hjelpe barnet ditt til å utvikle disse egenskapene. Til slutt er mitt svar ment å gi deg mulighet til å handle på dine verdier og tro, og å bli en positiv, aktiv og målrettet kraft i barnets liv.

Tre piller av suksessfulle kjøpere

Foreldre som ønsker at barna deres skal oppnå noe som kalles "suksess", kan oppleve at dette målet kommer i konflikt med deres ønske om at barna også skal bli lykkelige. Å oppnå suksess, som ofte definert av samfunnet vårt, understreker rikdom og sosial status og er ofte i strid med å oppleve tilfredshet, tilfredshet og lykke.

En gjennomgang av psykologiseksjonen i enhver bokhandel viser at målet om å oppnå suksess i seg selv er utilstrekkelig. Som Dr. Jack Wetter, en klinisk psykolog i Los Angeles, observerer,

På den ene siden har du bøker om hvordan du kan oppdra suksessfulle, vellykkede barn. Og i motsetning til det har du bøker for voksne om hvordan du kan overvinne depresjonen din og øke selvtilliten din.

Formålet med temaet Positive Pushing er å veilede deg i å heve barnet ditt for å være en vellykket achiever. Suksessfulle achievers skiller seg fra dem som bare oppnår suksess i det, for vellykkede prestere, suksess og lykke er synonymt. Ikke bare ser de ikke suksess og lykke som gjensidig eksklusiv, foreldre til vellykkede prestere ser dem som nødvendigvis gjensidig inkluderende. Suksess uten lykke er ikke lykkes i det hele tatt.

Implikt i begrepet vellykkede opptredere er at en nødvendig del av suksess og lykke er internalisering av barn av universelt holdte verdier som respekt, hensyn, vennlighet, generøsitet, rettferdighet, altruisme, integritet, ærlighet, gjensidig avhengighet og medfølelse. Barn kan ikke bli vellykkede achievers med mindre de adopterer og lever av disse essensielle livsrikende verdiene.

Utviklingen av vellykkede achievers kommer fra å fremme de tre pillene til vellykkede prestasjoner: selvtillit, eierskap og emosjonell mestring. Disse tre områdene gir grunnlaget for å heve barn som er vellykkede, lykkelige og har livsbekreftende verdier. Målet med Positive Pushing er å vise deg hvordan du skal heve barnet ditt med disse tre pilene, slik at barndomsutviklingen vil føre til et liv med suksess og lykke.

FØRSTE PILLAR: SELF-ESTEEM

Selvtillit har vært det mest misforstått og dårlige utviklingsområdet i nyere generasjoner. I de siste årtier har foreldrene ført til å tro at selvtillit utviklet seg hvis et barn følte seg elsket og verdsatt. Denne troen førte foreldrene til å dusj sine barn med kjærlighet, oppmuntring og støtte, uansett hva barna faktisk gjorde.

Likevel er denne "betingelsesløse kjærligheten" bare en halv av selvtillitlig likning. Den andre delen er at barn trenger å utvikle en følelse av kompetanse og mestring over deres verden. De fleste må i utgangspunktet lære at deres handlinger betyr at deres handlinger har konsekvenser. Siden 1970 har foreldre ofte forsømt å gi barna sine denne viktige komponenten av selvtillit.

Ditt barn vil utvikle høy selvtillit fra å motta passende kjærlighet, oppmuntring og støtte, men også fra kompetansefølelsen utvikler han seg fra muligheter du gir ham til å lære og bruke ferdigheter i arbeidet med å oppnå prestasjon. Høy selvfølelse fungerer også som grunnlaget for de to andre pilarene som danner essensen av vellykkede prestere.

ANDRE PILLAR: EIERENDOM

En annen feil som foreldrene kan gjøre i å forsøke å utvikle høy selvtillit i sine barn, er å gi dem for mye kjærlighet, oppmuntring og støtte. Ved å investere så mye av sitt eget selvtillit i deres barns arbeid, antar foreldre i realiteten eierskap til barnets prestasjoner. Selv om disse anstrengelsene ofte er velsignede, er resultatet at barn ikke føler seg fornuftige og har ansvar for deres innsats. Barnene slutter ikke å si, "Jeg gjør dette fordi jeg vil."

Barn trenger å få en følelse av eierskap av deres livs interesser, innsats og prestasjoner. Dette eierskapet betyr at de engasjerer seg i en aktivitet ut av en varig kjærlighet for det og en internt avledet vilje til å gjøre sitt aller beste. Dette eierskapet gir dem også en enorm kilde til tilfredsstillelse og glede fra deres innsats som ytterligere motiverer dem til å streve høyere i deres prestasjonsaktiviteter.

Tredje piller: EMOTIONAL MASTERY

Den tredje søylen av vellykkede prestasjoner, emosjonell mestring, er kanskje det mest forsømte aspektet av et barns utvikling. Foreldre har blitt ledet til å tro at å la barna oppleve negative følelser som frustrasjon, sinne og tristhet vil skade dem. Basert på denne troen har foreldrene følt behovet for å beskytte sine barn mot å føle seg dårlig. De rasjonaliserer feil, distrahere barn fra å oppleve følelser dypt, forsøke å skape negative følelser, og skape kunstige positive følelser.

Likevel forstyrrer foreldre som beskytter sine barn mot deres følelser faktisk deres barns følelsesmessige vekst. Disse barna slutter aldri å lære hvordan de skal håndtere effektivt med sine følelser og komme inn i voksenalderen som er dårlig utstyrt for sine følelsesmessige krav. Bare ved å få lov til å oppleve følelser, kan barn finne ut hvilke følelser de føler, hva følelsene betyr for dem, og hvordan de kan håndtere dem effektivt.

Denne tredje søylen forklarer at du vil gi barna dine muligheter til å oppleve følelser - både positive og negative - og gi henne veiledning for å forstå og få mestre over hennes følelsesmessige liv. Barn som ikke utvikler seg følelsesmessig, kan fortsatt oppnå suksess, men prisen de betaler er ofte utilfredshet og ulykkelighet i deres suksesser. Emosjonell mestring gjør at barn ikke bare blir vellykkede, men også for å finne tilfredshet og glede i deres innsats.

HVORFOR BARN TRENGES FOR Å PUSHES

Mange barn er treghetskapsler (som mange voksne). De vil forbli i sin nåværende tilstand - for eksempel ligge på sofaen hele dagen og se på TV - med mindre du utøver en kraft på dem. Hvis du ikke presser barnet ditt, blir hun sterkt hindret i å lære seg å gå og snakke. Hun vil ikke jobbe veldig hardt eller streber etter å gjøre veldig mye. I beste fall, uten å presse, vil hun gjøre ting langsommere eller mindre godt enn hun er i stand til.

Barn liker ikke ubehag. Når de først prøver noe nytt, vil de ofte legge fram innsats til det blir vanskelig eller ubehagelig. Da ser de til andre - oftest for deg - for å se om de har gått langt nok. Hvis du sier, "Flott jobb. Du kan stoppe hvis du vil," vil de ofte. Ved å stoppe, vil barnet aldri finne ut hva han er i stand til og vil savne på tilfredsstillelse med å flytte ut av sin komfortsone og skyve sine grenser.

Hvis du presser ham til å prøve hardere og vedvarer lenger, "God jobb så langt, men vi vedder på at du kan gjøre enda bedre", er han mer sannsynlig å møte hans ubehag og oppnå et høyere nivå av prestasjon og tilfredshet. Som Boston Globe-forfatteren John Powers observerer, "Det skjer en morsom ting når du hever baren. Folk finner en måte å komme over det, når de skjønner det er forventet. Mennesker kan gjøre fantastiske ting - hvis de blir bedt om det."

FLY, BABY, FLU

En kraftig metafor er morfuglens og babyfuglen i reiret. Tiden er kommet for at babyfuglen lærer å fly. Men barnet vet ikke det. Hvis det går til egne enheter, kan det forbli i varmen, komforten og sikkerheten til reiret for alltid. Moren vet at det er tid for babyfuglen å forlate reiret. Moren vet at noen tidligere babyen ville ha vært uforberedt på å fly og kunne ha falt til bakken. Og mor vet at senere og barnet ville motstå å forlate reiret. Så, med en fast nudge, skyver morfuglen babyfuglen ut av reiret, og har full tro på at hennes baby er klar. Og babyfuglen flyr!

Den beste måten å illustrere hvorfor det er så viktig å presse barnet ditt, er å beskrive egenskapene som gjør vellykkede oppnåere både vellykkede og lykkelige. Vellykkede oppnåere har inngrodd viktige verdier som gjør dem i stand til å være produktive, omsorgsfulle og gjennomtenkte mennesker. Disse verdiene lar dem igjen ta risiko og utforske, teste og realisere sine fulle evner.

Disse erfaringene lærer vellykkede oppnåere om sammenhengen mellom deres innsats og resultatene, og styrker deres følelse av kontroll over livet. I løpet av sin innsats opplever vellykkede oppnåere både suksess og fiasko, og lærer de verdifulle leksjonene til hver enkelt. Disse erfaringene gir dem stor tilfredshet og oppfyllelse når de yter sitt beste, uansett om de lykkes eller mislykkes. Kulminasjonen av denne prosessen resulterer i at vellykkede oppnåere forstår hva som gjør dem lykkeligste, hjelper dem med å finne sitt livs lidenskap og får dem til å forfølge drømmene deres i full grad.

Hvis du ikke presser barnet ditt, vil hun ha en mye vanskeligere tid å utvikle disse essensielle elementene for å bli en vellykket achiever. Noen har beskrevet å presse barn som en form for barnemishandling (og det kan være), men ikke å presse barnet ditt kan være en form for forsømmelse som kan være like ødeleggende. Som morfuglen med sin babyfugl må du være villig til å presse barnet ditt slik at hun vil lære å fly og å sveve til sine største høyder.

HVORFOR PUSHING HAR GJITT EN BAD RAP

Det populære settet med å presse holder at foreldrene må tvinge barna sine til å gjøre ting de ikke vil gjøre, som å rense sine rom, gjøre leksene sine eller praktisere på pianoet. Dagens foreldre har blitt fortalt at presse vil gjøre barna sine sint og gjengjeld, redusere deres ønske om å oppnå, og la permanente følelsesmessige arr som vil dempe dem for livet. Det ser ut til å være en viss sannhet til det forestillingsbegrepet. Universitetet i Massachusetts forskere Ena og Ronald Nuttall fant at foreldre som presset for hardt, i form av stiv og sint kontroll, faktisk reduserte barnas motivasjon for å oppnå. Dessverre har misforståelser av forskning av denne typen og noen foreldres egne erfaringer ført til at mange ikke kommer tilbake fra å skyve sine barn i stedet for å lære å presse på en sunn og hensiktsmessig måte.

Mange baby boomers har tilsynelatende ulykkelige minner om deres oppdrag. Jeg hører ofte foreldre sier noe som: "Jeg ønsker ikke å heve barnet mitt slik foreldrene mine reiste meg." Når jeg spør disse foreldrene om barndommen, beskriver de sine egne oppdrag som "undertrykkende, kald, restriktiv eller kontrollerende." Drs. Don Dinkmeyer og Gary D. McKay, forfatterne av Å oppdra et ansvarlig barn, observere at "vår autokratiske tradisjon, som legger vekt på straff og belønning, har utdannet oss til å produseer og nagler fremfor å oppmuntre. Ofte språket vårt språk bare de kommentarer våre egne foreldre har gjort til oss."

Det ovennevnte forskningen og dette sitatet forteller oss er at å skyve er ødeleggende når det er negativt, sint, kontrollerende og nedverdigende. Denne typen presser får barn til å føle seg truet. Barn er iboende motivert for å unngå trusler og vil, hvis de er truet, unngå å prøve å oppnå noe. Fordi mange foreldre ser ut til å ha blitt oppvokst med denne negative pressingen, frykter de å presse generelt for å være noe som vil skade barna deres. På grunn av dette negative synet på å skyve, er det mange foreldre som ikke kan se at problemet er hvordan de presser, ikke om de presser.

Dette er et stort tap for barna deres. Som Ena og Ronald Nuttall har funnet ut, oppdrar foreldre som er mer aksepterende og oppmuntrende, og mindre fiendtlige, barn som er arbeidsomme, kompetente og ambisiøse. Positive pushing fungerer.

Denne nåværende generasjonen av foreldre synes å reflektere over hvordan de ble reist og deretter valgte å heve sine egne barn på en helt annen måte. Dessverre, for å rette opp de oppfattede feilene i foreldrenes oppdrettsmetoder, går mange nye foreldre mot den motsatte enden av barneoppdrettsspekteret ved hjelp av en laissez-faire tilnærming som gir barn liten retning i alle aspekter av deres liv. University of Georgia forskere Rex Forehand og Britton Mc-Kinney spores foreldrenes disiplinære praksis de siste 40 årene og fant fire primære trender som har fremmet denne overreaksjonen og motstanden mot å presse: (1) et skifte fra streng til lax-disiplin som gir barnblandede meldinger, (2) veiledning om disiplin som beveger seg fra puritansk religiøs tro til "eksperter" på områder som psykologi, (3) lovendringer for å styrke barns rettigheter og (4) en redusert rolle av fedre i barneoppdrett og disiplin .

Det virker klart at mange foreldre i den siste generasjonen presset for hardt, for unrelenting og uegnet, og mange barn led på grunn av det. Du kan være en av dem. Den nåværende dominerende oppdrettsfilosofien ser ut til å være en velsignet reaksjon på å rette opp disse feilene. Dessverre har denne overreaktjonen tatt bort fra foreldrene et viktig foreldringsverktøy.

PUSHING ER EN MORAL IMPERATIV

Jeg tror at du bør presse barnet ditt. Ikke bare er det greit, det er din rett, ansvar og din absolutte moralske nødvendighet som foreldre. Jeg skal forsøke å vise deg hvorfor du må presse barnet ditt. Jeg vil beskrive hva jeg anser for å være farene ved ikke å presse barnet ditt. Og jeg skal prøve å vise deg hvordan du skal skyve barnet ditt slik at i stedet for den virkelige muligheten for å bidra til å hevde en ulykkelig og uproduktiv person, vil barnet ditt få en mye større mulighet til å bli en vellykket achiever.

Jeg håper å forandre hvordan du tenker på å skyve barnet ditt ved å utvide definisjonen av hva som betyr å trykke og beskrive de riktige og gale måtene å presse. Jeg skal gi deg tillatelse til å gjøre det du har ønsket å gjøre i svært lang tid, men var for redd for å gjøre - skyv barnet ditt for å bli den mest vellykkede og lykkeligste personen hun kan være.

POWER OF POSITIVE PUSHING

Positiv pushing er rettet mot å motivere barnet til handling. Det oppfordrer vekst i barnet ditt. Positiv pushing impliserer barnet ditt for å bevege seg ut av sin komfortsone, for å utforske, og å ta risiko. Det fremmer prestasjon og suksess. Så langt kan det være at det ikke synes å være positivt å skyve på å presse som du vet. Det som skiller positiv push fra gammel stil, er at, som begrepet antyder, er det positivt og oppmuntrende. Positiv pushing demonstrerer alltid kjærligheten, respekten og verdien du holder for barnet ditt. Positiv pushing gjør at barnet ditt kan føle seg i kontroll over hennes prestasjonsarbeid. Det er også fleksibelt og lydhør overfor barnets behov. Av selve naturen av positiv push, ser barnet ditt at du presser er ment å være i hennes beste interesse.

Positiv pushing innebærer å utøve en kraftig innflytelse over verdiene, overbevisningene og holdningene du vil at barnet ditt skal internalisere. Det er tre måter du kan "presse" barnet ditt på.

Først har du innflytelse på barnet ditt gjennom modellering, der barnet ditt observerer dine emosjonelle uttrykk, problemløsningstrategier og håndtering av oppførsel. Positiv pushing innebærer å "gå turen" på din tro, holdninger og verdier. "Gjør som jeg sier, ikke som jeg gjør" bare kutt det ikke med positiv pushing. Du må leve og handle på det du tror.

For det andre lærer du eller trener barnet ditt, gir direkte informasjon, instruksjon og veiledning om verdier, tro og oppførsel. Det inkluderer å snakke med barnet om hva du verdsetter i livet og dele dine perspektiver på liv, familie, karriere og andre områder.

For det tredje styrer du barnets miljø og aktiviteter - peer-interaksjoner, prestasjonsaktiviteter, kulturopplevelser, fritidsaktiviteter - på måter som reflekterer verdiene, holdninger og oppførsel som du vil at barnet ditt skal adoptere. Positiv pushing betyr aktivt å skape et miljø hjemme, i skolen og i samfunnet ditt som vil fremme suksess og lykke.

Positiv pushing legger vekt på å skape muligheter for barn som de kan velge retning, og understreker at det å gjøre ingenting er ikke et alternativ. Det krever at barn prøver forskjellige ting før de dommer om dem. Positiv pushing krever at du presser barna dine til å gå utover det de tror er deres grenser. Å oppmuntre barna dine, gi emosjonelle, praktiske, økonomiske og andre typer støtte, gi veiledning og tilbakemelding, og gi dem kjærlighet og oppmerksomhet, er også former for positiv presse.

Ja, positiv pushing betyr også noen ganger sterkt at barnet ditt skal gjøre ting han ikke vil gjøre. Du vil kunne presse barnet ditt på denne måten fordi du tror det er i hans beste interesse. Du bør holde barnet ditt til visse forventninger som gjenspeiler dine verdier og tro, for eksempel vedvarende innsats, ansvar, overveielse og samarbeid. Disse verdiene vil gjenspeiles i skolearbeid, husarbeid og hjelpe andre. Bare ved å kreve barnet ditt å overholde disse verdiene, vil han bli utsatt for dem, lære dem, og til slutt internalisere dem. Videre, hvis barnet ditt faktisk er engasjert i aktiviteter som bruker de verdiene du anser viktig, er han mer sannsynlig å vedta dem som sin egen.

Denne typen positive pushing er spesielt viktig for å hjelpe barnet ditt til å lære å ta informerte beslutninger. Altfor ofte tar et barn beslutning om noe som kan være til nytte for henne uten å ha prøvd det. Kanskje hun har noen forutbestemte forestillinger om det, har hørt om det fra venner, eller det virker bare ikke særlig attraktivt til pålydende. I disse situasjonene bør du sterkt oppfordre - push - barnet ditt til å oppleve det, uansett hva det er, slik at hun kan ta en informert beslutning om verdien og interessen, og om å fortsette aktiviteten.

Dette er spesielt viktig fordi de fleste ting av verdi i livet forårsaker ubehag når de først oppleves. For eksempel kan monotonien av lekser, gjentakelsen av å praktisere et musikalsk instrument, eller de fysiske kravene til å lære en sport, alle være i utgangspunktet avskrekkende. Hvis barnet ditt får lov til å stoppe før hun har nådd et punkt hvor hun kan oppleve noen av fordelene ved en aktivitet, vil hun gå glipp av to livsforutsetninger. Ditt barn vil ikke lære verdien av engasjement for å oppnå suksess og lykke, og hun vil ikke oppleve tilfredshet og ren glede av prestasjon.

HENSYN TIL POSITIV PUSHING

Hva verdsetter du med å heve barnet ditt? Hva er viktig for deg i sin utvikling og hans fremgang mot voksen alder? Hvilke egenskaper vil du innpode i ham? Vil du at han skal oppnå eller bli glad, drevet eller innhold, vellykket eller fornøyd, eller alle disse? Dette er grunnleggende spørsmål som du må spørre deg selv når barnet ditt er ung. Svarene på disse spørsmålene vil ha en stor innvirkning på hvilken vei barnet ditt velger og hva slags person barnet ditt blir.

Svarene du finner på disse spørsmålene, gjenspeiler ditt syn på meningen med livet og verdiene du oppnår fra dette perspektivet. Hvordan du verdsetter familie, tro, utdanning, sosial rettferdighet, helse, prestasjon, lykke og livsstil, vil påvirke hvordan du reiser barnet ditt. Enten du gjør det bevisst eller ikke, kommuniserer du dine verdier til barnet ditt gjennom livet du leder og de valgene du lager. Som Calvin Trillin, forfatteren av Meldinger fra min Far, observerer, "Det virker som om oppdrag har temaer. Foreldrene angir temaet, enten eksplisitt eller implisitt, og barna plukker opp det, noen ganger nøyaktig og noen ganger ikke så nøyaktig." Positiv pushing er hvordan du kan videresende temaet ditt. Det er måten du med vilje velger, kommuniserer og innspill disse verdiene og perspektiver i barnet ditt.

KUNSTEN AV POSITIV PUSHING

Positiv pushing er ikke en eksakt vitenskap der det kan gis klare regler om hvordan og når du skal presse barnet ditt. I stedet er positiv pushing en kunst som tar tanke, følsomhet og eksperimentering for å finne ut hvilken type og intensitet du trykker på som vil være mest effektiv med ditt bestemt barn. Noen foreldre skyver sitt barn ubarmhjertig uten å vurdere hvilken innflytelse denne undertrykkende kraften har på ham. Andre foreldre gir sitt barn fullstendig frihet til å gjøre hva han vil uten å regne for hvordan denne ubegrensede friheten påvirker ham. Kunsten med positiv push innebærer å finne en sunn balanse mellom disse to ekstremer.

Kunsten med positiv push krever at du tempererer dine forventninger til suksess med kjærlighet til barnet ditt. Alt du gjør med barnet ditt er et uttrykk for graden av kontroll (pushing) og aksept (kjærlighet) du uttrykker. Foreldre som har lav kontroll og lav aksept, produserer barn som er mest urolige fordi de får lite fra foreldrene sine når det gjelder kjærlighet eller grenser. Disse barna pleier å være ulykkelige, uforskudt, ufokusert og følelsesmessig umodne. Foreldre som har lav kontroll og høy aksept, reiser barn som er bortskjemt, impulsiv, uansvarlig og avhengig. Foreldre som har høy kontroll og lav aksept har barn med lav selvtillit som er sosialt ufaglærte, føler seg ulovne, og er sint på og fornærmende av foreldrene sine.

Den ideelle kombinasjonen av disse egenskapene er foreldre som har stor kontroll og aksept. Barnene som har hatt nytte av denne typen foreldre har en tendens til å ha høy selvtillit, er følelsesmessig modne og er høypresterende. Som Dr. Mary Pipher, forfatteren av Reviving Ophelia, antyder disse sistnevnte foreldre å finne "en balanse mellom sikkerhet og frihet, samsvar med familiens verdier og autonomi ... beskyttelse og utfordringer ... hengivenhet og struktur. [Barn] hører meldingen« Jeg elsker deg, men jeg har forventninger. ' I disse hjemene fastsetter foreldre faste retningslinjer og kommuniserer høye forhåpninger. "

Kunsten med positiv push involverer læring når du presser for hardt. Pushing for hardt kan produsere kortsiktige resultater sett som forbedret innsats og større prestasjon. Barn som er mindre modne eller mindre i stand til å uttrykke sine følelser overfor sine foreldre, reagerer for en tid på foreldrenes ubarmhjertige utrykk av frykt for tap av foreldrenes kjærlighet med sterk innsats og høy prestasjon. Disse innledende fordelene kan villede foreldre til å tro at deres kraftige presser fungerer. Men overdreven pushing vil alltid komme tilbake for å hjemsøke både foreldre og deres barn. Selv om disse barna kan være høypresterende i noen tid, vil de også være veldig ulykkelige på grunn av det store presset de føler fra foreldrene sine. På et tidspunkt vil disse barna nå et modenhetsnivå, eller byrden fra foreldrene deres vil bli så stor at de vil presse tilbake på en destruktiv måte for å lette presset. Hvilke resultater er barn som er både mislykket og ulykkelig.

Barn har ofte problemer med å fortelle foreldrene sine direkte at de presser for hardt av frykt for at foreldrene blir skuffet i dem. I stedet kommuniserer barna med sine foreldre at de føler seg for mye press i utgangspunktet på subtile - og ofte uklare - måter, for eksempel ikke å prøve så hardt, ødelegge eller miste utstyr eller materialer eller sabotere deres prestasjonsinnsats. Dessverre misforstår foreldre denne oppførselen som mangel på motivasjon og takknemlighet. I stedet for å vurdere hva meldingen deres barn forsøker å formidle, har foreldre ofte en knepekreaksjonsreaksjon av sinne og antar en holdning som har blitt så utakknemlig etter alt jeg har gjort for deg, som ytterligere øker presset på barna sine. Disse motstridende reaksjonene gir en ond syklus av sinne og motstand, og en ødeleggende slepebrytende for kontroll over barnets liv. Hvis dette testamentet fortsetter, kan barna kommunisere sine meldinger mer "høyt" ved å bruke mer destruktive "språk", som åpen opprør, forstyrrende oppførsel eller rusmisbruk.

Barn har en god evne til å kommunisere med foreldrene at de blir presset for hardt. Dessverre snakker de ofte til foreldrene sine på et språk der foreldrene ikke er flytende. Kunsten med positiv push betyr å være følsom for hvordan barnet ditt reagerer på å presse. En viktig del av følsomheten er å lære å snakke barnets språk. Denne forståelsen innebærer også bevisst å vurdere meldingen barnet ditt prøver å kommunisere - som ofte barnet ditt ikke engang vet bevisst - og svarer på en måte som overfører til barnet ditt at du hører hva hun sier. Ved å lære barnets språk, kan du nøyaktig tolke hennes meldinger og handle i hennes beste interesser.

To krefter kreves for å engasjere seg i en pressekamp. Hvis du presser for hardt, vil barnet ditt presse seg vanskeligere for å motstå kraften. Hvis du senker presset ditt, vil barnet ditt også la opp. Hvilke foreldre forstår ofte ikke at det noen ganger er mindre - hvis du går tilbake fra å presse, lar det barnet ditt fortsette i den retningen han og han vil. Ved å sikkerhetskopiere øker du sannsynligheten for at barnet ditt vil gjenvinne sin motivasjon, gå tilbake til hans høye prestasjonsnivå, og faktisk ha det gøy igjen i prestasjonsaktiviteten.

Som John Gray, Ph.D., forfatteren av Barn er fra himmelen, observerer: "Når barn motstår en forelder, er det ofte fordi de vil ha noe annet, og de antar at hvis du bare forstod, vil du støtte deres vilje, ønske eller behov ... Kraften til å forstå barna dine Motstand er at det umiddelbart minimerer motstand. Når barn får meldingen om at du forstår hva de vil og hvor viktig det er for dem, endres deres motstandsnivå. "

POSITIV PUSHING MENER PUSHING YOURSELF

Positiv pushing refererer ikke bare til at du gjør eller ikke gjør ting for barnet ditt. For å presse barnet ditt riktig må du først skyve deg selv. I mine år med arbeid med unge prestere har jeg ikke kommet over noen virkelig slemme eller misforståtte foreldre. Jeg møter foreldre som ofte er misforstått, noen ganger forvirret, og noen ganger forstyrret. For det meste finner jeg foreldre som elsker barna sine og vil ha det beste for dem, men de vet ikke hva som er best for dem, eller de bærer så mye emosjonell bagasje fra egne oppdrag som de ikke klarer handle på det som er best for barna sine. Jeg har funnet ut at når de fleste foreldre blir veiledet for å forstå hva som er i deres barns beste, vil foreldre forsøke å gjøre alt de kan for å gi det som er best for dem.

Hvorvidt et barn blir vellykket og lykkelig, avhenger ikke nødvendigvis av hvordan "godt" eller "dårlig" du er som forelder eller hva slags feil du gjør i å heve barnet ditt. Snarere, hvordan barnet ditt i siste instans viser seg, avhenger av åpenheten din for å gjøre ting eller gjøre endringer som er i ditt barns beste. Hvis du er villig til å gjøre det som er best for barnet ditt - som kan omfatte å gjøre endringer selv og støtte forandring i barnet ditt - er mulighetene for ditt barns fremtid godt. Hvis du ikke er villig eller i stand til å gjøre det som er best for barnet ditt, eller du ikke kan forandre deg selv eller fostre forandring i barnet ditt, vil barnet ditt få en mindre sannsynlighet for et rikt utviklet voksenliv.

Jeg har kommet over to typer problemforeldre i arbeidet mitt med unge prestere. Den vanskeligste foreldre er en som er uvillig eller ute av stand til å handle i hans barns beste, eller gjøre endringer som vil hjelpe hans barn. Denne forelder er så stiv i sin tro på at han gjør det rette, eller han bærer så mye emosjonell bagasje at han bare mangler evne til å svare på barnets behov eller for å gjøre nødvendige endringer i seg selv. Denne forelder er ikke i stand til å vurdere at han har gjort feil i å heve sitt barn og truet av forslaget om at han må bytte for å hjelpe barnet sitt. Hvis dette barnet er igjen for å håndtere sin uoppdragelige foreldre alene, er sjansene for å bli en vellykket achiever slanke. Hvis dette barnet er heldig nok til å motta støtte fra for eksempel hennes andre forelder, en psykoterapeut, lærer, trener eller instruktør, har hun en sjanse, men det vil være et oppoverbakke slag fordi hun må motstå den sterke og evig stede påvirkning av hennes unsupportive foreldre i et usunt familiemiljø.

Den andre typen forelder er en som også kan bære følelsesmessig bagasje og kan også ha gjort feil, men finner på en eller annen måte motet til å gjenkjenne skadene hun gjør med barnet hennes, møte hennes problemer og støtte forandringer i barnet hennes. Denne forelder vil ofte søke profesjonell behandling og gi henne barn med lignende muligheter. Med denne foreldrenes vilje til å forandre, har hennes barn et nytt miljø som kan oppmuntre i stedet for å hemme hans prestasjon og lykke, og oddsen er i favør for at han blir produktiv og godt justert. Jeg har stor respekt for denne foreldre som legger barnets behov foran seg selv, står overfor sine egne personlige demoner, og opplever ofte stor smerte for å hjelpe barnet hennes. Denne typen foreldres uselviskhet, mot og styrke er bemerkelsesverdig.

For eksempel var Michelle en lovende fiolinist hvis far, Howard, hadde viet de siste ti årene til sin musikalske karriere. Som Michelle forbedret og viste godt løfte, utøvde Howard i økende grad press på henne til å trene og utføre, og sin sinne, som hadde vært til stede i det meste av livet hans, ble en del av hennes daglige diett. Da Michelle var tretten, oppstod det problemer. Hun ville ha panikkanfall før hennes poeng, noe som gjorde at hun skulle utføre dårlig. Howard kunne ikke se at han forårsaket datterens problemer og hyret en psykolog til å jobbe med henne. På kort tid ble det klart for psykologen at Howard var problemet. Psykologen lærte raskt at Howard hadde blitt klinisk deprimert mesteparten av livet og uttrykt sin depresjon gjennom sinne. På anbefaling av psykologen begynte Howard å se en psykiater og ble satt på antidepressiv medisinering. Den raske forandringen i Howard var bemerkelsesverdig. Hans sinne skjedde og han var i stand til å gå tilbake fra Michels musikk. Michelles oppførsel endret seg dramatisk også. Som om en stor vekt hadde blitt løftet av skuldrene hennes, fant Michelle glede i fiolen hennes igjen.

Positive pushing betyr å presse deg selv til å forstå hva som er best for barnet ditt. Det innebærer også å "se i speilet" og se hva som i deg selv kan forstyrre å gjøre de riktige valgene og gjøre det rette for barnet ditt. Endelig betyr positivt å ha modet til å gjøre endringene som gjør at barnet ditt kan bli en vellykket achiever.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Hyperion. © 2002, 2003. www.Hyperionbooks.com

Artikkel Kilde:

POSITIVT SKYDD: Hvordan heve et vellykket og lykkelig barn
av Jim Taylor, Ph.D.
 
Foreldre lurer ofte på: "Presser vi barna våre for mye eller for lite?" Hva trenger barna egentlig for å være vellykkede og lykkelige mennesker? For foreldre, hvordan de svarer på dette spørsmålet, vil avgjøre hvordan de skal oppdra barna sine, hvilke leksjoner barna deres vil lære, hvilke verdier de vil ta i bruk, og til slutt hva slags voksne de vil bli.

Jim Taylor, en erfaren doktor i psykologi, gir foreldrene klar og balansert instruksjon om hvordan de kan oppmuntre barn akkurat nok til å produsere en lykkelig, vellykket og fornøyd prest. Skyvet ordentlig, mener Taylor, vil barna vokse til voksne som er klare til å takle livets mange utfordringer. Ved å bruke sin tre-pilarede tilnærming fokuserer Taylor på selvtillit, eierskap og følelsesmessig mestring, og fastholder at i stedet for å være et middel til å kontrollere, bør skyve både være en kilde til motivasjon og en katalysator for vekst som kan gi viktige verdier i barnas liv. Han lærer foreldre hvordan de skal temperere sine egne forventninger slik at de passer til barnas emosjonelle, intellektuelle og fysiske utvikling, og identifiserer vanlige røde flagg som indikerer når et barn blir presset for hardt - eller ikke nok.

Info / Bestil denne boken (innbundet)  or i paperback.

om forfatteren

Jim Taylor, Ph.D. Psykologi, er en internasjonalt anerkjent autoritet for psykologi av ytelse, sport og foreldre. Hans profesjonelle ekspertise omfatter prestasjons- og sportspsykologi, barneutvikling og foreldre og trenerutdanning. Dr. Taylor har jobbet med profesjonelle, verdensklasse, høyskole- og junioreliteutøvere innen tennis, ski, sykling, triatlon, friidrett, svømming, fotball, golf, baseball og mange andre idretter. Han har også jobbet mye utenfor idretten, inkludert innen utdanning, næringsliv, medisin, teknologi og scenekunst. Dr. Taylor er vert for tre podcaster: Tren ditt sinn for atletisk suksess, Å heve unge idrettsutøvereog Krise til mulighet. 

Han er forfatter av flere bøker om prestasjoner og gjennomfører seminarer om emnet i hele Nord-Amerika og Europa. Besøk nettstedet hans på www.drjimtaylor.com.