Hvordan vi innrømmer skyld og ufølsom følelser

Hvordan vi innrømmer skyld og ufølsom følelser

WJeg har alle en viss selvtillit, måter vi beskylder eller fordømmer oss selv. Disse følelsene kommer ofte fra vår barndom, hvor vi ble klandret for feil vi gjorde. Det er trist hvordan andres skyld på oss kan forvandle oss til vår skyld, noe som ofte blir vår hemmelige skam, og kan holde oss fra lykken vi ønsker.

Når vi skylder oss selv, er det så lett å gå til trinn to, noe som er uverdighet. Snarere enn å se oss som gode mennesker som gjorde feil, kan vi enkelt velge giftig skyld, som sier at vi ikke gjorde feil, vi er feilene. Med giftig selvkjenning er det den dype og skjulte følelsen at vi ikke fortjener å være lykkelig og fri.

Hvordan skyld og dommer kan stokke som en etikett

Da jeg var et sted mellom 10 eller 12, beskrev min mor meg som "veldig vanskelig å håndtere og for sterkvilget." Nå forstår jeg at dette var min mors (og fars) problem, ikke min. De var bare ikke sterke nok, og hadde ikke verktøyene, for å sette klare grenser med meg.

Jeg husker en hendelse levende. Min mor sto på kjøkkenet og kutte grønnsaker til middag. Jeg ønsket noe som hun ikke ville at jeg skulle ha. Jeg håpet jeg kunne bære henne ned til hun ga inn til meg. Så jeg fortsatte med min tigging og påtalende. Hun sto bare der og kutte grønnsakene uten å si et annet ord. Jeg visste ikke at hun hadde en veldig vanskelig dag. Jeg visste ikke hvor nær hun var til brytepunktet. Jeg ville bare ha det jeg ønsket.

Jeg kunne aldri vært forberedt på hva som skjedde neste. Uten varsel skutt hånden sin ut og kniven ble kastet inn i høyre underarm. Sjokkert på det hun nettopp hadde gjort, trakk hun ut kniven mens jeg stirret i vantro på stakkssåret i armen som begynte å bløde. Neste ting visste jeg, hun trakk meg inn på toalettet og prøvde å stoppe blødningen med et vått håndkle. Min arm skadet, men hadde ikke nær livslang påvirkning som ordene jeg hørte henne si, "Se nå på hva du gjorde meg gjøre!"

Men det var ikke min feil!

I mitt barnslige sinn virket det krystallklart. Min mor stabbing meg var min feil! Og i årene som fulgte, snakket moren min ofte om hvor urokkelig og sta jeg var i den alderen. Selv Joyce hørte om dette tidlig i forholdet vårt. Selvfølgelig, i mitt modne voksne sinn, forsto jeg at stabbingen var en stor feil min mor hadde gjort. Men jeg bar fortsatt mors mors ord med meg i en dyp, barnlig del av meg. Selvkjenning ble begravet dypt i mine følelser.

En dag i en av våre verksteder, da jeg var 50, hadde jeg en epiphany. Jeg så hvordan jeg fortsatt holdt på i mine følelser på mitt ansvar i stabbingen. Jeg skjønte hva jeg trengte som barn i stedet for denne volden. Jeg trengte å høre noe som, "Barry, jeg blir så opprørt at jeg kunne miste det akkurat nå!" Jeg trengte hennes følelsesmessige ærlighet. Jeg trengte klare grenser.


Få det siste fra InnerSelf


Jeg visste at jeg trengte å konfrontere min mor. Tidspunktet var bra. Min mor hadde nettopp brutt ankelen hennes, og jeg fløy til San Diego for å hjelpe henne ut. Jeg jobbet opp mitt mot under besøket, satte seg på sofaen ved siden av henne og åpnet med, "Mamma, husk da du stakk meg i armen?"

Hennes svar var umiddelbart og nesten automatisk, "Det var en tid da du var så vanskelig ..."

Men jeg var nå forberedt på det svaret, for den år gamle historien. Jeg reiste meg og stoppet henne forsiktig med hånden min og snakket: "Mamma, det er aldri et barns skyld når en mor stikker et barn." Jeg snakket uten sinne, bare en sannhet om sannheten.

Sannheten skal sette oss fri

Det som skjedde neste var det jeg hadde trengte for de siste 40 eller så årene. Hun begynte å gråte og veldig sårbart snakket: "I to år etter at jeg knuste deg, følte jeg meg så ille om hva jeg hadde gjort at jeg gråt meg for å sove hver eneste natt. Barry, jeg er så lei meg. "

Mitt hjerte smeltet. Alt jeg trengte var at hun skulle ta ansvar for sin egen feil. Jeg følte meg plutselig nærmere enn noensinne til mamma. Jeg holdt henne mens hun gråt. Jeg tilgav henne for å stikke meg, for å skylde meg, for alt. Å se sin autentiske smerte, skam og anger gav meg hjerte til tilgivelse.

Noen ganger forteller jeg stabbende historien i et verksted for å understreke behovet for å ta ansvar for alle våre handlinger og ord. Og noen ganger, under en telefonsamtale med min mor, vil jeg si, "Mamma, jeg fortalte historien om stabbingen i vår siste workshop."

Hun ville si, "Oh Barry, folk må tro at jeg er en forferdelig mor!"

Jeg vil forsikre henne: "Ingen mamma, vi alle ser deg som en mor som gjorde en stor feil, men du er ikke definert av den feilen. Og jeg ser deg som en mor som har mer enn gjort opp for alle feilene. Du har ikke vært en perfekt forelder, men hvem er? Jeg føler meg dypt elsket av deg, og for det er jeg veldig takknemlig. "

Selvklander og skyldige andre vil aldri tjene oss

Selvkjenning vil aldri tjene deg. Se inn for å se om du også bærer en lang historie der du har blitt klandret, og nå skylder deg selv, kanskje på samme måte. Uansett hvilke feil du har gjort, fortjener du kjærlighet og tilgivelse. Og kom til å tenke på det, så gjør foreldrene dine og noen andre som har gjort vondt for deg.

Min mor døde i september i fjor, tre dager før hennes nitti femte bursdag. Når jeg ser på den helbrede halvtørret på høyre underarm, er jeg så glad for at jeg kunne helbrede dette følelsesmessige såret med henne.

Barry Vissell er medforfatter av boken:

En mors sluttgave: Hvordan en kvinnes modige døende transformerte sin familie
av Joyce og Barry Vissell.

En mors sluttgave av Joyce & Barry Vissell.Historien om en modig kvinne Louise Viola Swanson Wollenberg og hennes enorme kjærlighet til liv og familie, og hennes tro og løse. Men det er også historien om hennes like modige familie, som i ferd med å reise til anledningen og utføre Louises langvarige endelige ønsker, ikke bare overkom så mange stigmas om dødsprosessen, men samtidig, gjenoppdaget hva det betyr å feire livet selv.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

Om forfatteren (e)

Joyce & Barry VissellJoyce & Barry Vissell, sykepleier / terapeut og psykiaterpar siden 1964, er rådgivere nær Santa Cruz, CA. De er allment ansett som blant verdens beste eksperter på bevisst forhold og personlig vekst. De er forfatterne av The Shared Heart, Models of Love, Risiko for å bli helbredet, Hjertets visdom, Ment for å være, og En mors sluttgave.
Her er noen muligheter til å bringe mer kjærlighet og vekst inn i livet ditt, på følgende hendelser ledet av Barry og Joyce Vissell: Februar 11-16, 2020 - The Couples Journey, Aptos (for par); Juni 7-14, 2020 - Delt hjerte Alaska Cruisedrar fra Seattle (for enslige og par); og Jul 19-24, 2020 - Delt hjerte sommerferie på Breitenbush Hot Springs, OR (for enslige, par og familier). For ytterligere informasjon om rådgivning på telefon eller personlig, deres bøker, opptak eller deres tidsplan for samtaler og workshops. Besøk deres nettside på SharedHeart.org.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}