Hjelper du dine venner for mye?

Hjelper du dine venner for mye?

Selv om de fleste av oss ikke har noe imot å gjøre favoriserer nå og da, vil det nesten ingen som ønsker å gjøre en karriere for det. Unhappily, noen mennesker har ingen tvil om å forstyrre andre hvis de gjør det, hjelper dem med å nå sine mål. Folk som dette trenger ingen oppmuntring til å prøve å gjøre oss til deres personlige tjenere. Når de har nådd inn på oss, kan vi bli bedt om å gjøre nesten alt: sørg for transport, reparasjon av rørleggerarbeid, brudgom en hund, løp ærger, lån, eller utfør tusenvis av andre uvelkomne aktiviteter.

Når vi har utmattet vårt stort sett ineffektive lager av forsinkende taktikk og føler at vi ikke har annet valg enn å gi inn på deres forespørsler, gjør vi det sullenly, resenting de som vi ikke kan nekte og foraktge oss selv for vår svakhet. Selv om det å hjelpe disse menneskene kan gi oss litt glede i utgangspunktet, forsvinner våre gode følelser når vi endelig innser at vi blir brukt.

Aktiviteter

Bare hva er våre forpliktelser når andre søker vår hjelp? Det er åpenbart at det ikke finnes noen "one-size-fits-all" -svar. Mens det ville være uklokt å tenkesløst være enig i å gjøre hva andre spør, ville det være ukjent og ubehagelig å automatisk nekte sine forespørsler.

Hva skal vi da, neste gang vi blir bedt om en tjeneste og er usikker på om vi skal gi det? Her er noen retningslinjer for å gjøre våre beslutninger mye enklere:

1. Vurder den relative betydningen av det du blir bedt om å gjøre.

Mens noen mennesker bare ber om hjelp når saker er alvorlige, har andre ingen problemer med å kaste bort tiden vår på trivia. Det er derfor enklere å lære å kategorisere andres forespørsel om hjelp som enten et behov eller en vilje.

Når vi har gjort denne forskjellen, kan vi være enige om å kjøre over byen for å hente noen medisinering, men vi vil ikke spille sjåfør for noen som søker etter en lampeskjerm i akkurat den riktige skyggen av rosa. Når vi er klare på forskjellene mellom behov og ønsker, er vi mindre sannsynlig å la andres overbevisning seire over vår sunn fornuft.


Få det siste fra InnerSelf


2. Sett dine egne behov først.

De som fortalte oss at det var egoistisk å sette vår personlige velferd før andre "kan ha trodd at de ga oss gode råd, men med mindre de prøvde å forberede oss på helligdom, var de ikke. Selv om selvoppofrelse høres edelt, er det upraktisk og potensielt katastrofalt. Siden vi ikke kan stole på andre til å se etter oss, må vi gjøre det selv, noe som betyr at våre personlige krav blir vår høyeste prioritet.

Først når vi kan tilstrekkelig sørge for våre egne behov, vil vi være i stand til å hjelpe de som ikke kan. Det er godt å huske at selv om vi kanskje ikke er den viktigste personen i verden, er vi den viktigste personen i vår verden.

3. Ikke hjelp folk som er i stand til å hjelpe seg selv.

Det er et hav av forskjell mellom de som virkelig trenger hjelp og de som kunne håndtere saker selv, men foretrekker det ikke. Når vi hjelper mennesker som ikke trenger det, oppfordrer vi deres avhengighet og la dem tro at de kan unngå ansvar for deres liv.

Selv om vi kan møte innvendinger når vi nekter å hjelpe de i stand til å komme, kommer alle til å komme utover når folk lærer å ta vare på seg selv. Husk at noen ganger ikke hjelper folk er en større tjeneste enn å komme til deres hjelp.

4. Ikke vær snill når du ikke føler det.

Vi er ikke forpliktet til å gjøre ting for folk bare fordi de spør oss. Hvis vi blir bedt om å gjøre noe vi heller ikke vil, kan vi si nei. Ikke bare vil dette øke vår selvrespekt, det vil øke andres respekt for oss.

Når vi har problemer med å nekte, blir vi lett offer og blir ofte sett på forakt. Hvis vi ikke sier "Ja" hver gang vi blir spurt, vil folk være mer takknemlige for vår hjelp når vi gir den.

5, vær ikke oppmerksom på din popularitet vurdering.

Noen av oss er redd for å være faste eller selvsikker fordi vi tror at andre vil mislike oss eller bli sint, og selvfølgelig er det mulig de vil. Men de som forstyrrer vår stående opp for oss selv, er ikke den typen mennesker som vil være våre venner, uansett. De er bare interessert i vår velferd i den grad det påvirker deres egen. Å prøve å behage andre vil ikke gjøre oss godt likt - bare overarbeidet og undervurdert.

6. Ikke løse problemer som folk har skapt for seg selv.

Når en persons liv ser ut til å bestå av en rekke katastrofer, er det ofte fordi han skaper problemer for seg selv ved mangel på planlegging eller mangel på bekymring for konsekvenser. Dessverre, folk som er vant til å skape problemer, vil sjelden ha råd, bare vår hjelp. Å hjelpe de med selvopprettede problemer er vanligvis sløsing med tid og krefter, fordi med mindre folk får lov til å oppleve virkningene av deres handlinger, har de liten grunn til å endre dem.

7. Ikke hjelp folk som kan hjelpe deg i retur, men ikke.

Hvis fortidskunst forblir uendret, har vi ingen forpliktelse til å utføre mer. Enkeltveier er for trafikk, ikke menneskelige relasjoner. Og ikke naivt anta at før eller senere personen som spør, vil vite at han allerede har blitt spurt for mye og unnskyldt stopper hans forespørsler. Sjansene for at dette optimistiske scenariet noen gang vil finne sted er mer enn en million til en. De som kontinuerlig ber om favoriserer av oss og unnlater å tilbakebetale dem, tenker ikke på oss som et medmenneske, men som en noe nyttig gjenstand, som en paraply eller en brødrister.

8. Behandle familiemedlemmene som folk.

Noen av oss har vært rammet av slektninger som tror at deres slektskap gir dem rett til å oppføre seg ubeleilig og urimelig. Svar på dem som du vil til et ikke-familiemedlem. Nære relasjoner bør være en kilde til kjærlighet og lykke, ikke en unnskyldning for utnyttelse.

Det er nyttig å minne oss selv om at familiemedlemmer er mennesker først og slektninger andre, og vi bør dømme deres forespørsler etter deres fordeler, ikke deres plassering på slektstræret. Det er sant at blod er tykkere enn vann, men det er også betydelig dyrere.

9. Unngå å forstyrre din etikk eller prinsipper.

På en eller annen gang har de fleste av oss blitt bedt om å lyve eller forfalske informasjon for en annen person og har følt seg ubehagelig på ideen om å gjøre det. Denne typen forespørsel setter oss i en vanskelig posisjon; Vi ønsker ikke å frata personen som gjør det, men vi vil heller ikke gjøre noe som strider mot våre prinsipper.

Vær klar over dette: Ingen har rett til å be oss om å kompromittere våre idealer, verdier, samvittighet eller omdømme. De som gjør, tenker bare på seg selv.

10. Sett en realistisk grense for å gi deg.

"Gi til det gjør vondt" er dårlig råd, enten det gjelder vår tid, penger eller energi. Hvis vi frata oss om nødvendigheter for å gi til andre, vil vi sannsynligvis bli motvilje mot dem vi hjelper når vi innser at våre gaver blir bedt om skyld i stedet for generøsitet.

Et bedre og mer realistisk motto ville være, "Gi så lenge du nyter det, og stopp når det får deg smerte." Hvis vi etablerer grenser før en tjeneste blir bedt om oss, vil vi være i en mye bedre posisjon til å si "Nei" når vi skal.

Beskytte oss mot urimelige forespørsler

Å hjelpe ut: Når litt hjelp for dine venner er altfor myeI hovedsak er det tre ting vi kan gjøre for å beskytte oss mot urimelige forespørsler.

Først bli kjent med ideene som er nevnt ovenfor.

For det andre, lær å søke dem på forespørsler som andre gjør av oss (og kanskje til og med på forespørsler vi gjør av andre). Ved å ta disse to trinnene, vil vi skaffe den mentale klarheten som trengs for å eliminere mange irriterende og ubeleilige aktiviteter fra våre liv og få motet til å nekte urimelige krav.

For det tredje må vi lære å verdsette vår verdi som et menneske og øke vårt selvtillit og selvrespekt. Når vi er bevisste på vår sanne verdi, vil vi automatisk være en sterk fortaler for våre egne rettigheter.

Selv om det er flott å kunne gi hjelp til andre når de virkelig trenger det, hvor tegner vi linjen? Være medfølende betyr at vi må bøye seg bakover når andre spør oss om eller at vi må bistå med å løse alles problemer eller tilfredsstille deres ønsker? Definitivt ikke. Når du hjelper andre som forårsaker problemer for oss, er det på tide for en grundig gjennomgang av oss selv og våre mål.

Livet er uendelig mer behagelig når vi har evnen til å komfortabelt nekte urimelige eller ubeleilige forespørsler. Hvis vi ønsker å nekte forpliktelser som ikke er våre og ønsker å unngå å føle seg sint og gjengjeld når folk ikke respekterer våre behov, må vi ha et viktig faktum i tankene: Hvis vi ikke anerkjenner og respekterer oss selv og våre behov, heller ikke noen andre.

Viktige ideer å vurdere:

  • Det er opp til meg å se etter mine egne interesser.

  • Min første forpliktelse er for meg selv og mitt velvære.

  • Noen ganger kan jeg gjøre folk en tjeneste ved ikke å gjøre som de spør. Mine behov og krav fortjener høyeste prioritet.

  • Andre mennesker tenker nok på hva som er best for dem, ikke best for meg.

Spørsmål å spørre deg selv:

  • Hvis jeg ikke ser etter meg selv, hvem vil se etter meg? Er min holdning til å hjelpe andre realistiske?

  • Hjelper jeg andre når det er bedre for dem å operere alene?

  • Spør jeg folk om hjelp når jeg egentlig ikke trenger det?

  • Får jeg ofte gjengjeld fordi jeg lar folk snakke meg om å gjøre ting jeg ikke liker?

  • Tillater jeg bevisst at folk skal dra nytte av meg fordi jeg ikke vet hvordan å nekte?

  • Får jeg aldri frykt for at noen er sinne eller misliker, overtaler meg å gjøre som de spør, selv om jeg vet at jeg ikke burde?

eksperimenter

1) Øvelse sier "Nei" Si det høyt, si det i tankene dine, og si det til deg selv i speilet. Mentalt gjenskape tidligere situasjoner der du burde ha sagt nei, men ikke, og forestill deg å gjenta situasjonen, men fast og endelig si nei. Husk at i å falle for å gjøre ting du ikke vil gjøre, er du sannferdig og ærlig og øker din selvrespekt.

2) Lag en liste med fem eller seks setninger som er høflige, men likevel klart og sannferdig at du avviser å gjøre det som blir bedt om deg. Si disse setningene om og om hver dag til du føler deg grundig behagelig å si dem. Begynn med noe som, "Jeg er redd for at jeg har laget andre planer", eller "Jeg beklager, men det vil ikke være praktisk å gjøre det."

3) Fastsett dine personlige standarder for viktige og ikke-essensielle forespørsler. (Det kan være lurt å sette denne listen på papir slik at du kan se gjennom det med jevne mellomrom, om nødvendig) Her er noen spørsmål som kan hjelpe deg med å gjøre deg oppmerksom.

* Er situasjonen en faktisk nødsituasjon?

* Vil den som spør meg være villig til å betale meg på noen måte hvis han eller hun kunne?

* Vil jeg hjelpe med å koste meg penger eller tid jeg ikke har råd til å bruke?

* Behør min assistanse om et "behov" eller en "vilje"?

* Skal jeg bli bedt om å gjøre noe de som spør kan gjøre seg selv?

* Vil hjelpe være ulempe for meg?

* Er det noe jeg virkelig ikke liker å gjøre?

* Skal jeg bli bedt om å hjelpe noen med å løse et selvopprettet problem?

* Vil jeg gjøre hva jeg blir bedt om å gjøre i strid med noen av mine personlige regler for å leve?

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Arnford House, Vanzant, MO, USA. © 1999.

Artikkel Kilde

Wising Up: Hvordan slutte å gjøre slikt liv i livet ditt
av Jerry Minchinton.

Wising Up: Slik slutter du å gjøre et slikt liv i Jerry Minchinton.Ved å bruke realitetsbaserte scenarier med multiple-choice-svar, adresserer Jerry Minchinton verdiene, troen og forventningene som ligger til grunn for våre personlige problemer. I Wising Up viser han leseren hvordan man identifiserer sitt personlige problemløsende "nivå"; unngå å sette seg opp for problemer; løse problemer raskt og effektivt; eliminere mange problemer permanent; hindre problemer før de starter erstatte unrewarding atferd med tilfredsstillende alternativer; og tenk på gamle problemer på nye og mer nyttige måter. Wising Up er "leservennlig" og et sterkt anbefalt tillegg til selvhjelps bokhylle og leseliste. - Midwest Book Review

Info / Bestil denne boken.

Om forfatteren

Jerry MinchintonJerry Minchinton har lest mye om selvtillit, motivasjon og østlige filosofier og religioner. Han kombinerer innsiktet han har oppnådd fra disse studiene med praktisk forretningserfaring for å kaste lys på noen alderlige problemer med menneskelig atferd. Han er forfatter av Maksimal selvtillit: Håndboken for å gjenvinne din følelse av selvverdighetog 52 ting du kan gjøre for å heve ditt selvværd. Han kan nås på [Email protected].

Flere bøker av denne forfatteren

{amazonWS: searchindex = Bøker; søkeord = Jerry Minchinton; maxresultater = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}