Å vokse utover offeret for å oppfylle din skjebne

Vokser utover offeret og oppfyller ditt skjebne

"Amerikanere, som gjør mer av å gifte seg for kjærlighet enn noen andre, bryter også opp mer av deres ekteskap, men figuren reflekterer ikke så mye kjærlighetens fiasko som beslutningen om ikke å leve uten det." - Morton Hunt

min venn Andrea er en populær høyskoleinstruktør for menneskelige relasjoner, og en relasjonsrådgiver. Hun har også blitt gift fire ganger og skilt tre. På en fest vi begge deltok, jeg overhørte en av Andreas tidligere studenter spør henne: "Hvordan kan du passere deg selv som en relasjonsekspert når du er en fyrtids-taper?"

Andrea svarte kjølig: "Jeg ser ikke meg selv som en fire-timers taper, jeg betrakter meg selv som en fire-timers lærer. Selv om disse ekteskapene ikke tåle, fikk jeg verdifulle leksjoner som hjalp meg med å få mer dybde og nærvær til forholdene som fulgte, og til slutt bidro til det vellykkede ekteskapet jeg nå har. "

Hvis du er visere for din erfaring, var det en suksess.

Hvis du føler deg som en taper fordi ekteskapet ditt eller forholdet er avsluttet, identifiser deg selv som en elev. I stedet for å kritisere deg selv for dine mangler, ær deg selv for motet til å vokse gjennom erfaring.

Som utviklende vesener oppdager vi hva som fungerer ved å evaluere resultatene av det som ikke fungerte; vi vokser så mye (vanligvis mer) gjennom våre feil som vi gjør gjennom våre suksesser. Som et barn som lærer å sykle, er informasjonen vi får fra å falle like viktig som tilbakemeldingene vi får fra å holde balansen. Hvert forsøk, enten "suksess" eller "fiasko", bidrar til slutt til vår ferdighet. Sett på denne måten, går vi alltid mot vårt mål.

Et av de vanskeligste og smertefulle spørsmålene å svare er, "Hvorfor sviktet ditt forhold?" Når du står overfor en slik forespørsel, husk at slutt er ikke det samme som feil. Ditt forhold ville bare være en feil hvis du ikke lærte av det. Hvis du fikk innsikt, selvbevissthet eller styrke, og du ville velge mer klokt neste gang, er du betydelig foran hvor du begynte.

Begynn å reframe dine tidligere relasjoner som vellykkede læringsopplevelser.


Få det siste fra InnerSelf


Vi danner nye relasjoner i henhold til måten vi tenker på våre gamle.

Hvis du dveler på dine tidligere feil, vil du fremstille nye. Fokuser på hva du har fått fra tidligere relasjoner, og du vil bygge et fundament for suksess i de nye.

Her er noen kriterier som loser skiller seg fra elever til:

Loser

  • Nekter følelse av sorg, sorg eller tap
  • Blames partner for feil. Kritiserer selv for feil
  • Plunges inn i selvmedlidenhet
  • Danner dommer om motsatt kjønn
  • Søker avtale fra "allierte" for å styrke offerets stilling
  • Vend til favorisert avhengighet til nummen smerte
  • Søker nytt forhold umiddelbart for å oppveie følelse av tap
  • Revels i ex-partnerens smerte eller skyld
  • Søker å straffe ex-partner
  • Søker gjengjeldelse

Lærer

  • Bekrefter smerte uten å hengive det
  • Varebeholdninger egne handlinger
  • Ærer seg selv for villighet til å lære
  • Utforsker selvbevissthet
  • Samler informasjon for å sikre fremtidig suksess
  • Vend til venner for støtte for å holde tankene og hjerte åpne
  • Skifter til høyere makt for å vokse utover smerte
  • Tar deg tid til å bli reacquainted med selv og integrere erfaring
  • Gled deg over eks-partnerens trivsel
  • Tilbyr godhet og støtte til ex-partner
  • La oss gå og fortsetter med livet

BEYOND KEN OG BARBIE

Mange "modeller" parrer levende bilde-perfekte ekteskap med fine hjem i forstedene, godt betalte jobber, flere dyre biler og lyse barn som gjør ærerollen. Bak kulissene er imidlertid mange slike ekteskap uten intimitet, kommunikasjon og vekst. I mine seminarer har jeg hørt et betydelig antall skilt menn og kvinner bekjenner: "Vi så bra ut på utsiden, men jeg døde på innsiden". Bare fordi et par oppfyller samfunnsmessige forventninger til et modell ekteskap, betyr det ikke at de oppnår sitt dypere formål å vokse som enkeltpersoner. Noen som blir sterkere og mer selvbevisste gjennom en smertefull skilsmisse, opptrer derimot mer for sin åndelige vekst enn en som sover i et livløst ekteskap.

Ikke bli lurt av opptredener, og ikke la deg falle i bytte til troen på at du er her for å leve opp til andres forventninger.

Ditt liv er verdifullt for det som skjer i ditt hjerte og sjel

Hvis et forhold faller fra hverandre i ytre verden, men du ekstraherer personlig vekst fra det, lykkes det på en langt mer meningsfylt måte enn en som samler symbolene for suksess, men klarer ikke å gjenkjenne sin egen indre verdighet. Det eneste sanne mål for suksess, vi til slutt oppdager, er lykke.

Etter at min bok "The Dragon Live Live Here Anymore" ikke ble publisert, mottok jeg en telefonsamtale fra en nonne, og inviterte meg til å presentere et seminar til det katolske departementet for skilt og skilt. Søster Alice forklarte at mange katolikker følte seg sint og skyldig på deres krasjet ekteskap, og så spurte hun meg hva jeg nevnte mitt verksted. Skremmer, jeg fortalte henne, "Jeg pleier å kalle det 'The Dragon Live Not Here Here Anymore', men i dette tilfellet tror jeg at vi skal bruke en annen tittel."

Jeg fant at det største behovet for deltakerne i det skilt og adskilte departementet var selvtilgivelse. Mens disse menneskene kjempet med stor smerte og sorg i kjølvannet av deres ødelagte relasjoner, skulde de den ekstra byrden av fordømmelse fra kirken, som definerte dem som syndere for å avslutte deres ekteskap. Deres liv var vanskelig nok, antok jeg, uten å måtte bære stigmatisering av ekskommunikasjon. Disse folkene behøvde ikke å bekymre seg for å gå til helvete - de var allerede der!

De skiltne kvinnene og mennene i denne gruppen viste stor mod i å forlate sine ekteskap i møte med den kirkelige dommen de møtte. De trengte å finne medfølelse for seg selv og tilgivelse for sine kompiser. Jeg hedret kirken for å etablere et departement for å støtte dette segmentet av deres sognebarn. I det lange løp vokste disse menneskene mye fra å møte og overvinne sin frykt, og de fikk styrke som de kanskje ikke hadde funnet om de hadde bodd i ufruktbare ekteskap.

BROKEN ÅPNE

Hvis du har blitt lukket eller pansret, kan en smertefull oppbrudd føre deg til å gjenoppdage deg selv og åpne for en dybde av overlevelse du kanskje aldri visste om du bare hadde kystet sammen i din komfortsone.

Hvis hjertet ditt har blitt ødelagt, la det bli ødelagt.

Muligheter gitt av et knust hjerte

  • Kom i kontakt med dine følelser
  • Nå ut for støtte. Setter pris på vennskapets kjærlighet
  • Få innsikt i mønstrene som har kjørt livet ditt
  • Fortell mer sannhet om hvem du er og hva du vil
  • Gjør krav på din makt til å etablere din egen skjebne
  • Express kreativitet (poesi, musikk, kunst, originalt uttrykk)
  • Oppdag og utvikle et forhold til din åndelige kilde
  • Depen med medfølelse
  • Gjør endringer i livet ditt som du kanskje ikke har gjort på annen måte
  • Lær hvordan du finner rikere belønninger i ditt neste forhold

Stemmen til rystende kjærlighet forteller deg at forholdet ditt har ødelagt livet ditt, mens Big Love hvisker at du nå har mer liv tilgjengelig for deg. Veien gjennom helvete fører til himmelens dør. Så din oppbrudd fortjener ikke bitterhet eller vred, men takknemlighet og takknemlighet.

Populær sanger Kenny Loggins gikk gjennom en stor krise da ekteskapet hans avsluttet. Da han søkte sin sjel for å oppdage hans sannhet og forklare sin skilsmisse til sine barn, fant han i seg selv en dypere styrke og kjærlighet. Denne prosessen beveget ham så dypt at han skrev mange lidenskapelige og hjertefylte sanger om hans innsikt, og samlet dem inn i et album som hedte Leap of Faith, som fortsatte å bli en av hans mest suksessfulle produksjoner. Mange lyttere bemerker at ærligheten og sårbarheten Kenny vist i disse sangene hjalp dem gjennom lignende utfordrende tider. (Siden den gang har Kenny gift seg igjen, og han og hans nye kone Julia har nøye kronet deres kjærlighet og ekteskap i en mest inspirerende bok og album, The Unimaginable Life.)

På samme måte, da indiansk etterkommere, William Least Heat-Moon mistet jobben sin, og kona hans forlot ham, kastet han seg inn i dyp introspeksjon. I ferd med å forsøke å gjenoppbygge sitt ødelagte liv, minnet William sin drøm om å utforske landet. Fritt og ubesværet, han kjøpte en Volkswagen varebil og satte seg ned for å planlegge sin rute. Da han undersøkte kartet, oppdaget William at de store hovedfarger ble indikert med tykke røde linjer, mens de mindre byways og landveiene var preget av tynnere blå linjer. William innså at han ønsket et eventyr, og bestemte seg for å reise på veiene. På sin trek, interagert han med fascinerende folk, mottok mange innsikter han aldri ville ha oppdaget i sin gamle rutine, og gjenkoblet sin innfødte amerikanske arv. Etter sin toårige odyssey hadde William fylt sin journal med et vell av fargerike historier, og han hadde dem publisert. Blue Highways fortsatte å bli en nasjonal bestselger, og William Least Heat-Moon ble katapultert inn i en helt mer meningsfylt verden. Selv om han ikke kunne se planen midt i hans motgang, lanserte hans oppbrudd ham inn i livet han alltid hadde drømt om.

DEN HØYESTE FORMÅL

Vi lever i en tid med akselerert læring. Mange mennesker går nå gjennom to, tre eller flere ekteskap i livet, og deltar i mange flere relasjoner. Vi kan ha dømt oss hardt for å ha flere venner eller mange sammenhenger, og vi kan tro at det er noe galt med oss ​​fordi vi ikke klarer samfunnsforventningen om å bo hos en person for livet.

Men . . .

Det som skjer med deg er ikke like viktig som hva du gjør av det.

For å finne fred, reframe din mening om hvordan du eller livet "burde" være. Du er, og har vært, på din rette vei.

Det du trodde var galt med deg, kan være det som stemmer med deg.

I visdom valgte du å gå gjennom en rekke betydelige relasjoner slik at du kunne mestre mange leksjoner på kort tid.

Du har ikke gått glipp av din skjebne; du er i ferd med å oppfylle det.

Hvis du bodde i et tidligere århundre, ville forholdene dine ha fortalt en ganske annen historie og brakt deg veldig forskjellige leksjoner. Du ville ha giftet seg med en person for livet, bodde i en by, jobbet i ett kall, deltok i en kirke og adopterte ett tros system. Ditt liv ville ha vært tregere og enklere - som ville du lære. I disse dager kan det ha tatt deg hele livet for å mestre leksjonene i forhold til en bestemt person.

Nå er tempoet og hensikten med forholdene våre forskjellige. I stedet for å gifte seg med overlevelse, økonomisk, sosial eller politisk dyktighet - og bli tildelt en ektefelle av foreldrene dine, presten eller astrologer - vi gifte oss med kjærlighet, romantikk, følgesvennskap, kommunikasjon, seksuelt uttrykk og åndelig vekst - - av vår egen fri vilje. Disse høyere idealer og økte nivåer av personlig ansvar fremkaller alle slags problemer som gifte seg for å overleve aldri rørt på. I større sjelmodighet har vi tatt på dypere, rikere, mer subtile og mer varierte leksjoner. I samsvar med våre læreplaner, ringe våre livsendringer oss til å møte våre frykter, konfrontere vår bevisstløshet og bringe lys til skyggen selv vi har valgt å mestre.

Flere ekteskap eller mange relasjoner i livet er ikke nødvendigvis tegn på svakhet; de kan være en indikasjon på ditt engasjement for å oppdage større sannheter om hvem du er og hva du er her for å gjøre. Hvis du på slutten av livet er en klokere person for dine forholdsopplevelser, har de alle vært verdt det. Og. . .

Hvis du har lært å elske, har du oppfylt din høyeste hensikt.

Uansett hvor mange relasjoner du har gått gjennom, ekteskap du er ferdig med, eller feil du har gjort, definer deg aldri som en taper. I stedet vær takknemlig for den bevisstheten du har oppnådd, og vær stolt av deg selv for din modighet ved å lære ved å gjøre. Anerker at du ikke er personen du var 20 år, eller til og med 20 dager siden. Husk at det store bildet utfolder seg perfekt selv om du ikke ser det i et gitt øyeblikk.

Real læring skjer vanligvis gradvis - sjelden over natten. Du legger alltid til din visdom. Når du avviser identiteten din som en taper og vedtar det som en elev, er du på vei til å være en mester. En dag vil du oppdage at alt som har skjedd med deg, har vært et element i oppvåkning til skjønnheten i deg og rundt deg. Da vil du kunne velsigne alle opplevelser og ære alle som bidro til å vokse.

Artikkel Kilde

Lykkelig selv etter: Kan du være venner etter kjære
av Alan Cohen.

Lykkelig til og med: Kan du være venner etter elskere av Alan Cohen."Happily Even After", viser Alan Cohen oss hvordan vi nærmer oss forholdet på en måte som gir oss styrke og empowerment, i stedet for smerte og tristhet. Alan forteller oss at vi bør definere suksess for et forhold av kvaliteten på aliviteten vi opplevde mens forholdet blomstret, og at selv om du kanskje ikke lenger har romantisk kjærlighet til hverandre, kan du få en åndelig kjærlighet som kan utholde evig.

Info / Bestil denne boken. Også tilgjengelig som Kindle-utgave.

Om forfatteren

Alan CohenAlan Cohen er bestselgende forfatter av En kurs i mirakler gjort lett og av den nylig utgitte Spirit Means Business. Bli en profesjonell sertifisert helhetlig livstrener gjennom Alans 6-måneders program som begynner januar, 2020 - året med klar visjon. For mer informasjon om dette programmet, Alans bøker og videoer, gratis inspirerende sitater daglig, online-kurs og ukentlig radioprogram, besøk www.alancohen.com

Flere bøker av denne forfatteren

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}