Hvorfor du trenger å være venner med deg selv

Hvorfor du trenger å være venner med deg selv

Ødelegget i The Quest for the Holy Grail er en metafor for vår tilstand av å være når vi ikke lever våre liv fra våre hjerter. Når ridderparsifalen, som søker gralen, først møter den sårede konge i ødemarken, blir han begeistret og ønsker å spørre monarken hvorfor han lider. Men etter å ha blitt utdannet at riddere ikke spør unødvendige og påtrengende spørsmål, stifter han sin spontanitet og medfølelse, og på dette punktet mislykkes hans oppdrag. Det tar ham ytterligere fem år med kamp og mangel på å komme seg tilbake til Grail Castle og å stille spørsmålene som kommer fra hans hjerte i stedet for å følge regler for decorum for riddere. Å vite de riktige spørsmålene reflekterer modenheten Parsifal har oppnådd gjennom de engasjerte kampene i hans søken og begynner helbredelsen av ødemarken.

Det er et paradoks at hvis vi ikke kan åpne våre hjerter for oss selv, har vi ikke grunnlag for å håndtere andre mennesker kjærlig og medfølende. Og som Parsifal har vi blitt trent for ikke å spørre kjærlige og medfølende spørsmål om oss selv, for ikke å stille spørsmål til våre depressioner og hjerteinfarkt dypt og kjærlig, for det å gjøre det, kan forstyrre de verdisystemene vi og vårt samfunn lever av. I stedet lærer systemet oss å gå til kjøleskapet, kjøpe noe, gå på kino eller ute for å spise hvis vi føler oss ensomme, engstelige eller distresserte. Men føler seg dårlig og går på kjøkkenet setter opp en syklus som ikke kan lindres eller helbredes av diettplaner, viljestyrke eller medisiner. Våre virkelige behov er dypere enn hva disse palliativene kan hjelpe. Vi må betale oss bedre oppmerksomhet.

Ja, til tross for våre interesser i trening, fitness og ernæring, nekter vi fortsatt mange av kroppens behov. Vi trener for å forbedre dem, men for ofte behandler vi kroppen som en "det" heller enn sitteplassen til våre sjeler. Vi dømmer kroppene våre hardt mot medieideal og ofte ser ut til å skilles fra dem. Vi gir oss sjelden nok søvn, hvile og sensuelle belønninger for å holde dem rolige og avslappede, og før eller senere lærer legene oss at vi er menneskelige. Hjerteangrep, depresjon, fedme, kronisk tretthet og fibromyalgi er bare noen av måtene våre organer gjør dette, og insisterer på at oppmerksomhet skal betales.

Forræn eller advarsel?

I mange av disse omstendighetene virker vi som om kroppene våre har forrådt oss, når de faktisk er oftere, er våre venner advarsel når vi truer oss selv. For eksempel vet kroppene våre når vi uheldigvis har tatt vondt eller smurt mat og reflekterer det som det må. På samme måte utmerker våre kropper "advarsler" i form av skremmer, de små virkelighetsepisodene som er ment å vekke oss opp til de endringene vi må gjøre. Og noen ganger gir kroppene oss viktige signaler om våre følelser når vi er sultne etter kjærlighet, personlig oppfyllelse eller vitalitet.

Jeg husker fortsatt hvor vanskelig det var for meg som barn å finne ut hva slags gave å gi min far til bursdagen eller julen. Jeg kunne aldri finne ut hva han trengte eller ønsket, og han utviste aldri et konkret ønske. Selv når jeg spurte ham direkte, ville han svare på noe i tråd med "hva du vil få." Den bredere følelsesmessige undertone av dette enkle lydende svaret kan faktisk være ganske skremmende. Hvis noen ikke vil ha eller trenger noe fra oss hvordan kan vi føle seg viktige for dem?

Dette var et tema som forblev gjennom hele mitt forhold til min far. Jeg trodde han elsket meg, men jeg kunne aldri finne ut hvorfor jeg var viktig for ham, hvilken verdi jeg tilbød sitt liv. Hvis vi ikke er klar over våre behov og ønsker, dersom vi gjemmer dem, gjør det veldig vanskelig for folk å føle oss nær, for vi har posisjonert oss som øyer i livet.

Forstå våre behov

Eventyret "The Fisherman's Wife" minner meg om en annen fare som kan oppstå når vi ikke virkelig forstår våre behov. I denne historien fisker en fattig fisker som bor sammen med sin kone i en ydmyk svinstykke. Dagen slites på uten at han har lykke til i nærheten av kvelden, hakker han til slutt en flunder. Til sin overraskelse begynner flommen å snakke med ham. Flounder forteller en trist historie om å være en fortryllet prins. Fyllt med medfølelse, returnerer fiskeren ham til sjøen og går tomt i hånden. Hjemme forteller han sitt eventyr til sin kone. Hun blir opprørt og oppfordrer ham til å gå tilbake til sjøen og be flounderen om å gi ham et ønske. Tidlig neste morgen kommer han tilbake til sjøen og ber fisken om å gi ham et ønske, en ny hytte for ham og hans kone. Hjem igjen, finner han at hans ønske er gitt og kona står foran en nydelig hytte. Enthused fortsetter konaen med å presse mannen sin til å be om en ny tjeneste dag etter dag. De går fra en hytte til et hus, et herskapshus, et slott og så et marmorpalass. Til slutt har den vemmede flommen fått nok og returnerer dem til grisstøt. I likhet med fiskerens kone, hvis vi ikke forstår våre behov, kan vi også bli fanget på en tredemølle av å anskaffe materielle eiendeler som til slutt forlater oss som følelsesmessig eller åndelig fattig som vi var da vi begynte vår søken.


Få det siste fra InnerSelf


Det travle tempoet i våre liv fraråder oss fra å reflektere aktivt på våre behov og se dypere enn materialnivået. Når vi ikke klarer å forstå dem for oss selv og dele dem, kan vi ikke leve fra våre hjerter. Poenget her er at vi da lever av andres konsepter, beregninger, forutsetninger eller tilbøyeligheter - riktig for dem, men kanskje ikke for oss. Ved å undersøke våre egne indre liv, gir vi våre relasjoner en bedre sjanse til å lykkes. Intimitet handler om deling. Det er gjensidig. Og når vi avstår eller mister kontakten med hjertets ønske, forlater vi oss selv i fare for å være misfornøyd med livet uten å forstå hvorfor.

Å dyrke vår selvbevissthet hjelper oss ofte til å oppdage deler av våre liv vi mangler. I mange år har jeg gjort samme feil med mine barn som min far hadde gjort med meg. Gjennom mitt indre arbeid har jeg lært å fortelle dem at jeg vil ha og trenger ting fra dem som går langt utover obligatoriske gaver og inkluderer deres kjærlighet, verdi for livet mitt, og meningen det gir meg til å være far. Som et resultat har vår utveksling av gaver blitt meningsfylt i stedet for obligatorisk fordi de symboliserer denne dypere utvekslingen.

Ikke lenge siden ble jeg bedt om å gi en klasse på noen av emnene vi har diskutert ved en lokal kirke. Da jeg spurte folket i klassen om å tenke på hvorfor det er viktig å være nøye bevisst på våre behov og hva vi kanskje mangler hvis vi ikke er, fant de disse spørsmålene først vanskelig. Kanskje de fant disse spørsmålene mer urolig fordi vi var i en religiøs setting. På den ene side prøver våre religiøse institusjoner generelt å lære oss å tenke på andre mennesker og ikke oss selv. På den annen side lærer vår kultur oss at vi bør tenke på oss selv på et materielt nivå. Da brøt jeg klassemedlemmene i små grupper og fikk dem til å se på disse spørsmålene og snakke om dem for en stund. Når vi alle satt sammen som en gruppe, og delte svarene våre, var jeg fornøyd med deres gjennomtenkte svar:

* Vi kan ikke kjenne oss selv om vi ikke vet hva vi trenger.

* Våre virkelige behov kan vise oss hva våre liv handler om.

* Hvis vi ikke kjenner våre behov, kan ingen andre virkelig kjenne oss.

* Hvis vi ikke kjenner våre behov, er det lite sannsynlig at de blir møtt.

* Hvis vi ikke kjenner våre behov, forventer vi at andre skal kjenne dem.

* Hvis vi ikke kjenner våre behov, kan vi bli mer krevende enn vi skjønner.

* Hvis vi ikke kjenner våre behov, vil vi leve som får.

* Å være oppmerksom på våre behov gjør livet mer personlig og ekte.

* Hvis jeg eier mine behov, reduserer jeg faktisk mine krav til andre fordi jeg lever ærlig.

Å stille spørsmål på slike måter kan hjelpe oss med å overvinne gamle kulturelle tankesett som hindrer oss i å tenke på og finne ut hva våre behov er, hva de forteller oss om våre liv, og hvordan vi må ta hensyn til dem. Hvis vi ikke er klar over dem, vil de være nede i våre skygger, røre opp vår bevisstløse energi og komme ut på måter vi ikke har til hensikt å gjøre. Vi har alle kjent noen som legger på fasaden til å være selvoppofrende mens de faktisk er kontrollerende og krevende oppmerksomhet. Eller vi har funnet oss selv frivillig eller presset til å tjene på noen komité eller i en kampanje og deretter ende opp med å føle seg full av vrede.

Å ignorere våre behov gjør oss ikke glade

For noen år siden fortalte en kvinne at hun prøvde å ignorere hennes behov fordi hun trodde det gjorde det lettere å være lykkelig. Å mure oss ut av våre behov gjør det ikke lettere å være lykkelig. Før jeg fant ut at jeg gjentok farenes mønstre for å ikke vise behov, fant jeg meg hver morgen irriterende på hvor tøff jeg følte at barna mine var. Jeg hadde dummet mine behov, men ikke vondt av å føle seg alene og ukjent for folkene nærmest meg. Våre behov, spesielt vårt behov for kjærlighet og for folk å elske, har ingenting å gjøre med å være egoistisk eller selvfornøyd. De har alt å gjøre med å være menneske.

Lytte til våre hjerter, våre sinn, våre legemer, vårt bevisstløshet hjelper oss med å realisere vår fulle menneskehet og dens potensialer. Hvis vi ikke gjør det, følger vi maskinmodellen for å leve og skaper et ødeleggelse i våre sjeler og relasjoner. De fleste av oss er oppdratt til å tro at å vise våre følelser er pinlig. Å lære å gjemme dem betyr nesten alltid å lære å ikke handle på dem. Å bli lidenskapelig om det er fra kjærlighet, lyst, lidelse eller sinne er et kall til handling, og handling kan forstyrre ordensfølelsen på våre øyer. Å handle på våre følelser kan noen ganger bringe skam eller utseendet til å være naivt, ukontrollert eller irrasjonelt. Mange mennesker i vår kultur, spesielt menn, har blitt så vant til å gjemme sine følelser, de er sjelden sikre på hva de føler.

Robert var en av disse mennene som ikke visste hva han følte. Han trodde han følte seg bra, men hans kone og familie lege trodde noe var plaget ham. De trodde også at han kunne bli mer opprørt over hans kommende femtiende bursdag enn han skjønte. Da jeg møtte Robert var han begeistret, men det var også en følelse av passivitet rundt ham som jeg følte med en gang. Da jeg spurte ham noen spørsmål, lærte jeg at han led av astma, og at den nylig hadde blitt verre. Jeg konkluderte også med at dypt dypt hadde han mistanke om at kona og lege kunne ha rett i troen på at noe var bekymrende for ham. Men han kunne ikke finne ut hva det var.

Under dette første møtet snakket vi om hans helse og om hans kones bekymring, og han spøkte også om å snu femti og få litt vekt. I løpet av de neste sesjonene fortsatte vi å snakke uformelt og under hvert møte ville han stille meg litt mer om livet hans, hvor godt det var og hvorfor han ikke kunne forstå hvorfor folk var bekymret for ham. Likevel på slutten av hver økt ville han planlegge et annet møte, som om noen instinkter ledet ham til å gjøre det. Jeg følte at det som forsøkte å dukke opp i Robert, var ikke helt klar til å bli sett.

Etter noen få økter oppdaget jeg at så snart Robert forlot kontoret mitt, opplevde jeg en følelse av tristhet, som en vekt som presset min ånd ned. Etter å ha reflektert over disse følelsene for en stund bestemte jeg meg for å nevne dem til Robert. Jeg sa: "Robert har vi kjenner hverandre ganske godt de siste ukene, og jeg har utviklet stor respekt for deg. Men jeg vil fortelle deg at etter at du forlater kontoret, er jeg alltid igjen med en sterk følelse av tristhet, tyngde. Hva synes du om dette? " Til å begynne med så Robert opp litt skremt. Så til både vår overraskelse ble hans øyne fylt med tårer.

Noe inne i Robert ventet til han var sikker på sikkerheten til min respekt og selvsikker i min evne til å akseptere og forstå ham. Når følelser kommer ut, er de som en gave. Til våre hverdagslige sinn kan de virke motbydelig og skremmende. I eventyret virker vår tristhet ofte som en stave kastet av en ond hekse, og når det er ødelagt skjønnhet og fred tilbake.

Vår sinne kan virke som en stygg padde som når den forvandles, kan gi oss en fornyet lidenskap for livet. Og vår frykt kan være et fortryllet slott omgitt av en tornørk som holder våre evner fanget til de blir fritt av mot og besluttsomhet. Men folklore minner oss konsekvent om at de tingene vi normalt forakter, ofte er prinser eller prinsesser i forklædning.

Våre følelser har et formål

Våre følelser og måtene vi opplever dem er aldri irrasjonelle eller uten hensikt. Deres logikk er ikke av sinnet, men av hjertet og dets verdier. De er ment å lede oss inn i nye retninger eller forståelser av livet.

Mange av oss tar opp i voksen alder med så mye annen rettet bestemmelse - utdannet skole, praksisplasser, jobbintervjuer - at vi sjelden anser våre følelsesland. Robert hadde gjort dette, og det hadde jeg. I dag er han en vellykket aksjemegler, men i midten av tjueårene sliter han, prøver en jobb etter hverandre og føler seg veldig bekymret for å støtte sin unge familie. Da han begynte å selge aksjer, jobbet han med kommisjon og har nå blitt en svært respektert pengeforvalter.

Det viste seg at han virkelig er glad i dag, og føler seg vellykket, men kan ikke nyte disse følelsene på grunn av byrden av depresjon han bærer fra fortiden. Han måtte gå tilbake i tid og sørge for den unge mannen med en familie som hadde følt seg så tapt og redd til tider, praktisk talt i fortvilelse og som hadde arbeidet ubarmhjertig til tross for disse følelsene. Han trengte også å sørge for tiden som han mistet å jobbe i de tidlige årene av familien da han ønsket å delta med og nyte barna sine. Ja, hans femtiende bursdag brøt disse følelsene, og han inviterte sin kone til å bli med oss ​​for noen få økter for å hjelpe ham med å bringe denne nye følelsesdimensjonen av seg selv inn i deres forhold.

Ser tilbake til ære vår lidelse

Livet har sin vanskelige side, uansett hvor godt vi gjør. Det er ofte veldig hjelpsomt og trøstende å se tilbake og ære vår lidelse og la det lære oss å være mer medfølende for oss selv og forståelse for andre mennesker. En del av denne motgang kommer fra det faktum at å vokse opp eller bli noen, vi må gjøre valg. Enten vi velger å være gift eller ikke, ha barn eller ikke, jobbe for suksess eller finne andre fordeler i livet, eller velg en karriere over en annen, det er både en pris og en belønning. Facing denne virkeligheten og aksepterer følelsene som opprinnelig kjørte våre valg eller omgitt dem, frigjør oss for å leve uten angrer.

Barndomssårene overraske oss også ved å gjenvinne seg hver gang vi går inn i et nytt vekststadium. Jeg ble ødelagt da min mor døde i mine tidlige tenåringer. Innen et par år trodde jeg at jeg hadde jobbet med opplevelsen. Men dens vibrasjoner kommer opp hver gang jeg går inn i en ny fase av forandring som påvirker måten jeg oppfatter meg selv eller livet på. På noen måter forlot denne tidlige opplevelsen et sår som var tregere å helbrede enn jeg kunne forestille meg, leve dypt inne og gjøre det vanskelig for meg å stole på liv og relasjoner. Men virkningene over tid har også hevdet meg, og gitt meg en mer raffinert følsomhet overfor lidelse.

Alle har noe fra barndommen som resirkulerer. Femti år senere husker en venn av meg en lærer fra tredje klasse som skammet ham foran sine klassekamerater. En kvinne jeg kjenner, husker fortsatt den akutte ensomheten og følelsene av underlegenhet som hun følte da hun ble sendt til en eksklusiv kostskole i en tidlig alder. Hun har fortalt meg hvor fort den gamle følelsen kan komme tilbake hvis hun ikke er forsiktig når han går inn i nye situasjoner.

Å være redd for våre følelser

Robert, som mange av oss, konstruerte en beskyttende vegg rundt sine følelser fordi han var redd for dem. Over denne veggen hadde han en illusjon av følelser, en "person" av passende følelser som han ville komme til å tro var ekte. Han trodde han skulle føle seg lykkelig, så han satte på en skummel handling. Han kjøpte inn forutsetningen om at vi skal føle seg lykkelige hvis vi oppnår suksessmodellen i vårt samfunn. Men da han ble mer ærlig om hvordan han følte han åpenbart uttrykte sin sorg over livets vanskelige tider og bare handlet glad da følelsen var ekte.

Flere ting indikerer når vi har vegger av våre følelser:

* Deres fravær Mangel på følelser, vanligvis en kjølighet eller fjernhet, basert på feilaktig tro på at det generelt er bedre å være nonemotional og objektiv.

* Å være altfor sentimental. Et overskudd av ujordet eller utifferentiert følelser som kommer uventet eller i utbrudd.

* Å ha humørsituasjoner. Uforklarlig går fra høy til lav, eller faller ned i berøring, svimmelhet, kritikk, selvkritikk eller sårbarhet.

Mange av oss er mer frakoblet fra oss selv og hverandre enn vi skjønner. Vårt samfunn er så imageorientert at det er lett å tro at vi føler noe vi ikke føler. Vi tror vi har det bra, har det gøy, eller føler seg sint fordi omstendighetene gjør at det ser ut som det er slik vi burde føle. Og som Robert, kan vi skrive over våre følelser for ikke å forstyrre folk, eller for å få deres godkjenning. Faktisk kan Robert ha fått så mye godkjenning for å være jovial og godmodig at han lærte å beundre den kvaliteten i seg selv, selv om den ikke var ekte.

Fra dom til aksept

Å forstå hvordan vi danner våre voksenidentiteter, og hvordan vi påvirkes av samfunnets verdier og de trekkene det strukturerer i våre personligheter, gjør det lettere å se hvordan selvverdi er bygd inn i vår eksistens. Den begynner så snart vi forlater livmoren og blir lansert i en prosess for å bli veid og målt. Måling i noen form følger nå nesten alle aspekter av det moderne liv. Målet må antas å være for vår "egen gode" for å overvåke vår helse, vekst og kapasitet. Når vi vokser og går inn i skolen, forteller vi oss hvor godt vi gjør, hvor vi faller på "vekstdiagrammet", om vi har "potensial", og hvis vi "lever opp" til det potensialet fra samfunnets perspektiv verdier. Nesten før vi innser det er vekten på måling knyttet til vårt utseende, vår ytelse, vår oppførsel, og har blitt internalisert i et personlig sinnssett. Når vi vokser inn i voksen alder, blir alt fra vårt sexliv til våre kredittvurderinger evaluert fra dette perspektivet.

Vi læres å dømme oss ubarmhjertig. Forfatteren og legen Naomi Remen observerer at vår vitalitet blir redusert mer ved dom enn ved sykdom. Hun fortsetter å forklare at godkjenning er like skadelig som en form for dom som kritikk. Mens positiv vurdering først gjør vondt mindre enn kritikk, utløser det en konstant streve etter mer. Det gjør oss usikre på hvem vi er og av vår sanne verdi. Godkjennelse og unnlatelse ga en tvang til å kritisk evaluere oss hele tiden. For eksempel vil Judith ikke gå ut for en kveld med sin mann og venner uten å tilbringe en og en halv time på sminke. Harry kan ikke gjøre nok favør for alle han prøver å bli venner med. Og Matthew forblir stille og sjenert, og foretrekker å bli sett på som en ensom enn å risikere å bli avvist.

Ønsker om godkjenning

I et samfunn som trives på forbruker, har vi blitt stadig sårbare. Reklame utnytter vår besettelse med selvdømmelse og ønske om godkjenning mens du holder ut løftet om at hvis vi kjøper de riktige klærne, bruk riktig sminke, følg riktig diett, ha de riktige apparatene, verftverktøyene, ferier og så videre , vi kan bli lykkelige og beundret. Selv selvhjelpsindustrien har sluttet seg til markedsføringsvognen med bøker, bånd, videoer og verksteder som tilbyr "raske løsninger" på hva som er galt med våre liv, i stedet for å utfordre oss til å se dypere inn i oss selv.

Markedsføringsfolket er smart og vet hvordan du kan utnytte våre håp og frykt. Vår sosialmotor går på ytelse og forbruk. Men vi kan møte og forandre oss selv ved å utvikle nok selvkunnskap til å gjenvinne våre liv, ta initiativ, ha et synspunkt, elske oss selv og leve i verden uten å bli utsatt for det.

Etter at vi hadde jobbet sammen i noen måneder, reflekterte Janice om hvordan hun pleide å føle seg stående foran det magasinhylleet i apoteket. Det var et sentralt øyeblikk for henne. Hun sa, "Alle de selvforbedrende artiklene og annonsene gjør at du føler at du ikke er god nok. At du er ufullstendig, dårligere, utilstrekkelig. Og hva skal gjøre deg bedre? Kjøp tidningen og kjøp av produktene. Nå er det selvtillit for deg. Nå som jeg har åpnet øynene, virker det som om hele vår kultur er rettet mot å få deg til å hate deg selv og tro at kjøp av mer er det eneste som kan hjelpe. Det er som å "fikse det, lad det lade seg .' Men alt du gjør er å holde systemet i gang. "

Lengter etter å leve et meningsfullt liv

Janice har rett. Vi er alle født med en indre lengsel etter å leve et meningsfylt liv, å elske og bli elsket. Annonsører har blitt dyktige på å omdirigere disse lengselene mot forbruksvarer, og prøver å overbevise oss om at indre behov kan være fornøyd med eksterne ting. De manipulerer våre behov for å holde oss utenfor balanse, engstelig og frykt for sosial isolasjon og ensomhet. Det er den moderne ekvivalenten av stammeforbud.

Systemet som driver samfunnet lover at livet kan være bra. Men hvis vi stoler på verdiene i systemet uten å vokse utover det i vår egen bevisste bevissthet, er alt det som leverer, selvverdi.

Å vite at vi er menneskelige er å vite at livet inkluderer tap, mørke og forvirring, samt magi og skjønnhet. For å bli en moden, klok person krever at vi kommer til å kjenne oss dypt og lære å navigere livets farvann ferdig. Vår vekst er avhengig av vår bevissthet om virkeligheten vi opplever. Etter hvert som denne bevisstheten vokser, vil den åpne oss for videre vekst.

Å kjenne oss mer fullstendig, lære å dyrke våre indre ressurser og elske oss på en betydelig måte, helbreder selvverdi og gir et godt grunnlag for å la kulturens tidevann strømme rundt oss uten å true oss. I tillegg, når vi jobber med oss ​​selv, må vi jobbe med samfunnet vårt slik at for fremtidige generasjoner kommer begrepet kultur tilbake til sin mer betydelige betydning for å støtte opplysning - utvikling av intellektuelle, moralske og kunstneriske potensialer - på en måte som kan gi veiledning til våre barn og barnebarn.

Denne artikkelen ble utdrag fra:

Hellig egoisme av Bud Harris.Hellig egoisme: En veiledning for å leve et stoff av stoffet
av bud Harris.


Gjengitt med tillatelse fra utgiveren, Inner Ocean Publishing, Inc. © 2002. www.innerocean.com

Info / Bestil denne boken

Flere bøker av denne forfatteren

om forfatteren

av Bud Harris, Ph.D.

Dr. Bud Harris har en Ph.D. i rådgivende psykologi, og en grad i analytisk psykologi, fullfører sin postdoktorale opplæring ved CG Jung-instituttet i Zürich, Sveits. Han har over tretti års erfaring som praktiserende psykoterapeut, psykolog og jungisk analytiker. Besøk hans nettside på www.budharris.com

Relaterte bøker

{amazonWS: searchindex = Bøker; søkeord = befriending yourself; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}