Å takle skyld etter en kjærs selvmord: En mektig nødvendighet

Å takle skyld etter en kjærs selvmord: En mektig nødvendighet

Jeg burde være takknemlig for at jeg fikk en mulighet at så mange ikke: å si "Jeg elsker deg," før noen dør. Jeg burde føle meg heldig, ikke sant? Jeg burde føle meg uendelig heldig at det er den siste tingen vi noen gang har sagt til hverandre.

Jeg visste ikke at han skulle dø, ingen gjorde det. Da vi fikk nyheten, reagerte vi hverandre og klarte oss på egen vei, men nesten alle av oss hadde en ting til felles: den desperate troen på at det var en ulykke. Han ville bare sove, han mente ikke å ta så mange piller. Kanskje han bare tenkte ikke og blandet dem med alkohol. Han hadde ikke tenkt at dette skulle skje, han kunne ikke ha det. Det var bare en tragisk ulykke ...

Vi klamret alle sammen til denne troen så lenge vi kunne, en slurry av cragsman alle festet til en cliffside med en enkelt toe desperat suspenderer hele vekten vår med et spenst, krøllet dødgrep. Forfatterens rapport kom tilbake, vi lyttet til kontoen om hvordan han ble funnet. Han gjorde ting akkurat som sin første kjærlighet, mor til sitt første barn, som hadde tatt livet hennes da sønnen var bare ett år gammel.

Fra en syklus av sorg til en annen og en annen

Å lære at en nær venn døde er vanskelig nok: Jeg sprang gjennom stadier av fornektelse og sinne og forhandlinger ganske uregelmessig i flere dager. Jeg var en pinball som ikke hadde falt i avgrunnen (ennå), og det virket ganske normalt. Lær at det var et selvmord dratt ledningen fra maskinen og nektet det videre strøm. Jeg, ballen, hadde ingenting å gjøre, men plummet inn i usikkerhet.

Det startet en helt ny syklus, en ny type sorg som jeg ikke helt kan beskrive.

Jeg ble sittende fast i fornektelse for mye lenger denne gangen, men det var en overlevelse taktikk? Jeg kunne ikke akseptere at han hadde gjort dette til seg selv, fordi jeg ikke var klar til å akseptere skylden jeg følte for ikke å kunne stoppe den.

"Jeg var ikke klar til å akseptere" er en underdrivelse: Jeg kunne bokstavelig talt ikke leve med meg selv i forhold til sannheten. Hver gang jeg dypet tærne i farvannet i "aksept" -fasen, begynte jeg umiddelbart å føle seg svelget hele, gobbled opp av et uendelig svart skuldelag som sikkert ville drukne meg, eller verre.


Få det siste fra InnerSelf


Jeg gikk gjennom uker av dette. Uker for å nå hånden min ut for sannheten, bare for å skyve den bort når den slemme, klumpete hånden forsøkte å omfavne meg.

Jeg skal påstå at det var en ganske usunn måte å håndtere. Alle trenger å bruke litt tid på å coddling deres fornektelse i situasjoner som disse, men jeg brukte det som et stoff, slik at det kunne holde bevisstheten min slik at jeg ikke måtte se virkeligheten død i øyet.

De pågående spørsmålene ...

Mens det er det siste vi noen gang sa til hverandre, er det ikke den siste gangen jeg noen gang prøvde. Jeg ringte ham et par ganger og fikk ikke ringe tilbake. Jeg brøt skjermen på telefonen min, så jeg sendte ham en privat melding på Farsdag, en melding som, ifølge Facebook, aldri ble åpnet. To dager senere var han borte.

Jeg trodde han var sur på meg, eller at han kanskje hadde tilbakefall, og ærlig talt tenkte jeg ikke mye på det. Jeg la merke til at han var fjernere enn vanlig, men jeg gikk ikke ut av meg for å få et svar fra ham.

Jeg tilbrakte mange søvnløse netter voksende på minnet av en tanke: Jeg tenkte å gå over til huset hans natten før han gjorde det, bare på vei over uanmeldt å slippe av bilen min (han hadde solgt meg en av hans biler, rentefri , og fikk meg til å betale månedlige betalinger. Jeg hadde prøvd å få tak i ham for å gi ham penger.) Rationally, det var min motivasjon for å komme i kontakt med ham. Jeg ser den forretningstransaksjonen og bruker den til å utelukke personlig omsorg jeg hadde for ham og hans velvære på det tidspunktet. Men hvorfor?

Jeg fortsatte å tenke på hvordan jeg hadde tenkt på det, men gjorde det ikke, men gjorde jeg egentlig? Det var slik en uklarhet, og jeg kan ikke engang stole på meg selv. Hadde jeg produsert tanken bare for å torturere meg selv, eller hadde jeg produsert tvil som en forsvarsmekanisme mot min skyld?

Alt var så gjørmete hele tiden. Jo mer jeg tenkte på det, jo mindre klar ble det. Jo mer jeg trudged inn i sumpen av min faktiske virkelighetsregnskap, jo dypere beinene mine (min fremdrift) sank, og jo mer tilstede fremoverbevegelse tvilte jeg piten jeg nettopp hadde knapt forstyrret meg fra.

Jeg tror ikke jeg er unik. Jeg tror at mange som har mistet en elsket, har behandlet lignende følelser og reaksjoner.

Så hvordan stirret jeg til slutt min skyld i ansiktet og erobret den?

Jeg gjorde det ikke.

"Conquer" er et ord bare en vrangforestilling selvmord overlevende ville bruke (og ingen dom her ... åpenbart jeg brukte mye mer tid i villfarelser enn jeg burde ha.)

Ett trinn etter en annen

Jeg er ikke helt sikker på nøyaktig hvordan jeg kom til hvor jeg er nå, som nesten ikke er akseptabel og villig. Men jeg har noen få biter å tilby noen som trudging gjennom en lignende situasjon, eller noen redd de kanskje må en dag.

Det første du må tro på er det Du kan ikke forhindre et selvmord som allerede har skjedd. Mens det er sannheten, ta deg tid til å komme dit. Vær forsiktig med deg selv. Argumenter med samvittigheten din og vær litt aggressiv med dine tvil, til de endelig kommer tilbake. De vil. De er monstre, sikkert. Men de er ikke sikret en feilfri seier.

Den andre tingen du trenger å tro er at psykisk sykdom er vanlig, den er korrupt, og det er ikke noe du kan kontrollere, selv om det er ditt eget. Selv før de når voksenalderen, et gjennomsnitt på 21% av amerikanerne opplever en alvorlig psykisk lidelse. Ikke alle har verktøyene, midlene eller til og med lyst til å håndtere disse typer ting på en "samfunnsmessig tilfredsstillende" måte, og det er en varm debatt om at i samsvar med "samfunnsstandarder" er en egnet måte å bekjempe selvskadelige problemer på, eller en skade for det. Det er egentlig ikke for deg å bestemme, med mindre du har vært i stand til å vurdere det på alvor. På det punktet, ja, se på begge alternativene og avgjøre hvilket som er best for deg, for på tross av hva reseptbelagte legemidler sier, er du en vakker mosaikk av et menneske, og ethvert problem du står overfor er innatokt uskyldig for enhver en-størrelse- passer for alle løsninger.

Det tredje du må tro på er at du ikke kan få noen til å kommunisere med deg. Mikey hadde nylig gått tilbake, og han fortalte det ikke før han begynte å prøve å bli nykter. Jeg føler meg fortsatt mye skyld fordi skiltene var der: han hadde opplevd alt Livet utløser assosiert med tilbakefall, og han hadde fjernet seg ganske aggressivt i tiden før han kom ren.

Jeg forsto viktigheten av å holde en åpen dialog med noen i gjenoppretting, men jeg glemte at det er en toveiskanal. Jeg ringte flere ganger, jeg sendte ham en melding, og jeg hadde ingen kontroll over hans vilje til å kommunisere med meg. Jeg prøvde. Å prøve hardere ville ikke ha endret noe. Hvis han ville gi meg en sjanse til å stoppe ham, ville han ha det.

Han gjorde det ikke.

Han gjorde det ikke, og det er ikke min feil.

Jeg er fortsatt ganske mistenksom på denne utsagnet.

Jeg er også, fortsatt ikke sikker på hvor du skal dra herfra. Jeg kjenner lærebokversjonen: det er ikke din feil, føler deg ikke skyldig. Jeg vet også nå, fra veldig personlig erfaring, at det ikke er så enkelt som bare å undersøke og akseptere "fakta" i saken.

Min sorg er normal, og min skyld er normal, og Det kommer til å ta en stund for begge disse tingene å jevne ut. Det beste jeg kan gjøre på dette punktet, er å søke støtte for meg selv, og være der for å støtte sin familie og våre andre nære venner. Jeg vet at det er et tragisk, unødvendig tap. Jeg vet at det er rett og slett ingen måte å gi mening om det. Jeg vet at jeg har en tøff reise framover, men jeg vet at jeg kommer dit.

I tide.

Farvel, Mikey.

© 2017 av AJ Earley. Alle rettigheter reservert.

om forfatteren

AJ EarleyAJ Earley er en personlig kokk, freelance skribent, travel junkie og root beer float entusiast fra Boise, Idaho ... og nå en bidragende forfatter på InnerSelf.com

Relaterte bøker

{amazonWS: searchindex = Bøker; søkeord = selvmord av en elsket; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}