Slik kobler du til våre overordnede i deres siste dager

Slik kobler du til våre overordnede i deres siste dager
Photo Credit: Ellie Nakazawa (CC BY-SA 2.0)

En av måtene folk bringer ned i livet, er gjennom deres endelige forespørsler. De vanligste forespørslene i Final Words Project var ydmyke i forbindelse med å besøke med venner og familiemedlemmer og nyte visse små fornøyelser, som en siste flaske av en favorittølle. De som dør, venter ofte på bestemte venner eller slektninger, slik at de kan si farvel.

Endelige forespørsler tar ofte form for å sikre at de de elsker, vil ha alt de trenger for å fortsette fremover. Et typisk eksempel var en manns råd til datteren sin for å sikre at barnebarnet hans "får masse gitar leksjoner." Til det, la han til, "Hun er veldig talentfull, vet du." En annen far sa til sønnen sin: "Jeg er bekymret om moren din. Hun virker ikke bra. "

En sønn beskrev hvordan moren hans kom ut fra en helt uresponsiv stat et par dager før han døde for å informere ham om plasseringen av viktige økonomiske filer som ville bosette sin eiendom - noe som gjorde alt lettere for ham.

En pasient ba om dynen som hadde varmet henne mange netter mens hun satt ved siden av fjellkaminens vedovn; hun søkte sin kjente komforttid før han døde.

Bestemoren min ba om å ha sjokoladefliser plassert på tungen hennes.

Endelige Forespørsler og Familie Tradisjoner

På Thanksgiving Day spurte far til en stor familie, Steven Ross, at carvingverktøyene til Thanksgiving kalkun ble brakt til sykehuset sengen, slik at han kunne tjene sitt favorittmåltid til de han elsket. Familien hans kjærlig tok med seg noe kalkun og en kjedelig kniv til ham. Bare delvis klok, han trodde det var en tidligere tid, og han oppfordret alle til å nyte sesongens bounty.

Rachel Weintraub beskrev hvordan søsteren hennes, som døde av lungekreft, ønsket en sigarett og pannekaker før han døde. Sykepleieren, som ikke respekterte kvinnens siste forespørsel, opped sin morfindose - med katastrofale effekter. «Min søster fikk ikke noen av hennes forespørsler,» skrev Rachel. "Ikke en lykkelig slutt".

Forhåpentligvis vil du og din kjære være på et sted der siste forespørsler blir fullstendig respektert - om sjokolade eller sigarett, besøk fra en bestemt sønn eller onkel, eller pannekaker hakket med sirup og pisket krem.

For min far var det sjansen til å velge en vinner på hesteveddelingene, som han skulle se på tv, og muligheten til å beundre på video sin sølvskjermsgudinne Marilyn Monroe en siste gang mens hun sang, "A kyss på hånden kan være ganske kontinental ... "


Få det siste fra InnerSelf


Stepping inn i en annen verden

Å utvikle en rapport med noen, eller gå inn i denne persons verden, er den mest effektive måten å bygge en forbindelse på. I de tidlige 1970ene identifiserte John Grinder, en assisterende professor i lingvistikk ved University of California, Santa Cruz og Richard Bandler, en psykologstudent, mønstre som ble brukt av vellykkede terapeuter.

En fruktbar strategi blant terapeuter var å matche kundepresentasjonssystemet til klienten. Hver av oss behandler våre erfaringer og representerer dem for oss selv og andre annerledes - og disse blir avslørt i visuelle, auditive eller kinestetiske termer.

Bandler og Grinder oppdaget at når en klient snakker i visuelle termer, sier han for eksempel: "Jeg kan bare ikke se hva jeg gjør galt, "de mest effektive terapeuterne bevisst eller ubevisst samsvarer med modaliteten til personen som snakker og sier noe som" La oss ta en se og fokus nærmere på dette. "Eller når klienter ville si noe som" Jeg kan bare ikke gripe hvorfor det ikke trener, "terapeuter vil bruke kinestetisk frasering som svar, for eksempel" Jeg hva mener du ... jeg føler du."

Når folk føler at du møter dem hvor de er, føler de seg "sett", "hørt" eller "kjent" og blir trøstet av det. Enhver handling av kommunikasjon gir en mulighet til å bygge en bro. En av måtene å gjøre dette på er å lytte til språket til den andre personen og matche den. På denne måten går du inn i høyttalerens virkelighet og validerer den. Når du gjør dette, åpner dørene på flere måter og muliggjør en dypere rapport.

Den store spørsmålet: Dør jeg?

Uken da min far begynte å dø, satte han sig opp i sengen, så på meg med sine piercing øyne, og sa: "Hva i helvete skjer? Dør jeg? "Jeg var så redd for dette spørsmålet at jeg aldri svarte ham. Hvordan forteller en datter sin far at han er døende - spesielt når hun står overfor sin egen frykt og sorg? Så, uforberedt på hans henvendelse, var jeg ikke i stand til å fullt ut inn i virkeligheten av øyeblikket. Jeg visste da ikke hvordan han komfortabelt og fullt kunne gå inn i sin verden.

Jeg søkte råd fra min venn Barbara, som er en terapeut. Jeg spurte hvordan jeg skulle svare på min far hvis han noen gang spurte meg igjen. Hun sa, "De fleste vet når de dør. I stedet for å være redd for å være ærlig, vær ærlig. De døende er vanligvis så ensomme, siden alle unngår sannheten. Ikke bekymre deg - du kan ikke drepe en døende person ved å innrømme at han kan dø. Det er ikke noe sjokk for ham. Vær ærlig om dødenes virkelighet, og så kan dere to bli virkelige om dine følelser. "

I noen familier blir konfrontert med denne virkeligheten lettere. Jeg intervjuet Jerry, en middelaldrende forretningsmann, som delte en historie med meg om sin moster Francine. Hun hadde ingen problemer med å snakke direkte om døden. Francine hadde forlatt hospice omsorg, velger å dø hjemme, og hvilte på soverommet. Jerry forklarte at hele familien, som hadde kommet fra forskjellige deler av landet for å være sammen med tanten, hadde samlet seg i spisestuen for å spise og hadde begynt å snakke høyt sammen, som det var vanlig under måltidene sine. Tanten i det andre rommet ropte: "Kan du stille deg, vær så snill. Jeg prøver å dø i her! "

En far fortalte datteren da han nærmet døden: "Jeg er dristig til å dø." Hans var en sannhet som hun kunne høre, men ikke alle mennesker kan fullt ut formulere eller konfrontere døden med et slikt klart mot. I mine intervjuer med familier fant jeg ut at de hadde forskjellige måter å snakke om døden på. Noen var direkte, i mange tilfeller fordi en tidlig diagnose hadde åpnet dørene for kommunikasjon for dem. I andre familier var det liten eller ingen ærlig samtale mellom de døende og deres overordnede.

"Hva skal jeg si til en kjære som spør," Skal jeg dø? " "Hospice sykepleier Kathy Notarino bemerket som svar på min e-post henvendelse. Hun fortsatte med å si, "Det er vanskelig, fordi det virkelig er avhengig av folket og hvordan de vil ta den informasjonen. Jeg tok vare på min mor, som spurte [det spørsmålet]. Da hun hadde en god dag, ville jeg si, "Ikke i dag." Jeg sa også, "Jeg vet ikke," men jeg tror hun visste. Det er vanskelig med en forelder. Jeg tok meg bare av min gode venn, som døde av eggstokkreft, og vi snakket åpent om det fordi hun visste at jeg ville fortelle henne sannheten. "

Koble sammen med våre overordnede i deres siste dager

I mitt tilfelle svarte jeg aldri ærlig og direkte på min fars spørsmål, og ja, som Barbara foreslo, følte jeg at han visste. Mens han og jeg aldri var helt tilkoblet som svar på hans spørsmål, falt vi inn i rapporten i ukene etterpå. Det er mange måter og muligheter til å koble sammen med våre elskere i de siste dagene og ukene i livet, og de kan ikke alle være bokstavelige samtaler.

Da jeg trodde jeg hadde et svar som ville tillate min far og jeg å snakke bokstavelig og ærlig om at han ble døpt, var det for sent å ha samtalen. Han reiste allerede og flyttet inn i en verden hvor hans ord var vanskeligere å forstå og hvor han begynte å snakke i symbolsk, kryptisk språk. Spørsmålet om han dør ikke lenger hang i luften. Han hadde gått inn i en ny tilstand av å være, en som tillot ham å gjøre fred med virkeligheten han hadde begynt å konfrontere helt.

© 2017 av Lisa Smartt. Brukes med tillatelse fra
New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com

Artikkel Kilde

Ord ved terskelen: Det vi sier som vi nærmer døden av Lisa Smartt.Ord ved terskelen: Det vi sier som vi nærmer døden
av Lisa Smartt.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

om forfatteren

Lisa Smartt, MALisa Smartt, MA, er en språkforsker, lærer og dikter. Hun er forfatter av Words at the Threshold: Hva vi sier når vi nærmer døden (New World Library 2017). Boken er basert på data samlet inn The Final Words Project, en pågående studie viet til å samle og tolke det mystiske språket ved slutten av livet. Hun har jobbet tett med Raymond Moody, ledet av sin undersøkelse av språk, spesielt uforståelig tale. De har medvirket presentasjoner om språk og bevissthet på universiteter, hospices og konferanser.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}