Tapet, lengden og kjærligheten til gjenfødende sorg

Tapet, lengden og kjærligheten til gjenfødende sorg

Jeg var bare halvt å lytte til en sang på radioen, men en bølge av tristhet overvant meg for tap av min far. Sangen hadde ingenting å gjøre med min far eller mitt humør, som jeg var fornøyd og til og med glad for sangen.

Sorg er slik. Jeg er på markedet, plukker druer for å plassere i handlekurven min og straks blir jeg tatt tilbake til barndommen min og handler med pappa. Han velger ikke bare druene, men han spiser dem. "Du kan ikke gjøre det, pappa. Det stjeler." I dag smiler jeg med et bittersøkt minne, omsluttet med tap og lengsel, og ønsket at jeg kunne se ham spise druene igjen.

Jeg handler, en av de få aktivitetene som min mor og jeg delte så fredelig med. Så mange ganger vil jeg si, "Mamma, jeg kjøpte et flott par sko" eller "Du må høre om avtalen jeg fikk på denne jakken."

Tap og lengsel

Tapet og lengsel eksisterer i meg, og plutselig blir jeg tatt på reise rett tilbake til min mors seng, hvor hun har brukt så mye tid, enten det er sunt eller sykt. En trøstende lakenblokk, svampete madrass og poser med sjetonger og godteri, sammenblandet med aviser og en bokmerket god lese. Hvordan kunne jeg være i et varehus og plutselig ende opp i min mors soverom? Hvordan kan dette skje etter 8 1 / 2 år uten henne? Dette er min versjon av sorg og tap.

Igjen, jeg er i fred, nipper til en kopp kaffe mens jeg går gjennom en butikk, og plutselig blir jeg brakt tilbake til å dele rom med min mor. "Jeg skal kjøpe deg kaffen. Her er pengene. Jeg skal gå og sitte og vente på deg." Bortsett fra, jeg er alene med amerikaneren min, og ingen venter på meg.

Når jeg går inn i Starbucks, er det egentlig ikke den kaffen jeg ønsker, men de gjengitte minner jeg hadde med min kjære, kjære venn Marion, som døde for ung og forlot så mange. Vi ville møte på våre nærliggende Starbucks, kaller det vårt kontor. Noen ganger var det i 30 minutter, men det var nok tid til å etablere "vårt bord", og i rommet ble vi tatt inn i den konversasjonelle verden av voksne kjærester: ektemenn, morskap, balanse, frihet.

Grief overtar meg mens jeg venter på å betale, husker hvordan en av oss ville redde bordet og den andre ville vente i kø. Jeg søker på bordene og ser etter henne, selv etter 13-årene, da denne kraftige lengselen spiller tricks på meg; Jeg går sakte ut med min kopp kaffe og prøver å fange den livsforbindelsen vi en gang så gledelig og kjærlig hadde, å vite at det er for alltid tapt.

Hvordan er det mulig at tapet jeg føler for min bestemor, min Nana Bea, som hjalp med å reise meg og døde over 33 år siden, kan være så frisk som et nylig tap? Jeg hører stemmen hennes i meg, og minner meg om å komme tilbake på kurs når jeg har gått glipp av. Vi delte våre hjerter og våre liknende personligheter, som jeg ofte følte nærmere henne enn til min mor. Nana forsto meg selv, selv i min tenåringsangst, så når jeg føler meg misforstått i dag, går tankene mine og mitt hjerte tilbake til sikkerheten til bestemorens hjerte. Hun fortalte meg aldri at hun forsto, men jeg visste at hun gjorde det.

Takknemlig for dager gått forbi

Jeg har ikke samme følelser av tap og lengter etter mine egne år som har gått med en slik hastighet. Jeg har brukt dem godt og fornøyd utmattet både min tid og meg selv. Jeg er takknemlig for dem og ønsker ikke dem tilbake. Jeg vil ikke være 20, 30, 45, eller til og med 50 igjen. Jeg gjorde dem og gjorde dem bra, eller i det minste det beste jeg kunne.

Jeg er i en alder når noen mennesker dør av naturlige årsaker, hva det betyr. Jeg sprer ikke i anger eller savnet muligheter. Ingen tap her. Bekymringen kommer imidlertid ikke i min egen lengsel etter en retur av mine år, men for de som reiste med meg, for min kjære første hunde Teddy, som hjalp meg fra ungt moderskap til en erfaren blanding av erfaring og kunnskap. Dyrene og menneskene jeg aldri vil ha med meg, men som alltid er innenfor.


Få det siste fra InnerSelf


Kanskje, så er funksjonen av tapet mitt en gjenoppretting av alt jeg holder kjære, en påminnelse om at jeg fortsatt trenger alle menneskene og erfaringene i meg på min reise framover. De er en sang unna; en drue unna; en kopp kaffe bort; en god handel unna, som er mitt tap og lengter etter dem alle.

Mitt tap er på et kontinuum, hvor det til tider er det dypt inni og beskyttet, mykt følt, men et fallende blad, et stoppskilt, min bok, et glass vann, kan løsne låsen av min sorg og åpne døren. På disse øyeblikkene føler jeg meg så ekte, så fullstendig, og mens jeg er ødelagt, vet jeg at jeg har hatt en dybde med kvalitet som har delt mine år med de som jeg sier farvel igjen og igjen. Dette er mitt tap og lengsel og min kjærlighet.

Bok av denne forfatteren

Når skal jeg være god nok ?: En erstatningskurs reise til helbredelse
av Barbara Jaffe Ed.D.

Når skal jeg være god nok?: En erstatningskurs reise til helbredelse av Barbara Jaffe Ed.D.Barbara ble født for å fylle ledigheten igjen av sin lillebror, som døde i en alder av to. Denne boken forteller mange lesere som har vært "erstatningsbarn" av mange grunner, at de også kan finne håp og helbredelse, som Barbara også gjorde.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

om forfatteren

Barbara JaffeBarbara Jaffe, Ed.D. er en prisbelønt engelsk professor ved El Camino College, California, og er en stipendiat i UCLAs utdanningsdepartement. Hun har tilbudt utallige workshops til studenter for å hjelpe dem med å finne sine forfatteres stemmer gjennom å skrive non-fiction. Hennes høyskole har æret henne ved å navngi sin fremragende årskvinne og kjennetegnet lærer av året. Besøk hennes nettside på BarbaraAnnJaffe.com

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}