Healing Beyond Loss: Det er aldri for sent

Healing Beyond Loss: Det er aldri for sent

Thans intensitet og kraft i min sorg i det første året etter at farens forbannelse ydmyket og skremte meg. Selv med min erfaring som psykoterapeut var jeg ikke forberedt på bølgene av følelser som oppsto fra mine dyp og bøyde meg over. Jeg var ikke forberedt på den uhyggelige følelsen av ensomhet, for den dårlige følelsen av min egen dødelighet, for endringene i mine relasjoner. Hans død påvirket alle aspekter av livet mitt - det omorganiserte mine innsider, brøt ned gamle strukturer, slått opp uløste problemer og brakte alt i tvil.

Sorg, som fødsel, aktiverte primale krefter som økte gjennom meg i bølger, fylte meg med angst, lengsel, lettelse, sinne, depresjon, nummenhet, fortvilelse, skyld og ofte uutholdelig smerte. Jeg ble fanget opp i et momentum som jeg ikke kunne bremse eller stoppe. Disse kreftene var ikke rasjonelle, rimelige, forutsigbare; Jeg var redd for å føle meg så ukontrollert. I skyggen av fødsel og død var jeg i kontakt med krefter som var større enn meg - en opplevelse som ydmyket og humanisert meg.

Vi kommer så ofte i veien for sorg; Vi prøver å undertrykke, avkorte, utsette eller ignorere det. Vi er redd for å bli overveldet, for å bli ufunksjonelle: "Hvis jeg begynner å gråte, vil jeg aldri stoppe:" Mange av oss motstår å sørge fordi vi tror at det vi opplever er unormalt. Vi er også redd for at våre venner vil føle seg ubehagelige og trekke seg fra oss. Siden vi lever i en kultur som forventer rask løsning og unngår smerte, er det en tendens til å trekke seg ut av sorg tidlig. Det kan faktisk være betydelig press fra venner og familie til å "trekke deg sammen og fortsette med livet ditt:"

Men sorg er sterkere enn vår motstand. I sorg er det naturlig, men ubehagelig å føle seg rå, sårbar, alene, overveldet. Selv om vi klarer å undertrykke det, kompromitterer vi vår levetid. Vi må stenge ned. Vi har ikke råd til å være i nærheten av noe som kan utløse det. Uoppløst sorg viser seg i våre liv i symptomer som kroniske fysiske problemer, depresjon, avhengighet og tvangsmessig oppførsel. Og på et senere tidspunkt, ofte når det er minst forventet, bryter ut sorgen.

Overgir seg til sorg uten å føle seg overveldet

Hvordan kan vi overgi til tidevannet av sorg? Hvordan kan vi utdype det uten å føle seg overveldet? Hvordan kan vi helbrede våre angrer? Jeg anbefaler ofte at personer som sørger, lager et helligdom, et hellig sted hvor du kan sitte hver dag med din sorg. Jeg oppfordrer deg til å bruke denne tiden til å utforske de intense følelsene og tankene som oppstår i sorg - du kan skrive, gråte, synge, meditere, be eller bare sitte.

Det er nyttig å sette opp et alter med bilder, spesielle gjenstander, lys, blomster. Denne helligdom er stedet der midt i våre travle liv kan vi ære vår sorg. Det er stedet der vi kan utdype vår sorg og la det fungere på oss. Hver gang vi bruker vår helligdom, får vi næring og styrke til å gå videre i prosessen. Etter hvert som tiden går, må vi kanskje bruke helligdommen sjeldnere, men vi kan fortsatt bruke den til å sjekke inn hos oss selv.

Hvis du lurer på om du unngår eller undertrykker din sorg, foreslår jeg at du bruker helligdommen din i minst femten minutter om dagen - for å bruke den tiden til å lytte, tregere, sjekke inn. Hvis du har det bra og ingenting er mye Kommer opp, det er greit, men fortsett å sjekke inn. På denne måten er du ærlig med deg selv om din sorg.


Få det siste fra InnerSelf


Jeg ser helligdommen som en sentral strategi for å sørge fullt ut uten å føle seg overveldet. Det er viktig å bruke tid alene med seg selv. Det er også viktig å dele sin sorg med andre. Mange føler seg isolert og til og med utryddet i sin sorg, og det er en stor lettelse og komfort å være sammen med andre som har de samme opplevelsene.

Vårt forhold er søtere og nærmere enn jeg kunne ha forestilt meg

På tolvte årsdagen av min fars død ledte jeg en "After Loss" -verksted hele dagen. Om morgenen deltok hver deltaker kort sin historie, ord blandet med tårer og til tider dypt sugende. Kvinnen til høyre hadde mistet sin seks år gamle datter to år tidligere.

Kvinnen til venstre hadde mistet sin bror til de militære dødskampene i Honduras; kroppen hans hadde aldri blitt funnet. De voksne sønner av to av kvinnene hadde begått selvmord. En annen mor var sørget for at hun voksen datter døde til en plutselig sykdom. Mange av deltakerne hadde mistet foreldrene; andre, ektemenn. Inne i det rommet var det så mye sorg at vi til tider følte at vårt kollektive hjerte ville bryte. Hvert tap var vårt tap; hver sorg omfavnet og delte.

De fleste av disse menneskene hadde ikke snakket så fritt med andre om deres sorg. Da det var en ung kvinnes tur til å snakke, fortalte hun oss at vennene hennes insisterer på at hun har sørget for lenge. "De vet ikke hva jeg gjennomgår i det hele tatt. Jeg vil bare vite at jeg er ok, at jeg ikke er gal for å være sørgende slik:" Hun ba om støtte og oppmuntring vi alle trenger .

Inkludert i vår sirkel var bildene av våre avdøde kjære, deres ansikter fulle av livet som hadde forlatt dem. Min fars bilde var der. Han lente seg mot rekkverket på foreldrenes dekk, hadde en gul genser, hans tykke gråhår kjempet pent tilbake. Han så opp i himmelen, et mykt lys som falt over ansiktet hans. Visste han at han snart ville reise inn i et mye større mysterium? Når jeg ser på bildet, husker jeg min far som han var. Men når jeg lukker øynene, er jeg med ham nå - og vårt forhold er søtere og nærmere enn jeg kunne ha forestilt meg.

Et indre forhold

Utviklingen av et indre forhold med min far har vært den største overraskelsen og gaveen til min sorg. Jeg var tvunget til å utvikle dette forholdet under min fars sykdom som svar på min forventningsfulle sorg. Etter kreftdiagnosen begynte jeg å føle seg desperat om avstanden mellom oss; tiden løp ut. Min far fortsatte med livet som vanlig og nektet å snakke om denne livstruende sykdommen.

Da jeg agoniserte over hans kreft og stillhetene i vårt forhold, skapte jeg instinktivt et helligdom i soverommet mitt, plassert på en hylle ved siden av sengen min, bilder av min far, blomster og spesielle gaver han hadde gitt meg. Under sin sykdom satt jeg foran dette alteret hver dag og åpnet for min sorg. Hver gang jeg satt i helligdommen, lukket jeg øynene mine og åpnet for det som måtte oppstå. Bilder av min far begynte spontant å fylle den tomme plassen av mine meditasjoner. Heldigvis hadde jeg jobbet med fantasi, og jeg stolte på visdom. Jeg avviste ikke mine erfaringer ved å fortelle meg selv, "Det er bare min fantasi". Jeg ble trøstet og inspirert av min fars tilstedeværelse i meg, selv om jeg da ikke ante hvor dette ville lede meg.

tommel helbredelse utover tapEtter hvert som ukene gikk, skjønte jeg at et indre forhold utviklet seg mens faren min levde bort. i meg var vi i stand til å snakke om våre tidligere vondt og skuffelser og takknemlighet. Vi snakket om å dø. Jeg holdt ham som han krampet med smerte, og han holdt meg som jeg rystet med tårer av sorg. Han var åpen og sårbar på en måte som hadde vært utænkelig i vårt ytre forhold. Da dette indre forholdet ble sterkere, følte jeg meg mer akseptert av begrensningene til den ytre. I løpet av sine siste uker i livet kunne jeg sitte med ham på sykehuset, mitt hjerte åpent og kjærlig. Ikke lenger ventet og håpet på det rette øyeblikket for å snakke om forholdet vårt, følte meg i fred med ham. Da han gikk bort i koma, kunne jeg fortsatt koble med ham innover.

Hans død i 1988 avbrutt vårt ytre forhold. Men min far bodde innenfor meg, selv om døden hadde forvandlet vårt forhold. Han var mykere og mer sårbar hos meg i mine drømmer og indre reiser enn han hadde kunnet i livet. Han var klokere. Da jeg spurte ham om råd om problemer jeg slitt med, syntes han å se usynlige sammenhenger mellom ting og hadde et mye større perspektiv. Han var løsrevet fra familiedynamikken, og med god humor kunne jeg gi råd om forholdet til min mor. Hans gamle vondt virket ikke noe mer for ham. Han ble også befriet av interessene som hadde fortært ham i livet. I de siste tre tiårene av livet hans hadde han følt seg drevet for å lykkes i bedriftsverdenen, stiger på 5 AM for å gå på jobb og komme hjem sent - selv etter at kreften hadde spist inn i beinene sine. Innenfor meg etter hans død, virket han i fred med seg selv.

Slutten?

De fleste av oss ser døden som en slutt, et endelig tap. Vi antar at enhver mulighet for forsoning er borte. Men dette er bare et annet konsept som begrenser oss i vår sørgende. For mange andre kulturer er det ingen ugjennomtrengelig mur for å dele de levende fra de døde. New York Times 1996 forside-artikkelen med tittelen "For japansk japansk, døden bryter ikke familieband" gir eksemplet på en enke i en japansk landsby som tilbyr sin avdøde mannris hver morgen og holder samtaler med ham, hører hans svar i hodet hennes. Hun er overbevist om at mannen hennes endret seg etter loggulykken som drepte ham ni år før, og at hennes forhold har dypet siden hans død. Mens han en gang var hard og diktatorisk, finner hun ham snillere nå. "Mr. Tsujimoto kan være død, men han er absolutt ikke borte, sier artikkelen. "Som det er vanlig i Japan, forblir han respektert i huset, regelmessig konsultert av familiemedlemmer om viktige saker."

Sukie Miller i hennes bok Etter døden finner et lignende tema i mange andre kulturer også: "Min forskning har vant meg til ideen om at en større andel av verdens folk kan få tilgang til andre verdener. For mange mennesker er dødsverdene like ubestridelige der som San Francisco er til New Yorkers , som Afrika er til brasilianere. Det er et tilfelle av å leve i hele virkeligheten, ikke bare de deler man kan se. Gjennom verdens vitale fantasi, kan vi alle få tilgang til rikene utenfor grensene "(Miller, s. 46).

Det er aldri for sent

Døden trenger ikke å kutte oss fra de vi elsker. Gjennom drømmer og teknikker som bruker fantasien, kan vi få tilgang til et indre forhold med en avdøde kjære, et forhold som gir kraftige og mest uutnyttede muligheter for helbredelse, oppløsning og til og med veiledning. Det har vært min store glede å gi verktøyene for at folk skal oppdage og utforske forholdet til en avdøde kjære. Jeg har vært vitne til dype helbredelser og gjennombrudd så vel som subtile skift - selv etter år med bitterhet og anger.

Svært få av oss uttrykker alltid vår kjærlighet til en annen. Redd for å bli skadet, finner vi oss uvillige til å være like sårbare og åpne som den opptak krever. Til tross for vår innsats for å unngå vondt og vred, bygger de uunngåelig i forhold til familie og venner. Unaired, slike vondt lukker våre hjerter og skaper avstand mellom oss selv og våre kjære, og øker vanskeligheten enda mer av å uttrykke vår kjærlighet og takknemlighet. Så når en kjære dør, kan vi finne oss selv fylt av anger for alt som forblir uuttalte. Realiseringen av at alle muligheter har passert for den siste samtalen, eller til og med bare farvel, kan være foruroligende.

Mange av mine klienter har sagt om en mor, bestemor eller søster: "Hvordan jeg skulle ønske jeg hadde fortalt henne at jeg elsket henne før hun døde:" Denne typen uferdige forretninger kan forhindre oss i å slippe og fortsette med våre liv. I vår sorg, våre gamle ondskap, angrer, og uutpresset kjærlighet kan gnave på oss, skape sår som forurenser alle våre andre relasjoner.

Grieving fullt slik at vi kan leve fullt ut

På ettermiddagen på verkstedet arbeidet deltakerne med en rekke øvelser for å fremme en nåværende forbindelse med den som hadde dødd. Jeg oppfordret dem til å være åpne for forholdet som det er nå, for ikke å holde fast på tidligere minner som fryse forholdet til fortiden og gjøre det vanskelig hvis ikke umulig å oppleve skift eller endringer som har skjedd siden døden. Ellen, som først nektet å fokusere noen av verkstedene på en far hun hatet, opplevde et gjennombrudd i hennes forhold til ham som hun aldri kunne ha forestilt seg. Og Miriam oppdaget svar på spørsmål som hadde plaget henne siden sønnens selvmord.

Bak fotografiet var et stort vindu der vi kunne se et kirsebærtreet avlame med røde og rosa blomster, dunkle med livet, som om å minne oss om at vi gir oss sorg for at vi kan leve fullt ut. Hvis vi har sørget fullt ut, vil vi komme en dag fra den mørke passasjen til et nytt liv, se med nye øyne, oppleve livet med ny styrke. Hvert øyeblikk blir verdifullt, en mulighet til å omfavne livets vidunder.

Abraham Maslow skriver: "I postmortemivet blir alting verdifullt, blir piercingly viktig. Du blir stukket av ting, av blomster og spedbarn og av vakre ting:" Da jeg så på den ømmen, gjennomskinnelige blomster hele dagen, kunne jeg ikke ' t hjelper følelsen knust av deres skjønnhet - forbigående som det var.

Da jeg pakket opp notatene mine på slutten av dagen, så jeg falt bildet av min far inn i lommeboken min, følte jeg meg veldig takknemlig for at jeg kunne gjøre dette arbeidet. Det er nåde å være med de som sørger - alt er strippet nakent og det er plass til menneskehet og mystikk. Jeg blir kontinuerlig minnet om den menneskelige ånds kraft til å helbrede og av den nye begynnelsen i hver ende.

Hei pappa!

Kort tid etter at jeg besøkte min far i fantasien min. Det hadde vært år siden hans død og måneder siden vårt siste besøk, og jeg var glad for å se ham. Jeg skjønner ofte ikke hvor mye jeg savner ham i hverdagen før jeg er igjen i hans nærhet. Denne gangen snakket han om kjærlighet - hvordan kjærlighet er innenfor oss og rundt oss, at hvis det ikke var for kjærlighet, ville elektronene ikke bevege seg i sine baner eller i stjernene i himmelen. Han klemte hånden min - kjærlighet har også styrt utviklingen av vårt forhold. Vi så opp. Tusenvis av stjerner skimret over oss mot et svart bakteppe av rom. Stående der ved siden av ham under en kuppel av ubegrensede stjerner, følte jeg meg omgitt av mysterium og dypt takknemlig for at han bor i meg.

Til fantasien er døden ikke en slutt, ikke en katastrofe, men en transformasjon. Innenfor deg bor din kjære, og med din deltakelse vil ditt felles forhold vokse og forandre seg.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2001. http://www.beyondword.com

Den uendelige tråden av Alexandra Kennedy.Artikkel Kilde:

Den uendelige tråden: Healing Relasjoner utover tap
av Alexandra Kennedy.

Info / Bestil denne boken.

Flere bøker av denne forfatteren.

Alexandra's nye bok, "Honoring Sorrow: Opprette et rom for å la deg helbrede"

om forfatteren

Alexandra KennedyAlexandra Kennedy, MA, er en psykoterapeut i privat praksis i Santa Cruz, California, og forfatter av Å miste en foreldre. Hun har ledet workshops og foredrag om å sørge på universiteter, hospices, kirker og profesjonelle organisasjoner. Hun er en fakultet medlem ved University of California Santa Cruz Extension. Hennes artikler har dukket opp i Yoga Journal, Mothering Magazine, og California Therapist. Å dele svar på Den uendelige tråden: Healing Relationships beyond Loss eller for å få informasjon om workshops og forelesninger, gå til www.Alexandrakennedy.com.

Se en video: Ære Grief - av Alexandra Kennedy.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}