Healing Beyond Loss: Det er aldri for sent

Healing Beyond Loss: Det er aldri for sent
Bilde av Nathanel Love 

The intensity and power of my grief in the first year after my father's passing humbled and frightened me. Even with my experience as a psychotherapist, I was not prepared for the waves of feelings that arose from my depths and bowled me over. I was not prepared for the excruciating sense of aloneness, for the sobering sense of my own mortality, for the changes in my relationships. His death impacted every aspect of my life -- it rearranged my insides, broke down old structures, churned up unresolved issues, and brought everything into question.

Sorg, som fødsel, aktiverte primale krefter som økte gjennom meg i bølger, fylte meg med angst, lengsel, lettelse, sinne, depresjon, nummenhet, fortvilelse, skyld og ofte uutholdelig smerte. Jeg ble fanget opp i et momentum som jeg ikke kunne bremse eller stoppe. Disse kreftene var ikke rasjonelle, rimelige, forutsigbare; Jeg var redd for å føle meg så ukontrollert. I skyggen av fødsel og død var jeg i kontakt med krefter som var større enn meg - en opplevelse som ydmyket og humanisert meg.

Vi kommer så ofte i veien for sorg; Vi prøver å undertrykke, avkorte, utsette eller ignorere det. Vi er redd for å bli overveldet, for å bli ufunksjonelle: "Hvis jeg begynner å gråte, vil jeg aldri stoppe:" Mange av oss motstår å sørge fordi vi tror at det vi opplever er unormalt. Vi er også redd for at våre venner vil føle seg ubehagelige og trekke seg fra oss. Siden vi lever i en kultur som forventer rask løsning og unngår smerte, er det en tendens til å trekke seg ut av sorg tidlig. Det kan faktisk være betydelig press fra venner og familie til å "trekke deg sammen og fortsette med livet ditt:"

Men sorg er sterkere enn vår motstand. I sorg er det naturlig, men ubehagelig å føle seg rå, sårbar, alene, overveldet. Selv om vi klarer å undertrykke det, kompromitterer vi vår levetid. Vi må stenge ned. Vi har ikke råd til å være i nærheten av noe som kan utløse det. Uoppløst sorg viser seg i våre liv i symptomer som kroniske fysiske problemer, depresjon, avhengighet og tvangsmessig oppførsel. Og på et senere tidspunkt, ofte når det er minst forventet, bryter ut sorgen.

Overgir seg til sorg uten å føle seg overveldet

Hvordan kan vi overgi til tidevannet av sorg? Hvordan kan vi utdype det uten å føle seg overveldet? Hvordan kan vi helbrede våre angrer? Jeg anbefaler ofte at personer som sørger, lager et helligdom, et hellig sted hvor du kan sitte hver dag med din sorg. Jeg oppfordrer deg til å bruke denne tiden til å utforske de intense følelsene og tankene som oppstår i sorg - du kan skrive, gråte, synge, meditere, be eller bare sitte.

Det er nyttig å sette opp et alter med bilder, spesielle gjenstander, lys, blomster. Denne helligdom er stedet der midt i våre travle liv kan vi ære vår sorg. Det er stedet der vi kan utdype vår sorg og la det fungere på oss. Hver gang vi bruker vår helligdom, får vi næring og styrke til å gå videre i prosessen. Etter hvert som tiden går, må vi kanskje bruke helligdommen sjeldnere, men vi kan fortsatt bruke den til å sjekke inn hos oss selv.

Hvis du lurer på om du unngår eller undertrykker din sorg, foreslår jeg at du bruker helligdommen din i minst femten minutter om dagen - for å bruke den tiden til å lytte, tregere, sjekke inn. Hvis du har det bra og ingenting er mye Kommer opp, det er greit, men fortsett å sjekke inn. På denne måten er du ærlig med deg selv om din sorg.


 Få den siste via e-post

Weekly Magazine Daglig Inspirasjon

Jeg ser helligdommen som en sentral strategi for å sørge fullt ut uten å føle seg overveldet. Det er viktig å bruke tid alene med seg selv. Det er også viktig å dele sin sorg med andre. Mange føler seg isolert og til og med utryddet i sin sorg, og det er en stor lettelse og komfort å være sammen med andre som har de samme opplevelsene.

Vårt forhold er søtere og nærmere enn jeg kunne ha forestilt meg

På tolvte årsdagen av min fars død ledte jeg en "After Loss" -verksted hele dagen. Om morgenen deltok hver deltaker kort sin historie, ord blandet med tårer og til tider dypt sugende. Kvinnen til høyre hadde mistet sin seks år gamle datter to år tidligere.

Kvinnen til venstre hadde mistet sin bror til de militære dødskampene i Honduras; kroppen hans hadde aldri blitt funnet. De voksne sønner av to av kvinnene hadde begått selvmord. En annen mor var sørget for at hun voksen datter døde til en plutselig sykdom. Mange av deltakerne hadde mistet foreldrene; andre, ektemenn. Inne i det rommet var det så mye sorg at vi til tider følte at vårt kollektive hjerte ville bryte. Hvert tap var vårt tap; hver sorg omfavnet og delte.

Most of these people had not talked so freely with others about their grief. When it was a young woman's turn to speak, she told us that her friends insist she has been grieving too long. "They don't know what I'm going through at all. I just want to know that I'm OK, that I'm not crazy to be grieving like this:" She was asking for the support and encouragement we all need.

Included in our circle were the photographs of our deceased loved ones, their faces brimming with the life that had now left them. My father's picture was there. He was leaning against the railing of my parents' deck, wearing a yellow sweater, his thick gray hair combed neatly back. He was looking up into the sky, a soft light falling across his face. Did he know that he would soon be journeying into a much greater mystery?

As I look at that photograph, I remember my father as he was. But when I close my eyes, I am with him now -- and our relationship is sweeter and closer than I could have imagined.

Et indre forhold

Utviklingen av et indre forhold med min far har vært den største overraskelsen og gaveen til min sorg. Jeg var tvunget til å utvikle dette forholdet under min fars sykdom som svar på min forventningsfulle sorg. Etter kreftdiagnosen begynte jeg å føle seg desperat om avstanden mellom oss; tiden løp ut. Min far fortsatte med livet som vanlig og nektet å snakke om denne livstruende sykdommen.

As I agonized over his cancer and the silences in our relationship, I instinctively created a sanctuary in my bedroom, placing on a shelf, next to my bed, pictures of my father, flowers, and special gifts he had given me. During his illness, I sat in front of this altar every day and opened to my grief. Each time I sat in the sanctuary, I closed my eyes and opened to whatever might emerge. Images of my father spontaneously began to fill the empty space of my meditations.

Fortunately, I had worked with imagination and I trusted its wisdom. I did not dismiss my experiences by telling myself, "That's just my imagination". I was comforted and inspired by my father's presence within me, even though at the time I had no idea where this would lead me.

As the weeks passed, I realized that an inner relationship was developing as my father's life was slipping away; within me we were able to talk about our past hurts and disappointments and appreciations. We talked about his dying. I held him as he convulsed with pain, and he held me as I shook with tears of grief. He was open and vulnerable in a way that had been inconceivable in our outer relationship.

As this inner relationship grew stronger, I felt more accepting of the limitations of the outer one. During his last weeks of life, I was able to sit with him in the hospital, my heart open and loving. No longer waiting and hoping for the right moment to talk about our relationship, I felt at peace with him. When he lapsed into a coma, I still could connect with him inwardly.

His death in 1988 severed our outer relationship. But my father lived on within me, though death had transformed our relationship. He was softer and more vulnerable with me in my dreams and inner journeys than he had been able in life. He was wiser. When I asked him for advice about issues I was struggling with, he seemed to see invisible connections between things and had a much larger perspective. He was detached from our family dynamics and with good humor could advise me on my relationship with my mother. His old hurts didn't seem to matter to him anymore.

He was also freed of the interests that had consumed him in life. In the last three decades of his life, he had felt driven to succeed in the corporate world, rising at 5 A.M. to go to work and returning home late -- even after the cancer had eaten into his bones. Within me after his death, he seemed at peace with himself.

Slutten?

De fleste av oss ser på døden som en slutt, et endelig tap. Vi antar at enhver mulighet for forsoning er borte. Men dette er bare et annet konsept som begrenser oss i vår sorg. For mange andre kulturer er det ingen ugjennomtrengelig mur som skiller de levende fra de døde.

The New York Times 1996 front-page article entitled "For Rural Japanese, Death Doesn't Break Family Ties" gives the example of a widow in a rural Japanese village who offers her deceased husband rice every morning and holds conversations with him, hearing his responses in her head. She is convinced that her husband changed after the logging accident that killed him nine years before and that her relationship has deepened since his death. Whereas he was once harsh and dictatorial, she finds him kinder now.

"Mr. Tsujimoto may be dead, but he is certainly not gone," the article states. "As is common in Japan, he remains a respected presence in the house, regularly consulted by family members on important matters."

Sukie Miller i hennes bok Etter døden finner et lignende tema i mange andre kulturer også: "Min forskning har vant meg til ideen om at en større andel av verdens folk kan få tilgang til andre verdener. For mange mennesker er dødsverdene like ubestridelige der som San Francisco er til New Yorkers , som Afrika er til brasilianere. Det er et tilfelle av å leve i hele virkeligheten, ikke bare de deler man kan se. Gjennom verdens vitale fantasi, kan vi alle få tilgang til rikene utenfor grensene "(Miller, s. 46).

Det er aldri for sent

Døden trenger ikke å kutte oss fra de vi elsker. Gjennom drømmer og teknikker som bruker fantasien, kan vi få tilgang til et indre forhold med en avdøde kjære, et forhold som gir kraftige og mest uutnyttede muligheter for helbredelse, oppløsning og til og med veiledning. Det har vært min store glede å gi verktøyene for at folk skal oppdage og utforske forholdet til en avdøde kjære. Jeg har vært vitne til dype helbredelser og gjennombrudd så vel som subtile skift - selv etter år med bitterhet og anger.

Svært få av oss uttrykker alltid vår kjærlighet til en annen. Redd for å bli skadet, finner vi oss uvillige til å være like sårbare og åpne som den opptak krever. Til tross for vår innsats for å unngå vondt og vred, bygger de uunngåelig i forhold til familie og venner. Unaired, slike vondt lukker våre hjerter og skaper avstand mellom oss selv og våre kjære, og øker vanskeligheten enda mer av å uttrykke vår kjærlighet og takknemlighet. Så når en kjære dør, kan vi finne oss selv fylt av anger for alt som forblir uuttalte. Realiseringen av at alle muligheter har passert for den siste samtalen, eller til og med bare farvel, kan være foruroligende.

Mange av mine klienter har sagt om en mor, bestemor eller søster: "Hvordan jeg skulle ønske jeg hadde fortalt henne at jeg elsket henne før hun døde:" Denne typen uferdige forretninger kan forhindre oss i å slippe og fortsette med våre liv. I vår sorg, våre gamle ondskap, angrer, og uutpresset kjærlighet kan gnave på oss, skape sår som forurenser alle våre andre relasjoner.

Grieving fullt slik at vi kan leve fullt ut

På ettermiddagen på verkstedet arbeidet deltakerne med en rekke øvelser for å fremme en nåværende forbindelse med den som hadde dødd. Jeg oppfordret dem til å være åpne for forholdet som det er nå, for ikke å holde fast på tidligere minner som fryse forholdet til fortiden og gjøre det vanskelig hvis ikke umulig å oppleve skift eller endringer som har skjedd siden døden. Ellen, som først nektet å fokusere noen av verkstedene på en far hun hatet, opplevde et gjennombrudd i hennes forhold til ham som hun aldri kunne ha forestilt seg. Og Miriam oppdaget svar på spørsmål som hadde plaget henne siden sønnens selvmord.

Bak fotografiet var et stort vindu der vi kunne se et kirsebærtreet avlame med røde og rosa blomster, dunkle med livet, som om å minne oss om at vi gir oss sorg for at vi kan leve fullt ut. Hvis vi har sørget fullt ut, vil vi komme en dag fra den mørke passasjen til et nytt liv, se med nye øyne, oppleve livet med ny styrke. Hvert øyeblikk blir verdifullt, en mulighet til å omfavne livets vidunder.

Abraham Maslow skriver: "I postmortemivet blir alting verdifullt, blir piercingly viktig. Du blir stukket av ting, av blomster og spedbarn og av vakre ting:" Da jeg så på den ømmen, gjennomskinnelige blomster hele dagen, kunne jeg ikke ' t hjelper følelsen knust av deres skjønnhet - forbigående som det var.

Da jeg pakket opp notatene mine på slutten av dagen, så jeg falt bildet av min far inn i lommeboken min, følte jeg meg veldig takknemlig for at jeg kunne gjøre dette arbeidet. Det er nåde å være med de som sørger - alt er strippet nakent og det er plass til menneskehet og mystikk. Jeg blir kontinuerlig minnet om den menneskelige ånds kraft til å helbrede og av den nye begynnelsen i hver ende.

Hei pappa!

Shortly after that workshop I visited with my father in my imagination. It had been years since his death and months since our last visit, and I was overjoyed to see him. I often don't realize how much I miss him in my everyday life until I am once again in his presence.

This time he spoke about love -- how love is within us and all around us, that if it were not for love the electrons would not move in their orbits nor the stars in the heavens. He squeezed my hand -- love too has guided the evolution of our relationship. We looked up. Thousands of stars shimmered above us against a black backdrop of space. Standing there beside him under a dome of limitless stars, I felt surrounded by mystery and profoundly grateful that he lives on within me.

Til fantasien er døden ikke en slutt, ikke en katastrofe, men en transformasjon. Innenfor deg bor din kjære, og med din deltakelse vil ditt felles forhold vokse og forandre seg.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2001.
http://www.beyondword.com

Artikkel Kilde:

Den uendelige tråden: Healing Relasjoner utover tap
av Alexandra Kennedy.

book cover: The Infinite Thread: Healing Relationships beyond Loss by Alexandra KennedyThe loss we feel when a loved one dies is profound, often accompanied by regret for all that we didn’t say or do. Such regret can hinder emotional growth and create wounds that affect all other aspects of our lives. But loss doesn’t necessarily mean the end of a connection with a loved one. In fact, it can open the doors to a unique relationship that offers intimacy, healing, and renewal.

In Den uendelige tråden, forfatteren Alexandra Kennedy hjelper oss med å håndtere tap på en kraftig ny måte: ved å bruke aktiv fantasi, brev og indre dialog for å gjenopprette og helbrede tidligere relasjoner. Ved å gjøre det, endrer vi også de ofte anstrengte båndene med de som fortsatt lever.

Info / Bestil denne boken. Også tilgjengelig som Kindle-utgave.

Flere bøker av denne forfatteren.

om forfatteren

photo of: Alexandra Kennedy, M.A.Alexandra Kennedy, MA, er en psykoterapeut i privat praksis i Santa Cruz, California, og forfatter av Å miste en foreldre. She has led workshops and lectured on grieving at universities, hospices, churches, and professional organizations. She is a faculty member at the University of California Santa Cruz Extension. Her articles have appeared in Yoga Journal, Mothering magazine, and California Therapist.

To share responses to Den uendelige tråden: Healing Relationships beyond Loss eller for å få informasjon om workshops og forelesninger, gå til www.Alexandrakennedy.com.
  

Flere artikler av denne forfatteren

Kan hende du også liker

TILGJENGELIGE SPRÅK

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook icontwitter ikonetyoutube-ikonetinstagram ikonpintrest-ikonetrss ikon

 Få den siste via e-post

Weekly Magazine Daglig Inspirasjon

Marie T. Russells daglige inspirasjon

INNERSELF VOICES

Aksept og endring: Naturen endres ofte
Aksept og endring: Bekjempe strømmen? Naturen endres ofte
by Lawrence Doochin
Når vi motstår forandring, vil vi være redde. Når vi bedømmer oss selv, vil vi også være redde. Og dermed…
Horoskop for den astrologiske uken: 10. - 16. mai 2021
Horoskop Gjeldende uke: 10. - 16. mai 2021
by Pam Younghans
Denne ukentlige astrologiske journal er basert på planetariske påvirkninger, og tilbyr perspektiver og ...
Joannas historie: Fra brystkreft til helbredelse og justering
Joannas historie: Fra brystkreft til helbredelse og justering
by Tjitze de Jong
Joanna var et klassisk eksempel på hvor lett og rask helbredelse kan oppstå når den fysiske kroppen, ...
The Great Mystery: How to Heal from Lyme and Other Diseases
The Great Mystery: How to Heal from Lyme and Other Diseases
by Vir McCoy og Kara Zahl
Hvis vi holder oss fokusert på vekstpotensialet som tilbys gjennom "initiering" av sykdom, kan det ...
Er det nå trygt å klemme?
Er det nå trygt å klemme?
by Joyce Vissell
Kliniske studier har vist at klemmer er positive for din fysiske og mentale helse, og de til og med ...
Hvordan selvomsorg ser ut: Det er ikke en oppgaveliste
Hvordan selvomsorg ser ut: Det er ikke en oppgaveliste
by Kristi Hugstad
Det er ikke den siste trenden. Det er ikke en hashtag på sosiale medier. Og det er absolutt ikke egoistisk ...
Hva Michelangelo lærte meg om å finne frihet fra frykt og angst
Hva Michelangelo lærte meg: Frihet fra frykt og angst
by av Wendy Tamis Robbins
To uker etter at jeg skilte meg fra min første mann, bestilte jeg en busstur gjennom Italia, min første tur ...
Tømme resten av en voldelig, kjærlighetsløs forelder
Tømme resten av en voldelig, kjærlighetsløs forelder
by Maureen J. St. Germain
Du er i ferd med å lære en veldig spesifikk teknikk for å fjerne underbevisstheten din fra alt det gamle ...

MEST LES

Planter blomsteroppslagstavler i hagen din for å hjelpe feil i problemer
Planter blomsteroppslagstavler i hagen din for å hjelpe feil i problemer
by Samantha Murray, University of Florida
Insekter tiltrekkes av landskap der blomstrende planter av samme art er gruppert sammen ...
Hva Michelangelo lærte meg om å finne frihet fra frykt og angst
Hva Michelangelo lærte meg: Frihet fra frykt og angst
by av Wendy Tamis Robbins
To uker etter at jeg skilte meg fra min første mann, bestilte jeg en busstur gjennom Italia, min første tur ...
Det indre barnet snakker: "Hør på meg! Jeg kan hjelpe deg!"
Det indre barnet snakker: "Hør på meg! Jeg kan hjelpe deg!"
by Marie T. Russell, InnerSelf
Det indre barnet venter tålmodig på at den voksne merker det, snakker med det. Det spør seg selv: "Hvordan kan ...
Åpne oss selv til fulle potensial for hva vi kan oppnå sammen
Åpne oss selv til fulle potensial for hva vi kan oppnå sammen
by Dawna Markova
Det er på tide å tenne på en liten revolusjon, en revolusjon av engler som bærer historier for å balansere ...
Hvorfor familiemåltider er bra for voksne og barn
Hvorfor familiemåltider er bra for voksne og barn
by Anne Fishel, Harvard University
De fleste foreldre vet allerede at familietider er bra for kroppene, hjernen og den mentale ...
DNA-basert kreftvaksine utløser immunangrep på svulster
DNA-basert kreftvaksine utløser immunangrep på svulster
by Jim Goodwin, Washington University i St. Louis
Vi tror dette er den første rapporten om bruk av en neoantigen DNA-vaksine hos et menneske, og vår ...
Reparasjonskafeer: En verdensomspennende bevegelse av lidenskapelige frivillige
Reparasjonskafeer: En verdensomspennende bevegelse av lidenskapelige frivillige
by Martine Postma
Tilsynelatende er mennesker over hele verden klare for forandring, klare til å si farvel til vårt kaste samfunn og ...
Høyteknologiske kontaktlinser er rett utenfor science fiction - og kan erstatte smarte telefoner
Høyteknologiske kontaktlinser er rett utenfor science fiction - og kan erstatte smarte telefoner
by Bishakh Rout, McGill University
Gjennom årene har nye vitenskapelige funn ført til mykere og mer komfortable kontaktlinser ...

Nye holdninger - Nye muligheter

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com
Copyright © 1985 - 2021 InnerSelf Publikasjoner. Alle rettigheter reservert.