En mest praktfull reise: Død, sorg, kjærlighet og støtte

En mest praktfull reise: Død, sorg, kjærlighet og støtte

DET ER LAGTID ...

Telefonen ringte. Det var min mor. Min bestemor Ida hadde sluttet å spise. Jeg visste hva dette betydde. Min bestemor var døende.

Jeg var redd. Jeg var redd for døden. Jeg var redd for å være med henne da hun døde. Jeg var redd for all den sorg jeg skulle føle. Og jeg var redd for alles andres smerte også.

Å være der for henne

Jeg visste at jeg kunne bli i California og la henne dø uten meg, men jeg kunne ikke gjøre det. Så redd som jeg var, ville jeg holde hånden hennes og være der for henne.

Reisen til Connecticut ville vært raskere hvis jeg hadde tatt brønnene Fargo ponyvogn. Klokken ti tretti den kvelden tok jeg en taxi til bussen, deretter bussen til et fly, og flyet til et annet fly. Rundt middag neste dag kom jeg i slushy, snøhvit, bitterkall Boston og fanget en annen drosje til en buss som ledet til Hartford. Rundt 3: 30 PM, faren min fanget meg på Hartford busstasjon med ordene: «Bestemor er i dårlig form. Hun kan ikke gjøre det gjennom i dag.»

Vi hoppet i bilen. "Gul det, pappa." Det var en times tur til sykehjemmet, og jeg ønsket å komme dit så fort vi kunne. Jeg følte en følelse av haster. Men da vi kjørte, begynte jeg å føle en annen følelse. Jeg følte at vi ikke måtte skynde oss. Jeg var fortsatt opptatt og ønsket å komme dit så fort som mulig, men jeg følte meg ikke hektisk. Jeg følte seg rolig.

På 4: 45 PM kom vi til sykehjemmet, og da min far trakk opp til inngangen, hoppet jeg ut av bilen og løp ned gangen til min bestemors enhet. Jeg briste inn i rommet. Moren min var der, et søtt smil på ansiktet hennes. Min bestemor Ida hadde dødd på 2: 10 mer enn to timer tidligere.

Ikke drikk i din sorg

Det forrige året hadde jeg intervjuet Barbara Brennan, forfatter av Hands of Light og Lys fremvoksende. Barbara hadde fortalt meg om noen du elsker, dør, prøv å være åpen og ikke drukne i din sorg. Personen som har dødd, har ofte en flott gave til deg, og for å motta det må du forbli rolig og åpen.

Ifølge Barbara, hvis du var overveldet av sorg, kunne ikke gaven bli mottatt, og det var faktisk smertefullt for den som hadde dødd for ikke å kunne gi den. Barbara delte med meg hvordan hun hadde mottatt denne gaven, en vakker flyt av kjærlighet, lys og visdom, fra sin far da han passerte.

Jeg var klar - jeg ønsket å være åpen for å motta bestemorens gave. Min bestemor hadde ikke blitt flyttet. Hun lå fortsatt på sengen. Kroppen hennes så på fred. Jeg følte meg glad for henne. Hun var fri. Nå kunne hun være sammen med sin mor og alle som hadde passert over hvem hun elsket. Jeg følte meg også i fred. Jeg bodde i mitt voksen-selv og mitt hjerte fylt med kjærlighet.

Å miste frykten for døden

Jeg husket kvinnen i gruppen og sa hvor mye hun savnet å være i stand til å berøre sin bestemor. Jeg lente seg over og forsiktig kysset mormors panne. Jeg var ikke redd. Jeg følte meg så søt kjærlighet inni meg. Jeg nådde gjennom dekslene og holdt hånden hennes. Jeg strøk håret og hennes baby-myke hud til minnet var låst i mitt vesen.

Ser på mormorens kropp, innså jeg at jeg så på et skall. Min bestemor pleide å være i den. Og nå var hun ikke der. Essensen av mormoren min var et annet sted, ikke i det skallet.

I det øyeblikket mistet jeg min livslange frykt for døden. Alle årene med frykt - både døende og alt relatert til død - smeltet bort. Jeg pleide å tenke når noen døde, han var frossen i kroppen, som en filmskuespiller som utgir seg for å bli drept. Det var ikke det jeg så. Min bestemor var ikke lenger i det skallet lenger. Hun var ikke frossen der inne. Faktisk var hun ikke der inne!

Jeg følte en dyb følelse av ærefrykt over mysteriet om alt evig. Jeg husket mormors faste tro på Gud. Og i dette øyeblikket følte jeg også en dyp tro på Gud og i ferd med alle levende ting.

Min bestemor ga meg gode gaver

Jeg snakket med henne. Det var rart å snakke med kroppen sin. Men jeg visste ikke hvor annet i rommet å se. Jeg skjønte at hvis hun fortsatt var i rommet, som jeg antok at hun var, ville hun forstå at jeg visste at hun ikke var i kroppen lenger. På den tiden var det et praktisk sted for meg å fokusere øynene mine. Jeg fortalte henne at jeg elsket henne for alltid, og at hun hadde gjort en god jobb på å være den beste bestemor i verden.

Løfteren ventet på gangen. Han trengte å ta kroppen og hadde ventet til siste øyeblikk, så jeg kunne være der. Da vi kom hjem, begynte mamma min å miste den. Hun fortsatte å si: "Jeg kan ikke tro at moren min er død, jeg kan bare ikke tro det." Og jeg svarte: "Det er fordi hun ikke er. Jeg tror ikke hun er død, jeg tror hun er mer levende enn før." Jeg kunne føle det. Jeg visste det. Jeg kunne føle hennes kjærlighet så sterkt. Min bestemor var gratis.

Jeg bodde i mitt voksne selv, som ga støtte, trøstende, snakker, lyttet og delte. Så dro min pappa og jeg til en butikk for å hente litt dagligvarer. I bilen håpet vi at vi ville fortsette å snakke om våre følelser. I stedet falt min far inn i en samtale om merker av is som han likte eller mislikte og hans favoritt basketballteam.

Jeg visste at min far elsket mormoren min. Jeg kunne ikke skjønne hvordan han bare gikk på og på om alt dette trivielle ting som om ingenting hadde skjedd. Da skjønte jeg at alle håndterer sorg anderledes. Ok, pappa, la oss snakke om Fudgesicles.

Dele kjærlighet og støtte

Neste dag i begravelsen spurte min fire år gamle nevø Sam om jeg var gammel. Jeg fortalte ham at jeg bare var litt eldre enn sin pappa. Han sa, "Nei, det er ikke det jeg mener. Er du gammel og syk og skal dø?" Jeg trøstet ham. "Nei, Sam, jeg er ikke."

Noen ganger før begravelsen startet, mistet jeg det også. Min svigerinne, Roxane, tok hånden min og klemte armen med den andre hånden. Støtten følte seg solid.

Da jeg følte meg en annen bølge av tristhet, lente jeg meg inn i faren min. Han la armen rundt meg og sa: "Jeg elsker deg, kjære." Det føltes så godt å føle sin kjærlighet og støtte også.

En av barna begynte å ta hånden min og svinge. Den lekende unge energien distrahert meg fra følelsen av hjelpeløs sorg. Det legger et smil på ansiktet mitt. Jeg skjønte at det var mange måter å helbrede.

Begravelsen var kjærlig og intim: med min far som ledet. Selv om det ikke er offisielt en rabbiner, har i løpet av årene min far som er en bibelsk lærer, ofte utført tjenester for det jødiske samfunnet i foreldrenes hjemby. Han leser de riktige bønnene, snakket om svigermor som han elsket, og inviterte da den intime forsamlingen av tanter, onkler, fetter og barnebarn til å dele også.

Da hver av oss tok en tur til å snakke, sa tante Shirley i hennes leveringsstil, Joan Rivers, "Min mor ringte alltid meg og Harriet hennes to diamanter. Hun trengte ikke noen andre juveler. Vi var hennes edelstener. Og da barna pleide å reta meg på skolen og kalle meg fett, ville hun fortelle meg at det var fordi de var alle sjalu. "

Min bestemor hadde gitt mye kjærlighet til alle i familien gjennom mat. Kyllingesuppe med matzo baller, hakkede lever, potetflak, ungarsk kylling - ingen kunne konkurrere med sin kompetanse på kjøkkenet. Hun hadde vært en fenomenal kokk som hadde glede av å se de klumpete kinnene til noen som var matet.

Vi hadde en løpende vits i familien. Hvis bestemoren min fortalte at ansiktet hennes så bra ut som det var ment for resten av samfunnets standarder, måtte hun gå på en diett. Jeg tror hun likte spesielt å lage mat for meg fordi jeg var tannpikketynn da jeg var ung.

Selv om hun hadde bodd i fattigdom i mange år, hadde hun alltid invitert fattige folk til å spise sammen med familien. Hun var en av de menneskene som hadde en spesiell slags hjerte.

Alle lo på tantehistorien min. Min bestemor var definitivt en "Yiddishe Mama", og det var det som ville bli lagt på gravsteinen hennes: "Ida Fourman, elskede kone, Yiddishe Mama."

Gaven av betingelsesløs kjærlighet og troens gave

Jeg fortalte om de mange gaver jeg hadde mottatt fra bestemoren min, inkludert gave av ubetinget kjærlighet og troens gave. Jeg snakket om min erfaring med å være med henne etter at hun døde, og hvordan jeg mistet min frykt for død på grunn av den. Og jeg snakket om hvordan jeg så frem til å kommunisere med henne gjennom drømmene mine eller på hvilken måte hun kommer til meg.

Jeg ville så mye for å lette smerten til de som samlet seg. Jeg ville at alle skulle vite at det var greit å dø, at det var trygt, og det var ikke nødvendig å frykte døden. Da skjønte jeg at alt jeg kunne gjøre var å dele min egen erfaring. Hver person ville integrere sin erfaring og gjøre akkurat det de trengte å gjøre for seg selv.

En uke senere hørte svigersønnen min fire år gamle nevø Sam snakke med sine venner i barnehage. Sam fortalte dem: "De pakket min besteemor i en Chanukah boks som en gave til HaShem (Gud)."

Hvert år for Chanukah, sendte foreldrene mine en stor boks med leker til Alabama for sine barnebarn. Sam må ha sett den jødiske stjernen på kisten og utledet at kisten var en "Chanukah-boks". Jeg elsket delen om at bestemor er en "gave til Gud." Sam har det riktig.

Hva en måte å se tap av en elsket - at de blir presentert for Gud som en gave. Det er en av de mest fantastiske og vakre utsagnene jeg noensinne har hørt. Bildet av "stormorfar" gjør mitt hjerte smil og jeg er sikker på at mormor har fått en god latter ut av det også.

Jeg tenkte på hvordan jeg hadde bekymret for at mormor min døde i nesten tretti år. Tilbake da hun var tidlig på syttitallet, husket jeg at hun ble gammel og jeg var redd for å miste henne. Jeg lurte på hvem som ville være med meg. Hvem ville holde og trøste meg når den fryktede hendelsen skjedde?

Da årene gikk forbi, tenkte jeg på hvordan hver person jeg hadde vært i forhold til, ville være den som trøstet meg da hun døde. Som hvert forhold endte, endte også håp om å bli holdt og trøstet av den aktuelle partneren.

Gaven til ikke bekymring

Min bestemor død og hvordan jeg reagerte på det spilte aldri ut som jeg hadde fryktet eller forventet. Jeg hadde ikke trengte noen å holde meg. Overraskende var jeg trøsteren som kunne være der for min mor og andre.

Jeg kunne ikke ha spådd dette resultatet. Det var hva det var, og det skjedde slik det skjedde. Nok en gang husket jeg mormorens ord - "Hvis jeg kunne gi deg en gave, ville det være gaven å ikke bekymre deg. Ting trene ut. Ikke bekymre deg, mamaleh. Det kommer til å fungere."

Jeg gleder meg til å kommunisere med henne. Jeg skjønner henne omgitt av kjærlighet, og jeg forestiller meg at Gud sier til henne: "En jobb godt utført, Ida. Du har gjort det bra." Jeg ser henne fri, glad og ganske levende.

Jeg lærte at det ikke er noe tap av kjærlighet i universet. Kroppen kan dø, men aldri sjelen. Essensen av å være, ånden, fortsetter. Og hvor det en gang har vært kjærlighet, vil det alltid være kjærlighet. Alltid.

Kjærlighet går igjen og igjen.

Trinn til lykke NÅ!

  1. Knekk klokken.

  2. En gang mens jeg var sterkt sørget for et tap, snakket jeg på telefonen med min mor. Gråt hysterisk, fortalte jeg henne. "Jeg vet ikke hvordan jeg skal komme gjennom dagen." Jeg vil aldri glemme hennes svar. "Bare kom deg gjennom neste time, og hvis du ikke kan gjøre det, så kom deg bare gjennom neste minutt."

  3. Legg merke til skjønnhet.

  4. Selv når livet føles uutholdelig, synker fuglene fortsatt og blomstene vokser fortsatt. Ta enhver mulighet du kan for å legge merke til skjønnheten rundt deg. Det hjelper. Lytt til fuglene. Lukt den vakre duften av blomstene. Berør glattheten av en stein.

  5. Fokuser på det som er evig.

  6. Under et nylig tap sa min venn Mark til meg: "Nå er det tid til å komme i kontakt med det som er Evig. Føler solen på ansiktet ditt. Vær med fjellene, havet, trærne." Gå i naturen. Det hjelper oss å koble til det som går videre og videre enn våre dødelige forutsetninger.

  7. Vær ekte.

  8. Det gir andre tillatelse til å gjøre det samme.

En annen gang mens jeg griste, begynte jeg å snakke med en mann som satt ved siden av meg på et fly. Tårer som faller, jeg sølte meg til denne totale fremmede og gjett hva? På grunn av dybden av deling utviklet vi et meget spesielt vennskap. Det var to år siden. Nylig fortalte han meg at han på grunn av min ærlighet og sårbarhet alltid har følt seg trygg til å uttrykke det han føler også.

Artikkel Kilde:

Crappy to Happy av Randy Peyser. Crappy to Happy: Små trinn til stor lykke NÅ!
av Randy Peyser.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren, Red Wheel / Weiser, LLC. ©2002. www.redwheelweiser.com

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

om forfatteren

Åndelighet

Randy Peyser er den tidligere redaktør i Catalyst, et nasjonalt nyhetsmagasin. Hun har en en-kvinne show i San Francisco kalt Crappy to Happy, hvor hun finner seg selv arrestert av "Tankepolitiet" for å være en fanget av sine egne tanker, spinner "Feilhjulet" og danser "Chakra-Chanting-Cha-Cha." Besøk Randy på www.crappytohappy.com

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}