"Ser ut som dette treet kunne bruke litt vann."
Jeg så over på naboen min, stående 30 føtter unna, ved siden av cypress-treet min tidligere kjæreste, Denver, hadde plantet den forrige våren. Hans ord ekko og rullet sakte over plenen som delte oss. Mine hender snurret, og jeg klemte dem sammen for å hindre dem i å riste.
"Det er ok, virkelig. Det er et løvfullt utvalg, det vil ikke være blader på det i en måned eller så."
Stemmen min hørtes ut som om det skjedde fra et sted utenfor kroppen min, hul og fjernt, men mannen som stod ved siden av de blanke grene syntes ikke å legge merke til. Vi hadde ikke snakket mer enn noen korte hilsener i de seks månedene han hadde bodd ved siden av meg, og han hadde aldri før uttrykt noen interesse overhodet i min landskapsarbeid.
Jeg hadde nylig blitt forlovet med en mann jeg elsket dypt og ønsket å tilbringe resten av livet mitt med. Marks lyse blå øyne og dyp sexy stemme hadde tiltrukket meg fra den første. Hans jordnære, rolige eksteriør skjulte en hjertelig lidenskapelig natur, og hans guttlige sans for humor hadde vunnet over de tøffeste kritikere, mine to døtre, som jeg selv hadde oppvokst i syv år. Vårt bryllup var satt for juni, og jeg hadde metodisk flyttet mine eiendeler til Marks hjem, og forlot huset mitt nesten uten møbler.
Så hvorfor, på denne vakre vårsøndag, var mine tanker uopphørlig på en mann jeg trodde jeg ville sette fast hvor han tilhørte, i kategorien "forbi ufullkommen"? Jeg hadde våknet den morgenen ligger i Marks armer, i huset hans. Den rastløse følelsen hadde rammet nesten umiddelbart etter min første kopp kaffe. Vår vanlige rutine med å reise tidlig for å ligge over søndag morgenpapiret, lytte til musikk, ble forstyrret av min agiterte stemning.
"Jeg må komme ut herfra, jeg skal gå en tur."
"Er det noe galt - hva er det?" Marks forvirring speglet min egen.
"Jeg vet ikke. Jeg trenger bare å være alene."
Tre miles senere var jeg fortsatt like opprørt. Jeg hadde tilbrakt hele avstanden å tvinge meg til å holde seg borte fra Denvers hus, noe som var ironisk nok bare noen kvartaler unna Marks bolig. Jeg holdt en løpende kommentar i hodet mitt om hvorfor jeg kanskje ikke kunne besøke min tidligere elsker, det mest overbevisende vesen, selvfølgelig, hensynet til Marks følelser. Deretter var det den virkelige muligheten at Denver hadde selskap, da han vanligvis ikke likte å være alene på en lørdag kveld.
Jeg gikk raskt, hendene skjøvet i lommene min, hodet ned. En intens følelse av ensomhet gjennomsyret mitt vesen, til tross for den ekstraordinært kjærlige mannen som ventet meg hjemme. Mark og jeg hadde møtt på en tid da jeg fortsatt helbredte fra det intense forholdet jeg hadde delt med Denver. Vi hadde nå vært sammen om året, og planlagt å gifte seg om noen måneder.
Denver var høy, mørk, kjekk, sjarmerende - og en alkoholiker. Vi hadde datert i tre år med himmelske høyder og fangehullslignende nedturer. Det var som om to menn okkuperte samme kropp. Den ikke-drikker var kjærlig, hensynsfull, medfølende, en mild kjæreste, og gav en venn. Drikkeren var uhøflig, ubehagelig, uanstendig, hensynsløs, hensynsløs, utro og slem. Jeg hadde blitt forelsket i "min Denver". Mitt hjerte hadde blitt revet fra hverandre ved å drikke Denver.
Da han ikke drikker, var Denver motto i livet "Protect and Serve". Han hadde vist seg bekymret for meg på utallige måter under vårt forhold. Da jeg gjorde en off-hand bemerkning om å ha en peis innsats i mitt nye hjem, fant han en brukt en, hauled det, og installert den innen en uke. Den følgende helgen viste han seg med en brannbit, og vi tilbrakte en ettermiddagsdeling og stablet bounty for den kommende vinteren.
Plantering av trær hvor han fant et sannsynlig, solrikt rom var en annen av hans endearing idiosyncrasies. Min hage var et testament til sin kjærlighet til naturen. Han hadde plantet to epletrær utenfor kjøkkenvinduet mitt, slik at jeg kunne nyte deres skjønnhet som jeg vasket retter. En hunde og en redbud stod i samsvar bak de fyldigere silhuettene av en hvit furu og en blå gran foran huset. Cypressen graced et engang uhøflig sted ved siden av innkjørselen. Det treet hadde et spesielt sted i hjertet mitt. Han hadde plantet det etter at vi hadde bestemt oss for å gå på forskjellige måter.
"Jeg er bare glad for at det har et godt hjem", hadde han svart da jeg ringte ham, etter å ha trukket inn i oppkjørselen min og funnet det å ta rot der.
Hans sjenerøse natur utvidet til alle som trengte en hjelpende hånd. Mange av våre kamper stammer fra hans forkjærlighet for å slippe alt og komme til å redde ulike kvinner som ville ringe til alle timer på dagen eller natten som trenger hjelp. Han ville forsikre meg om at de andre kvinnene bare var venner, og jeg prøvde hardt å tro på ham.
Tilbake fra min tur, hadde jeg brukt unnskyldningen for å slå plenen min hjemme hos meg noen få kilometer unna, som en måte å få litt mer ensomhet på, men de fire barna, alderen 9 til 13, hadde merket sammen. Ungene stemmer mot de tomme veggene som de jaget hverandre, ukarakteristisk bølle og skrikende, gjennom rommene.
"Barn! Ta det ut, vær så snill!"
De dro ned til feltene som grenser til underavdelingen, og jeg satt på treporchetrinnene for å trekke på mine avtagelige, fargede klippesko.
Det var da at min oppfatning av virkeligheten var forandret forandret. Da jeg stod opp fra å knytte snørebåndene, var verden rundt meg ujevn. Himmelen var fortsatt blå, men nå glødde den levende, som et lysbilde fra en av de gamle View-Finder-lekene jeg hadde hatt som en liten jente. Hver gren av hvert tre stod ut og skinnet med sin egen energi, en pulserende aura rundt hvert dystende blad. Gressbladene var på en gang enestående, og fusjonerte med det glitrende smaragdeteppet under mine føtter. Jeg rystet på hodet og blinket et par ganger, men følelsen forble. Jeg kunne høre blodet mitt pulserende gjennom årene mine, og jeg lente meg over, grep knærne og pustet dypt. Det hjalp ikke.
Jeg stod fortsatt i min bakgård. Den brede verandaen strammet solidt over forsiden av min ranchestilhus til høyre, og naboen hadde nettopp kommentert det barre cypresstreet over gården. Men følelsen var en av å se med et annet sett med øyne, høre med et annet sett med ører.
Kroppen min hadde gått inn i overdrive, plukket opp severdigheter, lyder og lukter med tusenvis av deres vanlige skarphet. Alt rundt meg syntes å vibrere med høyere frekvens, og på en eller annen måte var jeg i stand til å være en del av det, men likevel skille samtidig, observere og delta samtidig.
Med denne hyperbevisstheten ville klipping av det nylig levende gresset ha vært i slekt med å skjære av fingrene til en nyfødt baby. Jeg mumlet et farvel med naboen, snublet opp trappene og inn i huset. Noe fikk meg til å låse alle dørene, selv om jeg visste at barna var ute og lekte. Jeg gikk inn på soverommet mitt og lukket og låste døren også. Jeg kikket på klokken ved sengen min. Det var nøyaktig 2 16. mars 1997.
Så slo det meg. En kraft av energi, sentrert under min ribcage, midt i magen min. Jeg hadde aldri følt noe som det før, og har ikke siden.
"Jeg må ringe Denver."
Jeg satt på kanten av sengen og gravd hodet mitt i hendene mine. Energien steg over meg og begynte hvor den hadde begynt, rullet i bølger til toppen av hodet mitt, ned til tårene og deretter tilbake til min midseksjon.
"Hva er galt med meg?" Min hviske var knapt hørbar.
Jeg satte meg rundt soverommet mitt, tårene rullet ukontrollert nedover kinnene mine. Jeg gikk inn på badet mitt og sprutte kaldt vann på ansiktet mitt. Å se synet jeg præsenteret i speilet, øynene vill, ansiktet spylte, hår som faller i anker fra en rotete hestehale, mumlet jeg nonsensisk, "Hva sier Denver om han kunne se meg nå"?
Jeg pacet soverommet igjen, hektisk, energien stiger fortsatt gjennom min midseksjon.
"Jeg vil ha livet mitt tilbake!"
Ordene helles ut av min munn, men jeg hadde ikke dannet dem i mitt hode. Jeg dro av min forlovelsesring og kastet den på kommode. Følelsen av lettelse var nesten håndgripelig. Det var som om noen sa: "Det er en jente. Nå forstår du."
Den pulserende energien som hadde fylt min midseksjon igjen så fort som den hadde dukket opp, men ikke følelsen av uvirkelighet gjorde det. Jeg krøllet opp i en føtale stilling på sengen min og stirret tomt på den bare veggen. Tiden slutte å eksistere. Jeg lå der ubevegelig, alle tanker uforklarlig fokusert på min tidligere kjærlighet.
En fjern pounding brøt meg ut av min trance-like tilstand. Disorientert, jeg satte meg opp og så på nattklokken. Over en time var gått siden jeg først klostret meg i soverommet mitt.
Jeg åpnet inngangsdøren til huset for å se mine døtre, og Marks datter og sønn, stående på verandaen. Mine jenter så bekymret, Marks barn bare forvirret.
"Mor, hvorfor låste du døren?"
"Jeg er tørst, har noen pop?"
Om da trakk Mark sin Chevy Blazer inn i oppkjørselen. Umiddelbart visste han at noe ikke var riktig.
"Hva er galt. Hva kan jeg gjøre?"
Marks forsiktige henvendelse førte meg til tårer.
"Jeg kan ikke gifte meg med deg, Mark. Bryllupet er av."
"Men hvorfor? Jeg elsker deg. Vennligst ikke gjør dette."
"Jeg vet ikke, jeg vet ikke hvorfor. Jeg kan bare ikke!"
Han trakk meg inn i en tett klemme, og følelsen av hans trøstende omfavnelse ble bare lagt til forvirring. Jeg elsket ham så mye, men noe i meg gråt i smerte og hjerteskrekkende sorg.
24 timer passerte. Jeg hadde gått på jobb, mistet i min egen tankegang, min ringfinger var fortsatt iøynefallende bar. Hvis mine medarbeidere var uvanlig stille rundt meg, la jeg ikke merke til det.
Telefonen ringte da jeg låste døren til huset mitt. Det satt på gulvet i den tomme stuen, foran peisinsatsen Denver hadde installert. Jeg svarte på det for å finne en av vennene mine på linjen.
"Sue, dette er Patty. Jeg ville ikke si noe på jobben, men så du papiret i morges?
En kald chill langsomt arbeidet seg opp over ryggraden min og spredte seg for å hevde plassen i mitt midje hvor den mystiske energien hadde oppstått dagen før.
"Nei, Patty. Jeg kansellerte papiret her. Hva er det?"
"Å, Sue, jeg er så lei meg. Det var i avisen i morges." Hun stoppet. "Det er Denver. Han ble drept, i en bilulykke, i går ettermiddag. På 2 pm"
Dag mørkret til kveld da jeg satte korsbøyd midt i min tomme stue, vinket telefonen fortsatt i fanget mitt. Nå har det hele tatt tragisk forstand. Min agitasjon på søndag morgen må ha vært forårsaket av en forutsetning av Denvers ulykke. Hvorfor hadde jeg ikke følt den nesten overveldende følelsen, og faktisk gått for å se ham i går? Ville mitt besøk ha forhindret ulykken?
Så den andre verdslige oppfatningen jeg hadde opplevd. Det hadde sammenfalt nøyaktig med tiden da han passerte, tre miles unna. Var strømmen av energi, jeg følte egentlig Denvers sjel og sa farvel? Hadde Denver snakket gjennom meg når jeg hadde slått ut ordene, "Jeg vil ha livet mitt tilbake"? Følelsen av lettelse jeg hadde følt umiddelbart etterpå, til ord jeg ikke hadde grunn til å uttale, gjorde det til å virke som det var.
Mark viste bevissthetens dybde da han hjalp meg med å sørge for mannen som hadde gått foran ham i mitt hjerte. I ukene etter den søndag i mars ropte jeg i armene for den godhjertede mannen som hadde gått tapt. Jeg ba om at han ville finne fred fra de avhengighetene som hadde plaget ham på denne jorden.
Heldigvis hadde ingen alkohol vært i hans system den ettermiddagen. Hans følgesvenn i bilen den dagen sa at han plutselig bare gikk ned over rattet. Slik mistet han kontrollen over bilen og krasjet. Et hjerteinfarkt, ikke drunken kjøring, drepte ham.
På en vakker dag i juni, bare dager før bryllupet mitt, så jeg ut kjøkkenvinduet en gang til. Det var da jeg så det: en perfekt bukett med epleblomster toppet ett av epletrærne Denver hadde plantet for meg to kilder før. Ingen blomstrer dukket opp noe annet sted på begge tre, bare denne kronen av hvite blomster på et tre hvis blomstrende årstid var lenge siden. Tårer stikket øynene mine da jeg hvisket, "Takk, Denver."
Over to år har gått nå, og Mark og jeg vokser dypere i vår kjærlighet hver dag. Jeg vet at Mark er mannen jeg skulle gifte meg med, og vi har blitt velsignet mange ganger i vårt fagforbund. Jeg har vokst i min forståelse av åndelighet siden den mars-dagen i 1997. Opplevelsen løsnet en uutslettelig nysgjerrighet rundt alt åndelig. Jeg vet at jeg vil tilbringe resten av livet med sikkerhet i livet etter døden, og den evige sjel.
For noen dager siden hadde jeg anledning til å slutte med og besøke paret som hadde kjøpt huset mitt. Jeg kunne ikke unngå å undre seg over trærne Denver plantet der. Epletrærne står nå høyere enn taket. Cypressen er kraftig og sunn, og alle trærne på bakgården ser ut som om de har vært en del av landskapet for alltid.
Jeg husket noe han hadde sagt en gang, da han hadde svettet over en spade og gravet et hull for hundetreet. «Grunnen til at jeg plante trær? De kommer til å være her, lenge etter at vi er døde og borte. Jeg liker tanken på det.»
Nå vet du bedre, ikke deg, venn?
Opphavsrett Susan M. Fawcett, september 1999
Anbefalt bok:
Komme til den andre siden av sorg: Overvinne tap av en ektefelle
av Susan J. Zonnebelt-Smeenge.
Om forfatteren
Ovenstående er en sann begivenhet som er Susan Fawcett sin egen personlige opplevelse. Susan begynte å skrive for alvor for seks måneder siden, da hun begynte å jobbe med sin første roman, "Mallard Bay", som ennå ikke er utgitt. Hun har begynt sin andre roman, en metafysisk romantikk som delvis er basert på hennes åndelige transformasjon etter at Denver gikk bort. Hun kan nås på e-post på
