Å sørge for at menn og kvinner håndterer det annerledes

Begrepet at sørgende er en prosess er kjent for de fleste av oss. Det er en metode og en fremadrettet, progressiv eller kontinuerlig bevegelse mot et mål eller en sluttstat. Ofte snakker vi om sorg som en aktiv snarere enn en passiv prosess. Grieving er ikke noe gjort for oss, men heller noe vi gjør. Derfor krever sorg et svar fra oss, en annen enn avgang. En aktiv prosess angir valg og forutsetter endring. Mer enn noe, er prosessen med sorg om transformasjon.

Å behandle noe innebærer tann, innsats, forberedelse, tålmodighet og utholdenhet. Vanligvis krever arbeid eller gjennomføring av en prosess eller å bringe den til konklusjon trinn eller oppgaver. Tiden må settes til side, anstrengelser, forberedelser og tålmodighet og utholdenhet må styre dagen. I sorg viser vi at det ikke er tikkende på klokken som beveger oss i prosessen, men hva vi gjør med tiden. Vår innsats måler mer enn hvor mye bedre vi føler nå; de tar også hensyn til hvor ofte vi føler oss dårlige. Vekst, seire og helbredelse er aldri så åpenbare i sorg, og etterpå er det sannsynligvis bedre enn fremsyn. Vi er vitne til fremgang i vår sorg ved å se tilbake, i stedet for å se fremover.

Skuespillet er et innbrudd på våre fysiske, følelsesmessige, sosiale, åndelige og kognitive verdener. Vi skadet fysisk: skuldre, bryst, armer, ben, hode. Vi er en tommel av følelser, og vårt hjerte føles trampet og uopprettelig. Våre sosialforbindelser har blitt kuttet; Vi har mistet vår plass i ordningen av ting. Vi lurer på Gud, og spørsmålet om vår tro og tro. Vi er fylt av irrasjonelle tanker og lurer på om vi virkelig har blitt galne. Mange av oss lurer på om vi virkelig kan håndtere denne tingen som kalles sorg.

Våre holdninger og atferd tar en berg-og dalbane når vi sørger. Tidligere mønstre for å spise, sove og dagligdags, gjør ikke lenger mening. Vi føler følelsen av de normale aktivitetene som en gang ga oss glede og holdt oss i gang fra i dag. Vi cruise på automatisk pilot, ikke i stand til å konsentrere eller fortsette oppgaven. Vi ønsker desperat at verden skal stoppe slik at vi kan gå av, men verden virker likegyldig for våre behov.

Blant våre naturlige reaksjoner på sorg er sjokk, nummenhet, sinne, fornektelse, vantro, desorientering og fortvilelse. Vi protesterer kraftig på tapet og forsøker å gjenopprette det vi en gang hadde. I hjertet av vår sorg er et intensivt ønske om å få jobben tilbake, vår partner tilbake, vårt liv tilbake. Livet er et rot, og det er vanskelig, om ikke umulig å forestille seg å fortsette å leve. Sjansene for at vi noen gang kan helbrede og være hele igjen virker ekstremt fjerntliggende. Det er som om solen er blitt formørket, og vi lever i penumbra av tap.

Grieving er ikke en lineær prosess. Folk plover seg ikke bare og støv hendene av og kunngjør at de er ferdige med det arbeidet. Nei, sørget er sirkulært og repeterende. Vi sykler gjennom sorg over og over; Det er den gamle "to trinn forover, en bakover". Vi gjør fremgang, fortsetter fremover, da vi backtrack, retracing våre skritt. Grieving er ikke kontinuerlig, men det er gjentakende. Hendelser som jubileer, helligdager eller nye tap utløser vår sorg. Før vi vet det, sørger vi igjen. Vi kommer aldri over vårt tap, vi kommer bare gjennom det. For god eller dårlig, tyder dikter at vi aldri er helt like igjen.

Sorg er arbeid - intenst arbeid. Lærdommene som sorg lærer oss, er ikke for de skitne, de svake eller unnvikende. Grieving betyr å komme til å akseptere det som har skjedd i vårt liv. Som de fleste av oss vet, er denne oppgaven enormt vanskelig og tung. Men over tid må vi frigjøre bindingene i vårt tapte forhold og sakte la virkeligheten sive inn i vår bevissthet. Endeligen til døden eller tragiske hendelsen må bli tydelig for oss, og vi må finne aksept uten å miste sjelen vår.

Til syvende og sist må vi oppleve smerten av sorg, og ikke bare på en overflødig måte. Sorg krever at vi sliter med våre følelser, helt og fullt. De som gjemmer sin smerte eller forsøker å ignorere den, intensiverer det bare over tid. Ved å frigjøre vår smerte, gjør vi rom for helbredelse. Tårene, gråter, angst, frustrasjon og desperasjon må anerkjennes slik at helbredelsesprosessen kan begynne.


Få det siste fra InnerSelf


Grief skaper kaos. Som en glassplate falt på et kjøkkengulv, blir vårt liv brutt av sorg. Vi må forandre, tilpasse, rekonstruere vår verden og tilpasse tapet til en ny virkelighet. Som forferdelig og forferdelig som det ser ut, har verden blitt drastisk forandret for oss, og vi må lære at vi ikke muligens kan gjenoppta det vi en gang hadde. Det er opp til oss å finne ny mening for livet vårt.

Måtene som mennesker takler med sorg, er så forskjellige som gressbladene som vokser over prairie. Disse forskjellene er mest markerte mellom menn og kvinner. Sorg og sorg er sentrert i våre følelsesmessige liv; Aspekter som er utviklingsmessige unike for hvert kjønn. Menn blir lært å være mindre selvopplysende, mindre uttrykksfulle og mindre gjensidig avhengige. Kvinner, derimot, oppfordres til å fokusere på tilknytning, tilknytning og intimitet. Kvinner ønsker ikke bare uttrykksevne, de trenger å uttrykke sine følelser. Menns inexpressive tendenser forårsaker konflikt. Det er som om kjønnene er i kryssformål.

Det følelsesmessige domenet til mange menn har en tendens til å være relativt smal. De er redd for konsekvensene, kulturelt og personlig, for å uttrykke sine følelser. Ingen ønsker å bli holdt foraktet, ydmyket eller latterliggjort ved vannavkjøleren for atferd som anses unmanly. Suppression er ikke et tilfelle av å være enten ute av stand eller uvillig til å uttrykke følelser; det er begge deler. Fraværet av et språk for å beskrive menns indre verden forbinder problemet enda mer. Menn uttrykker seg ikke i samme ordforråd som kvinner bruker.

Menn har en tendens til å mistro sine følelser. Mange frykter at hvis de begynner å la sine følelser ut, kan de kanskje ikke slå dem av. Dette kan være en skremmende og motstridende tanke. Mens kvinner iblant bekymrer seg for dette, er deres angstnivå ikke like akutt. Ved å se følelser som ukontrollable og flyktige, forsterker menn deres tro på at det er tryggere å holde følelser skjult. Fordi menn får liten oppmuntring til å uttrykke sine følelser, er de nølende med å avsløre noen følelsesmessig sårbarhet.

Intimitet er farlig territorium for mange menn. Det truer deres frihet og de beskyttende veggene av stillhet de noen ganger bygger rundt seg selv. Menn har en tendens til å danne nære vennskap mindre på grunnlag av tilknytning eller intimitet enn på grunnlag av felles aktiviteter. Menn bekymre seg for at intimitet kan overvelde dem med sterke følelser og trekke dem til risikable sammenkoblinger. I motsetning til kvinner, de obligasjoner de danner, har de vanligvis mer å gjøre med lojalitet enn felles følelser, og de pleier å være mindre selvopplysende enn kvinner, spesielt om deres følelser og de fleste private følelser.

Generelt knytter menn sammen med andre menn for å bekrefte sin status og kompetanse i verden. Vennskap er grunnlaget for gjensidig rivalisering og personlig utfordring. Når følelser kommer opp, endrer mange menn emnet, nedviser problemet, eller avviser emnet bort fra seg selv. Disse mennene foretrekker å fungere som om alt er bra, som om noen ting blir bedre igjen uakseptabelt. De opprettholder en streng tydelighetskode og nekter å krysse visse grenser. Selv de mennene som er misfornøyde med denne situasjonen, kan imidlertid ikke ane hvordan de skal endre seg.

Kvinner finner sted i verden gjennom relasjoner. En kvinnes evne til å danne vennskap og intime bindinger er kjernen i hennes identitet. Disse forholdene gjør det mulig for kvinner å uttrykke sine vondt, skuffelser og smerter, og å bli støttet og oppmuntret. Kvinner føler seg gjennom sorg. Mens de sørger, er de i stand til å avsløre sine mest intime følelser - for eksempel skylden de føler for å overleve en elsket eller for å unngå å forhindre død eller tap. I motsetning til menn, søker og forventer kvinner å finne et trygt sted for å uttrykke hva som er i deres hjerte og sjel.

Menn skal være en stein; De skal være protektor og problemløser for familien deres. Menn presenteres sjelden med et alternativ til å være sterke, dyktige og i kontroll. Det er en utbredt forventning om at menn skal klare og moderat familiens sorg. De skal isolere familien fra ytterligere skade og ta ansvar og reparere det som har skjedd. Selvfølgelig er det umulig å sette ting tilbake akkurat slik de var før, men trangen til å gjøre det er så sterk og forventningen så stor at mange menn jobber rasende med å gjøre nettopp det. De søker feverishly for måter å reparere familien sin, og insisterer på at ting snart kommer tilbake til det normale. Som de hvite riddere fra gamle tider er menn redningsmenn som vil gjenopprette og bevare familiens enhet. For å utføre denne rollen, er menn tvunget til å utsette eller til og med undertrykke sin egen sorg. Presset er uholdbart.

Grieving handler om følelser, og mange menn vet dette godt. Etter mange år med å undertrykke, undertrykke og nekte ens følelser, fjerner sorg øyeblikkelig alle forsvar. Menn er ikke immune mot følelser; sorg påvirker dem så sterkt som kvinner gjør. Men deres prosess med å sørge er ofte mindre synlig enn kvinners. Menn sørger på innsiden, og deres sorgsarbeid har en tendens til å være mer kognitiv enn emosjonell.

At menn tenker seg gjennom sorg er noe mange kvinner vet ganske bra. De ser ofte menn metaforisk lagring av deres sorg i en fil skuff på baksiden av hjernen. Menn ser ut til å løpe bort, å ha avvist og låst bort sine følelser. For å gjøre det samme, føles kvinner som om de måtte kutte ut en del av sitt hjerte. Kvinner vil ha en intim tilknytning til sine partnere, men når deres partnere trekker seg bort, har de ingen mulighet til å bryte igjennom for å se om partnerne er aktivt sørgende.

Menn forsøker ofte å blokkere sin sorg. Noen gjør en bevisst innsats for ikke å tenke på deres elskede dødsfall, jobttapet, den forestående skilsmisse eller følelsene forbundet med disse hendelsene. Deres innsats er bevisst forsøk på å holde den negative og smertefulle fra å trenge inn i deres sjel. For å gjøre dette kan menn forsiktig tenke på praktiske og rutinemessige ting, som arbeid, sport eller husholdningsarbeid. Denne typen selvdistraksjon holder forstyrrende tanker og minner under kontroll, og gir i hvertfall en gang noen følelsesmessige lindringer. Å drive inn og ut av deres sorg gir menn følelsen av at de jobber gjennom det, slippe når og hvor de kan.

Menn føler seg presset til å være produktive borgere og ansvarlige familie menn. De må være opptatt av å gjøre ting og demonstrere sin kompetanse. Aktivitet er en naturlig måte for menn å unnslippe traumer. Å holde opptatt har verdi for menn; det forbruker sin energi og tid, og holder seg i sinnet. Noen menn ser ut til å bli obsessive om ting som arbeid, trening, helse, sport, foreldre eller husarbeid. Mange mister seg i sikkerheten til arbeid og karriere og blir arbeidserfarer. Andre tar påheng av alkohol, gambling eller sex; noen blir til og med hyper-åndelige. Compartmentalizing og distraherende deres følelser hjelper menn å unngå smerten.

Mer enn noen få menn vender seg til fysiske aktiviteter som en måte å holde distrahert på. Ved å kutte en ledning av ved eller bygge et lagringshus kan fysisk smerte og mental konsentrasjon forstyrre sorg. Enhver aktivitet vil gjøre så lenge det holder mannen opptatt og hjelper ham å ignorere sin smerte. Det fysiske arbeidet blir en annen måte å unnslippe virkeligheten på.

Kvinner kritiserer ofte menn for å intellektualisere deres sorg. Det er bare en måte for menn å skjule sine følelser, tror de. Fra kvinnens synspunkt er det en frakobling mellom hodet og hjertet. Mennets forsøk på å "holde seg i hodet" er et forsøk på å rasjonalisere hva som har skjedd med ham. Ved systematisk gjennomgang av hendelser og omstendigheter søker mannen etter en logisk og rimelig forklaring. Han tror at man eksisterer; For å oppdage det, må han bare tenke hardt eller lenge nok. Å søke ut informasjon, studere litteraturen eller få råd fra andre brenner sin tenkning. Intellektualisering avskrekker ikke mannens smertefulle minner. Snarere tolererer han disse minner for å få faktaene riktig og for å se om det er noen detaljer han har savnet. Ubehagelig som disse minner er, han vet at de er nøkkelen til hans tankeprosess.

Det er ikke nektet at sorg er en veldig privat opplevelse. Noen ganger vil kvinner, akkurat som menn, helst være alene med sine følelser. Men oftere søker ikke kvinner medfølgerskap for å støtte deres følelser og å tilfredsstille deres behov for intimitet. Menn gjør vondt og vet at de har vondt, men de foretrekker å klare seg alene. Enten i jobben når ingen er ute, ute i skogen, i en båt, kjører alene i bilen, eller ute i garasjen, finner menn private steder og tider for å uttrykke sine følelser. Menn bruker disse private øyeblikkene til å frigjøre sine pent opp følelser og å konfrontere sine følelser. Menn gråter, men sjelden rundt andre. Mannlig kondisjonering ville ha det ingen annen måte.

Sorg er den store emasculatoren. De fleste av oss vil ikke vite noe annet i vårt liv når vi har vært så helt og fullstendig fjernet av kontroll. Denne usikkerheten er spesielt intens for menn hvis identitet, verdighet og selvtillit er knyttet tett til makts og myndighetsspørsmål. Ikke bare må disse mennene opprettholde selvkontroll, de må være herre på deres domene. Å bli sett som hjelpeløs og fryktelig - eller verre, en fiasko - ville være ydmykende. I stedet for å bli beseiret av deres tap, tar mange menn fremover, og søker etter måter å demonstrere sin kontroll over det. For noen menn kan dette innebære å engasjere seg i aktiviteter relatert direkte til tapet, som å ta ansvar for begravelsesarrangementer eller forfølge rettsmidler. Noen fokuserer på andre aspekter av livet, som å rydde ut kjelleren eller tende hagen. Menn sporer mot magteløshet. Deres innsats for å utøve innflytelse viser at de ikke har mistet sin evne til å ta avgjørelser eller bringe orden til en forstyrret stat. Feil er ikke et rimelig alternativ.

Artikkel Kilde:

Når Menn Grieve av Elizabeth Levang, Ph.D.Når menn sørger: Hvorfor menn sørger annerledes og hvordan du kan hjelpe
av Elizabeth Levang, Ph.D.

Reprinted med tillatelse fra utgiveren, Fairview Press, http://www.FairviewPress.org

Info / Bestil denne boken.

Om forfatteren

Elizabeth Levang, Ph.D.ELIZABETH LEVANG, PH.D. er forfatter, nasjonal høyttaler og konsulent innen menneskelig utvikling og psykologi. Hun utfører opplæringsprogrammer og forelesninger om sorg og tap, og samtaler også med selskaper og organisasjoner for å hjelpe ansatte som sørger. Hennes første bok var Husker med kjærlighet: Meldinger om håp for det første år med sorg og utover.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}