Lesing mellom linjene: Kommunikasjon fra "Andre side"

Lesing mellom linjene: Kommunikasjon fra "Andre side"

Selv om vi ikke hadde snakket om noen måneder, hadde jeg for den siste uken tenkt å tenke på Billy. Dette var uvanlig fordi du prøvde det ikke å tenke på Billy var en overlevelse taktikk jeg begynte å øve på i fjerde klasse. Som en liten jente, elsket jeg min storebror, men jeg var alltid redd for at noe forferdelig skulle skje med ham.

Billy var stadig i trøbbel. Jeg visste egentlig ikke hva "problemer" mente, men da trøbbelen ble dårlig, ville han bli sendt bort til et mystisk sted. Og da trøbbelen ble veldig dårlig, visste foreldrene mine ikke engang hvor de skulle finne ham.

Jeg trente kunsten av kaldhjertehet

I fjerde klasse forklarte foreldrene mine at problemet Billy var inne, var noe som kalles "heroinavhengighet." For å avstå fra angsten min, begynte jeg å utøve kjærlighetens kunst.

Alle disse årene, uken før han døde, uansett hvor kaldt jeg prøvde å være, kunne jeg ikke slutte å tenke på Billy. Jeg prøvde å distrahere meg selv fra min angst ved å holde meg rutinemessig med seks, mate kattene, meditere, gå langs bukta, lage lunsj, gå på jobb i musikkstudioskrivende sanger.

Sitter på min elektriske tastatur, alt jeg kunne tenke på, var Billy. Jeg ville ringe til ham, høre stemmen hans, fortelle ham at jeg elsket ham, hjelpe ham på en eller annen måte. Men jeg visste ikke hvordan jeg skulle nå ham. En del av meg var redd for å nå ham. Jeg var sikker på at han var i dårlig form.

Dagen før Billy døde, en bittert kald januar morgen, lagde jeg på to gensere, en dunjakke og to ullhatter og vågnet inn i den røde luften. Jeg gikk over de frosne brune bladene, gjennom den blotte vinterskogen, og klatret ned trapphuset som førte til bukta. Jeg spør aldri Gud om favoriserer, men den morgenen så jeg opp til den silvery himmelen, reiste armene mine og forestilte meg å skyve Billy i hendene på den store guddommelige. «Ta vare på ham for meg,» hvisket jeg.

Timer senere var Billy død.


Få det siste fra InnerSelf


Fra skyld og sorg til kommunikasjon

De neste dagene jeg bodde i seng, kunne ikke gjøre noe annet enn drikke te. De sier at det er forskjellige stadier av sorgssjokk, skyld, sinne, depresjon. Men alle de følelsene kolliderte og kom sammen med meg på en gang.

Tre uker etter døden elendighet og selvrekriminering senere, det var min bursdag. Like før soloppgang, da jeg våknet, hørte jeg noen ringe navnet mitt over meg.

Annie! Annie! Det er meg! Det er meg! Det er Billy!

Det var Billys unmistakable dype, mellow stemme. Jeg var skremt, men ikke i det hele tatt redd. Faktisk følte jeg meg trøstet.

"Billy?" Sa jeg, sovende halvveis. "Du kan ikke være her. Du er død. Jeg må drømme."

Du drømmer ikke. Det er meg! Stå opp og få den røde notisboken.

Plutselig var jeg veldig våken. Jeg hadde helt glemt den røde lærboksen Billy hadde sendt meg i fjor til bursdagen min. Jeg ble rørt at han hadde forsøkt å sende meg en gave selv om han ble overveldet av hans avhengighet.

Jeg hoppet ut av sengen og fant den røde notisboken på en hylle i soverommet mitt. Sidene var tomme, bortsett fra en påskrift skrevet på første side.

Kjære Annie,
Alle trenger en bok dedikert til dem.
Lese mellom linjene.
Kjærlighet,
Billy

Hva en merkelig ting for Billy å ha skrevet! Lese mellom linjene? Jeg sprang fingrene over det velkjente håndskriftet. Da hørte jeg ham igjen.

Det er egentlig meg, Annie. Og jeg er ok, det er greit fordi. . . Jeg tok en penn og skrev hva han sa i den røde notisboken.

Billy deler sin erfaring med døden

Lesing mellom linjene: Kommunikasjon fra "Andre side"Det første som skjer er lykke; i det minste var det slik i mitt tilfelle. Jeg vet ikke om det er slik for alle som dør. Da bilen slo meg, kom denne energien og sugde meg rett ut av kroppen min til et høyere rike. Jeg sier "høyere" siden jeg hadde følelsen av å reise opp og plutselig var all smerte min borte.

Jeg husker ikke hovering over kroppen min eller ser ned på den eller noe sånt. Jeg antar jeg var ganske engstelig for å komme seg ut av det. Jeg visste med en gang jeg var død, og gikk med den, mer enn klar for det som ventet.

Jeg var ikke klar over å reise med en bestemt hastighet. Jeg følte meg lett og ubelastet da sugende bevegelse trakk meg opp i et kammer av tykke, sølvblå lys. Folk som har nær dødsopplevelser, sier noen ganger at de gikk gjennom en tunnel. Jeg bruker ordet "kammer" fordi en tunnel har sider, men uansett hvilken retning jeg så, var det bare lys for så langt jeg kunne se. Kanskje forskjellen er at jeg hadde en enveiskort og deres var en rundtur.

Og selv om jeg ikke hadde kroppen lenger, følte jeg at jeg gjorde det og at det ble helbredet. Lysene i kammeret penetrerte meg og fikk meg til å føle meg bedre og bedre da de trakk meg opp. Det var ikke bare sårene fra min bilulykke som ble helbredet. I den første nanosekunden som lysene berørte meg, slettet de enhver skade jeg led under livet mitt: fysisk, mental, emosjonell eller på annen måte.

Snart kom pappa rett ved siden av meg, ung og smilende og kjekk som noensinne. Han gjorde vitser og spurte: "Hva tok deg så lenge?" Det var så flott, å se pappa, men jeg gjetter at han var der for å være et kjent landemerke i fremmed territorium. Jeg sier det fordi han bare var med meg for en del av turen, og pappa var definitivt ikke den viktigste hendelsen.

Hovedarrangementet var de sølvlysene og partiet atmosfære. Disse helbredende lysene hadde en festlig følelse, som de jublet meg og sa: "Velkommen hjem, sønn."

Jeg kan ikke si hvor lenge jeg svømte opp i helbredende kammer, fordi jeg ikke lenger har en følelse av tid. Men jeg kan si at kammeret var en slags kosmisk fødselskanal som leverte meg inn i dette nye livet.

Jeg vil at du skal vite, kjære, det er ikke noe vanskelig eller grusomt for meg lenger. Jeg glidet fra kammeret rett ut i det strålende universet. Jeg kjører vektløst gjennom rommet med disse nydelige stjernene og månene og galakserne som blinker rundt meg. Hele atmosfæren er fylt med en beroligende hum, som hundretusenvis av stemmer synger for meg, men de er så langt unna jeg kan bare knapt høre dem.

Og selv om jeg ikke kan si at noen var her for å hilse på meg, så snart jeg kom ut av kammeret, følte jeg en guddommelig nærvær; en snill, kjærlig, fordelaktig tilstedeværelse, og virkelig, det var nok.

I tillegg til det guddommelige nærvær, føler jeg også vesener rundt meg - høyere vesener, jeg antar at du vil kalle dem. Jeg kan ikke forklare hvorfor jeg bruker ordet "vesener" og ikke singularet; Jeg vet bare at det er mer enn en. Jeg kan ikke se eller høre dem, men jeg kan føle at de beveger seg, swooshing ved, gjør forskjellige ting som virkelig angår deg. Og selv om jeg ikke har en anelse om hva disse tingene kan være, gjetter jeg at flytende her ute i rommet er euforisk i stedet for skremmende fordi jeg blir deltatt av dette himmelske mannskapet.

Jeg ser ned på jorden, og den er nede. Det er som et hull i himmelen, et hull mellom våre to verdener, jeg kan se gjennom og se deg. Jeg vet hvor trist du er om min død. Trist er for lite et ord. Bereft er mer som det. Men døden er ikke så alvorlig som du tror det er, kjære. Så langt er det veldig hyggelig. Kunne ikke vært bedre, egentlig.

Prøv å ikke ta døden for alvor. Faktisk, prøv å ikke ta livet for alvor. Du vil glede deg over mye mer. Det er en av livets hemmeligheter. Vil du vite en annen hemmelighet? Å si farvel er ikke så alvorlig som det heller ikke synes, fordi vi vil møtes igjen.

Er du virkelig eller drømmer jeg deg?

Så plutselig som det kom, løste Billys stemme. Jeg satt på sengen min, den røde notatboken hvilte mot knærne mine, de første sidene som var fylt med Billys ord i min håndskrift. Hadde jeg bare forestilt stemmen hans? Kan være. Men hvor kom disse ordene fra? De var definitivt ikke min.

På innsiden av notisbokens frontdeksel fant jeg et kort som min bror hadde sendt sammen med det - en tegneserie av en stor oransje tomcat som hugget en girly liten lilla kattunge. Kortets melding var uhyggelig. Er du ekte eller drømmer jeg deg?

Hadde jeg hatt noe merkelig drømmelignende sorgreaksjon? Hvordan kunne jeg vite det? Jeg kunne ikke, og i det øyeblikket bryr jeg meg ikke om. For første gang siden Billys død følte jeg meg glad. . . mer enn lykkelig. Billy var ok. Og da han beskrev flytende lykksalig gjennom stjernene, hadde atmosfæren i hans verden på en eller annen måte strømmet inn i min. Jeg var nesten euforisk.

Og plutselig var jeg sulten. Jeg gikk ut av sengen, gikk på kjøkkenet og lagde en pott te. Mens jeg satt ved bordet, gorget meg på kjeks og syltetøy, åpnet jeg et magasin. Stjerne på meg var en annonse for White Cloud baderomspapir. Den inneholdt en sky med et stykke kuttet ut som gjorde at det så ut som et hull i himmelen. Hadde ikke Billy sagt at han så meg gjennom et hull i himmelen? Jeg har kulderystelser. Kanskje var annonsen et slags tegn.

"Det er latterlig," fortalte jeg meg selv. "Jeg virkelig am går litt gal. "Men en del av meg lurte på om det virkelig kan være en forbindelse.

Fra sorg til ro

Alt var så rart, men alt passet sammen - Billys utseende, den glemte røde notatboken, dens innskrift, kortets melding, bildet av et hull i himmelen. Og før jeg hørte fra Billy, var jeg så deprimert at jeg nesten ikke kunne løfte hodet av puten. Nå følte jeg meg helt rolig.

Hadde Billy dukket opp bare denne gangen for å fortelle meg at han var ok? Var det slutten av det? Jeg håpet ikke. Hvis han besøkte en annen gang, ville jeg være klar. Jeg ville være objektiv og våken, så jeg kunne finne ut om han var ekte. Jeg bestemte meg for å lokke ham tilbake ved å holde den røde notisboken og en penn med meg hele tiden.

* Teksting av InnerSelf

© 2013 av Annie Kagan. Alle rettigheter reservert.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Hampton Roads Publishing. www.redwheelweiser.com


Denne artikkelen ble utdraget med tillatelse fra boken:

The Afterlife of Billy Fingers: Hvordan min dårlige bror viste meg det er liv etter døden
av Annie Kagan.

The Afterlife of Billy Fingers: Hvordan min bror-bror beviste meg Det er livet etter døden av Annie Kagan.Annie Kagan er ikke et medium eller en psykisk, hun døde ikke og kom tilbake til livet; Faktisk, da hun ble vekket av sin avdøde bror, syntes hun kanskje at hun hadde gått litt gal. Annie deler den ekstraordinære historien om hennes etter-døds kommunikasjon (ADC) med sin bror Billy, som begynte å snakke med henne bare noen uker etter hans uventede død. Billys livlige, sanntidsregnskap av sin pågående reise gjennom døds mysteriene, vil forandre måten du tenker på liv, død og sted i universet.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken på Amazon.


om forfatteren

Annie Kagan, forfatter av: The Afterlife of Billy FingersAnnie Kagan er en sanger / låtskriver som hadde en kiropraktisk praksis i Manhattan i mange år. Hun ga opp sin medisinske praksis på jakt etter stillhet i et lite, bortgjemt hus ved bukten, kom tilbake til sangskriving og begynte å samarbeide med prisbelønte produsenten Brian Keane. For mer informasjon besøk www.anniekagan.com.

Flere utdrag fra denne boken.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}