Død og familier: Når normal sorg kan vare livet

Død og familier: Når normal sorg kan vare livet

Da jeg var tre år gammel, ble min bror født. Han hadde hjertesykdom, og etter å ha vært inn og ut på sykehuset for hele sitt lille liv, døde han da jeg var fem. Tiden etter at han var borte var en lang og tom periode med forferdelig ensomhet og den hule smertestillende smerte. Hans død har markert meg bokstavelig talt, slik alle tragedier markerer oss, spesielt når de skjer når vi er små.

Selv etter alle disse årene er det fortsatt en rå plass inni det som er nær nok til overflaten for å åpne opp igjen med noe stort slag og alt annet enn å doble sin innvirkning. Selv etter mange års behandling. Selv med en lang og involvert treningsperiode for å være en terapeut. Selv med alt jeg antar å vite om tap og deres innflytelse.

Sorg er ikke midlertidig eller smittsom

Det er ikke noe spesielt spesielt med denne historien. Mens de fleste av oss forestiller seg at sorg skulle være midlertidig, er vår optimisme om tålmodighet av tap ikke støttet av fakta. Barns og søskenes død påvirker kvaliteten av resten av våre liv. En foreldres død når vi er unge har langsiktige målbare virkninger på vår psykiske helse.

Lukking ser ikke ut til å være en nøyaktig metafor for det generelle løpet av våre menneskelige lidelser. I stedet, "normal" sorg kan vare i noen form for en livstid.

Men vi ser ikke ut som et samfunn for å være for opptatt av fakta når det gjelder å sørge.

Som mange terapeuter får jeg mange mennesker som kommer gjennom døren, og tenker at det er noe galt med dem fordi de føler seg tap av noen som har dødd, forlatt eller forsvunnet lenge siden. Ofte spør de meg hvorfor de noen ganger noen ganger gråter.

Noen ganger ber jeg dem om å fortelle meg hvorfor de tror de ikke skal være triste. Og mesteparten av tiden kommer vi til den konklusjonen at de er på kontoret mitt, slik at jeg på en eller annen måte kan sette en kork i det for dem, slik at de kan stoppe opprørt deres familier og resten av verden.


Få det siste fra InnerSelf


Fordi et sted vi fortsatt tror at sorg er smittsom, og at hvis vi er for sterkt utsatt for andres sorg, får vi det. Som om tristhet var en luftbåren sykdom, unngår vi eksponering ved å holde avstanden. Dette er et lite lite psykologisk to-trinn som gjør at vi kan late som den sørgende personen foran oss, lider på en måte som vi aldri vil bli tvunget til å lide.

Når de selvfølgelig bare eksponerer oss for det vi kanskje en gang har følt og vil mest definitivt føle litt tid i fremtiden. Vi legger en "om" fast foran frykt for døden. Hvis jeg dør, hvis du skulle dø, hvis min baby dør. De berøvede truer med å ta alle våre "ifs" unna.

Ønsker å unngå dødens brutalitet

For mange år siden, på telefonen til min langdemodde bestemor, ble jeg bellyaching om å ha et lite barn og aldri hatt noen tid alene. Mellom mannen min og min baby var jeg sur på grunn av mangel på ensomhet. Hun forsikret meg med ærlig ærlighet at livet mitt ikke ville være slik for alltid.

Du vil være alene igjen, hun sa, Du vil ha hele tiden i verden til deg selv en dag. Jeg kunne ikke komme av telefonen raskt nok.

Vi ønsker å unngå dødens brutalitet for enhver pris. Og en av måtene vi gjør dette er å skyte dødens budbringer. EN siste kommentar postet på samtalen om Helen Garners siste arbeid, referert til henne som "ghoulish" for hennes fokus på død og døende. Det er et interessant valg av ord.

Ghouls er ment å være ekkelt skapninger som føder på de dødes lik. Ghouls minner oss om hvor tynn linjen er mellom våre liv og graven. Når de banker på dørene våre på Halloween, skal vi skrike i skrekk og gi dem søte ting å kjøpe dem av, i håp om at de vil slå seg ned i gravene deres og ikke komme igjen for å plage oss. Men de er sikker på å komme tilbake, de gjør alltid.

Vår forståelse av sorg har endret seg

Siden min bror 43s død for mange år siden har en stor del endret seg for bedre i vår forståelse av sorg. Hvis han døde i dag, ville vi ikke bli bedt om å forlate sykehuset da det korte vinduet på besøket var over, forlot han alene og oss berøvet.

Mine foreldre trenger ikke å legge til forslag som kanskje en begravelse ikke er et sted for et barn. Han ville bli inkludert i en slektnings fortolkning av vårt slektstre, i stedet for å forlate for å unngå å være "sykelig". Vi ville bli tilbudt rådgivning og ingen ville foreslå at søsteren min skulle gjøre det bedre, som om hun var en slags menneskelig reservehjul.

Og selvfølgelig dette ville alle vært bedre. Immeasurably så.

Men det som fortsatt er så vanskelig for oss å møte, er at hans død, som alle uønskede dødsfall egentlig, fortsatt ville vært en ubemannet katastrofe. Det ville fortsatt ha vondt som helvete. Det ville fortsatt ha åpnet en dør som aldri helt kunne lukkes igjen.

Og kanskje det er det sorgarbeid vi har ennå å gjøre som en kultur. Å gi mer plass til ghouls som bor blant oss og finne veien inn i alle våre hus, en dag, og bringer sorg som tar sin egen søte tid å myke.


Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på Den Conversation
Les opprinnelige artikkelen.


krupka zoeOm forfatteren

Zoë Krupkas er et ph.d.-student fakultet for helsefag ved La Trobe universitet. Hun jobber som foreleser, rådgiver, veileder og forfatter i Melbourne, Australia.


InnerSelf Anbefalt bok:

En bok av mirakler: Inspirerende sanne historier om helbredelse, takknemlighet og kjærlighet
av Dr. Bernie S. Siegel.

En bok av mirakler, Dr. Bernie S. SiegelBernie Siegel skrev først om mirakler da han var en praktiserende kirurg. Samlet i løpet av sine mer enn tretti år med praksis, snakk og undervisning, er historiene på disse sidene nitrende, varme og troen voksende. Uten å redusere virkeligheten av smerte og motgang, viser historiene at virkelige mennesker gjør krise til velsignelse ved å reagere på motgang på måter som styrker og helbreder. De demonstrerer hva vi er i stand til og viser oss at vi kan oppnå mirakler når vi konfronterer livets vanskeligheter.

Klikk her For mer info eller å bestille denne boken på Amazon.


enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}