Hvorfor venter vi så lenge for å snakke om traumatiske hendelser

Hvorfor venter vi så lenge for å snakke om traumatiske hendelser

Da den tidligere Fox News-anker Gretchen Carlson innrapporterte juli 6 for seksuell trakassering mot nettverkets tidligere sjef, Roger Ailes, var det offentlige svaret mindre enn snill. Det var uttrykt vantro og rebuttals at hun var fabrikere hennes historie i gjengjeldelse for å bli sparket.

Mange spurte: Hvis det var så ille, hvorfor kom hun ikke frem tidligere?

Som traumerpsykolog vet jeg at hennes oppførsel var i overensstemmelse med mange kvinner som opplever ulike former for seksuelt overgrep. Mange kvinner ikke fortell noen i lang tid, om noensinne. Og de rapporterer vanligvis ikke disse erfaringene offentlig eller til myndighetsfigurer som politi.

Folk bør huske at denne typen forsinkelse er normal når de opplever eller hører om traumatiske hendelser. Det gjelder seksuelle overgrep, trakassering og mange andre traumatiske hendelser.

Bekreftelse er trøstende, skylden er ikke

Når det skjer noe dårlig, fra et argument med en elsket til et flatt dekk eller en ugunstig gjennomgang på jobb eller skole, vil mange av oss nå ut og fortelle noen vi elsker. Vi ser til dem for å bekrefte vårt perspektiv og til tider for hjelp til problemløsing. Vi liker det spesielt når den personen forteller oss at dette var en krummende begivenhet, og vi er ikke skylden for sin forekomst.

Men etter traumatiske hendelser, som fysisk eller seksuelt overgrep, vold i hjemmet eller kamp, ​​som truer med å berøve oss av vår verdighet og ånd, mennesker vanligvis ikke fortell andre. Faktisk tales mange traumer overlevende heller aldri til noen om hva som skjedde med dem eller vent veldig lang tid å gjøre slik. Årsakene til dette er flere ganger og sannsynligvis inkluderer skam, oppfattet stigma for å være et "offer", tidligere negative avsløringsopplevelser og frykt for å bli skyldig eller fortalte at hendelsen på en eller annen måte var deres feil. Og når det gjelder å rapportere seksuell trakassering, kvinner frykter for sine jobber, kampanjer eller plasseringer.

Dette er demonstrert i funnene fra en nasjonalt representativ undersøkelse av kvinner om traumer og psykisk helse, der over en fjerdedel som ble voldtatt som barn, aldri fortalte noen før avslørende det i forskningsintervjuet. Faktisk, nesten 50 prosent av kvinner som hadde blitt voldtatt, avslørte ikke seksuelt overgrep i minst fem år etterpå.


Få det siste fra InnerSelf


For noen snakker om deres traumer et første skritt mot helbredelse. Men for andre, å dele en opplevelse og da å få svaret å være negativt, kan det skade utvinningen. Det kan stenge dem og låse det psykologiske hvelvet, om ikke for alltid, så i det minste i lang tid. Direkte å oppleve terrorhendelser som de i Nice eller shootings i Dallas og Baton Rouge kan ha en lignende effekt.

Jeg hadde gleden av å jobbe med tidligere krigsfanger fra andre verdenskrig for mange år siden. En fortalte meg at kort tid etter hans frigjøring fra fangenskap spurte en bekjent ham: "Hvorfor gav du deg til tyskerne?"

Dette virket som en anklage til den tidligere POW, en trussel mot hans dom og oppførsel. Det resulterte i år med stillhet og ensomhet for ham.

Nesten fem tiår senere satt denne utrolige mannen som hadde så modig kamp for vårt land i gruppeterapi. Han ble synlig rystet og skrek: "Jeg burde ha sagt," Du ville gått også, hvis du hadde en tysk lukkespiss pekte på hodet ditt. ""

"Jeg vet bare hvordan du føler!" - ikke så mye

Dessverre, ufølsomme svar på traumatisk avsløring er vanlig. Mine pasienter forteller at jeg som ofte er de første ordene ut av folks munn, er utsagn som "Oh, det er ikke så farlig", eller "Det er i det siste, la det være der", eller "Gjorde det virkelig skje?" Eller "Hei, kom deg over det».

Selvfølgelig er det ikke bare hva folk sier som kan gjøre en opplysningserfaring skadelig. Ikke-verbale meldinger som dårlig øyekontakt, mislikende kroppsstillinger og fysisk avstand er også hindringer for avsløring. De kan også hindre utvinning.

I tillegg til verbale og ikke-verbale meldinger vi mottar fra andre, er det andre hindringer for avsløring. For eksempel har barn som opplevde ulike former for misbruk, inkludert fysisk, seksuell eller følelsesmessig, eller som opplevde forsømmelse eller vitne om vold i hjemmet skam, frykt for å miste sosial støtte og usikkerhet om hvordan og til hvem å avsløre sine erfaringer.

De fleste barn rapporterte at de ønsket å avsløre slike traumer til foreldre eller søsken i motsetning til fagfolk, men mange hadde ikke familiemedlemmer med kjærlige ører og hjerter. Og hvis en misbruker var en familiemedlem, dette presenterte offeret med enda høyere hindringer i å finne en person å avsløre, så vel som til mottaket og mottaket de mottok.

For medlemmer av væpnede styrker som kommer tilbake fra krigene i Irak og Afghanistan, var det best å ha en positiv holdning til avsløring kraftig prediktor av positiv psykologisk vekst. Veteraner som er villige til å diskutere deres traumer, var langt mer sannsynlige å til slutt jobbe gjennom sine erfaringer enn de som nektet å dele. Dette forsterker hva feltet av traumerundersøkelser har kjent i lang tid, at det er fysiske og psykiske helsemessige fordeler for støttende avsløring av traumer, selv om disse hendelsene tidligere hadde blitt avslørt.

Lytting: et tegn på kjærlighet og forståelse

En av våre oppgaver som forskere er å avgjøre hva som utgjør et støttende svar på traumeopplysning, og deretter lære familiemedlemmer og venner hvordan å gi et slikt svar til de som har behov. Er det en måte å skanne et svar som er både ekte og effektivt når det møtes med en venn eller et familiemedlem som avslører en forferdelig hendelse?

I en innovativ studiedesign undersøkte psykologer ved University of Oregon effekten av ferdighetsopplæring på svar på avsløring av mishandling. Over 100-par av venner ble tilfeldig tilordnet en rolle (avslører eller lytter) og en tilstand (eksperimentell eller kontroll).

Opplysningene ble bedt om å fortelle vennen om en tid hvor de følte seg misbrukt av noen nær dem, noen som de stolte på, var avhengig av. Lytterne i eksperimentell tilstand ble trent på bevisbaserte måter å muntlig og ikke-verbalt støtte sin venn. Disse inkluderte ting som å avstå fra å endre temaet, tillate stillhet, fokusere på den andres erfaring og ikke din egen, og påpeke deres styrker.

Lyttere som fikk denne korte, lett å administrere intervensjonen viste betydelig færre unsupportive behaviors enn lyttere i kontrolltilstanden.

Å snakke om et bestemt traumer er ikke enkelt, enten vi er på delingen eller i mottakeren. Å ikke avsløre eller ikke å være støttende til de avslørende er sannsynligvis dårlig for vårt velvære og usunn for våre familier og lokalsamfunn.

Bare spør Gretchen Carlson.

Om forfatteren

Den ConversationJoan Cook, lektor i psykiatri, Yale University

Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på Den Conversation. Les opprinnelige artikkelen.

Relaterte bøker

{amazonWS: searchindex = Bøker; søkeord = seksuell trakassering; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}