I nærheten av sjøen på den varme september morgen hørte jeg en liten mewing lyd. Min første tilbøyelighet var å ignorere gråtene. Jeg har vært gjennom nok i det siste, tenkte jeg; Jeg kan neppe ta vare på meg selv.
Tre måneder tidligere, i alderen trettisyv, hadde jeg blitt diagnostisert med brystkreft. Fordi kreften var på mer enn ett sted, hadde legen anbefalt en radikal mastektomi. Det var planlagt senere i samme måned. Jeg husker fortsatt sjokk og fornektelse jeg følte da jeg overhørte mannen min, Gary, fortelle noen på telefonen, "Hun kommer nok til å miste sitt bryst." Disse ordene skjedde gjennom meg som en kniv. Nei nei! Jeg ropte stille til Gud, jeg er for ung for det.
Noen uker senere, mens jeg var å gjenopprette fra mastektomi, ringte kirurgen med mer dårlige nyheter; "Kreften har spredt seg til lymfeknuter. Kemoterapi gir den beste muligheten for å overleve." Alt jeg kunne gjøre var å sitte der, bedøvet og tenkte, å Gud, jeg skal dø.
Frykten for å dø
Jeg var redd for å dø. Mange av vennene mine trekker trøst fra deres tro på etterlivet eller reinkarnasjonen. Men jeg hadde problemer med å tro på ting jeg ikke kunne se eller røre ved. Jeg ønsket bevis. Jeg ba til Gud for å vise meg sannheten om døden.
Med frykten for å dø i mitt hjerte, bestemte jeg meg for å delta i en aggressiv klinisk prøve som inkluderte en kombinasjon av høy dose kjemoterapi og en femårig oppfølging med en hormonblokker. Kemoterapi tørket meg helt ut. Selv med anti-kvalme, var jeg syk hver gang.
To måneder i behandlingen var det alt jeg kunne gjøre for å kle på meg og holde litt mat hver dag. I tillegg til å jobbe, gjorde mannen min sitt beste for å ta vare på huset og meg. Fantastisk som han var, det var vanskelig på oss begge. Jeg var irritabel og ensom mesteparten av tiden. Denne korte spaserturen til sjøen var min første gang utendørs om en stund.
Mjau! Mjau! De insisterende anstrengelsene fortsatte.
Nei, jeg kan egentlig ikke bryr meg om et dyr akkurat nå, tenkte jeg da jeg gikk forbi. Plutselig fylte øreklitsen med skrik og squawking luften. Fire blå jays ble dykkebomberende bushen der melongene hørte fra. Shooing fuglene bort, løp jeg og så under busken.
Stående på wobbly bein var en liten, tre uker gammel oransje tabby, med lyse blå øyne, myrde sitt lille hode av. Samle ham opp i armene mine, ledet meg til sjøen i håp om å finne sin eier eller overbevise noen andre om å ta ham hjem.
Vinden pisket rundt oss som den rystende kattungen kuttet i nærheten, fortsatt redd for døden. Vi satt sammen ved innsjøen og prøvde å finne ham et hjem. Etter å ha spurt flere mennesker og funnet ingen takers bestemte jeg meg for å ta ham hjem midlertidig til jeg kunne finne ham et eget hjem. Fortsatt følte meg utmattet fra kjemoen, jeg tilbrakte mesteparten av dagen på sofaen med den lille katten krøllet opp på brystet mitt.
Senere den kvelden, da min mann dro og dro til et møte, ba jeg ham om å ta med kattungen med ham. "Prøv å finne ham et godt hjem," sa jeg og plasserte kattungen i en boks. Lidt visste jeg at mitt hjerte allerede var blitt stjålet.
En time senere, pipte jeg min mann. "Har du funnet ham et hjem enda?" Jeg spurte.
«Jeg ga ham bare til noen,» svarte Gary.
"Ikke," sa jeg uten å nøle. "Ta med ham hjem. Jeg trenger ham."
Da Gary og kattungen kom hjem, krøllet den lille oransje tabbyen rett bakover på brystet som han aldri hadde forlatt.
For neste uke, mens jeg var bedridden, var Dharma og jeg konstante følgesvenner. Han elsket bare snuggling, noen ganger prøver å komme rett opp under haken min. Han merket ikke engang min mangel på hår eller ujevn bryst. Det føltes godt å elske og bli elsket så betingelsesløst.
Alt har et formål
Jeg valgte navnet Dharma fordi i India betyr det "å oppfylle sitt livsformål." Kreftforskning har vist at å finne og følge ens lykke eller formål støtter immunforsvaret og øker sjansene for overlevelse. For meg håpet jeg at dette ville inkludere mine to dyptgående ønsker: skrive og være til tjeneste for andre. Dharmas navn minnet meg om den intensjonen og så mye mer.
Som et resultat av kjemoterapi og hormon blokkere jeg snart ville ta, var barnebarn ut av spørsmålet. Min mann og jeg hadde prøvd å få barn i årevis, men nå var det endelig: vi kunne ikke ha barn. Mitt hjerte var tungt og led så mange tap på en gang. Dharma licket tårene mine og hjalp med å hente ut den nærende siden av meg.
Da jeg kom hjem fra mine to ukers legebesøk, plukket jeg straks ham som en baby og bar ham rundt i huset med meg. Jeg førte ham selv til garasjen mens jeg gjorde klesvask. Vi var uatskillelige. Med Dharma rundt var jeg ikke så trengende og grouchy med Gary. Og gutt, gjorde Dharma høyt! Det var så trøstende å høre og føle kjærligheten han uttrykte så fritt.
Etter hvert som han ble slått, ble biting og kløringsmøbler hans favoritt tidsfordriv. Vi har en inngjerdet bakgård, så da han ble for vill for meg, ville jeg la ham gå ut igjen for å spille.
Dharma elsket også å jakte sommerfugler. I fjor plantet jeg lilla Porter's Weed spesielt for å tiltrekke dem. Hele bakgården, med sine mange fargerike sommerfugler, var en stor lekegrind for Dharma. Jeg tror ikke han noen gang har tatt noen, men jeg tilbrakte utallige ettermiddager som sitter på verandaen og ser på Dharma lever hans lykke. Så fri. Ingen bryr seg. Ånden min svarte som jeg så at han levde livet sitt så fullt, og bestemte seg for at det var på tide at jeg gjorde det samme.
Sent i desember, planla jeg min siste rekonstruktiv kirurgi og la kontoret mitt vite at jeg ville være tilbake til jobb i februar.
Så tre dager etter min siste operasjon skjedde det utænkelige. Unnslippe fra bakgården ble Dharma truffet av en bil og drept umiddelbart. Mitt liv syntes også å ende i det øyeblikket. Jeg ble ødelagt, og ingen, ikke engang Gary, kunne trøste meg. Jeg satt der på den samme sofaen hvor Dharma og jeg hadde delt så mye kjærlighet og gråt og gråt i timevis. "Hvorfor Gud hvorfor?" Jeg spurte i desperasjon. Jeg ville vende tilbake tid og aldri la ham ute. Jeg kunne ikke akseptere at han var borte. Det var bare ikke slik. Med all min styrke ville jeg ikke å være slik. Og likevel var det så.
Til slutt spurte Gary: "Vil du se ham?" Selv om jeg aldri hadde ønsket å se et dødt dyr i det siste, svarte jeg, "Ja." Gary så pakket Dharma i et håndkle og plasserte ham i armene mine. Jeg holdt ham og gråt. Vi bestemte oss for å begrave ham i bakgården av Porter's Weed.
Mens Gary gravde hullet, holdt jeg Dharma en siste gang, fortalte ham alt han mente for meg og hvor mye jeg elsket ham. Jeg tenkte tilbake på alle de gaver han brakte meg på kort tid han var med meg: ubetinget kjærlighet, latter, en lekfull ånd, en påminnelse om å leve fullt og en følelse av mitt livs hensikt.
Min mann sa: "Du vet at jeg tror at Dharma ble sendt av Gud for å hjelpe deg gjennom svært vanskelig tid. Nå som du er gjennom det verste, er det på tide for Dharma å fortsette og hjelpe noen andre."
"Tror du virkelig det?" Jeg spurte, som ville ha så ille å tro at det var sant.
"Se på timingen," sa Gary. "Du hadde ikke vært i sjøen i flere måneder, og den dagen du drar ut, finner du Dharma-blokker fra huset vårt med stor hjelp, og i redning blir du reddet også. Han var din lille kompis, akkurat da kjemo-bivirkningene var på sitt verste. Når immunforsvaret ditt var så svekket at du ikke kunne være rundt folk, var Dharma der. Han bodde i seng med deg hele uken den første uken da du var så syk. Da ble du bedre, ble han mer lekfull og brakt deg timer med smil og glede. Og nå, bokstavelig talt dager etter den endelige operasjonen din, når du har det bra på vei til utvinning, er han borte. av dette kan ikke være en tilfeldighet. Det er definitivt en grunn han ble satt i livet da han var og også tatt ut da han var. Han var din lille engel. "
"Takk," sa jeg, og la mannen min helbredende ord vaske over meg.
Det er ingenting å frykte
Når jeg så Dharma så stille i armene mine, fikk jeg det trengte svaret på mine bønner om døden. Jeg innså at han ville fortsette i meg for alltid, det samme som jeg ville i livet til alle jeg berørte.
Jeg tror at Dharma ga sitt liv slik at jeg kunne kjenne fred. Da Dharma døde, ble jeg vekket åndelig. Jeg er ikke lenger redd for å dø. Gjennom Dharma viste Gud meg at det ikke er noe å frykte. Det er bare fred. Og kjærlighet.
Vi begravet ham ved foten av sin sommerfuglbush og på hovedsteinen hans skrev jeg, "Dharma - Min lille engel." Nå, når jeg sitter på baksiden av trappene, ser jeg Dharma jager sommerfugler for all evighet.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Capital Books, Inc. © 2001.
Artikkel Kilde
La ditt hjerte synge: En daglig journal for sjelen
av Deborah Tyler Blais.
om forfatteren
Deborah Tyler Blais leder transformerende workshops og forelesninger rundt om i landet på en rekke åndelige emner, inkludert "La hjertet ditt synge som middel til velvære" Hennes historie, "Dharma" ble utgitt i Kyllingesuppe for Usynlig Sjel. En innfødt Floridian, Ms Blais bor for tiden i Hollywood, Florida, med mannen Gary, og er lidenskapelig viet til å inspirere og motivere andre til å skape liv fylt med glede, fred og overflod.
