Før jeg ble informert om at jeg var "dyslexisk dypt," tenkte jeg bare at jeg var dum og for rar å dyrke venner. Jeg snakket ofte for mye, eller ikke i det hele tatt. På skolen vil jeg få en A for kreativitet over en D for forferdelig grammatikk - "utmerket kreativ tenkning," sa læreren, "men nesten uoversettelig til engelsk."

Jeg hadde store problemer med å lese noe, mye mindre et kart. Jeg hadde problemer med å fortelle min høyre fra venstre, jeg kunne ikke forstå de fleste retninger, jeg var tapt mye av tiden. Sjeldent ble jeg gitt til en ganske høy sverge når de var skremt om gangen og på steder der slik oppførsel var tabu. Jeg var som en akrobat som faller fra tett til tett, aldri helt i stand til å finne en naturlig balanse.

Jeg regnet ofte tall til meg selv for å få grunnen min. Tellingen, ganske uventet, begynte å intensivere konsentrasjonen, noe som førte litt ro i det vridne sinnet. Selv om den stammer fra en følelse av svakhet, ga den meg litt styrke og stabilitet. Det var manna fra himmelen for en wobbly dysleksiker.

Jeg hadde for mye av livet mitt vanskeligheter med bølger og troughs av talenes mønstre. Jeg hadde ennå ikke funnet midtveien. Det gjorde kommunikasjon og tilkoblinger ganske ubehagelig og la en tvangsmessig repetitiveness. Jeg har hele tiden forsøkt å si ting klarere.

Ulike Brain Wiring: Se livet i bilder

Hjernen min er bare ikke kablet på samme måte som de fleste. Jeg ser livet i bilder. Derfor var det så vanskelig å finne de riktige ordene raskt nok til å kommunisere godt. Jeg må riffle gjennom en rekke bilder før jeg kan tune inn hva som er et passende svar.

Jeg forstår mye lettere om jeg ser et bilde eller om noen tegner et bilde av hva de mener. Jeg kan lese en setning og ha høy forståelse, men en manglende evne til å gjenta ordene, nesten en slags lammelse, når jeg forsøker en slik oppgave.

Når noen snakker, må jeg finne de tilsvarende filene og få tilgang til dem, noe som tar tid å finne ut hva de egentlig mener siden jeg tenker veldig bokstavelig. Jeg legger disse bildene sammen for å komme med ideer om hva jeg skal si og hvordan jeg sier det.

Fordi denne prosessen er tregere enn samtale, gjør det meg nervøs eller engstelig, og jeg sier ofte ikke nøyaktig hva jeg mener første gang og må gjenta meg selv for å være klar. Denne angsten er forårsaket av en automatisk overbelastning av amygdala-regionen i hjernen, som fungerer som respons på stress med en "kamp eller fly" -reaksjon, et "høyt varsel" oversvømmer systemet med adrenalin.

Denne erfaringen tjener kun til å forsterke følelser av spenning, mangel på sikkerhet og betydelig ubehag. I mitt tilfelle, på grunn av den biologiske feilen jeg ble født med, bodde jeg på høyvarsling lenger enn nødvendig. På tide kan dette bli noe, om ikke sterkt, forankret av grunnleggingsvirksomheten til mindfulness og heartfulness praksis.

Lære å svare på frykt, snarere enn å reagere på dem

Å komme i konsentrasjonsøvelser hjalp meg å utvikle seg fra reagerer til gammel frykt og bekymringer for svare til dem. Dette til og med utvidet seg til mine drømmer, da jeg lærte å svare på innholdet i det forbigående showet om bilder og tanker i stedet for å gi den gamle trangen til å trekke seg tilbake og til og med gjemme seg fra sinnet. Jeg ble mindre kompulsivt reaktiv.

Jeg lærte å myke kroppen min og se mine sinnstilstander med litt mer medfølelse for meg selv. Livet mitt var ikke lenger en nødsituasjon.

Til tider har jeg fortsatt angst på hjernens arbeid, men hvis trang følelser blir for forførende og truer med å trekke meg ned under bølgene, frigjør jeg presset og trekker på slike tanker og begynner i stedet å forholde seg til dem direkte på nivået av sensasjon. Ikke begrave tankene, men la dem gå videre som de vil, og fortsett å forholde seg til dem som følelser som beveger seg gjennom kroppen. Ikke klamrer seg eller fordømmer det forbigående sinnsforestillingen, men ser på det som livets danses komme og gåter på sensasjonsområdet.

Ulike måter å se dysleksi på

På et tidspunkt fant jeg en bok kalt Smart, men føles dumt som hjalp meg med å forstå noe av en hjerne som har det vanskelig å lære på "normal" måte. Forfatteren, Harold Levinson, hadde to dyslektiske døtre og antok at det var et indre øre / hjernen og øyeforstyrrelse.

Han snakket om mange stiler av dysleksi. Noen dyslektikere kan ikke lese, andre kan ikke stave. Mange visualiserer, tar mentale bilder av hva de trenger å lese. Andre husker ord, men har fortsatt problemer med å høres ut riktig. Jeg hadde alt ovenfor. Jeg kan fortsatt ikke høres ut ord, uansett hvor mye jeg bryter dem inn i stavelser.

Levinson hjalp meg til å forstå hva som foregikk inne i meg. Han ga meg stor tillit da han skrev at det var min hjerne, ikke mitt sinn som trengte å vippe. Han fikk meg til å le bare når jeg trengte det.

Han viste meg at jeg ikke var dum, men egentlig en puslespillmester som hadde lært meg å styre sammen det som ble sett og hørt, og deretter å passe det sammen på en gjenkjennelig måte. Hvis skolelærerne mine hadde fortalt meg dette, kunne det ha frelst meg inkarnasjoner av skam og forvirring.

Jeg har aldri møtt en annen dyslektisk person før jeg møtte den kjente legen / healer / forfatteren Gerald Jampolsky, fyren som startet sentrene for Holdningshelbredelse. Han fant ikke ut at han var dysleksisk til sitt andre år på medisinsk skole. Hvilken vakker person er han? Noen ganger lurer jeg på om å ha uoppdagede læringshemming ikke skiller hjertet fra sinnet og la selv noen av de smarteste menneskene føle seg fortapt og irretrievable.

Beroligende sinnet

Da jeg startet min første praksis, mantra, Lærte jeg å holde meg selv og se hvordan den forsettlige gjentakelsen av et uttrykk begynte å stille ned i mine tankes utilsiktede, tvangsmessige gjentakelser. Øvelsen ga meg mellomrom mellom tanker som å bare se og sakte den vanlige tendensen til å reagere i stedet for å svare.

Etter hvert som tiden gikk og jeg lærte å meditere, var jeg i stand til å se hva som foregikk i forbipasserende showet på bevissthetsskjermen. Jeg så at jeg ikke måtte hoppe ved hvert stimulus og kunne la det som var overflødig bare seile av, noe som naturlig reduserte angsten i mine samspill.

Angst og frykt oppstår med nevrologiske lidelser, men dette betyr ikke at du er "et dysfunksjonelt vesen." Det betyr bare at du har bestemt arbeid å gjøre på deg selv som vil hjelpe deg med å tilpasse seg omgivelsene.

Det er alt for enkelt å slå etiketter på oss selv, for å dømme oss selv for å være utenforstående uegnet for det normale samfunn. (Ikke det å være en outsider er en dårlig ting når det blir et bevisst valg å bevege seg utover det som snakkes og knuses av det vanlige miljøet.) De fleste forholdene er i det minste noe praktiske med en pasientkultivering av konsentrasjon og en ikke-rettslig innsats for å frigjøre seg selv.

Ved å si: "Døm ikke, for at du ikke skal dømmes", svømte Jesus en sjelden hemmelighet under vår celledør, og avslørte at dommens natur ikke kjenner oss fra personen ved siden av oss og behandler alle med like nådeløshet .

Det tar litt tid å roe sinnet og la hjertet føle seg trygt, for å komme inn i seg selv, som å komme til overflaten, men hvem har noe bedre å gjøre?

Å elske de primære kommunikasjonsmidler

Da jeg begynte å leve med Stephen, ble smerten avtagende da jeg kom for å se med stor lettelse at min fryktede ord scramble small talk var en kanal for hjertet, faktisk et middel til å kommunisere kjærlighet. Spenningen av motstand mot kjedsomhet og selvrettferdighet reagerte på herdingen og mykningen av magen og å slippe fra seg. En slags "hold and release" -opplevelse hvor vi finner oss tapt og slippe, ringer oss hjem. Mine langvarige talemønstre myknet som kjærlighet ble det primære kommunikasjonsmiddelet. Aksepteringsobligasjoner.

Min bevissthet har endret mye av dette på en mest vidunderlig måte. Selvfølgelig har jeg fortsatt den personligheten jeg ble behandlet med alle vendinger av organiske hjerneproblemer, men praksis har gitt meg innsikt og metode for å forholde seg til "sinnstilstander og ikke" fra "dem. Jeg opplever ofte at jeg ser "angst" nå i stedet for å være "engstelig".

Jeg er betydelig friere enn i min ungdom, med mer plass til å bo i, og heldigvis, større tilgang til hjertet mitt. Jeg tror folk som i min ungdom en gang hadde skjedd meg så rar, kan nå bare finne meg litt eksentriske.

Blomstring av hjertet

Jeg begynte å jobbe på et lokalt sykehus og sykehjem med pasienter som ikke bryr seg om å delta. De eldre pasientene som var så syke og så alene, ble lined opp hver morgen mot veggene i gangene, og lengtes etter å bli rørt, og lengtet etter noen som på en eller annen måte minnet dem om en lengre fortapt elsket. Verdsettelsen jeg fikk fra dem ga meg en følelse av å kunne hjelpe, for å gjøre noe bra som kanskje ingen andre steder. Mitt hjerte oppdaget håp som grenser til tro og tillit som sømløst kommer inn i fremtiden med et svar som bringer oss alle tilbake i menneskeheten.

Det viste seg at de i koma var ikke "borte", men bare henger ut på mesaninen. De var ikke i andre etasje, men bare å se ovenfra, så å si. Det er vanskelig for meg å finne det riktige språket for å beskrive dette, men noen av de som gjenvunnet fra deres koma ville noen ganger, med stor takknemlighet, takke meg for min støtte "mens vi var sammen der inne".

Som mange forlot jeg foreldrenes hjem på jakt etter min sanne familie, familien som stoler på og støtter hjertets arbeid og er fortsatt til stede for sinnets travail. Jeg trengte å lære å røre, hvordan å føle seg, og hvordan å le og leke. Sikkert jeg trengte å forbinde med andre, om ikke å bli elsket som jeg ønsket, så absolutt å elske og tilby det jeg kunne som tjente andre - det som var til nytte for det jeg ringte min rare.

© 2012 & 2015 av Ondrea Levine og Stephen Levine. Alle rettigheter forbeholdes.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren, Weiser Books,
et avtrykk av Red Wheel / Weiser, LLC.  www.redwheelweiser.com

Artikkel Kilde:

Helbredelsen jeg tok fødsel for: Å praktisere kunsten med medfølelse
av Ondrea Levine (som fortalt til Stephen Levine).

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

Se en video (og bok trailer): Helbredelsen jeg fødte for (med Ondrea og Stephen Levine)

om forfatteren

Ondrea Levine og Stephen Levine er nært samarbeidspartnere i undervisning, i praksis, i livet. Sammen er de forfattere til mer enn åtte bøker, hvorav noen bærer Stephens navn bare som forfatter, men alle som Ondrea hadde en hånd i. Sammen er de best kjent for sitt arbeid med døden og døende. Besøk dem på www.levinetalks.com