"Jeg advarer bare deg, den eneste måten jeg forlater dette huset er horisontalt."

Min nye 92-årige, 95-pund-pasient stod og vokte på inngangsdøren med turen. Jeg hadde nettopp introdusert meg selv som ergoterapeut fra byrået tildelt hennes sak. Josie var sint på barna hennes for å insistere på at hun har hjemmeomsorg etter at hun var innlagt på sykehus for en hoftebrudd som skyldtes et fall.

"Jeg klandrer deg ikke," sa jeg. "Dette er et flott hus. Hvor lenge har du bodd her?"

Hennes demeanor myknet litt, og hun tillot meg gjennom inngangen. "Min mann bygde den over seksti år siden. Barna ble født og oppvokst her. John døde for tre år siden, og jeg har klart det bra siden da. "

"Så hva skjedde?"

"Jeg hadde et lite fall på badet. For å fortelle deg sannheten, husker jeg ikke hva som skjedde. Ett minutt var jeg oppe og den neste jeg var nede. Ungene er gale at jeg ikke presset på Lifeline, men det var veldig sent, og jeg ville ikke bry noen. Så lå jeg der hele natten. Datteren min fant meg om morgenen. Nå kaster de ideer rundt om hjelpesammenheng, eller jeg skal leve med en av dem. Over min døde kropp!"

Etter mer enn tretti-syv år med å jobbe innen geriatri, tretten av dem i direkte hjemmebehandling, har jeg opplevd hundrevis av versjoner av samtalen. Skuespillerne er forskjellige; skriptet er det samme. Mamma og / eller pappa har bodd i hjemmet i lang tid. De begynner å ha vanskeligheter med å komme seg rundt og håndtere de daglige kravene til å vedlikeholde et hus.

Nedgangen er ofte så langsom at hvert minuscule funksjonstap bare blir den nye normen, og de tilpasser seg godt nok slik at det ikke forårsaker et problem. Det er til et fall eller et nytt helseproblem sender dem i spiral og forverrer deres funksjonelle tap, og før noen vet hva som rammet dem, har de en krise på hendene.

Det er da jeg får den hektiske telefonsamtalen.

"Moren min gjenoppretter fra lungebetennelse og er så svak at hun ikke kan komme seg ut av toalettet. Hva gjør jeg?"

"Pappa var ute på gårdsarbeider, og naboen ringte for å fortelle meg at han hadde problemer med å komme opp foran seg. Hva gjør jeg?"

"Mamma falt ut av karet og ble sprawled ut på gulvet hele natten med det som endte med å være en hip fraktur. Min søster fløy inn og blir hos henne til hun helbreder, men vi er ikke sikre på at hun kan bli hjemme alene lenger. Jeg skal på en to-måneders sabbatsdag til Japan. Hva skal vi gjøre?"

“Farens demens har blitt så ille at han ikke kjenner igjen noen av barna eller barnebarna. Han vet at moren min er noen spesiell for ham, men han vet ikke at hun er hans kone. Han trenger tjuefire timers tilsyn, og vi er redd mamma vil brenne ut. Hun insisterer på å holde ham hjemme, og alle barna våre bor utenfor staten med familier og jobber. Hva skal vi gjøre?"

"Våre foreldre driver oss gal. Mamma er bokstavelig talt teetering rundt huset med pannen hennes, prøver å lage mat og rydde, og vi vet at hun er stiv og i smerte fra leddgikt. Pappa kan knapt komme seg opp fra favorittstolen hvor han sitter hele dagen og ser på TV. Hans drastiske hørselstap hindrer samtalene med mor, og han roper ofte på henne uten frustrasjon. De er begge en ulykke som venter på å skje. Hva skal vi gjøre?"

Svaret på "Hva gjør vi?"

Når spørsmålet om "Hvor trygg er mamma eller pappa?" Og "Kan de bli i deres hjem?" Oppstår det ofte en konflikt mellom barna og foreldrene. Det er naturlig å se situasjonen gjennom vår egen linse, og dermed skape forskjellige og noen ganger sammenstøtende versjoner av samme virkelighet.

Svaret på "hva gjør vi" krever at alle prøver å se situasjonen gjennom sine kjære øyne, med respekt, og at alle gir litt.

Min erfaring viser at mesteparten av tiden foreldrene ikke er målrettet argumentative. Vi viser oss ofte som det samme som når vi var unge, ignorerte tegn på aldring som har blitt en del av vårt hverdag. Vi reduserer smerten i ryggen når vi løfter noe tungt eller twinge i kneet når vi går opp trappen. Vi overser det faktum at vårt energinivå ikke er det samme som det pleide å være og fortsetter å plove på gjennom dagen vår. Det er det samme med mamma og pappa, som sannsynligvis er minst tjue år eldre enn «oss barn». Årene har tatt en tolv på deres fysiske og kognitive evner, men hvis det kommer sakte, merker de ikke sikkert at det skjer.

Så mye som du er sikker på at de ikke er helt trygge og at de har problemer med å komme seg rundt huset og klare seg, er mor og far helt overbevist om at de har det bra. Og så mye som du ber og tømmer dem om å gjøre noen endringer, til slutt er det deres rett å avvise dine forslag, anbefalinger, innlegg og trusler.

Så hvordan løser du denne konflikten?

Svaret er på en eller annen måte å møtes i midten. Gjøre en avtale. Få dem til å godta å endre omgivelsene slik at de kan bli hjemme, men i et levende miljø som er mer tilgjengelig, tryggere og lettere å navigere, og reduserer alles stressnivå og forhåpentligvis fører til en oppløsning som gjør alle lykkelige.

Husk at foreldrene dine er voksne og har klart å gjøre en ganske god jobb med å komme seg dit de er i dag. De fortjener uavhengighet, autonomi og respekt. Og de må igjen være åpne for forslag som vil forbedre sjansene for å forhindre fall og fremme tryggere mobilitet inn og ut av hjemmet. Alle må gi litt. 

AARP (American Association of Retired Persons) sier at "mer enn 90% av seniorer foretrekker å alder på plass; bor i eget hjem, fortsetter å gjøre selvstendige valg og opprettholde kontroll over sine liv. " Når det er sagt, er mange av menneskene i denne aldersgruppen som jeg har jobbet med gjennom årene, motvillige til å innrømme at det å bo i hjemmet har blitt stadig vanskeligere. Ofte vil de ikke sette i gang noen vesentlige livsendringer, så det vil være opp til de som bryr seg om dem og gir støtte for å få ballen til å rulle.

Et ordnet og godt vedlikeholdt hus er et trygt hus. For å maksimere helse og sikkerhet, er det nyttig å starte med decluttering. Rot tar dyrebar plass og kan faktisk være farlig for foreldrenes helse. Det samler overflødig støv og gjør det vanskeligere å bevege seg rundt huset trygt. Og uorganiseringen bidrar til stress ved å få oss til å føle oss ut av kontroll.

Ergoterapeuter (kjærlig kalt "OTs" for kort) er eksperter i å studere hvor enkle og trygge pasientene deres utfører egenomsorgsaktiviteter. Disse aktivitetene kalles “aktiviteter i dagliglivet” (ADL) eller “instrumentelle aktiviteter i dagliglivet” (IADL). ADL og IADL er alt folk gjør fra det øyeblikket de våkner om morgenen til de legger seg om natten. Dette inkluderer å mate seg selv, påkledning, bading, toalett, pleie, hygiene og funksjonell mobilitet (gange og overføring fra overflate til overflate). IADLs er litt mer kompliserte ved at de inkluderer å lage mat, handle, administrere medisiner og transport og administrere hjemmet.

Tilpasse utfordringene

Mange eldre ønsker å forbli i deres hjem hvor de reiste sine familier og skapt så mange fantastiske minner, men disse begjærene blir ofte spisset av avtagende fysiske og kognitive evner. Når vi blir eldre, må vi tilpasse seg utfordringene ved å utføre dagliglivets aktiviteter som vi pleide å ta for gitt, for eksempel klatring av trapper, bading, matlaging og styring av huset. Intellektuelt vet vi at det å være proaktivt og å planlegge fremover, er veien for å oppnå best mulig resultat.

Selv med de aller beste hensikter er vi ofte usikre på hvordan vi skal starte prosessen, noe som resulterer i situasjonen som styrer oss i stedet for omvendt. Jeg hører ofte analogien når det gjelder eldre foreldre som nå "vi" er blitt foreldrene, og de er blitt "barna".

Noen ganger mister vi den effekten våre foreldre har hatt på hele vårt liv. Vi kan ha lært dem hvordan du bruker en smarttelefon eller Skype med barnebarnene sine, men la oss ikke glemme at de lærte oss hygiene, oppførsel og grunnleggende livsferdigheter.

Husk at din beste sjanse for suksess er å jobbe sammen med mamma og pappa, ikke å miste tålmodigheten, og å alltid behandle dem med respekten de fortjener. Det er en vinn-vinn. De vil være trygge. Du vil være sane.

© 2018 av Lynda G. Shrager. Alle rettigheter reservert.
Gjengitt med tillatelse.
Publisert av Bull Publishing. www.bullpub.com

Artikkel Kilde

Alder i sted: En guide for å endre, organisere og avklare mor og fars hjem
av Lynda Shrager OTR MSW

Alder i sted: En veiledning for å endre, organisere og avklare mor og fars hjem er en trinnvis, rom-for-rom-guide til enkle og ofte umiddelbare modifikasjoner som kan hjelpe eldre til å gjøre hjemmet tryggere og enklere å navigere. Den er designet for å hjelpe eldre og deres omsorgspersoner til å møte disse nye utfordringene sammen, for å gjøre livet hjemme tryggere og mer overkommelig.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken eller kjøp den Tenne versjon.

om forfatteren

Lynda Shrager, OTR, MSW, CAPS er en registrert, nasjonalt styre sertifisert ergoterapeut, en mastergrad sosialarbeider og en sertifisert aldring i stedsspesialist (CAPS) med mer enn trettisju års erfaring innen geriatri og mer enn tretten år arbeider med eldre i deres hjem . I 2009 ble Lynda en fremhevet kolonne for Everyday Health (everydayhealth.com), et av landets ledende online forbrukers helse nettsteder. Lynda kombinerer sin kompetanse som en ergoterapeut, mastergradspersonell, profesjonell arrangør og sertifisert aldring på stedet som spesialist for å forfølge hennes lidenskap om å gi terapeutisk omsorg i pasientens hjemmemiljø og i å utdanne sine omsorgspersoner. Lær mer på otherwisehealthy.com.

Relaterte bøker

at InnerSelf Market og Amazon