Hvordan å dele suksessen din oppfattes som bragging oftere enn du tror

Tenk deg at du bare har fått en god del nyheter på jobben - en kampanje, lønnsoppgang, ny bil, et akseptbrev fra toppdokumentet i ditt felt. Hvis du er som meg, vil du sannsynligvis like å åpne døren din eller hente telefonen og dele lykken med kolleger og venner. Men forskning som kolleger og jeg nylig har utført antydet at du bør tenke to ganger.

Til tross for dine reelle hensikter, kan dine venner eller kollegaer ikke være så begeistret som du tror å høre dine gode nyheter. De fleste innser sannsynligvis at de opplever andre følelser enn ren glede når de er på mottakersiden av andres selvfremmende kampanjer. Likevel, når vi engasjerer oss i selvforfremmelse oss selv - ved å merke oss selv i en førsteklasses flyselskapslounge på sosiale medier eller dele nyheter om triathlonen vi nettopp har fullført - vi har en tendens til å overvurdere omfanget som andre vil dele i vår glede og undervurdere negative reaksjoner dette kan provosere.

Empathy Gap

Kollegaer og jeg gjennomførte en rekke eksperimenter for å undersøke dette fenomenet, som vi nylig har gjort publisert i tidsskriftet Psychological Science. Vi ba deltakerne om å huske situasjoner der de engasjert seg i selvfremme, eller var mottakere av andres. Deltakerne husker at det er en rekke temaer - fra prestasjoner og spesielle evner til penger, status og materielle eiendeler, fra å kjenne de riktige menneskene til å ha gode partnere, barn og elskere.

Vi fant at selvfremmende aktører overvurderte i hvilken grad mottakere av deres selvfremmende følte seg stolte og glad for dem og undervurderte i hvilken grad mottakerne følte seg irritert. Vi ble fascinert av disse resultatene, og tilskrives denne feilkalibrering til et fenomen som kalles empati gapet. Begge parter - selvfremmende og mottakere - har problemer med å forestille seg hvordan de ville føle seg hvis deres roller ble reversert.

Vi gjennomførte et annet eksperiment for å undersøke konsekvensene av denne feilkalibreringen. Vi ønsket å vite om folk som prøver å lage et godt inntrykk egentlig selvfremmer mer. I den første delen av forsøket ble 99-deltakere instruert om å lage en profil for å presentere seg til andre - ligner på hva folk gjør på sosiale medier eller datingsider. Vi fortalte dem at de kunne snakke om deres arbeid eller utdanning, sportsaktiviteter eller andre hobbyer, utseende eller personlighet, familie eller sosialt liv.


innerself abonnere grafikk


Halvparten av deltakerne fikk en ekstra instruksjon. De måtte prøve å få leserne av profilen deres mest interessert i dem. I den andre delen av forsøket leste en stor del av deltakerne sine profiler og angav hvor mye de likte forfatterne, deres interesse i å møte dem, hvor vellykket de trodde at forfatterne var og i hvilken grad forfatteren syntes å være bragging .

Vi observerte at deltakerne som opprettet sin profil med det formål å maksimere andres interesse, bragged mer og ble oppfattet som sådan. Selv om målet de ble gitt var å øke sannsynligheten for at andre mennesker ville være interessert i å møte dem, ble deres innsats tilbakefalt. Mer selvforfremmelse endret ikke oppfatninger av deres suksess eller interesse i å møte dem. I stedet reduserte de de som leste deres profiler, likte dem og økte oppfatningen om at de var braggarts.

Lite Nudges

Disse resultatene er spesielt viktige i en alder der mye av våre samspill med andre foregår på nettet, og muligheter for selvfremmende kampanje har spredt seg via sosiale nettverk. Den emosjonelle feilbalansen som vi observerte i studien kan økes med ytterligere avstand mellom mennesker som deler informasjon og mottakere. Dette kan både redusere selvpromotørens empati og redusere deling av glede av mottakeren.

Så hva kan gjøres for å redusere de negative sosiale konsekvensene av selvforfremmelse? Noen små nudges kan være veldig hjelpsomme. For eksempel, når vi føler trang til å dele noen gode nyheter, bør vi prøve å sette oss i skoene til de som står i mottakssiden. Vil de tolke våre nyheter som en skryt eller dele i vår glede?

Å tenke på hvordan andre vil høre eller lese våre nyheter kan hjelpe oss med å innse at andre faktisk kan være mindre glade enn vi tror å høre om vår siste prestasjon. Samtidig, når vi er i den andre enden av andres selvfremmende, og finner oss svært irritert hos vår selvsagtende venn, kan vi også prøve å styrke vår toleranse i den kunnskapen at braggarts virkelig undervurderer andres negative reaksjoner til deres bragging.

Om forfatterenDen Conversation

scopelliti ireneIrene Scopelliti er lektor i markedsføring ved Cass Business School. Hennes forskningsinteresser ligger innen forbrukerpsykologi, skjønn og beslutningstaking. Forskningen hennes er publisert i Management Science, Psychological Science, Journal of Product Innovation Management, Psychology & Marketing, og har blitt omtalt av store nyhetsorganisasjoner, inkludert The New York Times, Daily Mail, Time Magazine og Huffington Post og BBC News.

Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på Den Conversation. Les opprinnelige artikkelen.