Som fremmede, og hver person i vår vei, møter vi bekjente og venner av en grunn. Mer nøyaktig tiltrekker vi dem. Noen ganger er årsakene åpenbare, som når en fremmed gir oss veibeskrivelse i et ukjent nabolag eller en vennsfjærer til vår hjelp i en krise. Andre ganger er årsakene ikke åpenbare i det hele tatt, og det kan ta måneder eller år å gryte, som når en fremmed som krysser gaten smiler på oss, tydeligvis ingen grunn, eller en venn blir fornærmet over noe lite og henger opp på oss.
Vi trenger ikke å føle seg skyldig i hvordan folk vever inn og ut av vår erfaring. Som Eva Bell Werber sier i Reisen med mesteren, "De er i din syklus av erfaring og har krysset veien for en hensikt."
Uansett de umiddelbare eller dype grunnene kan vi være sikre på en ting: vi tiltrekker seg relasjoner med bekjente og venner, som de med alle andre, for å lære. Hvis vi ikke lærer fra en person, vil en annen med lignende egenskaper, quirks og til og med hårfarge materialisere seg til vi gjør det. De vil få oss til å vokse, nære vår følelse av det gode, strekke vår kjærlighet - og lære oss å tilgi.
Vi bør også vite at bare noen få mennesker er ekte venner. Slik vet jeg: Tid som går mellom kontaktene gjør ikke en forskjell. Ingen av dere trenger noensinne å gjøre unnskyldninger. Uansett hvor mye tid det har gått, når du kobler sammen, kan du nesten ikke snakke fort nok til å dele alt du vil. En venn jeg ikke hadde hørt fra om seks måneder, oppsummerte det perfekt. Hun skrev, "Ingen unnskyldninger. Tid mellom e-postmeldinger spiller ingen rolle. Venner er venner. Tid mellom noe spiller ingen rolle. "
bekjente
Mange er bekjente. Vi har pleasantries, selv nærhet, men ingen steder nær intimitet og rushing glede av å være med en venn. Bekjente varer ikke så lenge som venner - det er ikke noe solid som går sammen og opprettholder.
En dag, ingen av dere ringer tilbake. Dette er et signal: Når "bruk" av en bestemt person er fullført, i vår læring, mottak og gi, så blir personen bort fra våre liv.
Vi må være tro mot oss selv om denne personen fortsetter å pleie oss eller ikke.
Tidligere venner
Når vi vokser i forståelse og bevissthet, slipper noen mennesker av. Hvis vi prøver å gjenopplive et gammelt vennskap, er det vanligvis stilt og ubehagelig. På helligdager, når du føler deg nostalgisk, har du noen gang spontant ringt til videregående videregående skole du ikke har snakket med i 30 år? Hva skjer? Små snakk, utveksling av barntall, for mange gjentakelser av "Hvordan i helvete er du?" Og "Hvor stor å høre stemmen din!" Dessverre må du innrømme at magien forsvant, sannsynligvis ikke lenge etter at skapene fikk luftet ut.
En venn minnet meg om visdommen til det anonyme sitatet: "Ikke vær bekymret for folk fra fortiden din. Det er en grunn til at de ikke gjorde det til din fremtid. "
Tilgi den tidligere vennen for ikke lenger å være din kompis. Tilgi deg selv for den kjedelige følelsen av forrådt lojalitet og din manglende evne til å gjenvinne den gamle nærheten og det er lett å være morsomt. Du har både forandret seg og vokst på forskjellige måter, har reist forskjellige veier, gjort forskjellige valg. Se bort fra feilene og de lagrede feilene, vær takknemlig for den tidligere kameratskapet og glede, og velsign den vennen for hjelpen og kjærligheten du gav hverandre i løpet av de gamle tider.
Varig vennskap
Ekte venner, derimot, kan føles mer som familie og er for mange av oss. Selv om det ikke er blodbindinger, føler vi oss ofte mer knyttet til venner på flere nivåer enn til familien. Faktisk tiltrekker vi ofte venner med kvaliteter vi ønsker våre familiemedlemmer hadde.
Venner, selvfølgelig, er menneskene vi føler en sjelforbindelse med - vi er komfortable, avslappede, snakkesalige og uberørte med å innrømme våre mest hemmelige tanker. I tillegg til å nyte sitt firma, hjelper vi dem uhyggelig, og de gjør det samme som å oppmuntre oss i våre latterlige drømmer, mål eller planer. Når vi er sint på dem, er vi ikke bare skuffet, og noen ganger forferdet, på deres oppførsel, men også veldig sint på dem. Ved gjengjeldelse kan vi gjøre eller si ting vi angrer. Det er en bedre måte å svare på.
Tilgivende venner
Tilgi den tidligere vennen for ikke lenger å være din kompis. Tilgi deg selv for den kjedelige følelsen av forrådt lojalitet og din manglende evne til å gjenvinne den gamle nærheten og det er lett å være morsomt. Du har både forandret seg og vokst på forskjellige måter, har reist forskjellige veier, gjort forskjellige valg. Se bort fra feilene og de lagrede feilene, vær takknemlig for den tidligere kameratskapet og glede, og velsign den vennen for hjelpen og kjærligheten du gav hverandre i løpet av de gamle tider.
Tilgi nåværende venner for noen handling du har merket som disloyal, uncaring, hensynsløs, dum eller noe annet disparaging og skuffet adjektiv din sinne dikterer. Husk at de også lærer og vokser - og begge er veier for hverandres vekst. Du ble samlet for en grunn - og sannsynligvis mer enn en.
I tilgivelse trenger du ikke å bli en dørmatte. Øv trinnene nedenfor. De gjelder alle forhold og er spesielt effektive med venner, fordi vi vanligvis tar med litt mindre bagasje til disse enn til våre forhold til foreldre eller partnere.
Det første trinnet er enormt viktig. Det setter tonen for de andre og forsikrer deg om at du vil fullføre dem i riktig ånd.
1. Meditere om kjærlighet, ren kjærlighet, ren kjærlighet. Glem din skade, din raseri, din desillusjon. Glem vennen din. Bare bade i kjærlighet.
2. Spør din Inner Voice (Ja, det venter på deg) hva du gjorde for å forårsake eller bidra til situasjonen. Kanskje det var noe du ikke gjorde eller sier eller ikke klarte å gjøre klart. Kanskje du sendte en blandet melding. Etter hvert som du blir åpen for noe ærlig introspeksjon, vil svarene komme. Jot dem ned for å huske dem.
3. Spør din stemme hva du bør gjøre neste, hva å si, hvilke skritt å ta. Hør og adlyd. Du kommer til å høre.
4. Du kan vurdere å avvise situasjonen eller atferd, ikke gjør en stor del av det. Bare du vet om du kan gjøre dette uten at det knirker på deg, eller hvis det er et knep for å unngå å møte din venn. Kroppen min forteller alltid meg at jeg må konfrontere episoden, fra en tunghet i brystet til en grå følelse når jeg tenker på min venn eller vår utveksling. Hvis du ærlig talt ikke finner deg i deg selv, heller ikke en liten irritasjon eller tyngde, og hvis du virkelig føler deg rolig med å la det gå, så la hendelsen rulle av deg med generøsitet og godhet.
5. Hvis du ikke kan nå det punktet (og de fleste av oss kan ikke), så er det på tide å snakke det med vennen din. Jeg anbefaler at du gjør notater på forhånd på det du vil si. Forberedelse hjelper deg med blabbering, blathering eller sprengning ut.
Velg et stille sted, helst ikke med tekstmelding (for himmelens skyld!) Eller til og med over telefonen - for mye mulighet for unnsetning og miffed slam-downs. Forord hva du skal si med forsikring om fortsatt kjærlighet og din eneste intensjon om luftretting og styrking av forholdet.
Ved nå, hvis du har fulgt trinnene ovenfor, bør du ha løst din sinne. Sakk din klage bare i forhold til dine følelser; Ikke unn deg beskyldninger eller krav til forklaringer. La deretter vennen din svare.
Deretter hører du. Din venns intensjon kan ha vært helt motsatt til antagelsen du gjorde og ble rasende på. Din venn kan også stemme noen gripes om deg. Pust inn dypt og lytt uten å springe til eget forsvar eller gi til selvbeskyttende rasjoner.
Slutt ved å forplikte seg til nye handlinger. For eksempel kan du begge love å ikke reagere med vondt når den andre ønsker å gå ut bare med en tredje venn; å oppføre seg bedre i situasjoner som har forårsaket misforståelser ("Ok, jeg ringer hvis jeg skal bli sen." "Jeg vil ikke disiplinere datteren din lenger."); til luft følelser med en gang, så klagerne dine ikke fest og bygge opp. Til slutt, spis noe søtt sammen, og hvis du er flyttet til, klem.
En leksjon i kjærlighet: Tilgi min venn Jen
Noen ganger slutter historien ikke så lykkelig. Som jeg sa tidligere, kan venners interesser eller vekst ikke holde tritt med vår. Til tross for vennskapets varighet, rik historie eller tilfredsstillelse, må du noen ganger møte realiteten at vennskapet ikke lenger fungerer, og enten du eller din venn gjør noe for å fullføre det helt.
Jeg lærte en smertefull leksjon om vennskap og ærlighet med en venn jeg hadde møtt gjennom en kritikkgruppe for noen år siden. Jen var latterlig, ekstremt intelligent, ondskapsfull, og i et øyeblikk varsel, alltid klar for nye opplevelser. På mange lørdager ville vi ta en buss i sentrum, gå av som våre luner dikterte, kjøpe iskrem og etnisk mat, og spis som vi gikk og undret oss på byens stadig skiftende arkitektur. Vi vil utveksle slimte kommentarer om folket som går forbi og utstede vittige pontifiseringer om liv, kunst, vår skriving og de andre, åpenbart dårligere forfattere i vår gruppe. Vi lo så mye at vi ofte måtte slutte å gå for å lene seg mot en lygtepost og få pusten.
En natt ringte telefonen. Jeg groped for det og squinted på klokken: 2 am Det var Jen. Jeg trodde, min Gud, hva skjedde? Hun sa cheerily, "Hei! Jeg ville si hei. Kan du snakke? "Hun hadde aldri ringt på den tiden, og jeg var sjokkert, men lot som om jeg ikke hadde noe imot. Etter at hun hadde fortalt sin dags aktiviteter og hennes kattens kjendiser, sa vi god natt. Jeg var så sint jeg sov nesten ikke.
Tre dager senere spiste vi lunsj sammen i en lokal restaurant. Da vi avsluttet vår kaffe, tok jeg opp samtalen og spurte henne om ikke å ringe på den tiden lenger. Jeg ventet at hun skulle nikke, shrukke og si: "Sikkert, jeg forstår." I stedet ble jeg overfalt av det som skjedde.
Hun lanserte seg i en skrikende økning av ord i en høy stemme jeg aldri hadde hørt, som et barn som stakk med en kniv. Folk stirret på, og jeg prøvde å roe henne, men da vi dro fra restauranten og gikk til vårt nabolag, holdt hun opp strømmen, knapt tok pusten og tilsynelatende ikke bry seg om hvem som hørte eller hva de trodde. Jeg kunne ikke få et ord inn da hun fortsatte den skrikende oversvømmelsen av recriminations av meg og forbannelser og beskyldninger fra resten av verden for ikke å forstå henne.
Etter dette besvarte Jen aldri mine telefonsamtaler eller ringte meg igjen. Til slutt stoppet jeg med å forlate meldinger.
I lang tid spurte jeg meg selv hva jeg kunne ha gjort annerledes. Etter å ha funnet ut at hennes senkvel ikke var en nødsituasjon, kunne jeg umiddelbart ha bedt henne om ikke å gjøre det igjen etter 10 pm Jeg kunne ha anerkjent meg selv at hun hadde vært ufølsom og ubemannet. Jeg kunne ha ringt henne neste morgen og fortalte henne hvordan jeg følte meg. Hennes reaksjon kunne ha vært lik, men det var sannsynligvis verre fordi jeg tok det opp tre dager senere, et mål på min egen mangel på mot.
Selvfølgelig var det også Jens valg å reagere på måten hun gjorde. Hun syntes å ta min eneste forespørsel (ikke urimelig) som en negasjon av alt godt om vårt vennskap, en total utelukkelse av min kjærlighet for henne og en utslettelse av hennes meget verdslige som en person.
Jeg skjønte senere at jeg aldri hadde kjent Jen så vel som jeg trodde. Tydeligvis var hun dypt forstyrret av noe som brygget under overflaten svært nær hennes liv. Ser tilbake, ser jeg nå at hun hadde store følelsesmessige problemer, og min kritikk må ha utløst et traumatisk tidlig barndomsscenario av avvisning.
Selv om jeg aldri hadde muligheten til å snakke med Jen direkte igjen, har jeg tilgitt henne for det jeg trodde var hennes psykologiske problemer og meg selv for å anta at hun var mer moden enn hun viste. Jeg har også tilgitt meg selv for ikke å være mer oppriktig og å handle umiddelbart.
Jeg har blitt hjulpet ved å bruke trinnene jeg ga deg tidligere, spesielt fordi Jen var omgitt av et aksepterende, levende lys, alle følelsesmessige arr ble helbredet, alle usikkerheter ble overfalt. Jeg ser meg selv i samme lys, som kjærlig ekspanderer for å omfatte oss begge, og jeg ser oss holde hender og smiler på hverandre.
Kjærlighet, til slutt, er hva tilgivelse handler om. Kjærlighet virker når vi forestiller noen badet i den og projiserer den til dem. Det virker selv for de som vi med rette forventer bør elske oss, vi antar at vi elsker, og av hvem vi kan liste 5,328 grunner som viser hvordan de ikke har vist oss elsket.
Så, med kunnskaper, tidligere venner, nåværende venner, og til og med venner som kommer, bare prosjekt Kjærlighet, tenk bare kjærlighet. Kjenner deg og de blir veiledet til ditt rette møte til rett tid. Du kan ikke gjøre noen "feil" fordi alt er for å lære. Vet at dine utvekslinger og gjensidig læring bare kan bli velsignet.
© 2016 Noelle Sterne.
Tilpasset fra Noelle Sterne, Stol på livet ditt: Tilgi deg selv
og gå etter drømmene dine (Unity Books, 2011).
Artikkel Kilde
Stol på livet ditt: Tilgi deg selv og gå etter dine drømmer
av Noelle Sterne.
Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.
om forfatteren
Noelle Sterne er forfatter, redaktør, skrive trener og åndelig rådgiver. Hun publiserer håndverkartikler, åndelige brikker, essays og fiksjon i utskrift, tidsskrifter på nettet og blogsider. Hennes bok Stol på livet ditt inneholder eksempler fra hennes akademiske redaksjonelle praksis, skriving og andre aspekter av livet for å hjelpe leserne å frigjøre angrer, relablere fortiden, og nå sine livslang lengter. Hennes bok for doktorgradskandidater har en rett og slett åndelig komponent og omhandler ofte oversett eller ignorert, men viktige aspekter som kan gi alvorlig forlengelse av deres smerte: Utfordringer i å skrive avhandlingen din: Coping With the Emotional, Interpersonal and Spiritual Struggles (September 2015). Utdrag fra denne boken publiseres fortsatt i akademiske tidsskrifter og blogger. Besøk Noelles nettsted: www.trustyourlifenow.com
Lytt til et webinar: Webinar: Stol på livet ditt, tilgi deg selv og gå etter dine drømmer (med Noelle Sterne)
