Noen av oss befinner oss ofte i vår "favoritt" tidsfordriv: klager. Det er ikke akkurat vår favorittaktivitet, fordi det gjør oss mer elendige, men det er sikkert en som vi ofte engasjerer oss i. Vi ser ikke alltid hva vi gjør som klager; Faktisk tror vi ofte at vi bare forteller sannheten om verden. Men når vi ser nøye ut, må vi erkjenne at våre woebegone uttalelser faktisk er klager.

Hva betyr klager? En ordbok definerer den som, "Et uttrykk for smerte, utilfredshet eller vred." Jeg vil legge til at det er en erklæring om mislikning, skyld eller dømmekraft som vi slynger om gjentatte ganger.

Innhold av klager

Vi klager på alt og alt. "Flyet mitt har blitt kansellert." "Forsikringsselskapet nektet å høre påstanden min." "Det er for varmt." "Min venn er i dårlig humør."

Vi klager over vår rikdom eller mangel på det. Uansett hvor mye en besitter, føler ingen at det er nok. Vi beklager at det ikke er rettferdig at andre har mer penger enn vi, og at de har bedre muligheter til å tjene det.

Vi klager over vår helse. Dette er ikke begrenset til de syke og eldre. "Ryggen min gjør vondt." "Mine allergier opptrer." "Jeg har hodepine." "Kolesterolet mitt er for høyt." "Jeg er utmattet." "Mitt hjerte slår uregelmessig." "Nyrene mine virker ikke riktig." "Min lille tå er smittet."

Vi kan snakke om våre egne smerter og smerter uten å anspore emnet, selv om vi finner å lytte til andre, gjør det samme kjedelig.

En av de juiciest temaene for klage er andres handlinger og personligheter. Vi ligner mentale sladderkolonne. "Min kollega på jobb snur ikke på jobben sin i tide." "Min sjef er for bossig." "Mine ansatte er utakknemlige." "Etter alt jeg gjorde for barna mine, flyttet de til en annen by, og de kommer ikke hjem til helligdager." "Jeg er femti, og foreldrene mine prøver fortsatt å kjøre livet mitt." "Denne personen snakker for høyt."

Klager om politiske ledere og regjeringen - ikke bare vår egen, men også andre - er et nasjonalt tidsfordriv i USA. Vi bekjemper urettferdig politikk, brutaliteten av undertrykkende regimer, rettssystemets urettferdighet og grusomheten i verdensøkonomien. Vi skriver e-post til venner som har de samme politiske synspunktene som vi gjør, og håper de vil gjøre noe for å forandre situasjonen.

I hovedsak klager vi på det som møter vår misbilligelse.

Hvorfor klager vi?

Vi klager for en rekke grunner. I alle tilfeller ser vi etter noe, selv om vi kanskje ikke er klar over hva det er på den tiden.

Noen ganger klager vi fordi vi bare vil at noen skal gjenkjenne vår lidelse. Når de gjør det, føles noe inni oss tilfredsstilt, men til de gjør det, fortsetter vi fortellende vår historie. For eksempel kan vi fortelle historien om en kjære som forråder vår tillit. Når våre venner prøver å fikse problemet, føler vi oss mer frustrert. Vi kan til og med føle at de ikke hører oss. Men når de sier: "Du må være veldig skuffet," føler vi hørt - vår elendighet er blitt anerkjent - og vi sier ikke mer.

På andre tidspunkter fortsetter vi å beklage til tross for andres forståelse. For eksempel kan vi gjentatte ganger klage på vår helse ut av selvmedlidenhet eller ønsket om å få andres sympati. Andre kan være sympatisk, men uansett hva de sier eller gjør for oss, er vi misfornøyde.

Vi kan klage i håp om at noen vil løse problemet vårt. I stedet for å spørre noen direkte for hjelp, forteller vi vår triste historie igjen og igjen i håp om at noen vil få meldingen og forandre situasjonen for oss. Vi kan gjøre dette fordi vi er for lat eller redd for å prøve å løse problemet selv. For eksempel klager vi til en kollega om en forstyrrende situasjon på jobb i håp om at hun vil gå til lederen om det.

Vi klager for å lufte våre følelser og våre følelser av maktløshet. Vi kritiserer regjeringens politikk, korrupsjon av administrerende direktører, og aktiviteter av politikere som hindrer dem i å ta vare på landet. Vi misliker disse tingene, men vi føler seg maktesløse for å forandre dem, så vi presiserer hva som kommer til et rettssak - enten mentalt eller med våre venner - der vi forfølger, dømmer og forbyder de involverte.

"Venting" brukes ofte til å rettferdiggjøre ranting om hva vi vil. En venn fortalte meg at han regelmessig hører folk si: "Jeg må lufte! Jeg er så sint, jeg kan bare ikke hjelpe det." Slike mennesker synes å føle at de vil eksplodere hvis de ikke slipper av noe damp. Men burde vi ikke ta hensyn til konsekvensene for oss selv og andre om å lufte? I Buddhas lære finner vi mange andre alternativer for å løse vår frustrasjon og sinne uten å spyte dem ut på andre.

Diskutere vs Klager

Hva er forskjellen mellom å klage og diskutere bestemte emner på en konstruktiv måte? Her er vår holdning eller vår motivasjon for å snakke sjef. Å diskutere en situasjon innebærer å ta en mer balansert tilnærming, der vi aktivt prøver å forstå opprinnelsen til problemet og vurdere ulike mulige rettsmidler. Vi er proaktive, ikke reaktive. Vi tar ansvar for hva som er vårt ansvar og slutter å skylde på andre når vi ikke kan kontrollere en situasjon.

Dermed er det mulig å diskutere vår helse uten å klage på det. Vi forteller bare om fakta og fortsetter. Hvis vi trenger hjelp, ber vi om det direkte, i stedet for å beklage i håp om at noen vil redde oss eller bli lei for oss.

På samme måte kan vi diskutere vår økonomiske situasjon, et vennskap som er gått galt, en urettferdig politikk på jobben, en selgeres usammenhengende holdning, samfunnssykdommene, misforståelser av politiske ledere eller uærligheten til administrerende direktører uten å klage over dem. Dette er langt mer produktiv, fordi diskusjon med kunnskapsrike mennesker kan gi oss og dem nye perspektiver på situasjonen, som igjen hjelper oss med å håndtere det mer effektivt.

Motgift til å klage

For buddhistiske utøvere fungerer flere meditasjoner som sunne motgift til vanen med å klage. Meditere på impermanence er en god start. Å se at alt er forbigående gjør at vi kan sette våre prioriteringer klokt og avgjøre hva som er viktig i livet. Det blir klart at de småaktige tingene som vi klager på, ikke er viktige i det lange løp, og vi lar dem gå.

Meditere på medfølelse er også nyttig. Når vårt sinn er gjennomsyret av medfølelse, ser vi ikke andre som fiender eller som hindringer for vår lykke. I stedet ser vi at de gjør skadelige handlinger fordi de ønsker å være lykkelig, men ikke vet den riktige metoden for å oppnå lykke. De er faktisk akkurat som oss: ufullkomne, begrensede følende vesener som vil ha lykke og ikke lide. Dermed kan vi akseptere dem som de er og forsøke å få dem til gode i fremtiden. Vi ser at vår egen lykke, i forhold til de problematiske situasjonene andre opplever, ikke er så viktig. Derfor er vi i stand til å se andre med forståelse og vennlighet, og enhver tilbøyelighet til å klage, skylden eller dømme dem fordamper.

Meditere på naturen av syklisk eksistens er en annen motgift. Å se at vi og andre er under påvirkning av uvitenhet, sinne og klamrende vedlegg, forlater vi idealistiske visjoner om at ting skal være en bestemt måte. Som en venn sier til meg når jeg tankeløst klager: "Dette er syklisk eksistens. Hva forventer du?" Jeg antar at jeg for øyeblikket forventet fullkommenhet, det vil si at alt skal skje slik jeg vil. Ved å undersøke naturen av den sykliske eksistensen frigjøres oss fra en slik urealistisk tenkning, og fra klagende er det foments.

I sin Guide til Bodhisattvas livsstil, Shantideva råd, "Hvis noe kan endres, jobber du med å forandre det. Hvis det ikke kan, hvorfor bekymre deg, bli lei deg, eller klage?" La oss huske dette klokt råd når trang oppstår å klage.

Når andre klager

Hva kan vi gjøre når noen uheldigvis klager til oss om noe vi ikke kan gjøre noe for å forandre seg? Avhengig av situasjonen er det noen muligheter.

Den ene er reflekterende lytting. Å ta en persons lidelse seriøst, vi lytter med et medfølende hjerte. Vi reflekterer tilbake til personen innholdet eller følelsen han eller hun uttrykker: "Det høres ut som diagnosen skremte deg." «Du var avhengig av sønnen din for å ta vare på det, og han var så opptatt, at han glemte det. Det forlot deg i tønnen.» Føler seg forstått, er personen fri til å gå videre til andre emner.

En annen teknikk er å endre emnet. Jeg hadde en eldre slektning som, når jeg besøkte, ville klage over hvert medlem av familien. Unødvendig å si, jeg var uinteressert, så vel som forferdet for å se ham, jobbe seg i dårlig humør. Så, midt i en fortelling, med henvisning til noe han hadde sagt, ville jeg lede diskusjonen i en annen retning. Hvis han klaget om noen matlaging, ville jeg spørre om han hadde sett de deilige lydoppskriftene i søndagspapiret. Vi ville begynne å snakke om papiret, og han ville glemme sine tidligere klager og vende seg til mer tilfredsstillende diskusjonsemner.

Spøk med personen kan også hjelpe. La oss si at noen er melodramatisk om hennes plager, trekker andre inn i hennes predicaments, og prøver å gjøre all oppmerksomhet mot sin egen lidelse. Å unngå henne kan ikke alltid være mulig, og fortelle henne at hun ikke har noe å klage på, bare forverrer situasjonen. Men hvis vi virkelig kan le og leke, kan hun slappe av. For eksempel, på en overdrevet måte, slik at personen vet at vi sjokkerer, kan vi late som å være syk og søke hjelp. Eller vi kunne svare på hennes melodrama ved å late som å redde henne på en leken måte som får henne til å le. Jeg gjør dette med en person, og det fungerer bra.

Noen ganger føler vi at andre klager bare for å høre seg snakke, at de egentlig ikke vil løse sine vanskeligheter. Det ser ut til at de har fortalt historien mange ganger i fortiden til forskjellige mennesker og sitter fast i en rusk av egen fremstilling. I dette tilfellet, prøv å sette ballen i retten ved å spørre, "Hvilke ideer har du for hva som kan gjøres?" Hvis de ignorerer spørsmålet og vender tilbake til klager, spør du igjen: "Hvilke ideer har du for hva som kan hjelpe i denne situasjonen?" Med andre ord, refokusere dem på spørsmålet ved hånden, i stedet for å la dem gå seg vill i sine historier. Til slutt begynner de å se at de er i stand til å endre deres syn på situasjonen eller deres oppførsel.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Snow Lion Publications. © 2004. www.snowlionpub.com.

Artikkel Kilde

Taming the Mind
av Thubten Chodron.

Forfatteren tilbyr praktiske teknikker for å hjelpe oss med å få et mer romslig perspektiv på relasjoner, enten de er mellom elskere, foreldre og barn, arbeidsgiver og ansatt, venner eller åndelig lærer og student. Retningslinjer er gitt for hvordan man skal øve seg fri fra å klandre andre for våre problemer og lære å være på stedet og ta ansvar for våre liv. Vi lærer å se på mennesker og situasjoner i et helt nytt lys.

Info / Bestil denne boken. Også tilgjengelig som Kindle-utgave.

om forfatteren

Bhikshuni Thubten Chodron, en amerikansk født tibetansk buddhistisk nonne, har studert og praktisert buddhismen i India og Nepal siden 1975. Ven. Chodron reiser verdensomspennende undervisning og leder meditasjonsferdigheter og er kjent for sine klare og praktiske forklaringer av Buddhas lære. Hun er forfatter av Buddhisme for nybegynnere, Arbeid med vredeog Åpent hjerte, klart sinn. Besøk hennes nettside på www.thubtenchodron.org.

Relaterte bøker

at InnerSelf Market og Amazon