I oktober gikk 1995 1 på sykehus i Oakland, hvor jeg bor, for den medisinske testen kjent som en sigmoidoskopi. Selv om jeg hadde opplevd symptomer, forventer jeg ikke et øyeblikk at det kunne være et alvorlig problem. Jeg forventet å bli fortalt at jeg hadde litt mindre, lett korrigert tilstand. Men testen, i stedet, åpnet døren inn i verden av sykehus, kirurgi og kjemoterapi. Sigmoidoskopien viste en stor svulst i tykktarmen min; en senere koloskopi bekreftet at den var ondartet. I en uke hadde jeg større operasjon, og en måned senere begynte et kjemoterapiforløp som skulle vare i åtte og åtte uker. Mitt arbeid, mitt intime forhold, mitt hjem, mine relasjoner med venner, min kropp - hvert eneste element i mitt liv virket sugd opp i en svimlende vortex.

Den eneste poenget i denne omvendte verden var den buddhistiske øvelsen jeg hadde dyrket i femten år. Den formelle meditasjonspraksis - alle de tidene med å sitte stille mens følelser raste i meg og kroppen min klamret for lettelse - tjente meg godt. Jeg hadde lært å være der for alt: å være oppmerksom på mine følelser, og anerkjente i det øyeblikk, så smertefullt eller ufullkommen eller frustrerende som det var, at dette var selve tekstur og innhold i livet mitt; og da, fordi jeg la merke til at ingenting aldri var det samme, for å oppleve sin forandring, og å kjenne disse tankene, følelsene og følelsene som den uopphørlige flyt av fenomener.

Denne øvelsen hadde styrket meg gjennom store kriser i livet mitt, og ga et pålitelig utgangspunkt for å komme tilbake, uansett hva som skjedde. I løpet av disse årene hadde jeg også dyrket en holdning av romlighet, aksept og medfølelse for andre så vel som meg selv. Denne opplæringen og den dirigentgjennomtrengte følelsen min tjente meg i de mest prøvde tider av mitt møte med kreft, og noen ganger forlot meg også. Mine års arbeid med en unik og kraftig lærer ga meg noen verktøy for å møte sykdommens krav og behandling, når jeg kunne, og medfølelsen til å være tålmodig med meg selv og begynne igjen, da jeg ikke kunne. Jeg har forsøkt å avsløre hvordan jeg brukte praksisen og dra nytte av det buddhistiske perspektivet i mange av de vanskeligste situasjonene, i håp om at min erfaring kan være til nytte for den neste personen som åpner den døren.

Min inngang i den rike, opprettholde tradisjonen for buddhismen, skjedde i 1980 da jeg begynte å sitte på en pute og meditere. I de tre første årene trodde jeg at jeg bare ville lære å gjøre meditasjonen, og har ingenting å gjøre med innredningen av religionen som den kom fra. Likevel, fordi jeg er en nysgjerrig person og liker å orientere meg i nye aktiviteter, begynte jeg å studere buddhistens tekster, lytte til hva lærerne sa, og lære om buddhismens asiatiske røtter; som jeg forsto mer, begynte jeg å snu til buddhistiske prinsipper for å kaste lys på min egen erfaring. I en vanskelig situasjon vil jeg huske min lesning eller innsiktene jeg hadde fått i meditasjon, og spør meg selv hva som ville være den handlingen som best ville fremme velferden til alle involverte.

I løpet av de femten årene siden jeg først satte meg på en pute og prøvde å være oppmerksom, har jeg meditasjon mer eller mindre trofast både meg selv og i grupper, og med min hovedlærer Ruth Denison i sitt sentrum i Mojave-ørkenen av California. Ruth er en av de første generasjon vestlige kvinner som førte buddhistisk praksis til oss i USA; Hun hadde studert og meditert i Burma med en kjent Theravada buddhistisk lærer, som ba henne om å returnere her for å undervise. Jeg dro til Asia, hvor jeg bodde kort tid som en buddhistisk nonne i Sri Lanka, og bodde i klostre i Thailand og Burma. Som en del av livet mitt som forfatter og lærer studerer jeg jevnlig teksten til buddhismen, og fortsetter å meditere.

Mest av alt har jeg forsøkt å anvende de buddhistiske prinsippene i mitt daglige liv. Den morgenen i GI (gastrointestinal) laboratoriet på toppmøtet gav meg muligheten til å gjøre det. Jeg husker legen, en høy afroamerikansk mann, som snakket med meg etter at testen var fullført. "Når veksten er så stor, er vi nitti prosent sikker på at det er kreft. Jeg ringer til legen din akkurat nå. Vi vil ha deg på sykehuset for større operasjon i en uke."

Jeg er ikke en veldig åndelig dygtig person. For det meste går jeg sammen, mislykkes ofte, og lykkes noen ganger i min innsats for konsentrasjon og rett handling. Men årene med praksis og studie hadde gitt meg en forståelse av livets oppgave. Da jeg fikk nyhetene om kreft, forsto jeg, Å, ja, det som kreves av meg nå er at jeg er fullt til stede for hver ny opplevelse som den kommer, og at jeg engasjerer meg så fullstendig som mulig. Jeg mener ikke at jeg sa dette til meg selv. Ingenting så bevisst som det. Jeg mener at hele mitt vesen vendte seg, og så, og beveget seg mot opplevelsen.

Kjører hjem fra sykehuset der testen ble utført, husket jeg hvordan, måneder før, hadde vennen min Crystal oppfordret meg til å få sigmoidoskopi. For livet i livet like før jeg møtte henne, hadde Crystal i en lengre omvei fra hennes karriere i musikk arbeidet omsorg for eldre. Hun husket levende en av hennes klienter, en gammel kvinne som døde av kolonkreft fordi hun hadde ignorert blodsymbolet i avføringen til det var for sent. Nå var det jeg som fortalte Crystal at jeg hadde sett blod i avføringen min. "Vær så snill," sa hun, "få en sigmoidoskopi." Men jeg var for opptatt med å skrive, undervise i klassene mine og forberede meg på å gå til Kina for å delta i FNs fjerde verdenskonferanse om kvinner; Jeg spiste tid med Wandering Menstruals, min støttegruppe kvinner over femti, og mine mange andre venner. Jeg trente regelmessig på et treningsstudio, og Crystal og jeg gikk ut hver helg for å vandre eller sykle. Jeg levde en travel, energisk eksistens, og jeg følte meg bra.

Til Krystals forslag hadde jeg slått fast at jeg ikke var en sytti år gammel matron som hennes tidligere klient, og det var ikke tid til en diagnostisk test før jeg kom tilbake fra Kina i slutten av august. Nå kjørte jeg hjem fra Summit Hospital, jeg husket hennes engstelige ansikt som hun hadde lyttet til meg. Hun mumlet at hun håpet at jeg ikke gjorde en feil, og etter det nevnte ikke sigmoidoskopien igjen.

Det hun fryktet hadde kommet til.

Da jeg kjørte, begynte jeg bare å ta inn det som hadde skjedd. I en krise har vi mange valg på hvordan å reagere. Vi kan avvise erfaringen hysterisk; Vi kan rase mot urettferdigheten til det; vi kan gå inn i dyp fornektelse og late som det ikke skjer; vi kan flytte inn i fremtiden, forestille seg et forferdelig utfall; vi kan trekke seg tilbake til obsessiv bekymring, eller synke til depresjon; og det er andre muligheter. Men etter alle disse årene med å sitte stille, kultivere bevissthet om nåtid, og kanskje også fordi jeg er en ganske positiv person av natur, hadde jeg ingen av disse alternativene. Det syntes det var ingenting å gjøre, men å være her fullt for hva som ville skje.

Men dette beskytter meg ikke mot de vanlige tankene og følelsene, spesielt i det opprinnelige sjokk. Jeg husket senere, en venn som forteller om å høre sin egen kreftdiagnose. "Jeg trodde jeg var på mesaninen," sa hun, "og plutselig var jeg i kjelleren." Det var slik.

Tilbake fra testen, med doktors ord som ekko i hodet mitt, gikk jeg opp trappene til huset mitt. «Vel, jeg er femti og ni år gammel,» tenkte jeg. "Jeg har utgitt fire bøker, jeg har opplevd ekteskap og mange intense engasjerte kjærlighetsforhold, jeg har gjort ærlig politisk arbeid, og jeg har reist. Jeg har levd livet mitt så fullt som mulig. slutt, det kommer til å bli bra. "

Så gikk jeg inn i døren, gjennom kjøkkenet og inn i stuen, hvor Crystal lå på sofaen. Hun hadde vært oppe mesteparten av natten på et musikkprosjekt; Jeg hadde sett henne sove der da jeg dro en time eller to tidligere. Nå satte hun seg og så på meg, ansiktet hennes krøllet med bekymring. "Hva er det?" hun spurte. Jeg gikk over til sofaen, knelte på teppet og brast i tårer. Crystal satte armene rundt meg da jeg kvalt ut nyheten. Og da gråt hun også, da vi begge følte tristheten i den kommende prøvelsen, og den terror som livet mitt kunne ende på.

Buddhistisk praksis hindrer ikke noe, det beskytter oss ikke fra noe. Den mykner og åpner oss for å møte alt som kommer til oss.

Denne artikkelen er utdrag fra:

Skjult vår: En buddhistisk kvinne konfronterer kreft
av Sandy Boucher.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren, Visdom Publikasjoner. © 2000. http://www.wisdompubs.org

Info / Bestil denne boken.

Om forfatteren

Sandy Boucher er forfatteren av seks bøker, inkludert Å åpne Lotus: En kvinnes guide til buddhismen og Skjult vår: En buddhistisk kvinne konfronterer kreft. Hun har reist mye i Asia, og bor i kort tid som en nonne i Sri Lanka. Siden hennes 1995-1996 med sykdommen har Sandy Boucher jobbet med andre som står overfor kreft. Besøk hennes nettside på http://www.sandyboucher.com

Relaterte bøker:

at InnerSelf Market og Amazon