Bilde av Alexandra Haynak

Jeg vil at du skal kaste bort dine forutbestemte forestillinger om frykt, sammen med noen spesielle meninger om angst og dens årsaker. Når du åpner ditt sinn og din ånd til det som kan være en helt ny måte å tenke på og være, vil du påbegynne den mest utfordrende, lysende og rikelig tilfredsstillende reisen i livet ditt.

Det er et kjent aspekt av frykt som stryker oss, holder oss tilbake, og holder oss i live liv fylt av stress, ulykke og tomhet. Det er et annet skjult aspekt av den samme frykten som - når vi lyttet til og forstod - gir oss muligheten til å engasjere seg i drømmens liv.

Frykt har to ansikter, ikke bare ett. Det første ansiktet, destruktiv frykt, holder oss flokete og immobilisert. Det andre ansiktet, konstruktiv frykt, er en skjult alliert vi kan komme til å kjenne igjen og kjenne. Gjennom denne reisen vil du legge merke til og sette pris på denne pålitelige allierte; du vil komme for å gjøre transformasjonsfrykt til din venn.

Fra å leve til å leve fri

I noen få enkle setninger vil jeg fortelle deg om en kvinne jeg kjenner veldig bra. På utsiden syntes hun å ha alt. Hun hadde den riktige utdanningen, det rette huset, de riktige barna, de riktige klærne, den riktige mannen, og til og med den riktige bilen. Hun var en vellykket high-performer, jobbet pliktskyldig fra morgen til godt etter solnedgang. Hun gjorde alt som var forventet av henne og langt mer. Hun ønsket at alle skulle være lykkelige og glade; perfeksjon var hennes mål.

Ingen visste at hun døde på innsiden. Ulempene med hennes vanskelige historie hadde blitt undertrykt, men ikke glemt. Det perfekte ekteskapet var en fars. Jobben som betalte regningene, var ikke den av drømmene hennes - langt fra den. Det var en jobb med plikt og undertrykkelse; det var helt uten glede. Likevel fortsatte hun å smile, for å fortsette. Hun har kanskje gått bort fra jordens kant hvis det ikke hadde vært for det lyse lyset til hennes to sønner; hun ønsket å overleve og trives for dem.

På det som så ut til å være en mest upraktisk tid slo en viktig epiphany henne i ansiktet. Hun innså at hun modellerte for barna sine hvordan man aksepterte et knapt levet liv. Hers var et liv av grå, endeløse dager med slit, et lovløst ekteskap og en jobb som ledet hennes sjel. Hun ville komme til å føle at hun var en ynkelig skalle av en kvinne som aksepterte langt mindre enn hun ville og langt mindre enn hun fortjente. Denne kvinnen ble ubevisst fanget i grepet av en nesten uløselig, usynlig vei av frykt som holdt henne begrenset og internt død. Denne ødelagte kvinnen, som du kanskje har gjettet, var meg.

The Journey Begins

Unwittingly, stort sett ubevisst, begynte jeg min reise bort fra frykt i de første månedene av 2005. Jeg våknet en morgen og hvisket til meg selv, Jeg vil heller leve under en bro enn leve dette livet. Jeg mente virkelig disse ordene. Jeg ante ikke hvor jeg skulle, hvordan jeg skulle komme dit, eller om jeg ville overleve strenge. Jeg visste bare en ting: at livet mitt ikke var verdt å leve hvis jeg ikke prøvde det.

Til tross for fullstendig usikkerhet om hva fremtiden - min "nye verden" - ville holde, hadde jeg bestemt at jeg hellere vil dø enn å leve det forkjølte, kvelende og meningsløse livet jeg hadde kommet for å akseptere.

Hadde du fortalt meg den gangen at livet mitt hittil hadde blitt styrt av frykt, ville jeg stirret på deg uforståelig, trofast og helhjertet uenig. Jeg ville ha vurdert at jeg var en uavhengig, sterk, seig og bestemt kvinne. Hadde du presset meg videre, hadde jeg kanskje fortalt om mine varierte eksterne suksesser, prestasjonene mine, lydkapasiteten min til å pleie den virksomheten som var tilgjengelig og høydepunktene i utdannelsen og karrieren. Jeg ville ha kastet hodet bakover, sett på deg med sterke øyne og ignorert standhaftig at jeg var døende - faktisk kvelende - inne.

Og likevel, med et objektivt bakoverblikk, forstår jeg nå klart at jeg hadde levd det store flertallet av livet mitt i den stille, overveldende grep av frykt. Mye av det jeg nå er i stand til å erkjenne, nå da mitt indre blikk og selvfølelse er mye tydeligere, var umulig for meg å se da jeg levde i frykt. Frykt hadde tjent til å maskere visjonen min, for langsomt å infiltrere verden min til jeg ikke kjente det for fangstmannen det hadde blitt.

Hevet i frykt

Jeg ser i min ikke så lykkelige barndom at mye av måten jeg ble reist på - indoktrinerte - var basert i frykt. Som det niende barnet i en stor katolsk familie, ble jeg reist for å frykte min far, min eldste bror og Gud (i den rekkefølge). Jeg ble lært å frykte å forlate familien "sikkerhet". Jeg lærte å frykte verden generelt, for fremmede kan oppdage hemmelighetene, elendigheten og svak stabilitet i familien.

Uten at jeg skjønte det, hadde gjennomsiktig frykt blitt limet som holdt familien vår sammen. Det var dette limet av frykt, denne interne beskjeden, som ubevisst gjennomsyret livet mitt.

Da jeg ble eldre, lærte jeg å mistro meg selv. I de sjeldne tilfellene som jeg tok et skritt på egen hånd - et skritt mot naturlig autonomi og selvtillit - ble jeg admonished og advart om at jeg hadde feil, at jeg ville mislykkes, eller at jeg ikke var "smart". I Essens, jeg ble trent til å frykte å gå min egen vei og bli uavhengig.

Jeg kom til å tvile på mine styrker og evner. Jeg lærte ikke å verdsette og bli som jeg innately var som et individ, men hvem jeg var forventet å være.

Allikevel, min indre stemme svømte noen ganger, men jeg ble hushed og lært å følge den "rette" banen. Hodet ned, øynene senket, jeg lyttet og, fryktet for konsekvensene, gjorde som jeg ble fortalt. I frykt og tvil om mine egne evner, legger jeg min tro på andre i stedet for i meg selv. Jeg tilskrev andre makt og visdom som iboende var min alene.

Jeg ble lært å mistillle andre, men i stedet vokste jeg til å tvile og mistro meg selv langt mer enn jeg tvilte på dem rundt meg. Ved å forlate mitt sanne selv, vokste jeg inn i noen jeg ikke kjente igjen. Uten å ha ord for å uttrykke det, levde jeg med kronisk forstand at noe kritisk element i meg var galt.

Drevet av Frykt

Mest interessant for meg er hvor lite jeg faktisk skjønte at jeg ble drevet av frykt. I ettertid ser jeg nå at mesteparten av avgjørelsene mine om vitale, livsformende emner, som utdanning, forhold, ekteskap og karriere, var motivert av frykt: frykt for å være ikke elsket, frykt for ikke å få godkjenning, frykt for å være frafalt av familien min, frykt for Gud, frykt for fysisk gjengjeldelse, frykt for et mislykket ekteskap, frykt for økonomisk ustabilitet, eller frykt for ikke å klare meg selv.

Jeg ble immobilisert og desperat ulykkelig, men likevel hadde jeg ikke forståelsen eller verktøyene for å frigjøre meg selv. Selv om min ånd følte at noe var grovt galt, utelukket min daglige kamp og det lukkede sinn at jeg skjønte at en slik angst kunne brukes til å forvandle frykten min til frihet.

Jeg hadde ikke evnen til å gjenkjenne de medusa-lignende aspektene av frykt som tjener til både skremmende og opprettholde. Frykt har evnen til å ta oss til knærne i selvtillit. Det har også kapasitet til å bringe oss til de største høyder av hvem vi er.

I arbeidet gjennom min egen frykt kom jeg til å sette pris på fryktens unike og intrikate rolle i livets reise. Selv om jeg for første gang ikke klarer meg om prosessenes natur, innser jeg nå at jeg kjempet med det jeg kom for å kalle "transformasjonsfrykt" på intimt nivå i mange år. Blind frykt hadde meg i grepet. Når jeg skjønte dette, ble jeg bedøvet. Når jeg aksepterte sin sannhet, begynte det virkelige arbeidet med transformasjon - og mitt sanne liv -.

Det har ikke vært en enkel vei, for arbeidet med selvkonfrontasjon og indre bevissthet virker ofte uendelig, men belønningen for å finne meg selv har vært uvurderlig og utrolig. Når jeg har møtt og erobret ett aspekt, reiser en annen seg for å hilse på meg med et vitende, halvt kjent glis. Fremgang kommer i å kunne gjenkjenne kraften til transformasjonsfrykt lettere og bruke den - ikke bekjempe den - i min fortsatte reise.

Frykt som en uovertruffen lærer

Jeg vet nå frykt for hva det er - både en immobiliserende kraft og en uovertruffen lærer. Jeg har personlig opplevd den "mørke natten av sjelen" og bevist sitt potensial for å bringe dyp belysning sammen med utsøkt, intens smerte. Jeg har lært at et liv levd i immobilisert, destruktiv frykt er et liv knapt levd, og jeg kan nå aldri komme tilbake til en slik ufruktbar eksistens.

Det er enorm kraft i erkjennelsen av at transformasjonsfrykt har kapasitet til å føre til avdekking av mine egne begravede skatter. Jeg har innsett at det ikke er behov for å leve innenfor denne frykten. Faktisk, hvis transformasjonsfrykt skulle snakke direkte med oss, tror jeg den ville befale: “Ikke gi deg for min mørkere, negative side. Legg merke til at en annen side eksisterer - en opplysende, positiv side. Se på meg, lær av meg og bruk meg—din frykt-Forvandle livet til det det var ment å være. "

Her er jeg, dette mange år senere siden den foreløpige starten på reisen, et levende vitnesbyrd om fryktens utrolige, livsendrende krefter. Jeg fulgte endelig mine livslange drømmer om å bli klinisk psykolog og hjelpe andre gjennom sine egne livsreiser. Jeg har lært å legge merke til og konfrontere demonene som sa at jeg skulle handle på måter som ikke var riktig for meg.

Mine dager blir ikke brukt i kontorer som er rettet mot økonomisk gevinst; I stedet blir mine dager brukt til å elske, veilede og berolige andre. Endringene jeg gjorde var hardt vant, men min sjel kjenner nå en stor og sann frihet. Kilden til denne energien stammer fra indre kjærlighet og en følelse av guddommelig tilknytning som er klok til måtene til destruktiv frykt. Jeg er ikke lenger kvalt, begrenset og akseptert av det som ikke er bra for meg - det som kveler eller undergraver meg. I stedet forsøker jeg å kjenne mitt essens, stå i min sannhet og nå frem til stadig flere vidunderlige høyder ved å hjelpe andre som jeg har hjulpet meg selv.

Gjennom kraften av transformasjonsfrykt har jeg fått livet mitt - et ekstraordinært arbeid med smerte, kjærlighet og enestående belønning. Jeg avga et løfte om at jeg skulle bruke læringene mine til å hjelpe andre med å lykkes med å utføre den samme reisen. Jeg vil at du også skal vite kraften til transformasjonsfrykt.

© 2019 av Carla Marie Manly. Alle rettigheter reservert.
Publisert av Familius LLC. www.familius.com

Artikkel Kilde

Glede av frykt: Lag livet til dine drømmer ved å frykte din venn
av Carla Marie Manly PhD.

Hvis du finner deg selv å løpe bort fra frykt, kjører du i feil retning. Frykt krever at vi beveger oss mot det, møter det og hører dets meldinger. Når vi ikke klarer å gjøre dette, er prisen høy kronisk angst, søvnløshet, skadede forhold, skyrocketing farmasøytisk bruk og mer. I hennes opplysende bok Glede av frykt, klinisk psykolog Dr. Carla Marie Manly forklarer at frykt, når den står overfor bevissthet, er den mektige allierte og beste vennen vi alle trenger.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne paperback-boken. Også tilgjengelig som en lydbok.

om forfatteren

Dr. Carla Marie Manly har blitt anerkjent som en autoritet på frykt og frykt-baserte forstyrrelser som traumer, angst og depresjon. Med doktorgrad i klinisk psykologi og en mastergrad i rådgivning, samler Dr. Manly hennes psykoterapeutiske ferdigheter med sin skrivekompetanse for å gi lyd, fordøyelig veiledning. Å anerkjenne et behov for større somatisk bevissthet i samfunnet, har Dr. Manly integrert yoga og meditasjonspraksis i hennes private psykoterapi og offentlige tilbud. Besøk hennes nettside på https://www.drcarlamanly.com/

Flere bøker om dette emnet

at InnerSelf Market og Amazon