Hva om din indre kompass forteller deg å gjøre noe som går imot dine familie ønsker? Hva da? Hva gjør du?

Gi opp drømmen din? Ikke hør på ditt indre kompass? Grit tennene dine og fortsett med familiens plan for deg og ditt liv?

Det er et godt spørsmål er det ikke? Og det er her hvor mange mennesker kommer i trøbbel, selv om de vet i hjertet av hjerter, hva de vil gjøre. Det kan for eksempel være å velge et karriere spor som familien din ikke godkjenner, eller er i samme kjønn, eller gifte seg med noen av et annet løp eller en religion, eller slippe ut av skolen eller gå tilbake til skolen eller skifte jobber, eller avslutte jobben din eller ... listen over ting du kanskje vil gjøre som familien din kanskje ikke godkjenner, er uendelig. (Alt avhenger av familien din og deres tros systemer!)

Så hva kan du gjøre?

Hvis du ikke vil gi opp din rett til å være deg og følge ditt indre kompass, er det her viktig å minne deg på å ha rett til å være deg, og du har et indre kompass som alltid forteller deg hva som er best for deg. Og minn deg selv at vi er heldige nok til å bo i demokratiske samfunn, som beskytter individets rett til å leve livet som han eller hun velger. (For mer om dette, se dette utdrag om demokrati.)

Påminn deg selv at det ikke er din jobb å gjøre andre mennesker lykkelige, men at det er din jobb å følge integriteten din og støtte alle andre i å følge deres!

Selvstendighetstrening

Hvis du er i en situasjon der andre er uenige med deg eller dine valg eller prosjekter, er det viktig å lære å ta vare på deg selv, sette sunne grenser og si nei når noe ikke har rett til deg (til din Inner Kompass). Dette handler om å være selvsikker.

innerself abonnere grafikk

Å være selvsikker betyr at du kan ta vare på deg selv når andre mennesker forstyrrer din rett til å være deg og ta de avgjørelsene som passer best for deg. Faktisk, å lære å være selvsikker, gjør det faktisk mye enklere for deg å følge ditt indre kompass fordi du vet at du kan ta vare på deg selv når du blir guidet til å gjøre noe som folkene rundt deg kanskje ikke godtar. Ingenting bidrar til å redusere angst som assertivitetsopplæring!

I denne forbindelse er det også viktig å forstå at det å være selvsikker er noe de fleste av oss må lære å gjøre, og deretter øve å gjøre. Å være selvsikker, er ikke noe vi automatisk vet hvordan vi skal gjøre. Det skjer ikke over natten, selv om de fleste av oss var naturlig selvsikker når vi var små barn. Men dessverre har vi vanligvis hatt vår naturlige selvstendighet trampet ut av oss i en tidlig alder da våre foreldre og våre omgivelser trente oss til å være folk-pleasers og gjøre det de ville at vi skulle gjøre, i stedet for å følge vår egen indre veiledning.

Dine selvsikker rettigheter

Når det gjelder å lære å være selvsikker, er et godt sted å begynne å lese og tenke på listen over selvsikkerhetsrettigheter under det som ble kartlagt av Manuel J. Smith i sin klassiske assertivitetsbok "Når jeg sier nei, føler jeg meg skyldig".

Dine selvsikker rettigheter, dvs. din rett til å være deg og leve livet ditt slik du velger, inkluderer alt av følgende:

"Selvsikker rettigheter

  1. Du har rett til å dømme din egen oppførsel, tanker og følelser, og å ta ansvar for deres innvielse og konsekvenser for deg selv.
  2. Du har rett til å ikke tilby noen grunner eller unnskyldninger for å rettferdiggjøre din oppførsel.
  3. Du har rett til å bedømme om du er ansvarlig for å finne løsninger på andres problemer.
  4. Du har rett til å forandre deg.
  5. Du har rett til å gjøre feil - og være ansvarlig for dem.
  6. Du har rett til å si "Jeg vet ikke".
  7. Du har rett til å være uavhengig av andres godwill før du håndterer dem.
  8. Du har rett til å være ulogisk ved å ta avgjørelser.
  9. Du har rett til å si, 'Jeg forstår ikke'.
  10. Du har rett til å si, "jeg bryr meg ikke".

Du har rett til å si nei, uten å føle deg skyldig. "

Når du begynner å forstå disse grunnleggende rettighetene, er den neste utfordringen å integrere og anvende denne forståelsen når du arbeider med andre mennesker som prøver å overtale deg, presse deg eller manipulere deg til å gjøre det de vil at du skal gjøre. Så la oss ta en kort titt på hva du skal gjøre.

"Sandwich Technique"

En god grunnleggende teknikk til å begynne med er "sandwichteknikken", som er en positiv, assertiv måte å reagere på andres krav. Sandwichteknikken handler om å svare på andres ønsker eller krav med setninger eller uttalelser, som består av to forskjellige deler.

I den første delen av setningen bekrefter du den andre personen som du har hørt hva han eller hun sa. I den andre delen av setningen gir du svaret ditt. Med andre ord, forteller du personen hva du tenker eller føler om hans eller hennes forespørsel eller etterspørsel (dvs. hvordan Inner Compass svarer på situasjonen).

Så når du bruker sandwich-teknikken, gir en god assertiv respons (som består av disse to delene) i utgangspunktet slik:

  • Jeg hører hva du sier, og jeg føler meg annerledes om saken.
  • Jeg respekterer din mening og måten jeg ser det er slik ...
  • Ditt vennskap betyr så mye for meg, og jeg kommer til å måtte avvise det typiske tilbudet ditt.
  • Jeg forstår hva du sier, og dette er ikke noe for meg.
  • Takk for at du tenkte på meg og jeg har andre planer for helgen.
  • Jeg setter pris på at du tenker på meg, og jeg har andre planer for lørdag kveld.
  • Jeg kan se dette betyr virkelig mye for deg, og jeg må si nei.
  • Ja, jeg kan forholde seg til det du sier, og fra mitt synspunkt ser det ut til meg som ...
  • Takk for at du tenkte på meg, jeg setter stor pris på din bekymring, og nei takk.

Dette er en dyktig måte å håndtere med det som folk ber om eller krever, fordi du begynner med å erkjenne at du hører den andre personen og at du forstår hva han eller hun sier (og selv setter pris på deres interesse). Deretter følger du med ditt svar, hvilket er ditt nei, eller du setter grenser og følger innersammen.

Her er noen eksempler:

Eksempel ett: Du blir invitert til en fest i helgen. Signalet fra ditt indre kompass er et ubehag, så du bestemmer deg for ikke å gå. Her er samtalen med verten.

Vert: "Vi regner med at du kommer til festet vårt på lørdag."

Ditt svar: "Takk så mye for å tenke på meg, og jeg kan ikke få det den kvelden."

Vert: "Men vi regner med at dere kommer."

Ditt svar: "Jeg setter stor pris på at du tenker på meg, og jeg kan ikke komme den kvelden."

Hvis personen fortsetter, fortsetter du bare å gjenta hva du sa. Før eller senere vil den andre personen gi opp.

Eksempel to: Du får et nytt tilbud. Din indre kompass har ikke en god følelse av dette, og du får følelsen av at det er noe bedre i butikken for deg.

Din venn / din mor: "Jeg tror virkelig du bør ta den jobben, det er en flott mulighet for deg."

Ditt svar: "Ja, jeg kan forholde seg til det du sier, og det er rett og slett ikke for meg."

Din venn / din mor: "Men kan du ikke se hva en god jobb mulighet dette ville være for deg. Det ville være så bra for karrieren din. "

Ditt svar: "Takk for din bekymring, og denne jobben er bare ikke for meg."

Igjen, hvis personen fortsetter, fortsetter du bare å gjenta hva du sa til den andre personen gir opp.

Selvsikkerhet handler om å ta godt vare på deg selv

Når du lærer å reagere på annen persons forespørsler på denne måten, er det godt å huske at den andre personen sannsynligvis ikke er enig med deg, og ikke trenger å. Å være selvsikker handler ikke om å vinne argumenter, overbevise andre mennesker, eller være rett. Å være selvsikker handler om å sette grenser og ta vare på deg selv. Det handler ikke om å vinne og miste. Så vær villig til å høre og anerkjenne den andres synspunkt ("Du kunne være riktig"), og så klart angi din egen posisjon ("og det er ikke for meg").

Husk at det er din jobb å lytte til ditt indre kompass og ta vare på deg selv i forhold til hva som skjer. Den andre personen er ansvarlig for sine følelser og meninger om saken. Hver person har rett til sine følelser og meninger. Du trenger ikke å rettferdiggjøre deg selv, gi forklaringer, eller finne unnskyldninger for dine valg. (Du vil kanskje forklare, men det viktige punktet å huske er at du ikke trenger. Du har rett til å være deg og gir ingen forklaring på dine valg.)

Så for å oppsummere, her er de viktigste punktene å huske på:

  • Bekreft at du hører den andre personen.
  • Deretter leverer du svaret ditt.
  • Bruk ordet "og" når du kobler de to delene av setningen fordi ordet "og" er inkludert.
  • Ikke forvent at den andre personen er enig med deg.
  • Ikke vær redd for å gjenta deg selv, vennligst, men fast.
  • Du er ansvarlig for dine følelser og din beslutning om saken.
  • Den andre personen er ansvarlig for sine følelser i saken.

Her er noen flere gode måter å anerkjenne den andres synspunkt samtidig som du opprettholder dine egne rettigheter, stilling og synspunkt. Du kan si ting som:

  • Jeg forstår at du føler den måten, og i min erfaring finner jeg at ...
  • Du kan være riktig, og jeg foretrekker å gjøre det på denne måten ....
  • Jeg kan forstå synspunktet ditt og jeg vil heller ikke ...
  • Jeg setter stor pris på dine innspill i denne saken, og jeg ...
  • Jeg setter pris på din tenkning på meg og svaret er nei.

Å være selvsikker tar praksis

Lære å si nei, sette grenser, og være selvsikker som dette tar praksis. Det er ikke noe man lærer om en dag eller to, det tar virkelig øvelse. I begynnelsen kan det bidra til å øve situasjoner i hodet ditt før og etter at de oppstår, spesielt hvis du har vært i situasjoner der du ikke reagerte på en forsvarlig måte.

Prøv å gå gjennom disse situasjonene i hodet ditt og visualisere hvordan du vil takle disse situasjonene neste gang de kommer opp. Jo mer du praktiserer i hodet ditt, jo mer vil du oppdage at du faktisk kan gjøre dette når situasjoner som disse oppstår i ditt daglige liv.

Her er et annet tips for nybegynnere. Når du befinner deg i en situasjon der noen tar deg av med en forespørsel, og du er usikker på hva Inner Kompasset ditt sier eller hvordan du svarer - be om tid til å vurdere saken.

© 2017 av Barbara Berger. Alle rettigheter reservert.
Gjengitt med tillatelse. Publisert av O-bøker, o-books.com
et avtrykk av John Hunt Publishing, johnhuntpublishing.com

Artikkel Kilde

Finn og følg ditt indre kompass: Øyeblikkelig veiledning i en alder av overbelastning av informasjon
av Barbara Berger.

Finn og følg ditt indre kompass: Øyeblikkelig veiledning i en alder av informasjon overbelastning av Barbara Berger.Barbara Berger kartlegger hva Inner Kompasset er og hvordan vi kan lese signaler. Hvordan bruker vi Inner Kompass i vårt daglige liv, på jobb og i våre relasjoner? Hva saboterer vår evne til å lytte til og følge det indre kompasset? Hva gjør vi når Inner Kompass peker oss i en retning vi tror andre vil mislykkes av?

Klikk for mer info eller å bestille denne boken på Amazon.

om forfatteren

Barbara Berger, forfatter av boken: Er du glad nå?

Barbara Berger har skrevet over 15 selvstyrkende bøker, inkludert hennes internasjonale bestselgere.Veien til kraft / fastmat for sjelen" (utgitt på 30 språk) og "Er du glad nå? 10 måter å leve et godt liv på" (utgitt på 21 språk). Hun er også forfatter av "The Awakening Human Being - En guide til sinnets makt"Og"Finn og følg ditt indre kompass". Barbaras siste bøker er "Sunne modeller for relasjoner – de grunnleggende prinsippene bak gode relasjoner" og hennes selvbiografi "Min vei til makt – Sex, traumer og høyere bevissthet"..

Amerikanskfødt, Barbara bor og jobber nå i København, Danmark. I tillegg til bøkene tilbyr hun private sesjoner til personer som ønsker å jobbe intenst med henne (på kontoret hennes i København eller på Zoom, Skype og telefon for folk som bor langt unna København).

For mer om Barbara Berger, se hennes hjemmeside: www.beamteam.com

Bøker av denne forfatteren

at

bryte

Takk for besøket InnerSelf.com, der det er 20,000 + livsendrende artikler som fremmer "Nye holdninger og nye muligheter." Alle artikler er oversatt til 30+ språk. Bli medlem! til InnerSelf Magazine, utgitt ukentlig, og Marie T Russells Daily Inspiration. InnerSelf Magazine har blitt utgitt siden 1985.