Bilde av Jeff Juit
Vi vet alle at for en kjærlighetsforbindelse til arbeid, må en delikat balanse opprettholdes. Uten emosjonell symmetri blir dynamikken i forholdet ustabilt. Hvis den ene siden mister lidenskap, blir den andre usikker, og omvendt. Det handler om forholdsmekanikk. Hvis en partner trekker seg bort, har den andre en tendens til å presse fremover. En slår seg romantisk, den andre oppvarmer seg.
La oss undersøke hva det føles å være i den lykkelige slutten av kjærlighet og hva du skal gjøre med det - hvordan du kan hindre at dine klamrende følelser saboterer ditt forhold.
DR. JEKYLL OG MR. SUGE KOPPER
Følelsesmessige sugekopper stiger ufrivillig til overflaten når noen utløser frykt for deg. Noen sugekopper er store og hårete og sikter rett mot dine kjære på en oppslukende måte. Andre sugekopper gir et mer subtilt utseende og er pent trimmet og preparert; de kan være forkledd av nonchalante måter som dine elskere kan ta feil av for å være interessert eller sinne.
Følelsesmessige sugekopper i uansett form er en primær kilde til konflikt i forhold, og grunnen til at så mange kvalifiserte, kjærlige mennesker forblir enslige når de ikke ønsker noe mer enn noen å elske.
Saken i punkt: Brads kone, Dottie, hadde utviklet følelsesmessige sugekopper da hun følte at han slo henne ut. Hun pleide å groveling for sin oppmerksomhet til tider og ble "push" i push-pull dynamikken.
I par jobber med Brad og Dottie, var jeg i terapeutens posisjon om å ha privilegert informasjon om Brads besettelse med Lillian, som påvirket Dottie, men som hun ikke var oppmerksom på. Min rolle var å hjelpe Dottie avtale med hennes svært menneskelige følelsesmessige reaksjoner på ektemannens følelsesmessige utilgjengelighet. Her er hennes vitnesbyrd:
Brad var så løsrevet; det gjorde meg til en jeg ikke likte - en trengende, krevende, sint person. Det var ikke den virkelige ME. Måten jeg handlet på, var bare å kjøre ham lenger unna. Det tok mye arbeid med Outer Child-programmet for å snu ting i livet mitt.
Som en annen klient sa det:
Min trengsel skremmer folk bort og holder meg i et selvpålagt ensomhets fengsel, og jeg vet ikke hvordan jeg skal unnslippe det.
Dette selvpålagte fengsel har en ødeleggende innvirkning på selvtillit. Isolasjonen gjør at du føler deg som følelsesmessig uegnet til å være i et forhold, uverdig for en annen persons kjærlighet eller respekt. Slik følte Dottie når Brad ble romantisk likegyldig for henne.
Frykt for å hoppe
Enten du er kronisk singel, går gjennom en oppbrudd eller føler deg elsket i forholdet ditt, vil du sannsynligvis oppleve bølger av angst om du vil føle deg elsket igjen. Kjærlighet blir noe du er nesten redd for å håpe på.
Når frykten blir festet til håp, etterlater det sitt avtrykk i din limbiske hjerne. Resultatet: Håper på kjærlighet utløser angst, en angst av hva-om variasjonen. Hva om jeg aldri finner noen? Hva om jeg kommer opp alene? Etter hvert som tiden går og et nytt forhold ikke klarer å materialisere, begynner "hva om" å føle seg giftig. "Hva om potensielle partnere kan føle meg" hva hvis "?"
Når du føler deg kjærlig berøvet, satser du på "hva om" hos din partner. “Hva om han forlater meg? Hva om jeg aldri vinne sin kjærlighet tilbake? "
Når du føler deg usikker, våkner den ekkoet av primal forlatelse fra dypet. Du er alt annet enn kulehodet når det gjelder forholdet ditt.
DU ER DER FOR DIG
Den misforståtte forventningen om at noen andre skal ta vare på dine følelsesmessige behov, er sjeldent Outer Child manipulasjon. Det kan også være helt bevisstløs.
Når ditt indre barn forblir nedsenket i ditt voksen selv, inkuberer de lange forsømte behovene og ytre barn bruker dem som fôr for å skape en plage og projiserer dem på forholdet ditt.
Når du ubevisst gir dine dypeste lengter over til partneren din, forlater du ditt indre barn igjen. Du legger Little You der ute alene i et gaten og håper at noen andre kan berolige sin angst og desperasjon.
Par har ofte ansvar for sine indre barn. De projiserer deres disowned følelser på hverandre og gått sammen med urealistiske forventninger og fordrevne sinne.
Det er ingenting galt med å se din kompis for næring, kjærlighet, støtte, forsikring, forutsatt at han eller hun kan gi disse tingene til deg. Men når partneren din ikke klarer det, er det viktig å lære å gi kjærlighet og sikkerhet direkte til deg selv. Ditt indre barns mest presserende behov kan potensielt overvelde dynamikken til et intimt forhold (eller et forhold, for den saks skyld).
Å bli følelsesmessig selvhjulpne forandrer umiddelbart dynamikken i forholdet ditt. Ved å bli selvsikker og selvoppnådd, tar du partneren din ut av løkken.
FØR ELSKET, SELF-LOVE
Utfordringen er da å øve ferdighetene til selvoppdragelse. Et overraskende antall mennesker er helt ukjente med denne oppgaven. "Du burde elske deg selv" forblir en abstrakt diktum de bare kan forstå på intellektuelt.
Separasjonsterapi gjør hele forskjellen. Ved å skille delene av psyken, plasserer du ditt høyere selvtillit for å administrere følelser, ord og kjærlige handlinger - adferdsmessig - til ditt indre. Du adopterer ditt forlatte indre barn; du redder det fra et liv på gatene og holder deg godt kjent med ditt løfte om å ta utsøkt omsorg for sine behov.
Dette frigjør partneren din fra ligningen (reduserer suget i koppene dine!) Og lar deg bli en frittstående agent, din egen skjebnes mestre. Bygg en stram kjærlighetsforbindelse mellom Big You og Little Du forvandler deg fra en følelsesmessig tilskudd til en selvstendig voksen.
Reagere på dine egne primære behov. Husk at forholdet du bygger med deg selv er malen som alle andre relasjoner er bygget på.
DET MEDDLING KID
I notatboken gjorde Dottie en oversikt over alle de selvbetjente atferdene som holdt henne fast på en ubalansert seesaw med Brad. Listen fortsetter for tre sider.
Skriftlig oppdaget jeg at mitt ytre barn har blitt klossete, sugekule, sint, bitchy. Mitt ytre barn roper og gråter mye - for å prøve å presse litt medfølelse ut av Brad. Mitt ytre barn kan bli passiv-aggressivt, så vel som en knipsk og en snikskytter når jeg blir presset for langt. Jeg lærte også at når alt annet svikter, vender jeg meg tilbake til skyldfølelse Brad. Skyld er en slags boobypris for meg - jeg kan ikke bli elsket av ham, så jeg tar et pund kjøtt. Mitt ytre barn vil ikke forandre seg; hun ønsker ham å endre. Men jeg vet at jeg ikke har kontroll over Brad.
"Når jeg føler avvisningen, går mitt ytre barn på angrepet, og noen ganger er angrepet mot meg, og gjør alt my feil."
Jeg foreslo at hun legger til "Dottie-bashing" til toppen av listen over Outer Child behaviors og målretter den mot fjerning.
Mange mennesker i Dotties posisjon har en tendens til å kritisere seg selv for å være svake. Når du er opptatt i en slik situasjon, er det ofte vanskelig å slippe av kroken for å være så følelsesmessig. Ved hjelp av Outer Child-konseptet hjalp Dottie med å unngå dette bindet. Ved å tilegne seg hennes selvdestruende atferd til det ytre barnet, dotte Dottie den vanlige feilen om å skylde på hennes reaksjoner på hennes følelser på hennes belejrede indre barn.
Kommunisere med ditt indre barn er effektivt i stedet for ødeleggende bare når du skiller dine følelser fra din oppførsel - Inner fra Ytre. Ved å skille dem, kan ditt voksen selv moderere mellom dem og til slutt ta imot behovene til dine hjelpeløse, blameless følelser, samt plassere atferdene dine i målområdet.
Dottie sa det slik:
Jeg avbildet det ytre barnet som gjorde alle disse impulsive, irriterende, klamrende ting for å beskytte mitt indre barn - alt i strid med min egen lykke. Jeg trodde Big Me å ha nok statur og autoritet til å fortelle Outer å stoppe, snu, og lytte til Little's følelser.
BEYOND BRAD
Dottie coaxed et svært mistroisk Inner Child å åpne opp, ved hjelp av en forsiktig spørsmål og svar. Til slutt formulerte Little Dottie hennes mest presserende frykt og behov-følelser så grunnleggende de gikk utover Brad og omstendighetene i ekteskapet hennes. Denne artikulasjonen fikk sin voksen selv til å administrere direkte til sin egen følelsesmessige kjerne.
I begynnelsen tilbrakte Dottie's Adult Self mesteparten av tiden sin indre barns berolighet som hun lyttet og spurte hva hun kunne gjøre for å hjelpe. Til hvilken Little reagerte tvil om at Dottie faktisk ville gjøre noe. Men hun fortsatte. Her er et utdrag fra hennes første dialog:
STOR DOTTIE: Jeg bryr meg, Little. Jeg vil vite hva du trenger.
LITTLE DOTTIE: Jeg vil ha kjærlighet. Jeg vil bli tatt vare på.
STOR DOTTIE: Jeg elsker deg, Little. Jeg tar vare på deg fra nå av.
LITTLE DOTTIE: Du fortsetter å forlate meg. Du liker ikke meg. Jeg vil føle meg spesiell, og du får meg til å føle meg dårlig på grunn av hvordan Brad behandler oss. Jeg er sur fordi du fortsetter å gjøre dette til meg.
Etter noen dialoger ble ting krystallklare for Dottie. Hennes indre barns behov var presserende, og Dottie hadde forsømt dem. I sine egne ord, "Jeg hadde hele tiden satt hennes behov i Brads hender, og han kunne ikke ta vare på dem!"
PROJEKTERER DINE INNRE BARN BEHOVER TIL PARTNEREN
Hva Dottie beskriver er akkurat det som skjer på et ubevisst nivå i de fleste relasjoner når folk projiserer sitt indre barns mest presserende behov på sine samarbeidspartnere, og abdikerer personlig ansvar. Denne handoff er det dårlige arbeidet til det ytre barnet. Når du vender deg til en ekstern kilde for lindring (for å klø det kløe) - og hvis den kilden ikke er kommende - intensiverer du den onde syklusen og utelukker Unngå Little You til mer deprivasjon.
Ved å gå til Brad med mine indre barns behov, plager jeg fattige Little Dottie. Jeg reagerte på Brads forsømmelse i stedet for å hjelpe henne selv. Jeg gjorde ingenting for å ta vare på henne! Jeg hadde sovnet på hjulet! Jeg endret det umiddelbart. For meg kom selvkjærlighet som et pust av frisk luft. Little Me begynte å åpne opp og Big Me begynte å lytte og svare og ta ansvar. Jeg gjorde faktisk ting for henne - praktiserende selvlskelse!
DET ER DITT VALG
Du kan ikke velge å slutte å ha frykt; de er ufrivillige. Men du kan velge om du vil la disse primale følelsene forstyrre dine relasjoner. Hvorvidt frykten utløses av en annen person eller fra gamle følelsesmessige sår, kan du bruke dem som grist for å utvikle selvtillit.
Oppmuntre din egen følelsesmessige kjerne i stedet for å søke ekstern nurturance hjelper deg til å bli en sterkere voksen. Ved å utvikle selvsikkerhet, selvforståelse og selvtillit, øker kapasiteten til forbindelse eksponentielt.
© 2011, 2015 av Susan Anderson. Alle rettigheter reservert.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Nytt verdensbibliotek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.
Artikkel Kilde
Taming Your Ytre barn:: Overvinne selvsabotasje og helbredelse fra forladelse
av Susan Anderson.
Nå, i en revolusjonerende omtenking av koblingen mellom følelser og atferd, tilbyr veteranpsykoterapeut Susan Anderson et tretrinns program for å temme ditt ytre barns destruktive oppførsel. Dette dynamiske, transformasjonsmessige settet med strategier - handlingstrinn som fungerer som fysioterapi for hjernen - beroliger ditt indre barn, styrker ditt voksne selv, frigjør deg fra selvskylden og skammen ved roten til problemer med ytre barn og baner ny nevral veier som kan føre til mer produktiv atferd. Resultatet er lykke, oppfyllelse, selvbeherskelse og egenkjærlighet.
Om forfatteren:
Susan Anderson har viet mer enn 30 års klinisk erfaring og forskning for å hjelpe folk å overvinne abandonment trauma og dens etterdybelse av selvsabotering mønstre. Hun er forfatter av fire trailblazing bøker herunder Reis fra forlatelse til helbredelse og Taming ditt ytre barn som veileder folk gjennom en protokoll som er spesifikk for helbredelse, hjertesorg og tap. Folk kan bidra til Susans pågående forskningsprosjekt ved å sende (fortrolige) dine personlige historier til nettstedet hennes http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. nettstedene www.abandonment.net og www.outerchild.net nå ut med hjelp og informasjon. Du er velkommen til å kontakte forfatteren direkte.
