Nærhet er et grunnleggende, men likevel lite forstått aspekt av forholdet helse. Det er medvirkende til at et forhold føles tilfredsstillende og trygt. Det ville faktisk ikke være feil å si at nærhet er det de grunnlaget for alle stabile og funksjonelle forhold - romantisk, familiært, platonisk og forretningsmessig.
Likevel er en av troene samfunnet vårt kjære, at forhold er kompliserte. Ikke bare romantiske forhold, heller - alle forhold er fulle av uoppnåelige kompleksiteter. Se hvilken som helst film, les hvilken som helst roman, og du vil begynne å tro at selv de beste forholdene balanserer på kanten. Kjæresten din blir mannen din, og plutselig føler du deg fanget. Din kollega blir sjefen din, og nå føles forholdet ditt annerledes. Ett feil trekk, og din beste venn kan bli din verste fiende.
Er forhold virkelig forvirrende?
Vi aksepterer dette begrepet implisitt, men er det ikke litt rart når du tenker på det? Hvorfor skulle vi tro på at alle relasjoner, selv de som vi oppfatter som mest solide, er oppe på randen av ulykke? Er forhold virkelig dette forvirrende?
"Jeg elsker han. Han får meg ikke i det hele tatt. "
"Jeg vil absolutt giftes med henne. Jeg er bare bekymret, vi bryr oss ikke om de samme tingene. "
"Min mor er min beste venn. Hun kan bare ikke si noe fint. "
Mennesker fra alle samfunnslag sliter med denne kognitive dissonansen.
Kan jeg elske kjæresten min, men er uenig uenig med sine valg?
Kan familien virkelig være viktigst hvis min ikke godtar meg?
Kan jeg bryr meg om forretningspartneren min, men ikke fullt ut stole på ham?
Disse spørsmålene peker alle på det samme, større spørsmålet: Kan forhold alltid være enkelt og enkelt? Ja, de kan ... når de er forankret i et fundament av nærhet.
Dele nærhetens følelse
Nærhet er et enkelt prinsipp: det er opplevelsen av å ha direkte tilgang til en annen persons indre verden. Når du har denne tilgangen til andres indre verden - og hun har tilgang til din - deler du følelsen av nærhet. En persons indre verden inkluderer hennes tanker, følelser, tro, preferanser, rytmer, fantasier, fortellinger og opplevelser.
Når to personer er nærme, kjenner han hennes tro og kan lett snakke med dem. Hun kjenner igjen rytmene hans og kan lett bevege seg i takt med ham. Han kan føle følelsene hennes. Hun vet hva han tenker. Dine indre verdener er - metaforisk - nærme nok til å berøre.
Jo mer du får tilgang til noens indre verden (og hun til din), jo nærmere blir forholdet til vedkommende. Jo mer nærhet du genererer, jo lenger flytter du deg fra å føle deg fjern. Og siden ensomhet egentlig er tristhet forårsaket av avstand, jo mer tilgang du får til en annen persons indre verden, desto mindre ensom vil du føle. Nærhet fungerer med andre ord som motgift mot ensomhet ved å oppheve avstand og tristhet som følger med den.
Å vite og omsorg
Selv om det kan høres ut som det, er nærhet ikke magisk. Prosessen med å få tilgang til en annen persons indre verden skjer på grunn av spesifikke anstrengelser: arbeidet med å kjenne hverandre og bry seg om hverandre.
Her vil jeg gjerne merke at jeg bruker vite og omsorg i deres verbformer (i motsetning til den statiske "Jeg kjenner deg" og "Jeg bryr meg om deg"). Kjenne og omsorg må være gjort, igjen og igjen. Du kan ikke bli kjent med noen godt på et øyeblikk i livet hans og forvente å fortsatt føle deg nær ham ti år senere. Et nært forhold på lang sikt krever regelmessig deltakelse i handlingene til kunnskap og omsorg.
Å vite - den typen som genererer nærhet - er å forstå en annen person fra vedkommendes eget perspektiv. Det er evnen til å fortelle en annen persons opplevelse av verden med sine egne ord. Å kjenne noen godt skaper den kognitive komponenten av nærhet. Det er tingen som over tid lar deg sitte ved siden av forretningspartneren din og vite nøyaktig hva hun tenker.
False Knowing
Denne måten å vite er vesentlig forskjellig fra hvordan vi vanligvis "kjenner" folk. Vi har en tendens til å tro at vi kjenner noen når vi har samhandlet med ham mye og formulert en teori om hvordan han er. Howard er en pushover. Ashley er alltid sent. Jenny kan ikke kontrollere hennes temperament. Luke er en veldig fin fyr.
Denne typen falsk kjennskap vil ikke generere nærhet. Det er feil fordi et objektivt, allvitende bilde av "hvordan Jenny er" ikke eksisterer (eller hvis det eksisterer, er det ukjent for noen av oss). Vi har bare vår erfaring av hvordan Jenny er. Når du forteller fortellingen om hvordan en annen person er fra ditt perspektiv, gjør du ham eller henne til en karakter, en spiller i din egen livshistorie. Denne måten å vite, bringer deg ikke nærmere, fordi det egentlig handler om deg.
La oss vurdere Ashley, en venn som alltid er sen. Du kan tro at du vet hvordan hun er fordi du vet at hun er sen en masse. Men det gjør du ikke virkelig kjenner Ashley til du kan beskrive hennes opplevelse av forsinkelsen fra hennes perspektiv. Fra sitt perspektiv ender hun ofte med å løpe sent fordi hun prøver å gjøre for mye. Hun tror hun kan få den andre massen av klesvask ferdig eller skrive den tiende e-posten før hun drar ut døren. Din versjon av historien er "Ashley er alltid sen." Hennes versjon er "Jeg prøver alltid å gjøre for mye."
Å vite på denne måten er et kraftig verktøy for å skape nærhet, for når du først kan se vennens opplevelse fra hennes perspektiv, kan hun stole på at hvis hun lar deg komme inn i deler av sin indre verden - hennes tro, fortellinger, preferanser - du vil ikke feiltolke dem. Følelsen av å bli misforstått eller misrepresentert ("Ashley er alltid sen. Howard er en pushover.") Er en av de viktigste faktorene som driver folk fra hverandre. Å føle seg virkelig kjent bringer imidlertid folk sammen.
Ta vare på hele personen
Å føle seg virkelig omhyggelig bringer også mennesker sammen og reduserer ensomhet. Omsorg - den typen som skaper nærhet - betyr å kunne føle og Vis at den andres trivsel betyr noe for deg. Velvære omfatter hele mennesket, fra helse og sikkerhet til oppfyllelse og lykke. Å bry seg om hele personen skaper den følelsesmessige komponenten av nærhet. Det er det som lar deg se søsterens øyne og kjenne hva hun føler.
Det første aspektet av omsorg - følelsen av følelse av omsorg - starter med empati. For mange av oss kommer dette ganske naturlig. Det kan være veldig vanskelig å se noen du kjenner godt gå gjennom en kamp og ikke føle litt empati. Hvis empathising kommer lett for deg, er det en ferdighet som vil gi stor nytte for deg i jakten på nærhet.
Å føle følelsen av omsorg strekker seg utover enkle empati, skjønt. Det betyr også å føle betydning av en annen persons helse og lykke. Det betyr at du føler tyngdekraften - den vekt - av å bry seg om hans velvære. Å føle denne følelsen av viktighet vil til slutt føre deg inn i den andre fasen av omsorg: å vise den andre personen du bryr deg om.
Viser at du bryr deg ved å legge merke til og kommunisere
Mange av måtene vi prøver denne andre fasen på - å vise noen vi bryr oss - er fulle av problemer. Det er i denne fasen hvor omsorg ofte faller fra hverandre i forhold fordi vi alle har lært leksjoner om hvordan vi kan vise bekymringer som ikke er effektive for å skape nærhet. I ditt eget liv har du sannsynligvis funnet ut at øyeblikk når du føler deg virkelig brydd deg om er få og langt mellom. La oss snakke om hvorfor.
Mange av oss har blitt lært å vise omsorg ved å bekymre seg for den andre personen, noe som ikke virkelig skaper nærhet fordi det ber henne om å bevise at alt er greit med henne for å lette ubehaget ditt. I tillegg kan vi prøve å vise omsorg gjennom rådgivning eller forsøk på å fikse den andres problemer, noe som ikke fungerer for å skape nærhet fordi det plasserer deg i en overordnet stilling, Den som kan fikse ting, seeding motvilje i den andre personen.
Ekte nærhet krever at du tar et nytt perspektiv på å vise omsorg der du aktivt tar hensyn til en annen persons velvære og deretter forteller henne hva du ser. Du tar hensyn til hvordan han har det, og la ham få vite hva du har lagt merke til. Det er ikke å dele dine bekymringer om hva du har lagt merke til. Det prøver ikke å fikse det du har lagt merke til. Det er bare uttrykt, gjennomtenkt å legge merke til.
Viser omsorg er egentlig så enkelt. Og heldigvis, fordi det er så enkelt, kan vi gjøre det i mange flere sammenhenger enn det vi vanligvis finner passende for å vise omsorg. Vi kan enkelt vise vår omsorg på denne nye måten på jobb, for eksempel. La oss si at du oppdager at en av dine kolleger, som vanligvis er gregarious, er uvanlig stille en dag. Viser omsorg ville medføre å stoppe ved skrivebordet sitt og dele observasjonen: "Nancy, jeg la merke til at du er ekstra stille i dag. Gjør du greit?
En enkel, interessert observasjon, kombinert med en invitasjon til å dele, er passende i enhver sammenheng. Selv om omsorg er en følelsesmessig opplevelse, trenger det ikke å være "intimt" slik vi vanligvis forstår ordet. Det er bare å legge merke til og kommunisere interesse for hvordan en annen person har det. Du kan absolutt være profesjonell og fortsatt bry deg.
Å skape en ugjennomtrengelig nærhet av nærhet
Omsorg på denne måten er et kraftig verktøy for å skape nærhet fordi det viser et ønske om ikke bare å vite om noens dypeste indre, men også å verdsette det. Du viser din ektefelle, venn, søster eller kollega at du bryr deg nok til å legge merke til hva som skjer i hans eller hennes liv. Omsorg er på mange måter den ultimate form for validering. Sammen med å vite, gir det et urokkelig bånd.
Kunnskap og omsorg kan praktiseres hver for seg, men begge kreves for å skape ekte nærhet. Uten å vite, kan du tro at en bestemt person bryr seg om deg, men at han ikke virkelig “får” deg - en type omsorg som lett blir avvist. Uten å bry deg, kan du føle deg mentalt knyttet til en annen, men føle deg følelsesmessig forsømt. Med andre ord kan du føle deg forstått, men du vil ikke føle at du betyr noe.
Omsorg uten å vite, presenterer seg ofte som irritasjon og avskedigelse:
"Jeg vet at pappa elsker meg, men han forstår ikke noe om livet mitt."
Å vite uten omsorg viser ofte seg som tristhet og vondt:
"Hvordan kan min beste venn - hvem vet bokstavelig talt alt om meg - ikke innse at jeg lider?"
Å vite og bry seg er en kraftig kombinasjon. De skaper følelsen av at en annen person ikke bare kjenner ditt dypeste, sanneste selv, men er aktivt engasjert i å holde det dypeste, ekte selv godt. Hva mer kan vi ønske oss fra forholdene våre?
© 2016 av Kira Asatryan, Alle rettigheter reservert.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Nytt verdensbibliotek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com
Artikkel Kilde
Stopp å være ensom: Tre enkle trinn for å utvikle nære vennskap og dype relasjoner
av Kira Asatryan.
Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.
om forfatteren
Kira Asatryan er en sertifisert forholdstrener som tilbyr individuelt livscoaching, forholdscoaching, konfliktmegling og paras coaching. Hun trener også Silicon Valley oppstart for å jobbe sammen. Før hun ble fullstendig coach og forfatter, kjørte hun markedsføringskampanjer på store plattformer, inkludert Facebook, Twitter og Google Search. Hun er en populær blogger på psykologi i dag og andre nettsteder. Besøk henne på www.StopBeingLonely.com
