Partnerens intensjoner kan være gode, men resultatet blir ofte ikke. Ron og Joe / Shutterstock.com
Se for deg at du har hatt et hett argument med en kollega, og du ringer mannen din eller kona for å snakke om det. Partneren din kan reagere på en av to måter.
De kan forsikre deg om at du hadde rett, medarbeideren din tok feil og at du har rett til å bli opprørt.
Eller partneren din kan oppmuntre deg til å se på konflikten objektivt. De kan påpeke årsaker til at din medarbeider kanskje ikke er så klanderverdig.
Hvilket av disse svarene vil du foretrekke? Vil du ha en partner som ubetinget har ryggen, eller en som spiller djevelens talsmann?
Hva er bedre for deg i det lange løp?
I en nylig studie, vi ønsket å utforske konturene og ringvirkningene til denne vanlige relasjonsdynamikken.
Ønsker vi ubetinget støtte?
Hvis du er som folk flest, vil du sannsynligvis ha en partner som har ryggen. Vi har alle en tendens til å ønske empatiske partnere som forstår oss, ivaretar våre behov og validerer våre synspunkter.
Disse egenskapene - hvilke forhold forskere referer til som mellommenneskelig respons - blir sett på som en nøkkelingrediens i sterke relasjoner. Forskning har identifisert koblinger mellom å ha en responsiv partner og å være lykkelig og godt justert.
Men å ha en empatisk partner er ikke alltid en god ting - spesielt ikke når det gjelder konflikter med andre utenfor forholdet.
Når vi kommer i krangel med noen, vi har en tendens til å minimere vårt eget bidrag til tvisten og overdrive hva motstanderen gjorde galt. Dette kan gjøre konflikten verre.
Etter å ha vært involvert i en tvist, vil vi ofte henvende oss til partnerne våre for å lufte og søke støtte.
I studien fant vi at empatiske og omsorgsfulle partnere var mer sannsynlig å være enige i sine nærmeste negative syn på motstanderen og skylde motstanderen for konflikten.
Vi fant også ut at mennesker som forholdet til partene responderte på denne måten, endte opp med å være langt mer motiverte til å unngå sine motstandere, hadde en tendens til å se dem som dårlige og umoralske og var mindre interessert i forsoning. Faktisk rapporterte hele 56% av dem som hadde mottatt denne typen empati å unngå sine motstandere, noe som kan skade konfliktløsningen og ofte innebærer å avbryte forholdet.
På den annen side, blant deltakerne som ikke mottok denne typen støtte fra partnerne, rapporterte bare 19% at de unngikk motstanderne.
Å motta empati fra partnere var også relatert til opptrapping av konflikter: Etter at partnerne deres tok sin side, ønsket 20% av deltakerne å se deres motstander “såret og elendig”, sammenlignet med bare 6% av de som ikke mottok denne typen støtte. Og 41% av de som fikk empatiske svar prøvde å leve som om motstanderen ikke eksisterte, sammenlignet med bare 15% av de som ikke fikk urokkelig støtte.
Langsiktige konsekvenser
Denne dynamikken ble forankret over tid. De hindret folk i å løse tvistene sine, selv da folk fant at partnernes svar var emosjonelt gledelig. Av denne grunn fortsatte de å lufte, noe som skapte flere muligheter til å vifte med konfliktens flammer. Det ser ut til at folk søker partnere som ender med å gjøre konfliktene verre over tid.
Hva er leksjonen her?
Vi ønsker ofte partnere som får oss til å føle oss forstått, ivaretatt og validert. Og det er naturlig å ønske at våre kjære skal føle seg støttet.
Men beroligende og validerende svar er ikke alltid i vår beste langsiktige interesse. Akkurat som å prioritere øyeblikkelig emosjonell tilfredsstillelse over forfølgelsen av langsiktige mål kan være kostbart, er det ulemper når partnere prioriterer at vi skal føle oss bra i øyeblikket over å hjelpe oss med å bryte livets vanskelige problemer fra et rasjonelt, objektivt perspektiv.
De som vil bedre støtte sin kjære langsiktige velferd, vil kanskje vurdere å først gi empati og en mulighet til å lufte seg, men deretter gå videre til det vanskeligere arbeidet med å hjelpe kjære til å tenke objektivt på konfliktene sine og erkjenne at de fleste konflikter, begge parter har en viss skyld for konflikten, og ser bare situasjonen fra veldig forskjellige perspektiver.
Sannheten kan skade. Men noen ganger er en objektiv, dispassionert fortrolig det vi trenger mest.
Om forfatteren
Edward Lemay, førsteamanuensis i psykologi, University of Maryland og Michele Gelfand, Distinguished University Professor, Institutt for psykologi, University of Maryland
Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.
Relaterte bøker:
De fem kjærlighetsspråkene: Hemmeligheten bak kjærlighet som varer
av Gary Chapman
Denne boken utforsker konseptet "kjærlighetsspråk", eller måtene individer gir og mottar kjærlighet på, og gir råd for å bygge sterke relasjoner basert på gjensidig forståelse og respekt.
Klikk for mer info eller for å bestille
De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere: En praktisk veiledning fra landets fremste forholdsekspert
av John M. Gottman og Nan Silver
Forfatterne, ledende relasjonseksperter, gir råd for å bygge et vellykket ekteskap basert på forskning og praksis, inkludert tips for kommunikasjon, konfliktløsning og følelsesmessig forbindelse.
Klikk for mer info eller for å bestille
Kom som du er: Den overraskende nye vitenskapen som vil forvandle sexlivet ditt
av Emily Nagoski
Denne boken utforsker vitenskapen om seksuell lyst og tilbyr innsikt og strategier for å forbedre seksuell nytelse og tilknytning i forhold.
Klikk for mer info eller for å bestille
Vedlagt: Den nye vitenskapen om voksentilknytning og hvordan den kan hjelpe deg med å finne – og beholde – kjærlighet
av Amir Levine og Rachel Heller
Denne boken utforsker vitenskapen om voksentilknytning og tilbyr innsikt og strategier for å bygge sunne og tilfredsstillende relasjoner.
Klikk for mer info eller for å bestille
Forholdet Cure: En 5-trinns guide for å styrke ditt ekteskap, familie og vennskap
av John M. Gottman
Forfatteren, en ledende relasjonsekspert, tilbyr en 5-trinns guide for å bygge sterkere og mer meningsfulle relasjoner med sine kjære, basert på prinsipper om emosjonell forbindelse og empati.
