to kvinner som står utenfor et hus
'The Gossip' (ca. 1922) av den amerikanske maleren William Penhallow Henderson. Heritage Images / Getty Images

Selv om COVID-19-pandemien vedvarer, er det håp om at livet vil gå tilbake til et visst nivå av normalitet i 2022.

Dette inkluderer flere muligheter til å møte nye mennesker og bygge vennskap, en prosess som er avgjørende for mental og fysisk velvære.

Dette betyr imidlertid ikke at alle vil dra nytte av disse nye mulighetene til å koble til.

Selv før frykt for et virus tvang folk flest til å holde seg fysisk på avstand, tyder vår forskning på at folk allerede holdt for mye sosial avstand til hverandre.


innerself abonnere grafikk


Spesielt antyder vår kommende atferdsvitenskapelige forskning at folk har en tendens til å være altfor pessimistiske om hvordan samtaler med nye bekjentskaper vil utspille seg.

På tvers et dusin eksperimenter, undervurderte deltakerne konsekvent hvor mye de ville like å snakke med fremmede. Dette gjaldt spesielt når vi ba dem om å ha den typen innholdsmessige samtaler som faktisk fremmer vennskap.

På grunn av disse feilaktige oppfatningene, virker det som om folk strekker seg ut og får kontakt med andre sjeldnere og på mindre meningsfulle måter enn de sannsynligvis burde.

Går utover vannkjølerprat

Folk avslører vanligvis bare sine dypeste skuffelser, stolteste prestasjoner og ulmende angst til nære venner og familie.

Men eksperimentene våre testet den tilsynelatende radikale ideen om at dype samtaler mellom fremmede kan ende opp med å være overraskende tilfredsstillende.

I flere eksperimenter rapporterte deltakerne først hvordan de forventet å føle seg etter å ha diskutert relativt tungtveiende spørsmål som "hva er du mest takknemlig for i livet ditt?" og "når gråt du sist foran en annen person?"

Disse deltakerne trodde de ville føle seg litt vanskelige og bare moderat glade for å diskutere disse temaene med en fremmed. Men etter at vi ba dem om å faktisk gjøre det, rapporterte de at samtalene deres var mindre vanskelige enn de hadde forventet. Videre følte de seg lykkeligere og mer knyttet til den andre personen enn de hadde antatt.

I andre eksperimenter ba vi folk om å skrive ned spørsmål de vanligvis ville diskutere når de først ble kjent med noen – "rart vær vi har i disse dager, ikke sant?" – for så å skrive ned dypere og mer intime spørsmål enn de vanligvis vil diskutere, som å spørre om den andre personen var fornøyd med livet sitt.

Igjen fant vi ut at deltakerne var spesielt sannsynlige til å overvurdere hvor vanskelig de påfølgende samtalene om de mer meningsfulle temaene ville være, mens de undervurderte hvor glade samtalene ville gjøre dem.

Disse feilaktige oppfatningene betyr noe fordi de kan skape en barriere for menneskelig forbindelse. Hvis du feilaktig tror at en innholdsrik samtale vil føles ubehagelig, kommer du sannsynligvis til å unngå det. Og da innser du kanskje aldri at forventningene dine er utenfor merket.

Ja, andre bryr seg

Misoppfatninger om resultatene av dypere samtaler kan oppstå, delvis fordi vi også undervurderer hvor interessert andre mennesker er i det vi har å dele. Dette gjør oss mer motvillige til å åpne opp.

Det viser seg at fremmede oftere enn ikke vil høre deg snakke om mer enn været; de bryr seg virkelig om din frykt, følelser, meninger og opplevelser

Resultatene var slående konsistente. For eksperimentene rekrutterte vi studenter, nettprøver, fremmede i en offentlig park og til og med ledere ved finansfirmaer, og lignende mønstre spilte ut i hver gruppe. Enten du er en ekstrovert eller en introvert, en mann eller en kvinne, vil du sannsynligvis undervurdere hvor bra du vil føle deg etter å ha en dyp samtale med en fremmed. De samme resultatene fant til og med i samtaler over Zoom.

Justere tro med virkeligheten

I en talende demonstrasjon fikk vi noen mennesker til å delta i både en relativt grunn og relativt dypere samtale. Folk forventet at de ville foretrekke en grunn samtale fremfor den dypere før de fant sted. Etter at interaksjonene skjedde, rapporterte de det motsatte.

Dessuten fortalte deltakerne oss konsekvent at de skulle ønske de kunne ha dypere samtaler oftere i hverdagen.

Problemet er altså ikke mangel på interesse for å ha mer meningsfylte samtaler. Det er den misforståtte pessimismen om hvordan disse interaksjonene vil utspille seg.

Det er imidlertid mulig å lære av disse positive erfaringene.

Tenk på frykten barna har for å dykke ned i den dype enden av et svømmebasseng. Uroen er ofte uberettiget: Når de først tar steget, ender de opp med å ha det mye mer moro enn de gjorde på grunnere vann.

Dataene våre tyder på at noe lignende kan skje når det kommer til samtaleemner. Du kan føle deg nervøs før du starter en dypere samtale med noen du knapt kjenner; Men når du først gjør det, kan du faktisk like å grave litt dypere enn du vanligvis gjør.

Den bredere delen av arbeidet vårt er at disse feilkalibrerte forventningene kan føre til at mange mennesker ikke er helt sosiale nok for sitt eget beste og andres velvære.

Å ha dypere samtaler slutter seg til en voksende liste over muligheter for sosialt engasjement – ​​inkludert uttrykker takknemlighet, dele komplimenter og strekke ut hånden og snakke med en gammel venn – Det ender opp med å føles mye bedre enn vi kanskje tror.Den Conversation

Om forfatterne

Amit Kumar, assisterende professor i markedsføring, University of Texas at Austin; Michael Kardas, postdoktor i ledelse og markedsføring, Northwestern University, og Nicholas Epley, John Templeton Keller Distinguished Service Professor of Behavioral Science, University of Chicago

Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.

bryte

Relaterte bøker:

Viktige samtaleverktøy for å snakke når innsatsen er høy, andre utgave

av Kerry Patterson, Joseph Grenny, et al.

Den lange avsnittsbeskrivelsen går her.

Klikk for mer info eller for å bestille

Del aldri forskjellen: Forhandle som om livet ditt var avhengig av det

av Chris Voss og Tahl Raz

Den lange avsnittsbeskrivelsen går her.

Klikk for mer info eller for å bestille

Viktige samtaler: Verktøy for å snakke når innsatsen er høy

av Kerry Patterson, Joseph Grenny, et al.

Den lange avsnittsbeskrivelsen går her.

Klikk for mer info eller for å bestille

Å snakke med fremmede: Hva vi bør vite om menneskene vi ikke kjenner

av Malcolm Gladwell

Den lange avsnittsbeskrivelsen går her.

Klikk for mer info eller for å bestille

Vanskelige samtaler: Hvordan diskutere det som betyr mest

av Douglas Stone, Bruce Patton, et al.

Den lange avsnittsbeskrivelsen går her.

Klikk for mer info eller for å bestille