Bilde av Gerd Altmann  

Livet er fullt av aversjoner – ting vi ikke liker og helst vil unngå. Det er mat og drikke som smaker dårlig. Det er bygninger – stygge, nedslitte eller glorete – som du foretrekker å ikke se eller gå inn i. Noen miljøer har skjønnhet mens andre utløser ubehag eller til og med fremmedgjøring. Du kan unngå visse dyr fordi de er ubehagelige eller truende. Og selvfølgelig er det mennesker du ikke liker og ikke vil være sammen med.

I mange tilfeller er unngåelse den enkleste og beste løsningen. Verden er full av mennesker, skapninger og steder vi lett kan klare oss uten. Men når du er bundet i en eller annen form for forhold til noen eller noe som utløser aversjon, er det kanskje ikke mulig eller riktig å flykte. Hvordan elsker du det du ikke liker?

Til å begynne med er det viktig å se at man liker og ikke liker det de er: biokjemiske reaksjoner. Én person synes lukten av roser er deilig, en annen synes den er klumpete. Hver har et unikt kablet luktesystem som reagerer forskjellig på stimuli.

Likhet og tiltrekning er illusjoner om fysisk liv, av en kropp og hjerne som er tiltrukket av nytelse og søker å unngå smerte. Å like og ikke like er faste måter å overleve på jorden på. Men mens en bitter smak kan advare mot å spise et giftig bær, skjuler aversjon i ethvert forhold den andre personen. Og det skjuler kjærligheten.

Hvis du er i forhold til noen som aktiverer motvilje, og likevel er det noen som er viktige, verdsatt eller sammenvevd med andre mennesker eller ting som betyr noe i livet ditt, føl deg oppmuntret til å legge merke til mislikheten, men observasjonen din kan ikke ende der. Et sted i det forholdet er frø av kjærlighet, av kunnskap og omsorg. I det forholdet kan det å like og ikke like bli mindre viktig. Å finne en måte å elske er det som betyr noe.

Mennesker og ting du kanskje ikke liker, men kanskje lærer å elske, inkluderer:

+ din svigerinne

+ konfigurasjonen av arbeidsområdet ditt

+ din vanskelige nabo

+ en sliten Byparken 

+ en eks-partner som du er sammen med

+ en person som har såret eller avvist deg

+ din datters hund

+ din frimerke bakgård

+ partnerens irriterende bestevenn

+ sønnens hyperaktive kompis som tilbringer for mye tid hjemme hos deg

+ sjefen din

Aversjon og smerte

Undersøk et øyeblikk noen av menneskene og tingene du ikke liker. Lag et kort bilde av hver. Er det en felles faktor, noe du opplever i alle disse relasjonene? Se under din aversjon. Hva skjedde før avsky eller motvilje?

Du vil sannsynligvis finne, i nesten alle tilfeller, at motvilje er innledet av smerte av noe slag. Personen har kritisert deg, oppfører seg på irriterende måter, stiller overveldende krav, bryr seg ikke, og så videre. Dyret er for høyt, for aktivt, klør i gardinene eller bare skremmer deg. Tingen eller stedet gnager mot følelsen av skjønnhet, orden og nytte; eller det gjør at du føler deg mindre trygg, mindre fredelig, mindre fornøyd. Som disse eksemplene viser, er motvilje forankret i smerte, som vanligvis er drevet av en aversiv opplevelse.

Uansett hva som forårsaker smerte, hva enn vi løper fra og motstår, er bare en annen ting å vite, sette pris på og elske.

Hvordan elske personen du misliker

Du liker ikke en bestemt person, men du er koblet sammen. Du ønsker å være langt unna, men dette forholdet er for viktig til å bryte. Denne personen er foreløpig en del av livet ditt. Men du har et valg:

+ Du kan føle smerten som ligger i dette forholdet, pluss aversjonen og behovet for å rømme. Men siden flukt er umulig, farlig eller for kostbart, vil du også føle deg hjelpeløs og fastlåst.

+ Eller du kan føle smerten som er en del av dette forholdet, men erstatte aversjon og hjelpeløshet med kjærlighet.

Hvordan virker dette? Tenk deg at du er fanget i et rom med noen du misliker. De går rundt i omkretsen, ser ut fra hvert vindu, søker, plukker opp gjenstander fra borde og legger dem fra seg. De gjør det de vet hvordan de skal gjøre i dette rommet.

Og hva gjør du? Du kan trekke så langt unna som veggene tillater det. Du kan se steinansiktet ut og skjule aversjon og smerte. Du kan dømme oppførselen deres som dårlig og fortelle dem hvor feil de tar. Du kan bli sint. Kanskje du kan gjemme deg bak noe stort og beskyttende.

Men smertene fortsetter. Akkurat som du er i dette rommet, er du i dette forholdet. Og uansett hva du gjør, fortsetter den personen å presse på tvers av rommet, noe som får deg til å føle deg hjelpeløs og kontrollert av hver handling. Er det noen måte å unnslippe denne smerten? Kan forholdet endre seg? 

For å elske det du har motvilje til, se det med nysgjerrighet og interesse. Bare observer. Selvfølgelig vil du ha din reaksjon. Den vanlige smerten vil dukke opp. Se det også. I rommet mellom deg og den andre er et felt der kjærlighet kan vokse. I det fruktbare rommet er alt du ser så vel som alt du får vite om den andre. I det rommet er bevissthet om at du og den andre er laget av de samme elementene og at du og den andre deler elementer med alt som er bevisst.

Når du tar inn behovene, frykten, håpene og kampene til den andre, blir de dine egne. Du begynner å gjenkjenne disse som ditt eget liv.

Du er én fordi du puster inn den samme følelsesmessige flammen, du søker den samme forløsningen – den samme trøsten og beroligende i møte med smerte. Du er en fordi forskjellene er overfladiske, uviktige. Du er en fordi du både tilsynelatende er alene og forvist til dette stedet. Du er én fordi dere begge har oppfunnet et liv der du kan søke og lære.

Når du ser den andre og vet hva som blir med deg, er medfølelse og omsorg bare utfall. Ingenting annet kan skje.

Veien til å elske til tross for aversjon er å observere uten å dømme, uten å finne opp en historie om godt og ondt, bare å se på mens en astronom ser på himmelen. Når du observerer med forpliktelse til å virkelig se, kan det ikke være noe annet resultat enn kjærlighet.

Å se og vite som et middel mot kjærlighet

Enten det er din fiendtlige svigerinne, de svidde trærne etter en brann, tenåringssønnen din som rakker deg med forakt, måten soverommet ditt føles tomt på, eller hvordan en elsker virker hard og langt unna, starter alltid veien tilbake til kjærligheten med å se.

Å kjenne din svigerinnes frykt og lengsel. Ser på det nye livet som spirer under de svarte stammene og grenene. Å kjenne din sønns ensomhet og hans håp om å unnslippe familiens isolasjon. Å kjenne den tomme følelsen av et rom og slippe inn ønsket om å transformere det. Å kjenne den sinte eller fjerne elskeren som et tapt romvesen som ennå ikke har funnet hjem.

Veien tilbake til kjærligheten ber deg om å se alt. Å se selv det skjulte, det sinte og det ødelagte. Å se selv det stygge og uakseptable. Å se til kjernen, eksistensen som fortsetter å bøye seg, forberede seg på smerte og tap, frykte noe som er for vanskelig å bære.

Ditt oppdrag på denne planeten

Du har kommet til denne planeten for å lære å elske i møte med smerte. Og det inkluderer de aversive menneskene, stedene og tingene som er en uunngåelig del av livet ditt. De har en skjønnhet som du må finne. De har blitt såret og skadet på måter du må bli kjent med. De trenger anerkjennelse, støtte eller beskyttelse. Så lenge du er i et forhold, er det bare ett valg: å se dem dypt og tydelig, ta vare på deres brudd og lære å elske det de er.

Målet vårt på jorden er å se alt og å elske alt. Og alt vi lærer å elske utvider oss, gjør oss vakrere.

Copyright 2022. Med enerett.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Park Street Press, et avtrykk av Inner Traditions Intl.

Artikkel Kilde:

BOK: Kjærlighet i forgjengelighetens tid

Kjærlighet i forgjengelighetens tid
av Matthew McKay

Vi lever i en verden hvor ingenting varer. Alt vi elsker - forholdene, stedene og tingene vi stoler mest på, til og med vår egen kropp - vil endre seg eller gå tapt. Men, som psykolog Matthew McKay viser, kan vissheten om endring og tap faktisk støtte snarere enn redusere kjærlighet. For i hjertet av smerte og tap er kjærlighet.

Til syvende og sist viser Matthew McKay at ved å løpe fra smerte, løper vi fra kjærlighet. Ved å unngå smerte, mister vi veien til forbindelse. Likevel, ved å gjenkjenne kjærlighet i hjertet av smerte og tap, ved å vite at forandring og forgjengelighet er uunngåelig, kan vi navigere i livet med et kompass som peker mot kjærlighet som ekte nord, lære å elske dypere og gjøre det vi elsker mer verdsatt.

For mer info og / eller for å bestille denne boken, Klikk her.xxx Også tilgjengelig som Kindle-utgave. 

om forfatteren

Matthew McKay, Ph.D., er en klinisk psykolog, professor i psykologi ved Wright Institute, medstifter av Haight Ashbury Psychological Services, grunnlegger av Berkeley CBT Clinic, og medstifter av Bay Area Trauma Recovery Clinic, som serverer lavinntekt klienter. Han har forfattet og medforfatter mer enn 40 bøker, inkludert Avslapnings- og stressreduksjonsarbeidsboken og Søker Jordan. Matthew er utgiver av New Harbinger Publications.

Flere bøker av Matthew McKay.