Bilde av prettysleepy1

"Kommunikasjon" har blitt et slikt buzzord for hva par trenger å gjøre at det er tapt mening. Det du sier, og hvordan du sier det, betyr det sikkert, og jeg vil fokusere på måter å snakke mer effektivt på senere. Først vil jeg imidlertid understreke at du kan kutte ned på hodepine-forårsaker strid ved å bruke noen strategier, hvorav de fleste ikke involverer å slite for de riktige ordene.

Kan noen konflikter forbli uoppløselige? Sikkert mange vedvarende vanskelige situasjoner vil aldri bli løst som en eller begge av dere ville ha foretrukket eller kunne ha spådd. Men hvis du er åpen for kreative løsninger, kan du slutte å kjempe mot de samme kampene. Stephen halverer meg: "Den mest åpenbarende innsikt for meg har vært at du faktisk kan lære." Så kan vi alle.

Det du vil lese neste er en idiosynkratisk blanding av metoder som brukes av par som har lært å begrense deres krangling.

KONSENTRAT PÅ FORBINDELSEN

Kjernen i mange konflikter er innsatsen for å kontrollere og forandre våre partnere, og det er fordi hvis de fortsetter å handle forskjellig fra oss, føler vi seg mindre knyttet til dem. Det kan føle seg truende å strekke den tilsynelatende efemere tråden som holder oss to sammen. «Oppgaven for oss er å lære å bli vitne til strømmen,» forklarer psykolog Linda E. Olds. "Vi må kunne være til stede på hele spekteret av følelser uttrykt av kjære, inkludert irritasjon og sinne, uten å føle seg ansvarlig eller skyldig eller til og med kreve at de er forskjellige."

For et eksempel på hvordan dette virker i virkeligheten, vurder Howard. Ved trettifem, har han vært gift i over ti år med to førskolebarn, og han sier at han og hans kone har argumentert mye mindre i de andre fem årene av ekteskapet enn i de første fem årene.

«Vi er begge veldig intense på forskjellige måter», forklarer Howard, »og når vi blir pakket inn i et argument, forfølger vi begge det ulogiske ekstremer. Så hva en av oss først innser at vi gjør det, Jeg kommer tilbake og sier noe som følger: "Hei, jeg er på din side, vi gjør mer ut av dette enn det må være, det er et enkelt læringspunkt her, la oss fokusere på det og glem alt dette andre ting. "Det er typisk hvem som bevisst gjenkjenner først at vi kjører ned et rottehull, som vi kaller det. Vi vil gå to uker uten noen disharmoni og da får vi et intens argument som vil vare i førti minutter og så er det over. "

HUSK DIN PARTNER IKKE DET FORELDRE

Har du noen gang sagt til din ektefelle, "Du er akkurat som min far"? Uten tvil er din reaksjon på ham farget av din tidligere erfaring med en forelder. Hardere å gjenkjenne er de mer subtile måtene vi forvrenger våre partnere. I Par ferdigheter , forfattere Matthew McKay, Patrick Fanning og Kim Paleg foreslår å være på utkikk etter visse indikatorer at forvrengning skjer.

En av de mest tydelige er at hvis du føler deg "en plutselig rush av intense negative følelser som svar på noe partneren din sier eller gjør." Den følelsen gjør at du vil beskytte deg selv ut fra forholdet til provokasjonen. Eller, når du opplever en følelse i nåtiden, og det virker gammelt og kjent, se etter muligheten du blander sammen med din forelder, storebror, første kone eller annen figur fra fortiden din.

En annen gang å være forsiktig, foreslå forfatterne, er når du går ut fra at du kan lese partnerns sinn, fordi du kanskje antar en realitet som er basert på en helt annen person - din mor eller far. Til slutt, hvis du er redd for at du skal bli avvist av partneren din hver gang du er i konflikt, kan frykten være et barndomseko fra når du ble avvist for å snakke opp.

UNNGÅ KONFLIKT

En av grunnene til at noen partnere kanskje ikke alltid gjør det de sier de skal gjøre, er at de bare har avtalt for å unngå konflikt. Hvis du er med noen som stadig ikke klarer å levere på det som er lovet, må du gjenkjenne at det kan være en form for passiv aggresjon. I stedet for å merke om atferd, se om du kan gjøre konflikter tryggere for dere begge. Et "nei" bør ikke skaffe seg et sint svar hvis du vil at partneren din skal føle at han eller hun har friheten til å være ærlig med deg om deres intensjoner. Hvis du er den som ofte ikke klarer å holde ordet, forestill deg hvor frustrerende det er for den andre personen, og hvordan det brenner tilliten mellom deg. Er det konflikt du prøver å unngå? Hva er frykten som ligger til grund for unnvikelsen? Deal direkte med det problemet.

Vær en antropolog

Se etter mønsteret av kampene dine. Psykolog Andrew Christensen foreslår at du beskriver i stedet for å reenact. Med andre ord, forsøk å oppføre deg som en forsker og analyser dine følelser med litt løsrivelse. Vær imidlertid oppmerksom på at du faller inn i det kjente og stereotype mønsteret der en av dere alltid er veldig løsrevet (ofte, men ikke nødvendigvis mannene). Det er et rim og sted for vitenskapelig frigjøring, som ikke er når en av dere gråter ditt hjerte ut.

VÆR EN VEILEDNING

Vurder hva som skjer i livet ditt, som kan bidra til denne sammenstøtingen. Gjør noen av dere følelsesmessig utmattet i begynnelsen av en kamp på grunn av arbeidstrykk, barns krav, ikke nok søvn eller hormonelle skift? Stol på hverandres uttalelser av dine indre verdener. Deal med så mange av de andre stressene som mulig først, i stedet for å påføre dem på hverandre.

Lag måter å få den plassen du trenger, slik at du ikke sier eller gjør noe du vil angre senere. En ektemann innrømmet meg for å berolige seg, repeterer han mantraet: "Hun har det vanskelig nå."

Det har blitt funnet at å ha god selvkontroll gjør det mye mer sannsynlig at du vil kunne reagere konstruktivt ved å ha brainstorming eller forsøke å forstå partnerenes synspunkter - i stedet for å lashing ut om tidligere opprør. Det er sant, noen er mer selvkontrollert, men noen er i øyeblikket muligheten til å selvregulere reduseres når indre ressurser blir utarmet av andre stress. Det er den samme prosessen som gjør det så vanskelig å holde fast ved å spise eller utøve oppløsninger når du føler deg overveldet i et område av livet ditt: Bare så mye selvkontroll er tilgjengelig for deg på en gang.

Selv i det beste av partnerskap er argumenter mer sannsynlige når stressene er flere. En nylig helg kjempet Susan Tyler Hitchcock med mange problemer: "Jeg følte meg mye sorg over verdensarrangementer, og sønnen min er i hans seniorår, noe som gjorde meg veldig trist, og jeg hadde PMS. Jeg startet tar antidepressiva og de har ikke helt sparket inn. Når David ser meg så opprørt over ting, er det jeg vil at han skal gjøre, si: "Å, Susan, jeg føler meg så ille å høre deg si dette, og jeg skal forandre meg med en gang.' Men han reagerer ikke på den måten. " Likevel, selv når hun er mest opprørt med seg selv og forholdet, "hva skjer er jeg så dyp selvtillit at forholdet kommer til å vare som jeg kan si hva jeg trenger og jeg kan gå gjennom følelsene."

Zoey og Josef, et par i Massachusetts giftet seg ti år med to skolealder, både våknet snappish og grumpy en lørdag. Tidligere hadde disse stemningene vært ingredienser, som Zoey setter det, "for en helt forferdelig helg med bickering og / eller full-on-kamp, ​​alle resulterer i vondt følelser og dvelende sinne og vrede." Josef fant en liten ting på bilen hennes, som hun ikke husket å forårsake, barna sloss, Zoey spilte litt maling på garasje gulvet, men all-out krig resulterte ikke i denne gangen. Josef gikk så langt for å tillate at han kanskje gjorde det, og at garasjegulvene er ment å bli rotete.

"På et tidspunkt på ettermiddagen, etter at han hadde kommet opp fra luret, begynte han å sitte på meg om noe og så stoppet og sa:" Hva er galt med meg? La meg gå og våkne opp og riste det av. " Fleksible par reframe dårlige dager som en vanlig del av den sykliske prosessen med ekteskap.

Overregulering av deg selv, på den annen side, kan gjenopprette: Presset vil bygge slik at du kan eksplodere neste gang.

Selv om det ikke hjelper deg med alle impulser, hjelper du ikke å forstå forholdet ditt, lærer du å gjenkjenne når du blir tømt, slik at du kan legge irritasjonen din i vent.

HUSK BARNENE

Faktor i nærvær av barn: Det har blitt funnet at selv om ekteskapet spats foregår dobbelt så ofte når barna ikke er rundt, blir noen av de mest virulente, fiendtlige og ødeleggende konfliktene båret foran barna. Psykologer antar at par er minst i stand til å hemme negative interaksjoner når de er mest distresserte, med det uheldige resultatet at barn ikke ofte ser problemløsning når det håndteres mest konstruktivt. Dette er da en annen god grunn til å bli oppmerksom på sinnstilstand og ikke tillate ekteskapelig negativitet å bygge til eksplosive nivåer.

TONE DET NED

De som er i stand til å senke sine følelsesmessige opphissnivåer under stressende samspill, har lykkere ekteskap. For å utvikle talentet, prøv dette: begynn å ta hensyn til tilstanden din med følelsesmessig oppmuntring og rangere den på en skala fra en til ti. Det trenger ikke å være når du er lei deg for hverandre - noe stress vil gjøre for å øve, og glede er følelsesmessig oppvokst også.

Under konflikt, føler du deg overveldet av intense følelser? Er partneren din reaksjon uventet og som om den kommer ut av ingensteds? Ønsker du at du kan unnslippe fra samspillet? Det kalles flom. Når dette skjer, er det på tide å ta en pause og berolige deg selv (om ikke din partner). Til slutt vil du være i stand til å bringe arousalet ditt ned til overkommelige nivåer når noe opprørende skjer.

Studier har funnet ut at noen menn pleier å gjøre dette lettere enn mange kvinner. Det er derfor de pleier å trekke seg fra konflikt: å få seg til å føle seg bedre. Andre, mer typisk (men ikke alltid) kvinner, holder fast i den forstyrrende samtalen og blir høyt ladede, men føler seg ikke nødvendigvis negativt om det.

Det er lett å se at det fiendtlige, sarkastiske eller truende språket ville være avskyelig for partneren din, men bare å øke stemmen din kan også være truende. Du kan også jobbe sammen for å bli oppmerksom på hverandres nivå av følelsesmessig oppmuntring, lære å si hva som skjer for deg, deretter søke et kompromiss, slik at du både kan føle seg greit og fortsette å snakke, kanskje etter en kort pause.

En annen måte å tone ned på er å prøve humor, men igjen uten å trivialisere hva som er viktigst for noen av dere. I mitt tidligere ekteskap var mine følelsesmessige utbrudd legendariske: dørslammer som brøt av biter av gips, skrik, jeg er sikker på at naboene hørte. Jeg finner at Stephen og jeg ser i vår følelsesmessige reaktivitet. Han pleide å trekke seg raskt fra konflikt for å unngå smertefull følelsesladet. Når jeg vil presse og forfølge - og heve stemmen min i frustrasjon - kan han briste ut i en skummelt utbrudd. Mer nylig er det jeg som må forlate rommet i noen minutter da jeg skjønner at jeg har nådd min følelsesmessige grense, og jeg prøver ikke å heve stemmen min.

TIMINGSAKER

Timing er viktigere enn mange av oss innser til det er for sent, og vi har fått embroiled i noen snippy tete-a-tete som kunne vært unngått. Oppstår noen konflikter på overgangssteder i dag, for eksempel når du våkner, kommer hjem fra jobb, eller er de utmattet? Sitt i bilen din et øyeblikk. Planlegg deg for en forfriskende drink, en rask tilkobling i passering, før du går fullstendig over, og planlegger å koble til mer grundig senere. Lær ikke å ta partnerens overgangsbehov som en personlig avfront.

Da jeg var på utdanningsskolen (ganske vist i en anstrengt del av ekteskapet), pleide det å være ekstra vanskelig å feste våre egne rytmer når jeg kom tilbake fra en fjern konferanse. Uansett hva jeg ville tenke på hele veien, ville det kollidere med hva Stephen gjorde da jeg kom dit. En minneverdig tid jeg tilbrakte to timers kjøretur som lyttet til å stimulere musikk og fant seg å hoppe direkte i seng med ham i et nylig rengjort hus (denne siste biten var den større fantasi, for å være sikker), og han var midt i siste -omgående støvsuging og ikke i det hele tatt klar til å bli sexy. I stedet for å tilpasse seg humøret hans, følte jeg meg vondt og sint og skuffet, og det tok oss et par dager å føle seg igjen.

RUMMÅL

Å gi hverandre puste rom er en del av å regulere din emosjonelle opphisselse. Ha det fornuftig å ikke kjempe i bilen, ikke følg når partneren din trekker seg, hør når en av dere sier "Jeg har om det" (selv om det er deg som sier det). Sett problemene dine på plass, og innse at når en av dere er i ferd med å utvise damp fra neseborene og ørene, må dette respekteres. Det er en primal ting og kan ikke snakkes bort. Prøv å velge et uttrykk, noe så enkelt som "time out", som indikerer at en av dere trenger litt simmering-down tid.

ENDRE MILJØET

Når Stephen og jeg trenger å snakke, flytter vi ofte til stuen, som har blitt kjent som "snakkesalen". Det er et komfortabelt, unøyaktig sted å sitte. Vi kan til og med ende opp med å lene seg på hverandre på sofaen når vi kommer til et punkt der vi er klare for en fornyet fysisk og følelsesmessig forbindelse.

BRUK LISTER MED FORSIKTIG

Noen terapeuter foreslår at par som føler seg fjernt fra hverandre, begynner å gjøre de kjærlige atferdene deres partnere vil, lovende at de varme følelsene vil følge. En måte å begynne på er for hver av dere å lage en liste over bestemte omsorgsfullt oppførsel du vil at din partner skal prøve. Ikke gå glipp av små anstrengelser for å tilfredsstille deg. Som det ofte blir foreslått for foreldre om sine barn, får de dem til å være gode i stedet for alltid å hollere når de ikke er. Problemet er at en person ofte gjør en endring som knapt blir lagt merke til av den andre partneren, og holder da ikke fast i det lenge. Hvis endringer gjøres, bør de bli gjort.

For lenge siden, da vi ble mired i våre mest konfliktfulle år, kom vi over en bok av Doris Wild Helmering, kalt Happily Ever After: En terapeutguide for å ta kampen ut og sette moroa tilbake i ekteskapet ditt . Helmering lister opp mange "Atferd som gjør en forskjell," og på den tiden markerte vi hver og en. Med ettertid er det mulig å fortelle hvilken som gjorde en forskjell for oss ved å undersøke disse småmerkene og våre minner. Disse er de få som Stephen har merket: si takk oftere, gi mer komplimenter, vær mer kjærlig og nærme ham seksuelt. Varene jeg merket med var: Fortell henne at hun er pen, sier "Jeg elsker deg", plukke opp etter meg selv, gjør deg tid til å gjøre morsomme ting sammen, kutte ned på å drikke, ta med sine små overraskelser, gjør det jeg sier jeg går å gjøre.

Det var imidlertid ikke lett å gjøre det for hverandre. Gjerninger holdt seg i veien. Det jeg sier her er at denne typen listeoppretting er en begynnelse for å hjelpe deg med å se hva som forstyrrer hver av dere. Men med mindre du kommer under de enkelte elementene til det de representerer, kan du ende opp uten å bedre enn du startet. Og hver gang noen selvhjelpstips ikke klarer å virke magi, kan du bli mer motløs.

LØSES DET ALLTID?

Andrew Christensen og hans medforfatter Neil S. Jacobson har observert at noen ganger uansett hva du gjør om et problem, så rart som det kan virke som et annet par, er løsningen, om enn ufullkommen. For eksempel gjør mannen ikke nok foreldre, kone kritiserer, og han tolererer hennes kritikk. Hvis han reagerte nastily, kan situasjonen eskalere inn i et stort oppstyr. Det faktum at hun er i stand til å frata sin frustrasjon åpenlyst, er en løsning av slags, slik at paret ikke trenger å konstant tenke på dette som et problem. Er dette en anbefalt holdning? Avhenger av problemet. Noe som er så viktig som å være en involvert forelder, kan være verdt å forfølge videre, men hvis konflikten var over en mindre viktig sak, kunne løsningen løsningen opprettholde freden og tillate gode følelser å råde over, uavhengig av mangelen på full oppløsning.

BETIL Oppmerksomhet mot din indre stemme

Det vi sier til oss selv, betyr noe. Hvis selvprøven din er repetitivt negativ, kan du bare lykkes med å utvide fiendtlighetene. For eksempel, nylig tok Stephen og jeg en tur og fant oss selv kranglet med litt heftighet. Min bluss av temperament førte til at Stephen hevdet at jeg ble skummel, så jeg gikk bort for å gi oss begge plass til å roe seg ned. Da jeg gikk, snakket jeg med meg selv og reiterte saken min: "Han er ikke rettferdig, han forstår det ikke, han tenker aldri på mine følelser", og så videre. Når du gjør dette, hjelper du ikke å kule deg selv, og ved å ikke utfordre slike unøyaktige og giftige tanker, lar du dem få et fastere grep. Hva er verre, jeg fikk meg til å mumle, "Hate, hate, hat." Det er ikke slik jeg føler 99.999 prosent av tiden. Jeg skjønte at dette ikke var produktivt, og at det ville være best å tenke på noe annet før mine kokende følelser kunne avkjøles. Å gi deg plass utenom hverandre er bare nyttig hvis du ikke fortsetter det følelsesmessige misbruket i hodet ditt.

Se på overordnede ord

Noen spionerer veldig harde ord under kampene. Når kampen er over, vil de si at de ikke mener det, men den andre parten er overbevist om at disse ordene faktisk var ment å skade.

Marylis, som ønsket at mannen Conrad ville gi henne en klem i stedet for å stille spørsmål til henne når hun er skadet, innrømmer at deres sint følelser har bløt som de er blitt eldre. "Jeg kan huske å rope hver måned. Nå, hvis det skjer en gang i året, kanskje to ganger, ville det være mer typisk. Det er sant at vi begge er yells, men vi sier ikke ting som" jeg " m ut døren, "eller noe som vi ikke ville kunne ta tilbake. Jeg føler meg som når jeg er følelsesmessig og ikke kan kontrollere meg selv, er når ting går ut av kontroll. Når en persons utlufting er det så mye moro å hoppe inn der og lufte deg selv. " Morsomt, kanskje, men absolutt ikke nyttig.

Tenk på de varme ordene du uttaler når du er sint. Kaller noen en feit gris kan aldri bli tilgitt eller glemt. Hånende beskyldningsdommer som "Du er en taper" eller "Ingen kan elske deg", vil etterlate uutslettelige flekker på forholdet ditt. Hvis slike bemerkninger slipper ut, reflekterer de ofte dypsinnet vrede. Før neste raseri overtar hver av dere, står opp til de skjulte peeves.

Hvis du sier betydelige ting for å skade, skam deg. Par som har lært å elske i strømmen, slår ikke ut setninger som er ment å forårsake smerte (som ikke er å si at ingen noen gang blir skadet under konflikt).

Plukk ut flaskene dine

"Det største kompromisset jeg har gjort gjennom årene er å lære å velge mine kamper," sier Mei-Ling, en trettiog sju år gammel eiendomsmegler som har vært gift i tolv år. Selv om hun sier at deres konflikter sjelden er om noe som er stort, forstyrrer hennes ektemann Ramsey sine kritiske tendenser henne. Den eneste gangen hun gjør et spørsmål om det, er når han går for langt og pokes på sine mest følsomme emosjonelle områder. Så lar hun ham vite at han er overstyrt.

Mantraet "pick your battle" kan misbrukes, men. Hvis for mange smålig irritasjoner synes å samle seg, er det langt bedre å konfrontere dem. De trenger ikke å føre en kamp. Vær ærlig om hvorfor du ikke fortsetter å skjule din misnøye. Kanskje du føler deg verdsatt eller overstyrt. Hvis du snakker om disse følelsene så snart du skjønner hva som skjer for deg, er du mer sannsynlig å få en rettferdig hørsel enn om du lar dem bygge opp til du er rasende.

Harriet og Myron er et Florida-par i sine sekstitallet som har vært gift førti-fem år. Harriet ønsker at hun hadde lært å snakke opp mange år tidligere enn hun gjorde. Hennes mann, Myron, nå en pensjonert lege, pleide å være svært sarkastisk til en terapeut hjalp henne med å innse at hun tillot ham å komme seg unna med for mye.

"Han ville ikke våge å gjøre det nå," sier Harriet. "Terapeuten sa til meg:" Du ringde ikke engang dørklokken to ganger. " Betydning: Ikke gi opp, vær assertiv, gå etter hva du vil, stemme hva du føler og tenker. Da jeg først lot Myron vite min reaksjon på sarkasmen hans, ble han bedøvet. Hvis du ikke forteller folk ting, hvordan kan de noensinne vite det?

En av JoBeths konsekvente irritasjoner med mannen hennes er at han bare er villig til å hjelpe seg rundt huset på sin foretrukne tidsplan. Nylig trengte et par otte fot lange lysstofpærer i kjelleren erstatning, og hun ba om hjelp et par ganger. Plutselig bestemte mannen sin nå var tiden, uansett det faktum at JoBeth var nedsenket i en annen oppgave. Du kan bekjempe disse inkompatible stilene uendelig, kaste subtile beskyldninger av ufølsomhet, eller avgjøre hvor viktig det er å få jobben gjort - og bli med i grasiøst.

HOLD DEG TIL POENGET

Forsøk ikke å bringe alle andre irritasjoner i livet ditt til bordet når du er involvert i et bestemt problem. Og hvis partneren din sier, "Det er et annet emne, la oss holde fast på dette for nå," godta det. Selv om du tror det du bringer opp er relatert, la det gå til en annen gang hvis det føles uavhengig av en av dere. Se om partneren din vil bli enige om å sette en tid til å snakke om det andre problemet, hvis det vil hjelpe deg å sette det til side for nå, men ikke insistere.

FORHANDLING KREATIVT

Et par rapporterer det, i stedet for å gå på kompromiss når det skal avgjøres, for eksempel om man skal besøke en slektning, foreta et kjøp, hvor de skal spise eller hvilken film å se, bestemmer de til hvem det er viktigst. For at dette skal fungere, må du stole på at den andre personen forteller sannheten om hva som er avgjørende og hva som ikke er. Og hvis du er med noen for hvem alt er av nummer én betydning, mens alt du ønsker er sett på som ikke så viktig, kan dette systemet ikke være det beste.

ENDRE MEDIUM

En annen måte å unngå å bli innblandet i en frustrerende syklus er å skrive din partner en e-postmelding eller et brev. På den måten har du sjansen til å planlegge ordene dine før du sender dem, og det er tid å reflektere før du svarer. Fringe fordel: du kan ikke forstyrre hverandre.

VÆRE FREMTIDSORIENTERT

Det er meningsløst å bruke mye tid på å argumentere over hva en eller begge av dere burde ha gjort, med mindre det er i tjeneste for å forhindre den samme påståtte feilbehandlingen i fremtiden. Når du når ut til uforsonlige synspunkter over hva som skjedde, må du stoppe bickering og spørre hverandre: "Hva kan vi gjøre for å sikre at denne typen konflikt ikke skjer igjen?"

REDDE ANSIKT

Vurder når det kan være fornuftig å la en konflikt komme ned uten en åpenbar unnskyldning på noen og uten nødvendigvis å avtale om spesifikke tiltak for fremtiden. Til tider vil endring skje, gjenoppretting vil bli gjort, uten at noen må sette sin anger i ord. I ferd med å batte rundt dine forskjellige ulykker, vil du hver og en ha hørt den andre, selv om ingen av dere ønsker å gå på rekord. Eller en av dere kan ha en spesielt vanskelig tid å uttrykke unnskyldninger, uansett hvor ille du føler. Hvis dette beskriver partneren din, vær snill og la ham redde ansiktet. Kanskje hans handlinger vil snakke opp, selv om stemmen hans holder tilbake.

Sett det inn i perspektiv

En enkel øvelse virker alltid for meg: Når jeg er usedvanlig sint, viser jeg meg selv å forsøke å dele våre sammenkomne eiendeler slik at vi kan skille. Det tar ikke lang tid for meg å innse hva jeg ville savne om ham, hva jeg ville angre, og hvor trivielt denne spesielle konflikten er i møte med slike dramatiske (til og med melodramatiske) tanker.

reframe

Øv ikke å reagere på identiske måter til de samme gamle provokasjonene. Din mann har igjen en feilplassert vitale kvittering, noe som gjør jobben din med skatteprøve umulig å gjøre effektivt. Kan du fremdeles ha varme eller i det minste nøytrale følelser om ham? Eller som psykiater Peter D. Kramer beskriver det, "å være forpliktet til å kunne finne kvitteringene et rot og være helt bra - fortsatt klar over [din partner] i alle sine aspekter. Eller når han spør hvor billetter er, ikke for å føle at all luften har blitt sugd ut av rommet. Selv om det kanskje er som i ski, er det bedre å begynne et sted mindre utfordrende, å "slippe tilbake et nivå." Kan du se på en ubrukt brusflaske, eller kappe en, uten å føle seg brutt? "

Det er mest sunt hvis du kan akseptere at partneren din er annerledes enn deg, uten å ta det personlig eller katastrofalt. Men noen par bestemmer hvem som har rett og hvem som er feil hele tiden - et produkt av sine familier og deres kulturer som ser ting på en og samme måte og ikke kan forstå hvordan vi bygger våre virkeligheter avhengig av våre unike opplevelser. Som et tegn i Patrick O'Leary-novellen Dørnummer tre sier: "Jeg så henne håndkleet tørt, tenkte på hvordan myopisk vi handler om ritualene vi adopterer. Vi tror at alle gjør det vår vei. Jeg ville aldri hvile beinet mitt på siden av karet for å tørke det, som Nancy gjorde. da ville jeg aldri gjøre et spørsmål om det, som om det var en riktig måte. "

REPARERE

Når du er midt i en kamp, ​​prøv å huske at det ikke er konfliktløsning i det hele tatt som sikrer ekteskapelig suksess. Mye viktigere er måten reparasjoner gjør når ting går midlertidig fra hverandre, sier psykolog John Gottman. Hvis din ekteskapelige vennskap er sterk, vil du kunne holde negative øyeblikk mellom deg fra å vokse til noe større og mer skadelig.

Frigjør, er det ikke? Du kan kjempe ufullkommen så lenge du lapper opp forholdet utmerket. Det synes å være det som skjer oftest i forholdene jeg studerte, og i min egen. Vi har dopey og trivielle uenigheter som noen ganger blir til øyeblikkelige fremmedgjørelser - selv om vi er forsiktige med å ikke demeanere hverandre eller si ekkel ting vi aldri ville kunne ta tilbake. Så roer vi oss ned og kobler sammen igjen.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Sourebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Artikkel Kilde:

Kjærlig i flyt: Hvordan de lykkeligste parene får og holder seg slik
av Susan K. Perry.

På bakgrunn av konseptet med Flow, kombinerer Mihaly Csikszentmihalyis internasjonale bestselger, Loving in Flow forfatterens egne erfaringer med studier av dusinvis av uvanlig glade langvarige og ektepar for å diskutere hvordan kompromiss og kommunikasjon, og å være i flyt, er nøklene å bygge solide og langvarige forhold. Perry bruker intervjuer og nyere forskning for å diskutere alle aspekter av et forhold, fra det første møtet til fertil alder og videre.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

om forfatteren

Susan K. Perry, Ph.D., er en sosialpsykolog med spesiell interesse for positiv psykologi. Hun er den bestselgende forfatteren av mange bøker og den prisbelønte forfatteren av mer enn 800 artikler, essays og rådgivningskolonner. Hennes nyeste bøker inkluderer Writing in Flow: Nøkler til forbedret kreativitet: Spille Smart: Family Guide to Enriching, Offbeat Learning Activities; og fange Ånden: Teen frivillige fortell hvordan de gjorde en forskjell. Besøk nettstedet hennes på: www.bunnyape.com