Folk blir ikke bare opprørt.
De bidrar til deres opprørthet.
                                                      - ALBERT ELLIS

For et godt ekteskap, hvem er den viktigste personen du burde kommunisere godt med? Hvis du tror det er din ektefelle, tenk igjen. Den viktigste personen å snakke med konstruktivt er deg selv!

Du trenger ikke prøve å løse alle situasjoner ved å snakke det med din partner. Self-talk refererer til meldingene vi sier til oss selv. Du kan endre ødeleggende meldinger du forteller deg selv i støttende. Her er fem-trinns metoden foreslått av psykolog Pamela Butler, PhD, forfatter av Snakker med deg selv: Hvordan kognitiv atferdsterapi kan forandre livet ditt:

Trinn 1. Vær oppmerksom.

Lytt til din egen selvprat.

Trinn 2. Evaluere.

Bestem om din indre dialog er støttende eller ødeleggende.

Trinn 3. Identifisere.

Bestem kilden til den kognitive forvrengningen eller tenkningsfeilen som opprettholder din indre tale. Er det:
de Driver, et indre selv som befaler deg å være perfekt, skynd deg, vær sterk, vennligst andre, eller prøv hardt;
de Stopper, et indre selv som katastroferer, selvmerker, selvdommer på negative måter, og stiller stive krav; eller
de Confuser, et indre selv som gjør vilkårlig avvik, ikke klarer å se på hele bildet, overgeneraliserer og gjør andre kognitive forvrengninger?

Trinn 4. Støt deg selv.

Erstatt negativ selvprat med tillatelse og selvbekreftelse. For eksempel, hvis du er tilbøyelig til å behage andre for ofte på egen bekostning, kan du erstatte negativ selvprat med tillatelse ved å si: "Til tider er det viktig for meg å gjøre eller si hva jeg vil, selv om jeg gjør det snakker ikke vennen min for øyeblikket. "

Trinn 5. Utvikle din guide.

Bestem hvilken handling du må ta, basert på din nye støttende posisjon.

Hustruens selvprat gir forståelse for hennes ektemann

I dette eksemplet bruker en kone selvprat når hun er i en funk over at mannen hennes holder seg i en relativt lavt betalende jobb når hun tror han kan tjene mye mer andre steder. Hun spør seg selv om disse fem spørsmålene, som foreslått av Dr. Butler, og svarer hverandre:

1. Hva forteller jeg meg selv?

"Jeg forteller meg selv at mannen min ikke er god nok; han er lat. Med sin evne og erfaring skal han ha en jobb som betaler mer. Men han forblir bare der han tjener mye mindre enn han kunne. "

2. Hjelper jeg med å snakke selv?

"Nei, det er ikke, fordi det gjør meg fornærmet mannen min."

3. Er driveren, Stopper eller Confuser operativ?

"Min forvirrer forårsaker at jeg ikke klarer å være klar over det fulle bildet."

4. Hvilken tillatelse og selvtillit vil jeg gi meg selv?

"Jeg gir meg tillatelse til å være klar over det fulle bildet: Min mann valgte hensiktsmessig en lavspenningsjobb fordi han ønsker å kunne slappe av om kvelden og helgene. Jeg liker hans avslappende natur og ble tiltrukket av ham i utgangspunktet på grunn av den. Jeg ville ikke være lykkelig gift med en konkurransedyktig type som kommer hjem fra jobben alle stresset ut. "

5. Hvilke tiltak vil jeg ta basert på min nye støttende stilling?

"Jeg vil huske å sette pris på å ha en ektemann som kommer hjem med godt humør, snakker med meg, tilbringer tid med barna våre, og gjør oppgaver. Hvis jeg er bekymret for penger, vil jeg spare eller finne ut en måte å tjene mer på meg selv .”

Kommunisere med deg selv er effektiv

Dette eksemplet viser effektiviteten til å kommunisere med deg selv. Det var mer konstruktivt for denne kone å gjenkjenne og forvandle hennes selvprat til en mer støttende melding enn å konfrontere mannen sin om hva som hadde plaget henne.

Ved å bruke de fem trinnene med selvprat, kan vi få oss til å gjøre negative forutsetninger om oss selv eller vår ektefelle som kanskje ikke er riktig. Hvis vi hopper over fem-trinns prosessen, er det lett å hoppe fra en unhelpful tanke mot vrede, selvfølelse eller andre ødeleggende atferd som er basert på en falsk fortolkning av partnerenes oppførsel.

Ektemannens selvprat hjelper med å overvinne panikk om hans ekteskap

I dette eksemplet føles en ekt opprørt fordi hans kone ikke har reagert nylig på hans forsøk på å snakke med henne. Hun ser irritert og svarer på sine spørsmål i monosyllables.

Ektemannens opprinnelige tanke er "Hun elsker meg ikke lenger." Han føler seg forvirret og frykter at hun vil forlate ham. Det krysser seg for å konsultere en advokat for å avklare hans juridiske rettigheter.

Å innse at han jobber seg opp til en panikk, bestemmer han seg for å bruke selvprat.

Først innser han at tenkning hans kone ikke lenger elsker ham, er ikke nyttig, fordi det får ham til å føle seg usikker på ekteskapet hans. Han bestemmer at hans Stopper opererer, forårsaker ham catastrophize - det vil si å anta det verste.

Han gir da tillatelse til å komme med denne mer realistiske, hjelpsomme meldingen til seg selv: «Jeg husker at hun fortalte meg i går kveld at hennes jobb har blitt veldig stressende i det siste fordi hun dekker for en feriemedlem. Hun er på telefonen hele dagen og får nesten ingen nedetid. Jeg kan se hvordan hun ikke ville føle seg som en chatt etter en dag som den. Vi elsker fortsatt hverandre. "

Han bestemmer seg for en handlingsplan: Han vil gi henne så mye plass som hun trenger. Han bestemmer seg også for å gi henne en ryggmassasje, en kopp te eller noe annet hun kanskje vil.

Betydningen av selvprat

Kan du se hvordan selvtalende teknikken kan hindre deg i å ødelegge deg i destruktive tanker, noe som lett fører til vondt; reaktive, "Jeg skal vise deg" atferd; og andre handlinger som avstår deg fra partneren din?

Betydningen av selvprat kan ikke overdrives. Ved å bruke denne ferdigheten til rett tid, vil du sannsynligvis bli mer mottakelig og empatisk mot deg selv og din ektefelle.

© 2014 av Marcia Naomi Berger. Alle rettigheter reservert.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Nytt verdensbibliotek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Artikkel Kilde:

Ekteskapsmøter for varig kjærlighet: 45 minutter per uke til forholdet du alltid har ønsket
av Marcia Naomi Berger.

For mer info eller å kjøpe denne boken på Amazon.

om forfatteren

Marcia Naomi Berger, MSW, LCSW, er forfatter av Ekteskapsmøter for varig kjærlighet. Hun trener, konsulterer og snakker nasjonalt, og har tjent på klinisk fakultet ved University of California School of Medicine. Snart etter å ha giftet seg, begynte hun og hennes ektemann David å holde ukentlige ekteskapsmøter. Nesten tjuefem år senere fortsetter de å holde dem. Hun sier, "Jeg verdsetter vår tid for å koble til hver uke. Vi uttrykker takknemlighet, koordinerer oppgaver, planlegger datoer og snakker om noen bekymringer. Våre møter gir nedleggelse, noe som ikke betyr noe motvilje." Besøk henne online på http://www.marriagemeetings.com. 

Se en video med forfatteren: Ekteskapsmøter for varig kjærlighet

Les forfatterens svar på vanlige spørsmål om ekteskapsmøter.