Å holde tungen med hensikt når du møter noen ny vil sannsynligvis ikke hjelpe å gjøre et godt inntrykk. JackF/iStock via Getty Images Plus
I samtaler med fremmede har folk en tendens til å tro at de burde snakke mindre enn halvparten av tiden for å være sympatiske, men mer enn halvparten av tiden for å være interessante, ifølge ny forskning mine kolleger Tim Wilson, Dan Gilbert og jeg gjennomført. Men vi har også oppdaget at denne intuisjonen er feil. Vårt papir, nylig publisert i tidsskriftet Personality and Social Psychology Bulletin, belyser utbredelsen av disse troene og hvordan de tar feil på to måter.
For det første fant vi ut at folk har en tendens til å tro at de burde snakke omtrent 45 % av tiden for å være sympatiske i en en-til-en-samtale med noen nye. Det ser imidlertid ut til at det å snakke litt mer faktisk er en bedre strategi.
I vår studie tildelte vi tilfeldig personer å snakke i 30 %, 40 %, 50 %, 60 % eller 70 % av tiden i en samtale med noen nye. Vi fant ut at jo flere deltakere som snakket, jo mer ble de likt av sine nye samtalepartnere. Vi kaller den feilaktige troen på at det å være roligere gjør deg mer sympatisk for en "tilbakeholdenhet".
Dette var bare én studie med 116 deltakere, men resultatet stemmer overens med andre forskere tidligere funn. For eksempel, en tidligere studie tilfeldig tildelt en deltaker i et par til å ta på seg rollen som "taler" og den andre til å ta på seg rollen som "lytter". Etter å ha engasjert seg i 12-minutters interaksjoner, likte lyttere høyttalere mer enn høyttalere likte lyttere fordi lyttere følte seg mer lik høyttalere enn høyttalere gjorde til lyttere. Dette resultatet antyder en grunn til at folk foretrekker de som sier fra: Å lære mer om en ny samtalepartner kan få deg til å føle at du har mer til felles med dem.
Den andre feilen vi fant folk gjør, er å ikke innse at deres nye samtalepartnere vil danne globale inntrykk av dem som ikke er ekstremt nyanserte. Med andre ord, folk er usannsynlig å gå bort fra en prat med noen nye og tenke at deres interaksjonspartner var ganske interessant, men ikke veldig sympatisk. Snarere vil de sannsynligvis danne et globalt inntrykk – for eksempel et generelt positivt inntrykk, der de ser på partneren sin som både interessant og sympatisk.
Av disse grunnene tyder vår nye forskning på at du, alt annet likt, bør si mer enn du vanligvis gjør i samtaler med nye mennesker for å gjøre et godt førsteinntrykk.
Hvorfor det betyr noe
Mange mennesker ønsker å vite hvordan man gjør et godt førsteinntrykk, noe det varige viser populariteten til relaterte selvhjelpsbøker.
Men fordi slike bøker ikke alltid er basert på empiriske bevis, kan de føre folk på villspor med ubegrunnede påstander som dette rådet fra "Hvordan å vinne venner og påvirke mennesker”: “Husk at personene du snakker med er hundre ganger mer interessert i seg selv … enn de er i deg.”
Forskning som vår kan hjelpe folk til å få en mer vitenskapelig forankret forståelse av sosiale interaksjoner med nye mennesker og til slutt bli mer selvsikre og kunnskapsrike om hvordan de kan gjøre et godt førsteinntrykk.
Hva som fremdeles ikke er kjent
I vår forskning ble deltakerne bedt om å snakke i en viss tid i samtalene sine. Denne tilnærmingen har den åpenbare fordelen at den lar oss manipulere taletiden nøye. En begrensning er imidlertid at den ikke gjenspeiler mer naturlige samtaler der folk velger hvor lenge de skal snakke kontra lytte. Fremtidig forskning bør undersøke om funnene våre generaliserer til mer naturlige interaksjoner.
Videre ga vi folk til å snakke i bare opptil 70 % av tiden. Det er mulig, og til og med sannsynlig, at det å fullstendig dominere en samtale – for eksempel ved å snakke 90 % av tiden – ikke er en optimal strategi. Forskningen vår tyder ikke på at folk bør steamrolle en samtalepartner, men snarere at de skal føle seg komfortable med å snakke mer enn de vanligvis gjør.
Om forfatteren
Quinn Hirschi, hovedforsker ved Senter for beslutningsforskning, University of Chicago
Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.
Relaterte bøker:
De fem kjærlighetsspråkene: Hemmeligheten bak kjærlighet som varer
av Gary Chapman
Denne boken utforsker konseptet "kjærlighetsspråk", eller måtene individer gir og mottar kjærlighet på, og gir råd for å bygge sterke relasjoner basert på gjensidig forståelse og respekt.
Klikk for mer info eller for å bestille
De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere: En praktisk veiledning fra landets fremste forholdsekspert
av John M. Gottman og Nan Silver
Forfatterne, ledende relasjonseksperter, gir råd for å bygge et vellykket ekteskap basert på forskning og praksis, inkludert tips for kommunikasjon, konfliktløsning og følelsesmessig forbindelse.
Klikk for mer info eller for å bestille
Kom som du er: Den overraskende nye vitenskapen som vil forvandle sexlivet ditt
av Emily Nagoski
Denne boken utforsker vitenskapen om seksuell lyst og tilbyr innsikt og strategier for å forbedre seksuell nytelse og tilknytning i forhold.
Klikk for mer info eller for å bestille
Vedlagt: Den nye vitenskapen om voksentilknytning og hvordan den kan hjelpe deg med å finne – og beholde – kjærlighet
av Amir Levine og Rachel Heller
Denne boken utforsker vitenskapen om voksentilknytning og tilbyr innsikt og strategier for å bygge sunne og tilfredsstillende relasjoner.
Klikk for mer info eller for å bestille
Forholdet Cure: En 5-trinns guide for å styrke ditt ekteskap, familie og vennskap
av John M. Gottman
Forfatteren, en ledende relasjonsekspert, tilbyr en 5-trinns guide for å bygge sterkere og mer meningsfulle relasjoner med sine kjære, basert på prinsipper om emosjonell forbindelse og empati.
