Kjærlighet er en innvendig jobb

Som rådgiver for par i mange år har jeg lært å få øye på de særegne stadiene vi reiser gjennom i løpet av et intimt forhold. Jeg skrev denne boken for å dele det jeg har lært om sammenslåing, tvil og fornektelse, desillusjon, beslutning og til slutt helhjertet kjærlighet.

Selv om disse stadiene er forutsigbare, selv uunngåelige, har vi muligheten til å velge hvordan de skal reise gjennom dem som selvbevisste skuespillere som har ansvaret for våre liv.

Sykler og valg

Den første fasen, den Flett, drevet av en deilig og kraftig kjærlighetsdrikke, kan føre oss til å bli forelsket i en upassende partner. Til tross for kraften i potion, velger vi hva vi skal gjøre med våre følelser. Vifter vi flammer av en brann, som signalerer fare, eller styrer vi vår lidenskap og gjør oppmerksomheten vår andre steder?

Hvis vi velger å flytte med vår partner i fase to, Tvil og fornektelse, vi våkner opp fra vår trance av forferdelse og begynner å lure på om dette forholdet er virkelig det beste valget for oss. I løpet av denne andre fasen skinner rampelyset på våre elskede feil. Hvis vi bestemmer oss for å forbli i forholdet, investerer vi nå mye energi for å få vår elsker til å bli vår ideelle partner.

Samtidig får vi også glimt av våre egne minst likbare deler, for eksempel hvordan vi reagerer når partneren vår ikke er enig med oss ​​(trykk på vårt punkt vanskeligere) eller klager over noe vi har eller ikke har gjort ( kanskje vi motta en egen klage.) Hver av oss er tvunget til å gi opp drømmen om perfekt, ubetinget kjærlighet der partneren vår alltid ser det beste ut i oss og sier den riktige tingen, aldri skammer oss og leser oss slik at han kan glede oss på alle mulige måter.


innerself abonnere grafikk


Når skuffelsen vår eskalerer, gjør også våre biologiske reaksjoner på stress: vi forbereder oss på krig, vi trekker oss tilbake, eller vi tar ikke kamuflasje.

Velkommen til tredje fase: desillusjon. Når forskjeller fortsetter å dukke opp, kan dine tilbøyeligheter for å forsvare og bevare deg selv vokse enda sterkere: du kan tro at du alltid har rett og at alt skal gjøres på din måte. Alternativt er du kanskje den typen person som ikke tåler konflikter. Du lukker ørene for enhver dissonant akkord og later som om alt er fantastisk - eller i det minste tålelig.

Velge Hvordan svare

Poenget er at du har valgt å svare. Du vil fortsette å gjøre valg mens du beveger deg gjennom kjærlighetsstadier. Som desillusjonering setter inn, kan vi prøve vårt beste for å tilby godwill og godhet, selv om spenningen tykkes. Som "Hvorfor er du ikke meg?" Argumentet samler fart, vi kan bestemme oss for å løsne litt og tillate mer enn en sannhet å være til stede i forholdet.

I denne tredje fasen, når vår hjerne signalerer stor alarm, er det spesielt viktig å velge å flytte fra reaktivitet til rasjonalitet. Når vi er rolige tilstede, er vi fri til å handle for det høyeste gode forholdet i stedet for uten frykt og nød.

Selvfølgelig, fordi vi er grundig menneskelige, svarer vi ikke alltid til vår elsker fra vårt høyeste selv. Til tider vil sjalusi, sinne, vondt og stolthet bli det beste av oss. Hva så? Kan vi be om unnskyldning, forandre seg og ta ansvar for hvordan vi oppførte seg, til tross for hva vår partner gjorde for å angre eller irritere oss? Vi har muligheten til å gjøre det valget.

La oss si at når vi kommer til fjerde etappe - Vedtak - vi tar valget om å skille veier. Kan vi ønske vår tidligere partner det beste? Hvis det er for vanskelig, kan vi i det minste ikke ønske ham eller henne det verste?

Hvis vår partner bestemmer seg for å forlate oss, presenterer situasjonen en spesielt rik mulighet til å vokse. Barnet i oss kan rope: "Det er bare to grunner til at en person vil forlate meg: Enten jeg er dårlig, eller han er!" Eller vi kan velge å høre på den voksne i oss som vet at en person kan forlate en annen uten enten en er dårlig. Det er et livsvalg som kan skade oss, men det vil ikke ødelegge oss. Alternativt, hvis vi bestemmer oss for å forbli sammen, har vi muligheten til å lære leksjonene som vil bidra til å gjøre oss til den beste personen vi kan være, samtidig som vi gir vårt forhold muligheten til å vokse og utdype.

Øvelse av seks Cs

Hvordan begynner vi å elske denne måten - fra innsiden og ut? Jeg foreslår at du begynner med å øve deg på "Six Cs", som er valg, engasjement, feiring, medfølelse, medskaping og mot. Hvis du og partneren din forplikter deg til å utvikle disse egenskapene og atferdene, vil du lykkes i den femte og siste fasen av kjærlighet - Helhjertet Kjærlig. La oss ta en nærmere titt på disse seks Cs for å få en følelse av formålet og kraften til hver enkelt.

Valg. En hovedkomponent i et sunt forhold er å erkjenne at vår eneste handling - fysisk, økonomisk, seksuell, åndelig og emosjonell - innebærer et valg, selv når vi tenker oss å være hjelpeløse. Det er en ironi her: bare når vi føler seg i stand til å leve godt alene kan vi velge et godt partnerskap fritt og fullt. For å kunne si ja til et forhold med et helt hjerte, må vi vite at vi også kan si nei og trives alene. Vi er lederne av våre egne liv.

Forpliktelse. Når vi er forpliktet til noen, er vår deltakelse i forholdet ukvalifisert. Vi mener å holde oss på hele turen, ikke bare å nyte den romantiske kjærlighetens sidetur før vi hopper av. Vi lover oss selv og partneren vår at vi vil jobbe hardt for å berike og utdype forholdet, som inkluderer å ta seg tid til å prioritere det. Forpliktelse innebærer også en ærlig undersøkelse av frykten og andre begrensninger i oss selv som gjør kjærlighet og samarbeid med partneren vår utfordrende. Forpliktelse inkluderer et løfte mot oss selv om at vi vil gjøre det indre arbeidet som er nødvendig for å få forholdet til å blomstre.

Celebration. Først og fremst, la partneren din vite at han eller hun er fantastisk! Lær å være oppmerksom på hva som fungerer mellom dere to; oppdag små sammenhengende ritualer; og finne tider og måter å leke på, nyte hverandre og elske at du kan integrere i hverdagen din. På samme tid forstår du at din primære jobb er å finne ditt eget unike formål og oppfylle det. Alle åndelige tradisjoner understreker at hver person har sitt eget kall, og for å oppdage og feire er det vårt livs arbeid. Selvrealisering og tilkobling kan pleies på samme tid - man utelukker ikke den andre.

Medfølelse. Hver og en av oss sliter med den menneskelige tilstanden, og vi må gi medfølelse med oss ​​selv og vår partner. Merk: Medfølelse er ikke det samme som overbærenhet. Vi kan opprettholde klare grenser og respektere våre behov for sikkerhet og ansvarlighet, selv om vi forstår hverandres kamper og sårbarheter. Vi kan strekke oss for å se konflikter fra den andres perspektiv i stedet for å forbli fast i vårt eget synspunkt. Vi kan gjøre en innsats for å dyrke interessen for hverandre i stedet for å felle dom, og å svare med åpenhjertethet selv når instinktet vårt er å lukke som en musling. Vi kan tilgi oss selv og tilgi partneren vår, igjen og igjen. Våre snubler er like mye en del av reisen som våre suksesser.

-skape. En av de kraftigste ferdighetene et par kan utvikle, er den delte opprettelsen av effektive måter å håndtere konflikter, kommunisere, dele beslutninger og støtte hverandre i vanskelige tider. Cocreation kan også innebære jakten på felles interesser som utvider forholdet utover dets vanlige "du-meg" -grenser. Det er sunt for par å utvide livet sammen, det være seg gjennom familie- eller lokalsamfunn, kreative prosjekter, intellektuelle sysler, sport, musikk, reiser, åndelig praksis, vennskap eller andre bestrebelser som dere begge synes er givende. Vi samles når vi oppdager tilfredsstillende aktiviteter å gjøre sammen i stedet for bare å være sammen. Disse felles bestrebelsene kan skape større betydning i forholdet vårt.

Courage. Tapperhet er en forutsetning for å komme videre som et par. Vi trenger mot til å konfrontere oss selv og våre partnere med bevissthet, ærlighet og kjærlighet. Mot betyr å stå rett overfor vår frykt og begrensninger. Det innebærer å utfordre våre forventninger og antagelser om hvem våre partnere er, om hvem de skal og ikke bør være. Det betyr å gjøre endringer når det kreves. Det er følelse av medfølelse for hele vår menneskelige tilstand - min, din, vår familie, og til og med mennesker vi føler har gjort noe galt med oss. Tapp er å finne en måte å le av oss selv også.

Fra innsiden og ut

Folket som kommer inn i våre liv beriker og utfordrer oss. Gjennom disse forholdene kan vi se oss tydeligere. Helsen til våre forbindelser med hverandre avhenger mye av hva som foregår i oss - våre indre ressurser, våre dvale demoner og vår motivasjon til å vokse og forandre seg.

Noen av oss er heldige nok til å ha samme partner for en lang strekning. Men like godt som et forhold kan være, begynner vår emosjonelle og åndelige livsreise og slutter i oss. I denne forstand er hvert forhold en intern jobb. Inne i oss er hvor det starter - og hvor det er ferdig også.

Joseph Campbell, den store amerikanske mytologen og forfatteren, trodde at verdens viktigste myter og legender deler et lignende tema. Reisen for hver av oss, som en helt eller en heltinne, er å søke etter «magisk eliksir» - vår sanne natur. Vi kan tenke på dette som vårt høyere selv, vår åndelige natur eller vårt modne selv.

Heltens reise er en kraftig metafor for parets sti. To mennesker går sammen sammen for en tid, og gir hverandre styrke og mot til å oppdage det magiske eliksiret innenfor. Dette er ikke en rask eller enkel bedrift. Den er best opptatt av den modige og praktiseres av pasienten og har blitt mest elegant beskrevet av digteren Rainer Maria Rilke:

"For et menneske å elske et annet menneske; Det er kanskje den vanskeligste oppgaven som er gitt til oss, det ultimate, det endelige problemet og beviset, det arbeidet som alt annet arbeid er bare forberedelse til. "

Kjærlighet har makten til å hjelpe oss med å helbrede gamle traumer og bære ufattelige byrder. Det kan åpne oss for den dypeste kilde til hva det vil si å være et menneske, ta oss inn i mysteriet om enhet, å bli med og slippe taket, å akseptere svakheten i vår menneskelighet mens vi feirer dets prakt. Vår tro på kjærlighet bringer oss igjen og igjen til kjærlighetsreisen, reisen til helhjertet - reisen hjem.

© 2014 av Linda Carroll. Alle rettigheter reservert.
Gjengitt med tillatelse fra New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com eller 800-972-6657 ext. 52.

Artikkel Kilde

Kjærlighetssykluser: De fem essensielle stadiene av varig kjærlighet av Linda Carroll.Kjærlighetssykluser: De fem essensielle stadiene av varig kjærlighet
av Linda Carroll.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken på Amazon.

om forfatteren

Linda Carroll, forfatter av "Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love"Linda Carroll, MS, har jobbet som parets terapeut i mer enn tretti år. I tillegg til å være en lisensiert terapeut, er hun sertifisert innen transpersonell psykologi og Imago Therapy, den svært vellykkede formen for parets terapi utviklet av Dr. Harville Hendrix og Dr. Helen LaKelly Hunt, og er en mesterlærer i PAIRS Psychuducation Process. Hun har studert mange modaliteter av psykologisk og åndelig arbeid, inkludert Voice Dialogue, Holotropic Breathwork med Dr. Stan Grof, Four-Fold Way med Angeles Arrien, Diamond Heart Work av AH Almaas, og trening med Par Institute of Ellyn Bader og Dr. Peter Pearson. Hun er også sertifisert i Hot Monogamy-programmet, som hjelper parene til å lage (eller gjenskape) lidenskapen som gjør relasjoner trives. Besøk hennes nettside på http://www.lindaacarroll.com/

Se en video: Linda Carroll snakker om forhold og andre emner.

En annen video: De fem naturlige scenene av romantiske forhold (med Linda Carroll)