Forholdet Myten om å leve, lykkelig etter hvert

Sant eller usant:
   * Par med gode relasjoner ikke kjemper.
   * De fleste forventer for mye fra ekteskapet.
   * Alle de gode mennene / kvinnene er allerede tatt.
   * Kjærlighet kan helbrede alle sår.
   * Hvis partneren min var mer som meg, ville vi ha et bedre forhold.

Dette er noen eksempler på vanlig holdninger om kjærlighet, men hjelper disse troene med å skade din evne til å opprettholde et forhold? Like viktig, hvordan vet du at disse troene er sanne?

Mytene som brennstoffet våre lever

Vi kaller disse forestillingene "myter" fordi vi anser dem for å være ubegrunnede ideer som mange mennesker aksepterer uten spørsmål. En myte er definert som "en ubevisst eller falsk kollektiv tro som brukes til å rettferdiggjøre en sosial institusjon."

Myter er ikke personlige ideer; de er kollektive holdninger eller historier som har makt til å påvirke et stort antall mennesker. Myter kan eller ikke inneholde noen sannhet, men om de gjør det, gjentar vi dem ofte som mottatt visdom.

Tro som kan få oss til problemer

Slike overbevisninger kan få oss til mye problemer. Når alle rundt oss synes å dele de samme ideene, spør vi sjelden dem. Vi ser ikke engang dem som tro. Vi betrakter dem som fakta, universelle sannheter, eller som måten ting er, og vi opptrer tilsvarende.


innerself abonnere grafikk


Når vi utvilsomt aksepterer en myte, eller et system for å tenke og gjøre ting, blir vi låst inn i et fast og stivt perspektiv som gjør det umulig å underholde andre synspunkter. Det er den mentale ekvivalenten av å gå gjennom livet i et tau.

På den annen side, når vi gjenkjenner en myte for hva det er - et synspunkt som kan bli gjenstand for spørsmål - åpner vi oss for muligheten til å vurdere andre måter å se og gjøre ting på. Avslapping av et fast perspektiv gir oss tilgang til et bredere spekter av svar. Dette gjør det mulig for oss å være mer kreative og bedre i stand til å forstå et annet persons perspektiv. Plutselig kan vi se ting fra et utvidet synspunkt, og verden åpner seg.

Løse våre vedlegg til utbredt myter om kjærlighet

Forhold krever åpent sinn for å trives. Løse våre vedlegg til utbredt myter om kjærlighet muliggjør den typen fleksibilitet som styrker relasjonelle obligasjoner. I et forhold, betyr større åpenhet en større gjensidig forståelse.

Vårt mål er å oppmuntre til denne typen åpen og fleksibel tilnærming til dine romantiske forhold og engasjerte partnerskap. Vi ber deg ikke om å slutte å tro på hva du tror. Vi håper ikke å installere et annet sett av tro eller en ny versjon av programvare i hjernen din. Snarere vil vi oppfordre deg til å gjenkjenne når bestemte ideer om kjærlighet er blitt så dypt innebygd i tankene at det aldri har skjedd for deg å stille spørsmål til dem.

Når vi går tilbake og ser disse ideene for hva de er - som synspunkter eller meninger, ikke virkeligheten - frigjør vi oss av unøyaktige eller ubevisste antagelser som kanskje ikke tjener oss, særlig i sammenheng med våre relasjoner.

Tatt i betraktning andre perspektiver

Evnen til å vurdere andre perspektiver gjør det mulig for oss å kommunisere med større forståelse og tillit, noe som minimerer konflikt. Forhold er ikke ment å være i samsvar med visse standarder eller passe visse idealer; De har ikke rett eller feil basert på noen eksterne målepinner. I stedet, når to personer deler kjærlighet, empati og medfølelse, skaper de et unikt partnerskap som kanskje eller ikke samsvarer med samfunnets tro og definisjoner.

Å frigjøre oss fra holdet av stive tro er en av de mest styrkende tingene som vi kan gjøre i våre liv og i våre relasjoner. Dette er en viktig del av prosessen med å dyrke den slags visdom som karakteriserer alle gode relasjoner.

Ordboken definerer klok som "preget av dyp forståelse, ivrig skikkelse og evne til lyddømmelse." Et viktig skritt i vurderingen av hva som er sant er å vurdere hva som ikke er sant. Mens en myte kan inneholde en kjerne av sannhet, er det ikke sant i sin helhet.

Hvorfor er myter så attraktive?

Myter er attraktive av flere grunner. En er at ved å vedta dem, føler vi seg integrert i et større samfunn av mennesker som deler samme kollektive perspektiv. De fritar oss også fra ansvaret for å vurdere mennesker og omstendigheter på en individuell basis. Denne oppfatningen tar arbeid, og myter gir oss en ferdigpakket beskrivelse av «måten ting» er. Men prisen vi betaler for denne "snarveien" er et tap av vår evne til å se ting for oss selv.

En annen konsekvens er at levende av kulturelt godkjente myter blunter vår lidenskap for å leve og reduserer tillit til vår egen dom. Å akseptere myter uten å stille spørsmål til dem, forhindrer oss i å oppleve det fulle måten frihet, lidenskap og personlig kraft som er tilgjengelig for oss når vi tar eierskap til vår egen indre autoritet.

Sannheten vil sette deg fri

Hvis det faktisk er sant at sannheten vil sette deg fri, så er kanskje det første trinnet å gjenkjenne når noe ikke nødvendigvis er sant. Å tro på noe å være sant når det ikke er mulig, kan være farlig virksomhet faktisk.

Når vi opptrer på måter som bekrefter slike usanne tro, kan vi skape selvoppfyllende profetier som gir mer "bevis" som bekrefter potensielt unøyaktige synspunkter. Over tid blir vi ikke i stand til å se disse tro på hva de er, spesielt siden vårt større samfunn allerede holder dem som sanne.

Dette kan være spesielt farlig i relasjoner, hvor å skille mellom virkeligheten fra oppfatningen kan kreve enestående skjønnsbevisninger. Når vi opptrer i tråd med trosretninger som ikke er bekreftet, opererer vi ikke fra et nøyaktig kompass, og så kan vi ende opp på andre steder enn hvor vi hadde tenkt å gå.

Å se en myte for hva det er og stille spørsmål om dens gyldighet

Et annet attraktivt aspekt av myter er at de ofte "føler" sanne. I relasjoner, når vi opplever vanskelige følelser - som for eksempel skuffelse, sinne, hjelpeløshet, skyld, vrede, eller en kombinasjon av det ovennevnte - tilskriver vi vanligvis ikke disse følelsene til ujordet tro. I stedet klander vi vanligvis vår partner eller oss selv. Det kan aldri forekomme for oss at ingen er "feil". Snarere må vi kanskje bare revidere en tro på «måten ting er».

Å se en myte for hva den er og spørre om dens gyldighet gjør det mulig for oss å utøve større innflytelse i vårt forhold. På den måten kan vi ikke se vårt forhold som en fast enhet, men som en evolusjonerende prosess, en som uttrykker seg øyeblikk til øyeblikk i en stadig skiftende dans.

En indikator på følelsesmessig modenhet er antall illusjoner om verden som man har gitt opp. Prosessen med å undersøke troen vår kan være ydmyke fordi det krever at vi er villige til å løsne fra tidligere holdte stillinger. Likevel er utbetalingen enorm. Vi får frihet, lidenskap, kreativitet, personlig kraft, visdom og oppfylle forhold. Og alt vi må gi opp er våre illusjoner.

Noen ting er verdt å miste. Ikke tro alt du tror.

Myte 1: Og de levde lykkelig til evig tid.

Hvem ville noen gang trodd at seks ufarlige ord kunne føre til så mye skuffelse? Hvor mange historier og eventyr slutter med dette uttrykket?

Mange av oss kan også tro at når vi inngår et engasjert partnerskap, er det slutt på historien. Uansett hva vi kan se etter - sikkerhet, oppfyllelse, aksept, ubetinget kjærlighet, støtte, vennskap, intimitet, sex eller noen andre erfaringer - denne verdifulle ting vil være vår for alltid, vi tror, ​​nå at vi deler et liv sammen med denne andre personen.

Det er ikke rart at når bryllupsreisen slutter, så fort eller senere det uunngåelig gjør, opplever vi en nedtur. Kanskje vi selv føler virkelig tvil om å ha valgt "riktig" partner.

Hvorfor? Hvorfor? Hvorfor?

Hvorfor slutter så mange ekteskap i skilsmisse? Hvorfor lever så mange mennesker i ulykkelige ekteskap? Hvorfor ser vi ikke flere eksempler på virkelig oppfylle forhold?

Dette skyldes delvis at mange har adoptert, i det minste delvis, vestlige kulturens myter om ekteskap. For de fleste betyr "lykkelig noen gang": Hvis du elsker hverandre, bør du ikke kjempe. Et forhold vil være konsekvent lykksalig for alltid. Du må aldri si at du er lei meg ... om noe. Du vil aldri være ensom igjen, og om tusen andre ting som viser seg å være usanne. Ordet for disse trosretningene er "illusjoner".

I sannhet, i et hvilket som helst forhold vil det bli kamper. Du vil ha tvil og øyeblikk av usikkerhet. Du vil jevnlig føle deg ensom. Og når du opplever anger eller angrer over noe du har gjort, må du be om unnskyldning.

Det er i vår natur som mennesker å ha disse opplevelsene, enten vi er single eller partner, og uavhengig av hvem den andre personen er. Det er inneboende i pakken av å være et menneske. Det er hvem vi er. Det er ikke noen perfekt person eller perfekt forhold. Ingen kan oppfylle løftet om å gi noen andre et permanent lykksalig liv.

Når vi ser gjennom våre illusjoner, kan ekteskap bli vei for å oppleve vårt hjertebryte med sorg og noen ganger sprekker åpen med glede. Det er der vi kan oppdage hvor mye mer av livet som er tilgjengelig når vi blir så forpliktet til vår partners velvære som vi er for å oppfylle vår egen. Det er himmelen, og det er helvete. Det er, som Zorba sa greskeren, "den fulle katastrofen."

Å skape dypt og varig tillit i et forhold

Det tar mye tålmodighet å gjøre jobben med å skape dyp og varig tillit til et forhold. Det tar også tid og utholdenhet. Vi må være i stand til å utholde, selv når vi er motet og redd, noe som vi fra tid til annen vil trolig være.

Vi kommer ikke til en utsøkt tilslutning av innerste hjerter bare ved å bli partnere. Det er arbeid å gjøre for å høste disse fordelene. Noen av disse tider er ikke så glade. De inneholder kamp og prøvelser.

Å gå gjennom perioder med skuffelse og smerte er en del av prisen vi betaler for glede av langsiktig forbindelse. Disse vanskelighetene gir ikke bare viktige leksjoner, men forsterker vår takknemlighet for gleden i vårt forhold.

Hvis vi i et øyeblikk kunne oppleve det som er tilgjengelig for to personer som har en ren kjærlighet, vil vi gjerne gjennomgå noe offer som er nødvendig for å oppnå det.

* Teksting av InnerSelf

© 2016 av Linda og Charlie Bloom.
Gjengitt med tillatelse fra New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

 Artikkel Kilde

Heldigvis noen gang etter ... og 39 Andre myter om kjærlighet: Bryter gjennom til forholdet til dine drømmer av Linda og Charlie Bloom.Heldigvis noen gang etter ... og 39 Andre myter om kjærlighet: Breaking Through til forholdet til dine drømmer
av Linda og Charlie Bloom.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

Om forfatterne

Linda Bloom, LCSW, og Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, LCSW, og Charlie Bloom, MSW, gift siden 1972, er bestselgende forfattere og grunnleggerne og codirectors of Bloomwork. Trent som psykoterapeuter og forholdsrådgivere har de jobbet med personer, par, grupper og organisasjoner siden 1975. De har forelagt og undervist på læringsinstitusjoner over hele USA, og har tilbudt seminarer over hele verden, inkludert Kina, Japan, Indonesia, Danmark, Sverige, India, Brasil og mange andre steder. Deres nettsted er www.bloomwork.com