Under de fleste kamper er et forsøk på å få den andre til å reagere på din emosjonelle virkelighet og rettferdighetsfølelse.
Et gjennomsnittlig par vil ha mellom 30 til 50 betydelige argumenter i året, “betydelig” som betyr et møte som avviker skarpt fra normer for sivil dialog, ville være ubehagelig å filme og vise venner, og kan innebære skriking, rullede øyne, histrioniske beskyldninger og smalt dører.
Med tanke på intensiteten i nøden som argumenter forårsaker oss, kunne vi forvente at moderne samfunn har lært å bruke mye oppmerksomhet og ressurser på å forstå hvorfor de skjer og hvordan vi mer effektivt kan tømme eller fjerne dem. Vi kan forvente at det er skole- og høyskolekurs om hvordan man kan håndtere argumenter vellykket og offisielle mål for å redusere forekomsten.
Men det er noen sterke grunner til vår kollektive omsorgssvikt. Den første er at vår kultur, sterkt formet av romantikkens filosofi og kulturelle bevegelse, innebærer sentimentalt at det kan være en nødvendig forbindelse mellom ekte lidenskap og et brennende temperament. Det kan virke som om å bekjempe og kaste fornærmelser kan være tegn, ikke på umodenhet og en svak manglende evne til selvkontroll, men av en beundringsverdig intensitet av ønske og styrke av engasjement.
Romantikken konspirerer også for å antyde at argumenter kan være en del av det naturlige været i forhold, og at de aldri kan analyseres rettferdig gjennom fornuft eller demontert med logikk. Bare en pedant ville søke tror gjennom et argument, i motsetning til å la det kjøre sin til tider urolige og bølle, men til slutt alltid nødvendige kurs.
På et mer intimt nivå kan det være at vi ikke helt kan møte hvilke argumenter som viser oss om oss selv, og presentere en uutholdelig fornærmelse mot vår egenkjærlighet. Når argumentet er over, er ondskapen, selvmedlidenheten og smådigheten som vises, frastøtende å tenke på, og derfor later vi kunstig til oss selv og vår partner at det som skjedde i går kveld må ha vært en særegen avvik, best overgått i stillhet fra det roligere perspektivet på daggry.
Vi er videre stymied i våre undersøkelser fordi det er så lite offentlige bevis for at en versjon av hva som skjer i vår fagforening kan utfolde seg også i alle andres. Av skam og et ønske om å virke normalt beskytter vi hverandre fra forholdet - og forestiller oss da at oppførselen vår må være unikt vill og barnslig og derfor ikke være i stand til innløsning eller analyse. Vi går glipp av en sjanse til å forbedre oss fordi vi tar oss til å være de gale unntakene.
Ikke noe av dette trenger å være tilfelle. Vi krangler dårlig og regelmessig hovedsakelig fordi vi mangler en utdanning i hvordan vi kan lære andre hvem vi er. Under overflaten av nesten hvert eneste argument ligger et forsvunnet forsøk fra to personer på å få den andre til å se, anerkjenne og svare på deres emosjonelle virkelighet og rettferdighetsfølelse. Utover det invektive er en lengsel etter at partneren vår skal være vitne til, forstå og støtte noe viktig element i vår egen erfaring.
Et dårlig argument er en mislykket forsøk på å kommunisere, noe som pervers gjør det underliggende budskapet vi søker å formidle stadig mindre synlig. Det er vår veldig desperasjon som undergraver oss og innleder urimeligheten som forhindrer hvilket poeng vi hevder å komme over. Vi krangler på en stygg måte fordi vi i våre tider med nød mister tilgangen til alle bedre metoder for å forklare vår frykt, frustrerte håp, behov, bekymringer, opphisselser og overbevisning. Og vi gjør dette hovedsakelig fordi vi er så redde at vi kan ha ødelagt livene våre ved å være i et forhold til noen som ikke kan forstå de indre bevegelsene til sjelen vår. Vi ville gjort ting så mye bedre hvis vi bare brydde oss litt mindre.
Noe av grunnen til at vi krangler så mye og så gjentagende, er at vi ikke blir veiledet til å få øye på likhetene som går gjennom argumentene våre.
Vi ender derfor ikke med bitre argumenter fordi vi er grunnleggende brutale eller resolutt demente, men fordi vi samtidig er så investerte og likevel så uduelige. Det er den ubetjente kraften i vårt ønske om å kommunisere som hindrer vår stadige evne til å gjøre det.
Og selv om argumenter kan være ødeleggende, er det heller ikke enkelt å unngå konfliktpunkter. Et argument handler om noe, så innholdet til slutt må møtes opp for at et forhold skal overleve. Prioriteten er ikke så mye å skjørt på kontroversielle punkter som å lære å håndtere dem på mindre kontraproduktivt vindiktive og mer forsiktig strategiske måter.
Noe av grunnen til at vi krangler så mye og så gjentagende, er at vi ikke blir veiledet til å få øye på likhetene som går gjennom våre argumenter; vi trenger ikke å gi en enkel typologi av krangel som kan være til hjemlig konflikt hva en leksikon av fugler er for en ornitolog.
Selv om kamper utenfra kan se generiske ut, med lignende uttrykk for agitasjon og aggresjon, bør vi kjenne igjen de helt forskjellige argumenter som er i bruk. Ved å undersøke dem etter hvert, kan vi gradvis sette sammen en forståelse av noen av hindringene vi står overfor, og hilse på uenighetsøyeblikk med litt mindre overraskelse og heller mer toleranse og humoristisk anerkjennelse. Vi blir igjen påminnet om at kjærlighet er en ferdighet, ikke en følelse.
Om forfatteren
Redigert utdrag fra The School of Life: En emosjonell utdanning, introdusert av Alain de Botton, The School of Life Press. © The School of Life, publisering september 2019.
Denne artikkelen opprinnelig dukket opp på JA! Magasin
Relaterte bøker:
De fem kjærlighetsspråkene: Hemmeligheten bak kjærlighet som varer
av Gary Chapman
Denne boken utforsker konseptet "kjærlighetsspråk", eller måtene individer gir og mottar kjærlighet på, og gir råd for å bygge sterke relasjoner basert på gjensidig forståelse og respekt.
Klikk for mer info eller for å bestille
De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere: En praktisk veiledning fra landets fremste forholdsekspert
av John M. Gottman og Nan Silver
Forfatterne, ledende relasjonseksperter, gir råd for å bygge et vellykket ekteskap basert på forskning og praksis, inkludert tips for kommunikasjon, konfliktløsning og følelsesmessig forbindelse.
Klikk for mer info eller for å bestille
Kom som du er: Den overraskende nye vitenskapen som vil forvandle sexlivet ditt
av Emily Nagoski
Denne boken utforsker vitenskapen om seksuell lyst og tilbyr innsikt og strategier for å forbedre seksuell nytelse og tilknytning i forhold.
Klikk for mer info eller for å bestille
Vedlagt: Den nye vitenskapen om voksentilknytning og hvordan den kan hjelpe deg med å finne – og beholde – kjærlighet
av Amir Levine og Rachel Heller
Denne boken utforsker vitenskapen om voksentilknytning og tilbyr innsikt og strategier for å bygge sunne og tilfredsstillende relasjoner.
Klikk for mer info eller for å bestille
Forholdet Cure: En 5-trinns guide for å styrke ditt ekteskap, familie og vennskap
av John M. Gottman
Forfatteren, en ledende relasjonsekspert, tilbyr en 5-trinns guide for å bygge sterkere og mer meningsfulle relasjoner med sine kjære, basert på prinsipper om emosjonell forbindelse og empati.
