Francois Gerard, Amor og psyke, 1798. Wikimedia Commons

Kjærlighet kan virke som en primalkraft, en berusende blanding av lyst, omsorg, ekstase og sjalusi som er koblet inn i våre hjerter. Det polære motsatsen til filosofiens målte rasjonalitet og teoretiske spekulasjoner.

Likevel, hvis du tar noe tema i verden og fortsetter å stille dype spørsmål om det, vil du til slutt ende opp med å gjøre filosofi. Kjærlighet er ikke annerledes.

Faktisk, mange kjente filosofer- Kant, Aristoteles, De Bouvier - skrev om kjærlighet og hvordan det passet inn i deres større teorier om menneskelig fornuft, fortreffelighet og frihet.

Ikke overraskende hadde deres historisk beliggenhet en tendens til å speile kulturelt verdsatte typer kjærlighet i sin tid. Grekerne lovpriste kjærligheten til vennskap. Forskere i middelalderen drøvtygget om Guds kjærlighet. Med renessansen flyttet romantisk kjærlighet sentralt.

I dag fortsetter filosofer å forhøre kjærlighet og tegne praktiske leksjoner om hvordan vi kan nærme oss det i våre egne liv.

Hva er kjærlighet?

Tenk på måtene vi skille kjærlighet fra andre lignende kvaliteter. Vi kan lett forestille oss noen som sier: "Det er ikke kjærlighet - de er bare venner." Eller "Det er ikke kjærlighet - det er bare forelskelse."

Ideelt sett ville en beretning om kjærlighet skille den fra (på den ene siden) smak, vennskap, respekt, beundring og omsorg, og (på den andre) lyst, forelskelse og besettelse. Kjærlighet virker dypere enn og forskjellig fra disse.

Kanskje må vi også vurdere om vi bruker ordet kjærlighet på forskjellige måter. Når vi snakker om kjærlige bøker, eller et band, eller våre kjæledyr, bruker vi det samme konseptet som når vi snakker om kjærlighet til mennesker?

Selv om vi fokuserer på kjærlighet til mennesker, kan det være lurt å skille mellom typer kjærlighet - som lidenskapen som deles av to bryllupsreisende, sammenlignet med et engasjert følgesvenn til et eldre ektepar. Noen kan markere skillet ved å si at bryllupsreisende er "forelsket", mens det eldre paret "elsker hverandre".

Tidlige filosofer, inkludert Platon, Aristoteles og St. Augustine, utviklet spennende konsepter her, som skiller seg ut eros (lidenskapelig ønske) fra philia (vennskap) og agape (universell broderkjærlighet).

Nok andre filosofer, som Susan Wolf, påpeker at, til tross for utmerkelser i deres tidlige stadier, har forskjellige typer kjærlighet en tendens til å vokse mer like over tid. Kanskje dette antyder at det er en underliggende, felles essens av kjærlighet.

Kjernen til kjærligheten

Tenk deg at du spurte deg selv hva kjærlighet egentlig handler til slutt. Hva ville svaret ditt være?

Vil du si kjærlighet er en følelse? Kjærlighet kan virke a perfekt eksempel av en følelse. Imidlertid, i forhold til følelser som sinne eller tristhet, er kjærlighetens mentale tilstand merkelig foranderlig. Kjærlighet kan få oss til å dagdrømme og svømme - men det kan også føre oss til sjalusi, tap, forvirring, ambisjon, ambisjon og mer. Kjærlighet er ikke en følelse, men kilde for mange.

Kanskje du i stedet fokuserer på kjærlighet som ønske - enten for å forbedre den elskedes liv, eller (i tilfelle romantisk kjærlighet) for å være sammen med dem følelsesmessig og fysisk. (Selvfølgelig overlapper ønsket om å være sammen med den elskede ofte ønsket om å gjøre det som er best for dem. Men tragedie er ikke langt unna når disse to ønskene trekker i forskjellige retninger.)

Eller du lurer kanskje på om kjærlighet er en dyp type anerkjennelse - evnen til virkelig å se inn i en annen persons normalt skjulte dyp, og å innse hvor dyp og viktig de er.

Dette er alle gode svar. Ulike filosofer forsvare hver av disse tilnærmingene, og finn innsikt i hver. Noe av det fine med filosofien er at det kanskje ikke er noe riktig svar på disse spørsmålene. Noen mennesker kan til og med hevde at kjærlighet er iboende ineffektiv - ute av stand til rasjonell definisjon.

Et puslespill

En viktig del av enhver beretning om kjærlighet vil inkludere måten vi verdsetter den elskede. Men dette presenterer en spennende puslespill. Vi føler at vi elsker en annen person på grunnlag av deres elskelige egenskaper. Vi elsker dem for deres vennlighet, sjarm, skjønnhet, intelligens, dybde, sans for humor, eller deres øyne eller smil. Og vi føler at vi ønsker å bli elsket av andre på grunnlag av våre egne dyder.

Selv om dette virker rimelig, viser et øyeblikks refleksjon at det ikke kan være riktig. Hvis vi virkelig elsket noen utelukkende på grunn av deres ønskelige egenskaper, burde vi rasjonelt "bytte ut" når som helst noen kom sammen som var enda vakrere og intelligentere. Men det er ikke slik kjærligheten fungerer. Vi elsker hele mennesket, ikke bare deres spesielle egenskaper, som kan komme og gå.

Men på samme måte kan det ikke være slik at vi elsker noen bare "fordi", uten noen grunn. Det virker utilfredsstillende, og stemmer ikke overens med det faktum at det er tydelig ting om vår elskede som vi verner om og som forankrer vår tiltrekningskraft. På samme måte, hvis vår elskede begynner å behandle oss dårlig, kan vi svare på det - kanskje til slutt ved å trekke tilbake vår kjærlighet. Vi blir ikke bare dømt til å fortsette å elske personen selv når vi ikke har noen grunn til det.

Kjærlighet som et verb, kjærlighet som en historie

En annen dimensjon av kjærlighet er det faktum at kjærlighet ikke er en enkel tilstand av eksistens, men skjer over og gjennom tid. Tross alt er kjærlighet ikke bare et substantiv, det er også en verb.

Å elske er en intensjon og en handling som har konsekvenser, og som andre handlinger, er det en som vi kan være ansvarlige for og ansvarlig for. Selv om vi kan falle i kjærlighet forblir det noe vi kan ta valg om - vi kan arbeide for å forbli forelsket, og vi kan streve for å frigjøre oss fra det.

Av denne grunn, noen filosofer, som Raja Halwani, har understreket at kjærlighet til syvende og sist handler om engasjement.

Det er når vi begynner å eie våre følelser for en annen person, og bli ansvarlige for dem, at kjærlighet oppstår. Når vi bare blir grepet av dem, eller styrtet av dem, er det bare besettelse eller forelskelse. Derfra er det opp til oss å forplikte seg, og det er her ekte kjærlighet - kjærlighet som et verb - dukker opp.

Det er en annen måte kjærlighet oppstår over og gjennom tiden. Kjærligheten mellom to mennesker oppstår fra en historisk prosess i deres liv. Som romantikkbøker minner oss om, presenteres kjærlighet ofte som en historie, med hendelser som skjer mellom to mennesker som forandrer og utfordrer dem når de kommer sammen og (alt går bra) søker å skape en ny union - et "vi".

(Naturligvis betyr kjemi også for romantisk kjærlighet. Det er ingen garanti for at to personer vil "passe" bare fordi de begge har fantastiske dyder og kompatible verdier.)

Å si at en person er forelsket er med andre ord ikke et rent utsagn om følelser eller verdi. Det forteller oss også noe om deres historie. De har levd og vokst gjennom sine erfaringer med den elskede, og dette har ført til deres dype tilknytning. Dette er samtidig en av de strålende delene av kjærlighet, som gir intime delte opplevelser, selv om det er en måte som driver prosessen med kjærlighet fremover.

En av grunnene til at vi elsker ham snarere enn noen andre, er fordi vi har hatt spesielle intime opplevelser med ham, vokst med ham, delte minner med ham, skapte et liv med ham.

Kjærlighetens etikk

Er kjærlighet etisk forsvarlig?

På mange måter kan kjærlighet virke som en moralsk fare. Kjærlighet er ofte "blind" - den kan overtale oss til å se verden feil. Kjærlighet stopper oss også med å verdsette andre upartisk - noe som kan virke som det stikk motsatte av hva etikk krever av oss.

Kjærlighet har også et komplekst forhold til autonomi: evnen til å lede og kontrollere livene våre, og en sentral del av å være et fritt og ansvarlig menneske.

Kjærlighet kan true autonomi. Når vi investerer følelsesmessig i en annen person, planlegger livet rundt dem og begynner å føle gevinster og tap som våre egne, gir vi fra oss den kontrollen vi har over både store og små livsbeslutninger.

Likevel er det en annen side å elske, som ser det som etisk kritisk. Tross alt strekker kjærlighet oss utover oss selv og gir oss en tilknytning til andre som skyver oss ut av egeninteresserte og selvopptatte måter.

Måten vi verdsetter vår elskede kan til og med parallell moralsk respekt. Vi verdsetter og ønsker personen i og for seg selv, på samme måte som moral krever at vi respekterer andre for deres egen skyld.

Endelig så langt tilbake som Sokrates og Platon var ideen om at kjærligheten løfter oss moralsk ved å la oss se verdi og skjønnhet i verden. Ved å gi oss grunner til å leve og gå ut av sengen om morgenen, gjør kjærlighet oss oppmerksomme på at verden huser fantastiske, inspirerende ting, verdig vår omsorg og beskyttelse.

Lessons

Disse filosofiske ideene om kjærlighet antyder noen praktiske leksjoner.

For det første er kjærlighet kompleks og tvetydig - hvis gjennomtenkte filosofer ikke kan bli enige om dens kvaliteter, kan forskjellige mennesker forstå det på forskjellige måter.

Denne dybden av uenighet betyr noe. Det betyr at noen sannferdig kan si: "Jeg elsker deg", men de kan bety noe helt annet enn det vi forestiller oss. De snakker kanskje om lyst og lidenskap, der vi tenker på engasjement og samvær.

For det andre innebærer kjærlighet sårbarhet - og derfor risiko. Alle kjennetegnene som er nevnt ovenfor - begjær, verdi, engasjement, omsorg - skaper sårbarheter. Kjærlighet får oss til å åpne oss for en annen person, vise intime deler av oss selv, og håpe støtten og omsorgen vi føler for dem vil bli gjengjeldt.

Det er en vanskelig ting å helle så mye bekymring, beundring og lyst på noen, investere vår tid og dyrebare opplevelser i dem, til og med definere oss selv i form av dem og føle smertene som våre, hvis de ikke møter oss halvveis.

Dessverre reagerer vi ofte på å være sårbare ved å ta kontroll. På noen måter er dette sunt. Det kan få oss til å ta fornuftige beslutninger om å styre livene våre. Vi kan bestemme at et forhold er giftig eller ikke bra for oss, og arbeide for å forbedre saken eller forlate.

Men det er en mørk side ved dette ønsket om kontroll. Vi kan svare på vår følelsesmessige sårbarhet ved å prøve å kontrollere deler av vår elskedes liv. Dette kan være skadelig for dem, og for forholdet. Av denne grunn er omsorg og respekt avgjørende i kjærlighetsforhold.

For det tredje, hvis vi vil elske, må vi lære å elske a skiftende person. Som vi så ovenfor, er det en følelse der vi elsker både personen selv, og også deres elskelige egenskaper.

Dette gir opphav til en praktisk utfordring i å opprettholde kjærligheten. Vi blir utfordret til å fortsette å finne elskelige egenskaper i partneren vår, og skape nye opplevelser med dem, selv når de endrer seg og vokser.

Og samtidig blir vi utfordret til å fortsette å pleie våre egne elskelige egenskaper og dyder, for å sikre at partneren vår har fortsatt grunn til å forbli forelsket i oss.

Til syvende og sist kan kjærlighet være for fantastisk mangfoldig og dynamisk til å bli festet ned av en definisjon eller filosofisk teori. Men vi kan fortsatt ha nytte av å tenke dypt om kjærlighetens natur og utfordringene og løftene den gir.

Om forfatteren

Hugh Breakey, President, Australian Association for Professional & Applied Ethics. Senior stipendiat, moralfilosofi, institutt for etikk, styring og lov, Law Futures Center., Griffith University Hugh Breakey er forfatteren av romantikkromanen Det vakre fallet.

Relaterte bøker:

De fem kjærlighetsspråkene: Hemmeligheten bak kjærlighet som varer

av Gary Chapman

Denne boken utforsker konseptet "kjærlighetsspråk", eller måtene individer gir og mottar kjærlighet på, og gir råd for å bygge sterke relasjoner basert på gjensidig forståelse og respekt.

Klikk for mer info eller for å bestille

De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere: En praktisk veiledning fra landets fremste forholdsekspert

av John M. Gottman og Nan Silver

Forfatterne, ledende relasjonseksperter, gir råd for å bygge et vellykket ekteskap basert på forskning og praksis, inkludert tips for kommunikasjon, konfliktløsning og følelsesmessig forbindelse.

Klikk for mer info eller for å bestille

Kom som du er: Den overraskende nye vitenskapen som vil forvandle sexlivet ditt

av Emily Nagoski

Denne boken utforsker vitenskapen om seksuell lyst og tilbyr innsikt og strategier for å forbedre seksuell nytelse og tilknytning i forhold.

Klikk for mer info eller for å bestille

Vedlagt: Den nye vitenskapen om voksentilknytning og hvordan den kan hjelpe deg med å finne – og beholde – kjærlighet

av Amir Levine og Rachel Heller

Denne boken utforsker vitenskapen om voksentilknytning og tilbyr innsikt og strategier for å bygge sunne og tilfredsstillende relasjoner.

Klikk for mer info eller for å bestille

Forholdet Cure: En 5-trinns guide for å styrke ditt ekteskap, familie og vennskap

av John M. Gottman

Forfatteren, en ledende relasjonsekspert, tilbyr en 5-trinns guide for å bygge sterkere og mer meningsfulle relasjoner med sine kjære, basert på prinsipper om emosjonell forbindelse og empati.

Klikk for mer info eller for å bestille

Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.