I løpet av de første par årene våre, kjente Charlie og jeg hva slags forhold vi ønsket, men det tok mer enn visjon for å få det til å bli oppfylt. Vi var opp imot betingede mønstre og livslang vaner. Nøytralisering av dem ville ta øvelse, hengivenhet og tid. Bestemt at vi kunne gjøre det, holdt jeg fast på min visjon og engasjement.

Mange faktorer bidro til vanskelighetene vi opplevde, spesielt i de tidlige årene av ekteskapet vårt. Vi var begge bare tjueen da vi begynte vårt forhold, og ganske umoden. Hver av oss lette etter noen til å gi oss følelsesmessig sikkerhet, siden ingen av oss hadde utviklet noen reell følelse av helhet i oss selv. Vi hadde svært forvrengt bilder av hva kjærlighet er.

Vi var ikke rustet til å delta i et sunt forhold; ingen av oss hadde sett eksempler på dem i våre familier eller vært svært vellykkede i noen av våre tidligere relasjoner. Vi var hver og en på jakt etter noen for å hjelpe oss med å bli fri fra smerten av våre fortid. Vårt første barn ble født mindre enn to år etter at vi ble gift, da vi begge var heltidsstuderende, saddled med gjeld og begge ute av jobb. Stressnivået var nesten uutholdelig til tider.

Store forskjeller mellom oss

Og så var det alle de store forskjellene mellom oss. Selv om de fleste par har en tendens til å utfylle hverandre med forskjellene sine, har vår alltid alltid vært uhyre ekstrem.

I de fleste personlighetstrekk representerer vi motsatte ender av spekteret: Jeg er detaljert orientert, Charlie er generalist; Jeg favoriserer streng foreldre, Charlie gjør det ikke; Jeg er en utadvendt, sosial person, Charlie er mer en introvert; Jeg går tidlig i seng, han blir sent oppe; Jeg liker å komme til flyplassen med flere timer å spare, en femten minutters vente er for mye for ham; Jeg tror på planlegging og forberedelse, Charlie favoriserer spontanitet; Jeg søker tilkobling når jeg er stresset, Charlie ensomhet; Min styrke er engasjement, Charlie er slippe unna; Når vi lærer, bruker jeg notater, mens han foretrekker å vinge den; Jeg er en talker, han er en tenker; Jeg klarer penger, han tilbringer det.

Listen fortsetter, men du får ideen. Gjennom årene har folk spurt oss utallige ganger: "Hvordan har dere noen gang møtt sammen? Og hvordan ble du sammen?"

I de tidlige årene av ekteskapet vårt, fordi ingen av oss visste hvordan vi skal håndtere våre forskjeller, fant vi oss ofte i konflikt. Det var ikke forskjellene selv som holdt oss i trøbbel, men våre reaksjoner på dem. Som mange par forsøkte vi å gjøre unna våre forskjeller ved å prøve å forandre hverandre eller oss selv. Homogenisering av våre personligheter, og dermed eliminering av kildene til konflikt, virket på den tiden til å være en god ide. Denne strategien, vi skulle til slutt oppdage, virker ikke. I stedet produserte det videre konflikt, både i oss selv og mellom oss.

Det var selvfølgelig mer til vårt forhold enn lidelse og kamp. Hadde det ikke vært, kunne vi ikke og ville ikke ha oppholdt seg sammen. Fra våre tidligste dager har en dypt kjærlig sammenheng opprettholdt oss gjennom prøvelser, maktkampene, skuffelsene og til og med forræderne. Vi delte erfaringer som et par og som en familie som var joyous utenfor mål.

Pågående forholdsforstyrrelser

Selv de sterkeste obligasjonene er imidlertid ikke immun mot tollen som pågående kamp kan pålegge forholdet. For oss kom vendepunktet i 1987, etter femten års ekteskap. Konflikt og frustrasjon hadde ført oss ned til det punktet hvor vi begge spurte om det var verdt det å gå sammen. Så mye som hver av oss ønsket å bevare vårt ekteskap og vår familie, ble belastningen av å håndtere uforenlige forskjeller blitt for mye.

Vi nådde et punkt der vi kunne se hvorfor par som elsker hverandre, velger skilsmisse. For oss begge var det tristhet og lettelse i den anerkjennelsen; Vi var bedrøvet over at vi syntes å være i ferd med å miste ekteskapet vårt, men samtidig lettet at kampen kunne komme til en slutt. Heldigvis ledes skilsmisseproblemet oss til å innse hva vi sto for å miste og hvor mye vi begge virkelig ønsket å bevare det. Vi visste at det måtte være en annen måte, og det hjalp oss med å gjøre spranget fra å tolerere våre forskjeller til å sette pris på dem.

Forsøk på å oppløse våre forskjeller hadde ikke virket, så vi begynte å prøve å møte dem med aksept, takknemlighet og takknemlighet og for å se om vi kunne finne de skjulte gaver i dem. Vi visste, i hvert fall intellektuelt, at det var disse forskjellene som hadde trukket oss og gjort oss attraktive for hverandre. Samtidig var de den primære kilden til hva som utløste våre reaktive mønstre. Dermed oppdaget vi at det som kjørte oss gal om hverandre, og hva vi var galne i hverandre, var en og samme ting. Utfordringen var heller ikke å forsøke å forandre den andre eller være villig til å forandre seg for dem, men heller å respektere vår egen unikthet samtidig som vi styrker bindingen til å elske respekt mellom oss.

Bli mer kjærlig og oppfylt

Å lære å se våre forskjeller som verktøy for å bli mer kjærlig og oppfylt, i stedet for som hindringer for å bli overvunnet, nektet eller eliminert, har dypt endret hvordan vi forholder oss til hverandre og alle andre i våre liv. I vårt arbeid med par har vi funnet ut at mens det krever innsats og intensjon om å vedta denne retningen, trenger det ikke så lenge det tok oss å gjøre det.

Erfaringene som førte oss til knærne, gjorde oss til folket vi er, og den læring og utvinning som gikk sammen med hverandre har formet vårt forhold til skatten som det er nå. Gjennom de mange unskillful måtene vi behandlet hverandre, lærte vi meningen med sann respekt. Fordi vi hengte på tråder så mange ganger, med fare for separasjon og skilsmisse, lærte vi å virkelig bry seg om hverandre, forholdet og oss selv. Fra å ha kommet så nær kanten, har vi lært å elske med en enorm følelse av takknemlighet. Selv om leksjonene vi har lært i denne prosessen ikke har kommet lett, er belønningen for vår innsats søt: en overflod av harmoni, lethed og glede.

Vi er to vanlige mennesker som gjennom en kombinasjon av lykke, god hjelp, hardt arbeid, engasjement og en trofast tro på en felles visjon, gjorde det gjennom ekteskapet og lærte av våre erfaringer. Vi er ikke forskjellige fra noen andre, og hvis vi kan gjøre det, så kan du det. Vi gir deg vår tillit til kraften i din egen intensjon og vår tillit til den menneskelige evne til å helbrede fra en såret fortid og dermed bli enda sterkere. Som vi begge har oppdaget, er det selve sårene som gjør oss i stand til å utvikle kvaliteter som bringer glede og kjærlighet mer inn i våre liv.

Utfordringer i et forpliktet partnerskap

Fra vår erfaring kommer den dypeste tilfredshet som livet har å tilby, fra våre mest intime forhold. Ved å ta på utfordringene i et engasjert partnerskap, blir vi bedt om å innse fylleheten av vårt vesen. Mer enn noe annet forhold, ekteskap har potensial til å vekke våre dypeste lengter og behov, så vel som våre dypeste smerter og frykt. Ved å lære å møte alle disse kraftige kreftene med et åpent hjerte og med ekthet, kan vi vokse oss til helhet, modenhet og medfølelse.

I en av hans workshops, Stephen Levine, forfatter av Omfavner den elskede, kalt ekteskap den "ultimate faresport." Folk kan, sa han, lære mer om seg selv i en uke i et forhold enn å sitte i meditasjon i en hule i et år. Etter å ha prøvd både ekteskap og meditasjon, måtte vi være enige. Utviklingen av selvbevissthet og selvkunnskap er både middel til og slutten av et godt ekteskap. Prosessen er enkel, men ikke lett. Vårt håp er at denne boken vil åpne opp ditt hjerte og sinn til de uforutsigbare skatter som er tilgjengelige på vei av forhold.

Artikkel Kilde:

101 Ting jeg skulle ønske jeg visste da jeg ble gift: Enkle leksjoner for å lage kjærlighet sist
av Linda & Charlie Bloom.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren, New World Library. © 2004. www.newworldlibrary.com

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

Om forfatterne

LINDA OG CHARLIE BLOOM er begge psykoterapeuter med over femti-fem års kombinert erfaring i forholdsrådgivning. I 1987 grunnla de Bloomwork, som tilbyr seminarer til enkeltpersoner og par på forbedring av relasjoner. Linda og Charlie er enige om at deres største prestasjon har vært et tilfredsstillende ekteskap på over tretti år.

Se en video: Enkle leksjoner for å lage kjærlighet sist (med Linda og Charlie Bloom)