Debunking Marriage Myth #5: I et godt ekteskap, blir alle problemer løst

Aifølge psykologen og forfatteren John Gottmans banebrytende forskning, får ikke så mye 69 prosent av problemer i ekteskapet seg løst. Hans gode nyheter er imidlertid at mange problemer kan være fikk til. Gottman sier at par kan leve med uoppløselige konflikter om evigvarende problemer i deres forhold hvis problemene ikke er avtalebrytere. [De syv prinsippene for å gjøre ekteskapsarbeid, John Gottman]

Enkelt sagt er det ikke nærvær av konflikt som understreker forholdet; det er måten paret reagerer på. Positiv respektfull kommunikasjon om forskjeller bidrar til å holde et ekteskap blomstrende.

Par kan løse nesten ethvert problem ved å gjennomføre ekteskapsmøter. Møtene fremmer en ånd av god vilje og aksept, en levende og respektert holdning som gjør at partnerne kan være seg selv. Prosessen resulterer i evnen til å minimere eller administrer konflikter som kanskje ikke kan løses.

Uoppløselige konflikter trenger ikke å være avtalebrytere

Her er noen eksempler på uoppløselige konflikter som du sikkert kan lære å leve med, forutsatt at du trives mest på tide:

  • Du tror at din ektefelle er for streng (eller for lindrende) med barna.


    innerself abonnere grafikk


  • Du er irritert av partnerenes vanlige latens.

  • Din partner har en bra jobb, men du ønsker at han eller hun var mer ambisiøs.

  • Din ektefelle etterlater krummer på disken, selv om du har sagt at du ikke liker det.

  • Din ektefelle er glemsom.

Hvordan kan du godta kjennskapene og vanene til partneren din som har plaget deg for en stund til tross for din innsats for å endre uønsket atferd? Se på det store bildet. Alt i alt er du glad for å være gift med denne personen? Hvis ja, vil du beholde carping og bli en kilde til irritasjon for din ektefelle, eller vil du ha et godt ekteskap?

Spør deg selv, "Er jeg så perfekt?" I sunne relasjoner, aksepterer partnere deres venners foibles som en del av en pakke som er verdifull.

Sikkert, du kan ta opp noen av disse bekymringene under ekteskapsmøter. Selv om ingen av partnerne sannsynligvis vil forandre mye av det som irriterer det andre, får dere begge til å uttrykke dere konstruktivt. Du kan forvente å føle deg hørt og forstått. Du kan få små forbedringer.

For eksempel er Lew plaget av den uformelle tilnærmingen til sin kone, Ellie, for å kle seg for sosiale og forretningsmessige anledninger. Under problemene og utfordringene i ekteskapsmøtet forteller han henne: "Jeg vil at vi begge skal se bra ut på middagsselskapet sjefen min inviterte oss til. Jeg vet at du liker å kle deg komfortabelt, men vær så snill å bære noe spesielt fint lørdag kveld. Jeg liker hvordan flott du ser når du har på seg øredobber og kanskje også andre smykker. »Han legger for vekt:" Dette er veldig viktig for meg, og for oss, fordi jeg vil ha den forfremmelsen. "Selvfølgelig, etter at Ellie oppfyller, vil han sjenerøst uttrykke sin takknemlighet.

Hvordan håndtere konflikter som ikke er avtalebrytere

Under problemene og utfordringene på ekteskapsmøtene dine, si hva du tenker på. Hvis du vet at det snart kommer en situasjon der du vil at partneren din skal oppføre seg på en bestemt måte, er dette en god tid å be om det. I det forrige eksemplet sa Lew til Ellie at han ønsker at hun skal pynte seg til en bestemt begivenhet. Du kan gjøre det samme angående hva du vil at partneren din skal gjøre annerledes. Fokuser kommentarene dine på noe ganske enkelt å endre, spesielt under de første fire til seks ekteskapsmøtene.

Karaktertrekk sannsynligvis ikke endres, i alle fall ikke uten stor innsats. Lew spurte ikke Ellie om å begynne å kle seg bedre hele tiden. Det ville vært urealistisk. Hennes uforsiktig tilnærming til det hun bærer er en forankret vane. Han lærer å leve med det fordi han elsker Ellie uansett og setter pris på sine mange fine egenskaper.

Lew innser at han heller ikke er perfekt. Han setter pris på Ellie for å sette opp med sin glemsomhet og for å finne måter å jobbe rundt. Lew minimerer konflikten sin administrere den. Han oppfordrer kona til å kle seg bedre når det virkelig betyr noe for ham. Dette gjør han når han har full oppmerksomhet under ekteskapsmøtene deres.

Hold dine forventninger realistiske

Debunking Marriage Myth #5: I et godt ekteskap, blir alle problemer løstKanskje partneren din vil bli enige om å endre seg. Hvis så, fantastisk! Bare forstå at vår grunnleggende natur og karaktertrekk sannsynligvis vil forbli den samme. Så ikke forvent et introvert å bli partiets liv, en sparsommelig person å bli en stor spender, eller en sensitiv person å bli tykkskinnet.

Men atferd som ikke har blitt vaner, kan være ganske enkelt å endre - hvis personen vil. Nøkkelordet er ønsker. Partneren din vil kanskje ikke endre. Du har kanskje hørt denne vitsen: "Hvor mange psykoterapeuter trenger det for å bytte en lyspære? Bare en - men lyspæren må ønsker å endre."

Langvarige vaner tar mer innsats og tid til å forandre seg. Hvis din ektefelle er enig i å endre en, vær glad. Vær også tålmodig. Når partneren din gjør en innsats, la komplimenter flyte når som helst og spesielt under evalueringsdelen av ekteskapsmøtet. Hvis du ikke ser noen fremgang, og du tror at partneren din vil akseptere en mild påminnelse, kan du tilby den under problemer og utfordringer.

Hva om endringen fortsatt ikke skjer? Hvis partneren din ikke er en avtalebryter, forsøker du å akseptere det du ikke kan endre. Mens han underviste en klasse på et annet emne for noen år siden, sa rabbiner Joseph Richards av mansjetten: "Folk er irriterende. Så finn den personen som irriterer deg minst og gift deg med den! "Vi alle lo, sannsynligvis fordi han hadde uttalt en sannhet som sjelden er anerkjent. Leksjonen er å holde irritasjoner i perspektiv. Se på det store bildet.

Noen uoppløselige konflikter kan være avtalebrytere

Likevel kan det være livreddende å gjenkjenne når en konflikt er alvorlig nok til å få et par til å avslutte ekteskapet. Her er noen eksempler på konflikter som er avtalebrytere for mange, men ikke alle, par:

  • Man ønsker barn; den andre gjør det ikke.

  • Man vil ha kvalitetstid med en partner som er en arbeidspersonell og kommer hjem hovedsakelig for å sove.

  • En partner er uvillig eller ikke i stand til å gi opp avhengighet, for eksempel alkohol, narkotika eller gambling.

  • En partner er utro.

  • En partner er følelsesmessig eller fysisk fornærmende eller begge deler.

  • Partnernes verdier er for forskjellige for at de skal bli enige om store problemer, for eksempel hvem som skal jobbe, hvor de skal bo og hvordan man skal tilbringe fritid.

  • Religiøse forskjeller, inkludert om den troen som barna vil bli oppvokst på.

Selv om disse konfliktene kan ende opp med å bli avtalebrytere, kan du likevel spare på ekteskapet ditt. De vanskeligste utfordringene vil sannsynligvis kreve ytterligere innsats, for eksempel å søke individuell eller par terapi for å hjelpe deg med å kommunisere mer konstruktivt eller for å sette realistiske mål og arbeide for å oppnå dem.

Debunking Marriage Myths

Hvis du og din partner er villige til å holde ekteskapsmøter, må du først utføre flere nøkkelord med stor takknemlighet. Hold de tidlige møtene positive og lette.

Under et senere ekteskapsmøte kan du ta opp mer sensitive emner, for eksempel ved å si "Jeg er bekymret for din forsinkelse", eller "Jeg har lagt merke til at du har lagt vekt på deg. Jeg er bekymret for hvordan dette kan påvirke helsen din. "Du kan uttrykke din bekymring om din ektefelles drikke, bruk av rusmidler, voldelig oppførsel eller noe annet.

Bruk de positive kommunikasjonsferdighetene som er beskrevet i kapittel 7, 8 og 9. Hvis en utfordring du vil diskutere, virker for skremmende for dere to å takle på egenhånd, bør du vurdere å få støtte fra utsiden for å hjelpe deg med å løse det konstruktivt.

En avtalebryter for dette paret: utroskap

Det kan føle seg beroligende å vite at de fleste konflikter ikke er avtalebrytere, men det er også viktig å vite når en konflikt skaper mer stress enn en partner kan bære, for eksempel når det truer sitt mentale eller fysiske velvære. En situasjon som en person kan akseptere, kan være en avtalebryter for en annen person. Hver av oss vet hva vi kan og ikke kan tolerere.

For eksempel anerkjente Nicki da en ekteskapskonflikt ble en avbryter for henne. Hun fryktet at ekteskapet deres var over. Hun fortalte mannen sin, Cliff, at hun ville at de to skulle snakke ting med en terapeut. Han fortalte Nicki at det ikke ville være nødvendig, fordi han bare elsket henne og ville bryte det med Kim for godt. Nicki ante at han lyver. Hun ble deprimert og engstelig. Hun hadde søvnvansker. Da hun oppdaget at Cliff og Kim hadde tilbrakt en ettermiddag på et motell, ga hun ham et ultimatum: enten ville de begynne med pareterapi eller så ville ekteskapet være over. Da han nektet, søkte hun om skilsmisse.

Nicki var ikke villig til å tolerere Cliffs svik. Hun led fysisk og følelsesmessig. Utroskapen hans ble en avbryter for henne.

© 2014 av Marcia Naomi Berger. Alle rettigheter reservert.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,

Nytt verdensbibliotek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Artikkel Kilde:

Ekteskapsmøter for varig kjærlighet: 45 minutter i uka til forholdet du alltid har ønsket av Marcia Naomi Berger.Ekteskapsmøter for varig kjærlighet: 45 minutter per uke til forholdet du alltid har ønsket
av Marcia Naomi Berger.

For mer info eller å kjøpe denne boken på Amazon.

om forfatteren

Marcia Naomi Berger, forfatter av: Ekteskapsmøter for varig kjærlighetMarcia Naomi Berger, MSW, LCSW, er forfatter av Ekteskapsmøter for varig kjærlighet. Hun trener, konsulterer og snakker nasjonalt, og har tjent på klinisk fakultet ved University of California School of Medicine. Snart etter å ha giftet seg, begynte hun og hennes ektemann David å holde ukentlige ekteskapsmøter. Nesten tjuefem år senere fortsetter de å holde dem. Hun sier, "Jeg verdsetter vår tid for å koble til hver uke. Vi uttrykker takknemlighet, koordinerer oppgaver, planlegger datoer og snakker om noen bekymringer. Våre møter gir nedleggelse, noe som ikke betyr noe motvilje." Besøk henne online på http://www.marriagemeetings.com

Se en video med forfatteren: Ekteskapsmøter for varig kjærlighet

Les forfatterens svar på vanlige spørsmål om ekteskapsmøter.