Bilde av Wolfgang Eckert 

I mange moderne familier blir foreldre-barn-forholdet surt når barna blir voksne. Det åpnes et skille mellom eplet og treet som bar det. Etter hvert som avstanden vokser, begynner mamma eller fars visjon om en lykkelig flergenerasjonsfamilie å falme. Mange foreldre i dag føler brodden av denne typen fremmedgjøring.

Ordet fremmedgjøring kommer fra det latinske ordet ekstraneare, som betyr "å behandle som en fremmed." Å bli fremmed for barnet er en av de mest smertefulle tingene som kan skje med en forelder. 

Å gjøre forskjellige valg

Hvis du hadde forvaring om, og et nært forhold til, barnet ditt når som helst før hun ble voksen, og det ser ut til at noen vender henne mot deg nå, er det mye du kan gjøre for å gjenoppbygge forholdet ditt. Hvis barnet ditt har en ektefelle eller partner, kan det hende du får to forhold til en pris, og generelt ser ikke familien din ut som du en gang så det for deg. Men hvis du verdsetter familien som jeg, vil det ikke ha noen betydning til slutt.

Hvis det fremmede barnet ditt er under tretti år eller nylig har reist hjemmefra, kan det hende at det bare er en normal fase av voksenutvikling som krever mer psykologisk avstand fra foreldrene. Det er et stadium som kan være alarmerende for både foreldre og barn, men det varer ikke evig.

Fremmedgjøring endrer alt

Det spørsmålet, "Har du barn?", Var så enkelt på en gang. “Ja, jeg har to,” eller “Ja, en liten jente,” var ditt automatiske svar. Men det er ikke så enkelt lenger. Nå har du et voksen barn som ikke snakker med deg, og du er ikke sikker på hva du skal si når du blir spurt om barn. Du vet kanskje ikke engang hvor han bor. Du kan ha et barnebarn du aldri har møtt.

Hvordan svarer du på de smertefulle spørsmålene? Og hva gjør du med følelsene som stadig utløses? Det kan være sorg og fortvilelse, ja, men det kan også være anger og sinne. Du ga så mye av deg selv - tid, kjærlighet, penger, energi - til barnet ditt. Hvordan kan han betale deg tilbake ved å handle på denne måten?

Du leser denne boken fordi du vil ha forholdet ditt til barnet ditt tilbake. Men du vil også komme ut av denne prøvelsen uten skyggen av all den smerten. Hvordan vil du helbrede de dype sårene rundt denne avvisningen? Disse sårede følelsene må løses, uansett hva som skjer i fremtiden.

Villig til å gjøre noe selvrefleksjon

Hvis du har lest så langt, er du sannsynligvis klar og villig til å gjøre litt selvrefleksjon. Du vet at det vil være til fordel for din personlige vekst, selv om det voksne barnet ditt aldri kommer rundt (selv om jeg ikke håper det er tilfelle). Litt navlebeskyttelse er verdifullt for noen i skoene dine - ikke for å straffe deg selv for feil gjort i foreldre, men heller for å avdekke og bli kjent med ditt essensielle, elskelige selv. Denne kjernedelen av deg kan miste vitalitet når du blir holdt på armlengdes av noen du er glad i.

Selv om du vet at du ikke er perfekt, er du sannsynligvis klar til å gi slipp på unødvendig skam som har tynget deg - kanskje startet før fremmedgjøringen begynte. Jeg antar at du vil nyte et sunt nivå av selvtillit og å opprettholde god kommunikasjon med de menneskene som er viktigst for deg. Jeg tror du også vil være et positivt forbilde (selv om det bare er for deg selv) og et selvrealisert, rimelig innhold og oppfylt menneske.

Endring er mulig, både innenfor og uten. Den største byrden for fremmede foreldre er unødvendig skam. Hensikten min er ikke bare å hjelpe deg med å reparere forholdet til barnet ditt, men også å styrke ditt bånd med deg selv.

Healing fra fremmedgjøring er en mulighet for intens personlig vekst hvis du er oppe for det. Dette gjelder uansett utfallet.

Smerter kutter begge måter

De fleste foreldre får ikke se sårbarheten og ulykken i sitt distanserte barn. I stedet presenteres de bare for oppvarmet avvisning eller kjølig likegyldighet. Ikke rart at de noen ganger er klare til å tro at de har skapt et monster.

Vi mennesker er på det aller mest sårende for andre - vårt "mest monstrøse" - når vi selv har det vondt. Som ordtaket sier, såret mennesker såret mennesker. Det er fornuftig at barnets avvisning, som kommer fra et sted med smerte, også vil være sårende for deg.

Bursdager og høytider gir hot spots for vanskelige følelser for avviste foreldre. Selv forventningen om en ferie kan fremkalle frykt og fortvilelse. Men hva med det voksne barnet? For hver Thanksgiving-middag du tåler uten barnet ditt, ser på andre samles med familiene sine, opplever hun også ferien uten deg.

Du og ditt fremmede barn deler også oppgaven med å forklare venner hvorfor du ikke kommer sammen med familien i ferien i år. Tro det eller ei, det er den samme vanskelige samtalen for ham at den er for deg. Fremmedgjorte voksne barn føler seg for det meste ikke støttet når de deler den følsomme informasjonen de er fremmet fra deg. Venner, slektninger og samfunnet presser dem alle til å forsone seg.

Det er klart at de aller fleste fremmede ikke kutter bånd med foreldrene sine på et innfall, av rent materialistiske grunner, eller bare fordi noen andre ber dem om det. Så - ikke la meg miste deg her - kontakt med mamma eller pappa må være ganske vondt for å være verre enn ingen kontakt. Ikke bekymre deg: det er ikke nødvendigvis så ille som det høres ut, og situasjonen kan potensielt repareres hvis du holder et åpent sinn. La meg dele noen oppmuntrende ord fra en mor som nå er koblet til sin tidligere fremmede datteren:

Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre, og kunne ikke finne ut hvorfor datteren min var så sint og fiendtlig mot meg og ikke startet noen kontakt. Jeg kan nå sette pris på hvor kompleks situasjonen var, og føler meg i stand til å se på fremmedheten vår mer fra hennes perspektiv.

Du og ditt fremmede barn er begge i ukjent vann; han har kanskje ikke ordene for å fortelle deg hva som gikk galt, eller hva han vil at du skal gjøre med det. Selv om han gjør det, kan han bruke språk eller eksempler som bare forvirrer deg og lar deg føle deg hjelpeløs.

Det er en vanskelig sannhet, men viktig å forstå: for mange voksne barn og deres talsmenn betraktes fremmedgjøring som et sunt svar på en usunn situasjon. De føler seg bedre med avstand - sunnere og enda lykkeligere fra dag til dag. Jeg kan ikke understreke nok til at ingen skal bli tvunget, tvunget eller skammet til å delta i forhold som sårer dem, hverken følelsesmessig eller fysisk - selv ikke med familien. Å prøve å påvirke barnet ditt på disse måtene vil gjøre mer skade enn godt.

Barnet ditt ser sannsynligvis på deg, din oppførsel og forholdet til henne som uforanderlig utilfredsstillende på noen måte. Det har vært lettere for henne å gi opp deg enn å håpe at du er villig og i stand til å endre. Dette er hva du går imot. Hvis du nå vil hjelpe henne å helbrede, og å være en del av livet hennes igjen, må du overbevise barnet ditt om at et forhold til deg kan være lite stresset og høyt i oppfyllelse. Det er ikke lett, men det er spesiell atferd du kan vedta eller øke for å få det til.

Skam og forsvarsevne: bevissthetens fiender

Uansett om fremmedgjøring er vanskelig, blir mange foreldre defensive når deres voksne barn ikke vil opprettholde kontakten. Skam og forsvarsevne er bevissthetens fiender. Og dessverre kan det ikke være bevegelse, ingen forandring og ingen helbredelse uten bevissthet.

Skam sier, “Jeg vil ikke vite om jeg gjorde noe for å fortjene dette; det er for vondt å føle meg så ille om meg selv. ” Bevissthet sier: "Jeg vil forstå min rolle i dette, selv om det er vondt."

Gjenopprett et forhold til barnet ditt

For å gjenopprette et forhold til barnet ditt, må du finne en måte å legge skam til side og invitere medfølelse i hjertet ditt. Du må tåle å se på hva barnet ditt måtte ønske å vise deg hvis helbredelse skal skje. Hvis det er is noe som er viktig for deg å lære om hvordan barnet ditt opplever deg, vil du ikke kunne se det gjennom en sky av skam.

Du har ikke mulighet til å ta et betraktet svar så lenge skam og forsvarsevne har deg i grepet. Å bryte fri fra disse kan bane vei for et nærmere, roligere og mer ærlig forhold til barnet ditt.

Dette er fra en leser av et av blogginnleggene mine:

Jeg hadde mange år med et veldig vondt forhold til moren min. Da jeg var trettifem var det et gjennombrudd ... hun innrømmet i et brev at hun hadde elsket meg, men med "hvitknullet kjærlighet." Det øyeblikket forvandlet livet mitt, da jeg endelig kunne vite at denne dype sannheten jeg visste om kjærligheten hennes, men ikke kunne innrømme, var sant. Jeg ble mye mer i stand til å føle meg tilregnelig !!

Din vilje mot selvbevissthet kan ikke bare tine forholdet ditt til det fremmede barnet ditt, men kan også hjelpe henne til å forstå seg selv bedre. Dermed kan det være en gave til dere begge.

Medfølelse er nøkkelen

Du er en kjærlig, elskelig og fremdeles voksende versjon av andres barn selv. Du kan bli overrasket over ideen om å finne medfølelse i hjertet ditt, ikke bare for barnet ditt, men for deg selv, kan hjelpe deg med å overvinne fremmedgjøring.

I stedet for å nærme seg problemet med en rett og galt mentalitet, som stiller deg og barnet ditt mot hverandre, sier medfølelse at dere er i dette sammen. Jeg ser altfor mange kommentarer fra å skade foreldre som ser slik ut:

Datteren min valgte å avskjære meg etter å ha hjulpet henne gjennom livslange traumer uten takknemlighet fra hennes side. Fremmedgjøring mellom et voksent barn og en forelder er vanligvis et resultat av denne generasjonens holdning "Gi meg, gi meg, gi meg", og ingenting er noensinne bra nok for disse egoistiske, selvopptatte voksne bratsene.

Den harde tonen og navnet kalles er tydelige indikasjoner på hvor mye smerte denne moren har. Men hvis forsoning er det endelige målet, kan ikke denne us-mot-dem-mentaliteten seire.

Forfatteren av denne kommentaren ser ut til å skade for mye for øyeblikket for å se at hun og datteren er i dette sammen. Hun har mistet datteren av syne som et annet unikt, fortsatt voksende individ. I denne kommentaren demoniserer hun datteren og en hel generasjon. Dette er hva som skjer når vi føler oss maktesløse mot de som sårer oss. Vi blir frosne i kvalen, og hjertene våre blir harde.

Helbredelse fra smerte av å bli avvist

Denne foreldrenes smerte må erkjennes slik at hun kan begynne å helbrede fra smerte for å bli avvist. Datteren hennes er ikke den rette personen til å hjelpe henne med det, uansett hvor nær de var. Men det betyr ikke at denne moren har lykken. Hun kan (og må, hvis hun vil helbrede) motta den medfølelse hun fortjener. Hvis det er noen i livet hennes som er forståelsesfulle og sympatiske, kan hun gråte på vedkommendes skulder og begynne helbredelsesprosessen.

Hun kan snakke med en venn, rådgiver eller geistlig som vil stå som et omsorgsfullt vitne om lidelsene hennes. Uansett utfallet av fremmedgjøringen, vil hennes egen helbredelse legge til rette for positiv endring. Denne moren trenger ikke mindre enn å bli hørt og brydde seg om - ikke minst av seg selv - for at stormen skal avta og bølgene skal roe seg. Når hun først har adressert og svart med ekte sympati for sin egen smerte, kan hun bedre takle datteren sin - som sikkert også har utholdt smerte, hvis hun er villig til å kutte bånd til sin eneste mor.

Hver generasjon trenger og fortjener medfølelse - foreldre, barn, barn som blir foreldre, deres barn, og så videre, og så videre, og så videre. Vi er alle sammen om dette.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
New World Library, Novato, CA. © 2020 av Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com eller 800-972-6657 ext. 52.

Artikkel Kilde

Få kontakt med det fremmedgjorte voksne barnet ditt: Praktiske tips og verktøy for å helbrede forholdet ditt
av Tina Gilbertson.

Foreldre hvis voksne barn har avbrutt kontakten, undrer seg: Hvordan skjedde dette? Hvor gikk jeg feil? Hva skjedde med det kjærlige barnet mitt? 

Psykoterapeut Tina Gilbertson har utviklet teknikker og verktøy gjennom mange år med ansikt til ansikt og online arbeid med foreldre, som har funnet hennes strategier transformative og til og med livsforandrende. Hun skjærer gjennom skylden, skammen og skyldfølelsen på begge sider av det ødelagte forholdet. Øvelser, eksempler og eksempler på manus gir foreldre som har følt seg maktesløse. Forfatteren viser at forsoning er en trinnvis prosess, men innsatsen er vel verdt det. Det er aldri for sent å fornye forholdet og oppleve bedre bånd enn noensinne.

Klikk her for mer informasjon og / eller for å bestille denne boken.  Også tilgjengelig som en Kindle-utgave og som en lydbok.

Flere bøker av denne forfatteren

om forfatteren 

Tina Gilbertson, MA, LPC, er en lisensiert profesjonell rådgiver som spesialiserer seg i familiens fremmedgjøring. Hun er sitert i hundrevis av medier, inkludert Fast Companyden New York Timesden Washington Postden Chicago Tribuneog Real Simple.

Hun er vert for Reconnection Club Podcast. 

Les Tinas fremmedfokuserte blogginnlegg på reconnectionclub.com/blog.