Bilde av jakob-Wiesinger
I filmen av Pearl Bucks episke roman, The Good Earth, Hevder Wang Lung, den unge protagonisten, at kona hans gleder seg til deres nyfødte baby og forteller det hvor fantastisk det er. Den nye far ser opp til himmelen og i en stemme full av bluster og feigned anger, forteller den Allmektige å ikke høre på henne, for å innse at dette bare er en vanlig, vanlig baby, en ikke-konto baby. Da chastiserer han sin kone for å leke med ild for å friste gudene.
Menneskeofre - og særlig barnsofre - kan være tidens forløper for tabuet mot å prise et barn. Vi ønsker ikke å presse vår flaks, gudene kan slå mot oss, mot hele samfunnet. Hvis vi oppfører oss som om våre delikate og dyrebare og helt fantastiske avkom var ikke så mye, vil Gud kanskje gi det helse og langt liv. Vi har unngått antakelsen om at barnet vårt kan være bedre, smartere, bedre eller sterkere enn andre i samfunnet.
Går rose virkelig til hodet ditt?
En annen kilde til tabuet mot å prise barnet ditt er tanken om at ros vil gå til hodet hennes: hun vil vite at hun er smart, han vil vite at han er snygg. Begge vil bli oppfattet og resented av samfunnet som et resultat av denne kunnskapen.
Foreldre nedpedalerer sine avkomsteres talenter og sterke sider i offentligheten, og ønsker ikke å vise seg for mye (selv om besteforeldre har lov til å ha noe avstand i forhold til sine barnebarn). Men enda viktigere, uttrykker de ofte ikke ros og beundring for sine barns talenter og styrker i privat, til barnets ansikt, hvor overpridefulness ikke er aktuelt.
Ikke gjør feil, barn i alle aldre må aldri trette av å høre ros fra foreldrene sine. I mine intervjuer med voksne barn var et tilbakevendende tema foreldrenes mangel på å validere eller til og med å gjenkjenne sine barns prestasjoner, inkludert de pågående ting i livet.
Betydningen av ros
Betydningen av ros - noen ganger referert til som slag - kan ikke overvurderes. Men det er problemer med å gi komplimenter.
Lin og Ubell påpeker at "bryet med disse komplimenter er at de bærer en skjult melding." Den underforståtte meldingen fra foreldrene er: "Jeg vet hva som er bra for deg, og jeg vil fortelle deg når du har det bra. Hvis jeg holder ros, så vet du at du gjør noe galt." Videre oppdager selv små barn uendelighet. Du vil ikke bli fanget og gjør smigrende kommentarer til ditt voksen barn som du ikke føler.
Hva sier du til sønnen din når han viser deg en samling som han har skapt som du synes er et eksempel på den aller verste typen moderne kunst? Hvordan reagerer du når din 32-årige datter paraderer sin nyeste antrekk som er en dårlig, strukket og rynket plagg som ser ut til deg som om den kom ut av fritt boksen ved det hjemløse lyet?
Retningslinjer til oppriktighet
Nedenfor er noen retningslinjer knyttet til oppriktighet som skal hjelpe deg å gi ros mer fritt til ditt voksen barn:
* Du trenger ikke å like noe som sønnen din eller datteren gjør for å gi henne ros. Be henne om å forklare webdesign, regnskogsaksjonsnettverk, eller Barbie dukke samlerens klubber. Ved å bare vise interesse og lytte til forklaringene gir du bekreftelse og validering. Datteren din vil høre det som om det var ros.
* Fortell ham "Det er deg!" Du ville ikke ha tolv antikke klokker i din stue og spisestue alle tikkende og bonging bort med en gang uten å la opp, men til din sønn, klokkeoppsamleren og restauratøren, er dette nirvana. Nyt hans unike, hans entusiasme, hans kunnskap, hans håndverk. Han trenger ikke å være som deg. Han må være seg selv, og vil gjerne bekrefte hans individualitet.
* Gjør deg selv en tjeneste og lær om dagens kulturelle ikoner, trender og endringer i oppfatningen. Anerkjenn at vi er fast i våre fortid i noen grad. Hvis du var tenåring i '40s eller' 50s, har du kanskje ikke lagt merke til når Beatles, Bob Dylan og Grateful Dead kom på scenen. Men for noen som er født i 1954 eller 1958 eller 1963, var disse musikerne større enn livet, mer enn underholdning, mer enn danseband. Du må vite noe om de betydelige kulturelle landemerkene i barnets fortid. Det kan hende du vil slå på løsningen av seksuelle morer, inkludert co-ed sovesaler og samliv uten ekteskap, samt bruk av rekreasjonsbruk, rock / rap musikk og til og med utbredt datakompetanse. Alt dette, og mer, har påvirket ditt voksne barns liv. Du må vite om dem hvis du skal gi ham validering, anerkjennelse og ros.
* Oppriktighet, tross alt, vokser ut av kjærligheten. Hvis du elsker ditt voksen barn, kan du sette pris på hennes prestasjoner, selv om de er mye divergerende fra ting du anser verdifulle eller vakre.
Ellens datter, Grace, kastet hvert ekstra krone inn i utstyr til mørkekammeret hennes. Hun jobbet som servitør, men fotografering var hennes lidenskap. Hun tok nærbilder av planter, resultatene var mer eller mindre geometriske motiver. Ellen visste ikke hva han skulle gjøre med Grace's kostbare, tidkrevende hobby. Bildene virket uendelig repeterende. Grace gikk ikke inn i konkurranser, har galleribilder eller selger bilder. Hun hengte ikke engang noen på veggene hennes. Ellen ville si, "Dette leder ikke hvor som helst. Prøv noe annet," men hun holdt tungen sin. Hun elsket sin 30-årige datter og oppdaget Graces stolthet i hennes håndverk. Hun hørte selv si en dag: "Jeg beundrer deg, Grace, for din hengivenhet til dette arbeidet. Jeg kunne ikke gjøre det." Grace strålet.
Å si "Jeg elsker deg" til ditt voksne barn
Mange foreldre nå vokste opp i hjemre der deres foreldre aldri sa "Jeg elsker deg" til dem i deres fifties og sekstitallet. Dette provoserende funnene kom ut fra et intervju-kohorte av foreldre som var for små til å være statistisk signifikante, men jeg synes det er viktig likevel. Ikke en eneste intervjuer husket å bli fortalt "Jeg elsker deg" av foreldrene sine selv en gang.
Hvorfor skulle dette være slik? Hva er det med å si, flate ut, "Jeg elsker deg" til våre barn som har blitt avskåret av mange, og kan fortsatt utgjøre et tabu blant middelaldrende foreldre i dag?
"Elsker foreldrene mine meg?" er et dypt og følelsesmessig ladet spørsmål som de fleste heller vil unngå. Enten ja eller et svar på spørsmålet kan være ufullstendig og utilfredsstillende. Vi kan si, "Ja, selvfølgelig elsker de meg. De matet, innkvarterte og kledde meg. De reiste meg til voksen alder. De er foreldrene mine. Selvfølgelig elsker de meg."
Vi kan også si: "Mine innsider forteller meg at foreldrene mine egentlig aldri elsket meg. På bunnen føler jeg seg ubøyelig, uønsket, ikke greit. Kanskje de prøvde, kanskje de var overbevist om at de elsket meg veldig mye, men noe gikk galt."
Selvtillit og ordene "Jeg elsker deg"
Utfordret av mine intervju-data, bryte jeg meg med følgende spørsmål: I hvilken grad påvirkes selvtillit eller utholdenhet av uttalen av "Jeg elsker deg" av foreldrene? Videre er det funksjonelle ekvivalenter av de tre små ordene - kysser, klemmer, berører og holder - som gjør ordene bare en variant av uttrykk for kjærlighet? Kan et barn føle seg dypt og sikkert elsket og verdsatt uten å høre ordene "Jeg elsker deg" fra foreldrene sine?
Mange av mine voksne barnresponsenter kunne ikke huske å høre uttrykket som ble brukt i deres hjem. Ikke bare fortalte foreldrene seg fra å si det til barna, men de sa ikke det til hverandre. En respondent følte at det var en tydelig seksuell connotation til uttrykket "Jeg elsker deg" og at fedre, spesielt, avstå fra å si det til sine døtre.
Tabuene om å si "Jeg elsker deg"
Noveller, filmer, faktisk de fleste kulturer (både høy og lav) investerer "Jeg elsker deg" med sterkt erotisk innhold. Selvfølgelig kan vi bruke uttrykket til å uttrykke nære vennskap eller foreldre-barn-bånd. Eller vi kan bruke det lett, ubarmhjertig - som noen Hollywood-stjerner er kjent for å bruke ordet "dahling". Ikke desto mindre forsterker den dype, romantiske følelsen av uttrykket tabuet mot bruk av foreldre og voksne barn.
Å si "Jeg elsker deg" til ens sønner avslører en annen, men tilhørende tabu, et tabu mot oppfattede trusler mot menneskehet. Sønner, i vår kultur, skal absorbere mannens verdier av styrke, handlingsorientering og selvsikkerhet, og ikke å legge for mye avhengighet av følelsen. Overfølsomhet hos menn er motet. Å si "Jeg elsker deg" til gutter som de vokser opp, kan ses som en "kvinnelig" ting som fører til mykhet, mildhet (himmelen forby) og den fryktede "sissy" epitetten.
Jeg mistenker at mange foreldre ønsker å fortelle sine barn åpent at de elsker dem, både i barndommen og i voksenårene, men føler seg begrenset av å gjøre det. De kan gjøre et bredt utvalg av ting for å forsøke å formidle den samme meldingen - gi gaver, tjenester, råd, varme smil - men de tre små ordene selv unngås.
En person som vokser opp i et slikt hjem kan etterligne etterligne foreldrene sine når han har barn, og fortsetter tabuet. Å si "Jeg elsker deg" er følt å være upassende eller til og med feil. Alternativt kan han gjøre et bevisst forsøk på å åpenbart erklære sin kjærlighet til sine barn regelmessig. Jeg vil gjerne tro på at dette kan fungere, at folk kan bryte vekk fra arven til dette tabuet uten frykt og uten dårlige konsekvenser for foreldre eller barn. For å bryte ut av syklusen, kan det være nyttig å se hvordan tabu fungerer.
Gaven å si "Jeg elsker deg"
Når vi sier "Jeg elsker deg" til noen, noen, gir vi dem en flott gave. Hvis denne gaven ikke var rutinemessig gitt til oss, ville vi sannsynligvis ikke gi det videre til andre. Fordi vi ikke trenger å gi det: det er per definisjon gitt fritt.
Det er noe større enn en bursdagsgave (et godt akseptert ritual) eller en telefonsamtale. Det er ikke en sosial nicety. Det støttes ikke av egendefinert (selv om det ikke behøver å gå mot egendefinert). Det er viktigst tre små ord, ikke ti eller femten små ord (jeg elsker deg fordi du er så fin, søt, liten jente, etc.). Fordi det bare er disse tre ukvalifiserte ordene, sier vi: "Her og nå gir alle meg kjærligheten til dere alle."
Så kraftig og sterk er uttrykket i vår kultur at det dessverre, unødvendigvis, unngås, selv i romantiske kjærlighetsforhold, oftest av menn. Å si "Jeg elsker deg" innebærer hengivenhet og engasjement. Det åpner døren for intimitet. Vi kan godt spørre, "Er det mulig at mange foreldre er vekk fra intimitet med barna sine?"
Frykten for å si "Jeg elsker deg"
Mine intervjuer har vist at foreldrenes tabu mot å si "Jeg elsker deg" til ens små barn bærer over til unge og voksne barn. Det voksne barnet kan da ha store problemer med å si «Jeg elsker deg» til foreldrene hennes. En av de sterkest holdte følelsene rundt dette problemet er forlegenhet.
Det er noe invasivt, en slags emosjonell nakenhet, som klamrer seg til uttrykket "Jeg elsker deg" som får mange voksne til å unngå det. Det kan også være at ved å si "Jeg elsker deg", føler folk seg selv i fare for å bli rebuffed. Den andre parten kan kanskje ikke gjengi. Det gjør vondt mye.
Hvis frykt for rebuff er virkelig hjertet av dette tabuet, blir spørsmålene til hvem de tre små ordene først og deretter, som sier dem oftere, blitt dyptfølende. Dette er tydeligere i romantiske relasjoner, der typisk hver part krever bevis på hengivenhet eller i det minste tegn på kjærlighet for å bringe ut erklæringer om kjærlighet fra den andre. Men uansett er foreldre / voksenbarnsforholdet imidlertid fra den romantiske, frykten for rebuff, og det er offshoot, stolthet i å ikke trenge noen kjærlighet, er veldig mye det samme i begge.
Det er ikke morsomt å sette seg ut til en annen, enten det er ens barn, ens foreldre eller en uformell bekjentskap, og oppdager at de ikke svarer i naturen. En av mine respondenter fortalte meg følgende vignett:
Hun og hennes far satt på trinnene i familiens sommerhytte i Vermont, ser en vakker solnedgang, lytter til landets lyder av insekter og fugler, og nyter den idylliske omgivelser.
Jean husket denne scenen med smerte og anger, tyve år senere, denne scenen der ingenting skjedde - nettopp fordi ingenting skjedde. Hun ønsket å sette armene rundt faren hennes og si noe i tråd med "Gee, pappa, jeg elsker deg." Hun trodde han følte en lignende lengsel. Men begge av dem la øyeblikket passere.
Jeg mistenker at en kombinasjon av forlegenhet og uvillighet til å ta den lille risikoen for å avbøyde var det som holdt samspillet fra blomstringen. Det er sikkert mulig å føle varme og samvær i stillheten til en solnedgang. Men hvis en person ønsker å si "Jeg elsker deg" og bare ikke kan si ordene, blir et seriøst, kulturelt, mellommenneskelig problem avslørt.
Kjærligheten er uendelig overfylt
Sannheten om å elske er at den er uendelig påfyllbar og jo mer vi gir, desto mer må vi gi. Men mange mennesker vet ikke dette. Jeg mistenker at mange føler at hvis de gir kjærlighet for fritt, blir de utarmet, og de må holde seg tilbake fra å forplikte seg til en gave av kjærlighet ved ikke å si "Jeg elsker deg."
Kan vi da gjøre spranget og si at det ikke er noe som kan likne den vanlige bruken av uttrykket "Jeg elsker deg" med barna våre? Jeg kan ikke, i all rettferdighet, foreslå at totalpensjonen av kjærlige bevegelser som foreldrene viser til sine barn, ikke sender den fullstendige meldingen hvis den mangler hyppig bruk av den muntlige setningen. Men jeg er hjemsøkt av måten som uttrykket ser ut til å bryte ned barrierer for intimitet og bryte gjennom til noe dypt helbredende.
Du vil kanskje bryte med problemet "Jeg elsker deg" ved å svare på spørsmålene nedenfor. Få personlig. Spør deg selv hvordan tabu fungerer, på hvilke måter du deltar i det, og hvordan du kan være i stand til å befri deg selv fra det hvis du føler sine begrensninger.
* Har foreldrene dine regelmessig sagt "Jeg elsker deg" til deg?
* Sier du det til dine voksne barn?
* Hvis ikke, ville det hjelpe forholdet ditt hvis du skulle gjøre det?
* Føler du deg, flau eller ubehagelig ved tanken på å si "Jeg elsker deg" til dem?
* Hvis ja, kan du tenke hvorfor dette kan være?
* Sier de det til deg?
* Hvis ja, gjør det deg til å føle deg bra til å høre det?
Du kan bli overrasket over å oppdage at du vil si "Jeg elsker deg" til dem, og at du ville være veldig glad for å høre dine voksne barn si det til deg, hvis de ikke allerede gjør det.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
New Society Publishers. © 2001.
http://www.newsociety.com
Artikkel Kilde
Alt vokst opp: Leve lykkelig til enhver tid med dine voksne barn
av Roberta Maisel.
Alle vokst opp beskriver hvordan midtlivsforeldre og deres voksne barn kan feire denne nye leasen på livet sammen ved å utvikle kjærlige og egalitære vennskap som er positive og skyldfrie. Ved hjelp av konfliktløsningsstrategier som er lånt fra meklingsområdet, en sunn respekt for generasjons-gap problemer som følge av de sosiale omdreiningene i 1960s og 70s, og et bredt åndelig perspektiv, gir forfatteren både praktiske løsninger på pågående problemer, som samt tankevekkende diskusjoner om hvordan disse problemene kom til å være.
om forfatteren
ROBERTA MAISEL er en frivillig mediator med Berkeley Dispute Resolution Service i Berkeley, California. Hun er en entusiastisk forelder for tre voksne barn og har på ulike tidspunkter i sitt liv vært en skole- og høyskolelærer, antikvitetsbutikk, pianakkompetist og politisk aktivist som arbeider med og for sentral-amerikanske flyktninger, hjemløse og fred i Midtøsten . Hun har gitt samtaler og workshops om aldring, leve med tap, og komme sammen med voksne barn.
Relaterte bøker:
Her er 5 sakprosabøker om foreldreskap som for tiden er bestselgere på Amazon.com:Hele hjernebarnet: 12 revolusjonerende strategier for å pleie barnets utviklingssinn
av Daniel J. Siegel og Tina Payne Bryson
Denne boken gir praktiske strategier for foreldre for å hjelpe barna deres med å utvikle emosjonell intelligens, selvregulering og motstandskraft ved å bruke innsikt fra nevrovitenskap.
Klikk for mer info eller for å bestille
No-Drama Discipline: Hele hjernens måte å roe kaoset og pleie barnets utviklende sinn
av Daniel J. Siegel og Tina Payne Bryson
Forfatterne av The Whole-Brain Child tilbyr veiledning for foreldre til å disiplinere barna sine på en måte som fremmer følelsesmessig regulering, problemløsning og empati.
Klikk for mer info eller for å bestille
Hvordan snakke så barna vil lytte og lytte så barna vil snakke
av Adele Faber og Elaine Mazlish
Denne klassiske boken gir foreldre praktiske kommunikasjonsteknikker for å få kontakt med barna sine og fremme samarbeid og respekt.
Klikk for mer info eller for å bestille
Montessori-toddler: En foreldres guide til å oppdra et nysgjerrig og ansvarlig menneske
av Simone Davies
Denne veiledningen tilbyr innsikt og strategier for foreldre for å implementere Montessori-prinsipper hjemme og fremme småbarnets naturlige nysgjerrighet, uavhengighet og kjærlighet til å lære.
Klikk for mer info eller for å bestille
Fredelige foreldre, glade barn: Hvordan slutte å rope og begynne å koble til
av Dr. Laura Markham
Denne boken gir praktisk veiledning for foreldre til å endre tankesett og kommunikasjonsstil for å fremme tilknytning, empati og samarbeid med barna sine.
